はなちゃん💐
@lemon6v6_
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9ヶ月┊︎同じマンション住みの半同棲┊︎同じ職場┊︎同い年┊︎愚痴と惚気と自分の成長記録💭
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彼氏にイラッとした時はその事ばかり考えないようにする。他の事に意識を向ける。彼氏の存在を一旦自分の中から消す。自分で自分の機嫌を取る。
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彼氏にAVみたいな感じ方するよねって言われてすごく傷付いたしこれからえっちする時にしずらくなった…泣いてしまってたら、彼氏が冗談だったって謝ってきたけど普通に言っちゃダメなことだと思う。
なんか冷めた。
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昨日避妊に失敗してアフターピル飲んでて、副作用とか伝えたのに全然気遣う様子無いし…今日調子悪いって言ってんのになんでパチンコ屋で長居しなきゃいけないの…涙出てきた。
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えろばっか見てるのは私には理解できない生物だから仕方ないとして許せても、私と喧嘩?気まずくなって落ち込んでるはずの時にでもえろを見てるのがなんか無理って思った。
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AVみたいな感じ方って言われたけど、普通の人のえっちなんて見たことないからわからないし。オホ声とか大きな声とか出してるわけじゃないんだけどな。
多分反応が敏感過ぎるのがだめだったのかな…
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🔞あれから未だに彼とえっちはしてない。
生理だったのもあって10日間以上してない。昨日彼が仕事行くギリギリの時間にクリで逝かされたけどそこまで。 ほんとはそれも嫌だったけど以上断れなかった。
今日もきっと襲われるけど上手くかわそうと思う。
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さっきさ、彼氏バイト行く前に私の家に来たみたいなんだよね。
チェーンつけてたから合鍵で入って来れなかったみたいで、インターホン鳴らされたけどすっぴんだしダウンタイム中だから顔見せたくなくて出ないで覗き穴から彼の顔見てたらなんか悲しそうな顔してて心が痛くなった。
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この間の件、言いすぎたごめんって先に謝ってくれたし彼氏の家にあるアイスとポテチ食べていいよって言ってくれて優しさを感じてまた好きになりかけてはいるし、私がよくなかった点もあるから一概に彼が悪いとは言えない。
ただえっちするのが気まずいというか怖くなったというか、嫌だなって思う。
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彼氏、本業とは別の月3のバイトの時に疲れ果ててご飯作ってる時間もないからまともに食べれないって言ってたから、付き合いたての頃からずっとバイトの時はご飯作ってメモに応援メッセージ付きで彼の家にご飯置いておいてるんだよね。
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居留守使っちゃったから気まずい。
相手からはLINE来ない。
普通は出れなくてごめんとかさっきのなにー！？笑とか私からLINEするところなんだろうけど、なんか相手を不安にさせたい小悪魔な気持ちがあって焦らしちゃってる。でも罪悪感ある。
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会いに来てくれて嬉しいって思っちゃったよ。
普段はバイト前は会わないから、この間の事でメンタル心配してくれてるのかなとか申し訳ないと思ってるのかなとか。
私ってちょろいのかな。これで許しちゃだめなのかな。
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別れたいって言った時に彼氏が、今この状態でこんな事で別れるのはもったいない。乗り越えていけるように一緒に頑張ろう。不満とか不安とかぶつけてくれていいから離れないで。って言ってくれたんだよね。
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バズると色んな人の意見聞けるの貴重だなぁ。共感してくれる人もいれば叱ってくれる人もいる。結局何が正しいのかわからないけど、今は彼氏とえっちできないなって気持ちと逆に過去に私が彼にしてきた件を考えればそれを許してくれて変わらず愛してくれてると思うとまだ好きだなって気持ちがある。
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会いたかったよーって抱き合うとすぐお尻とか胸とか触ってくるの嫌。
寝ようねって時にすぐあそこ触ってくるのも嫌。
ほぼ毎日会っててほぼ毎日求めてくるのも嫌。
でも求められなくなったりあれが反応しなくなるのも悲しい。
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で、なんか冷めたしだるいしただこっちの好意でやってることだから今回は作らないで、いつもの有難みと寂しさを感じてもらえればいいなと思ってたんだけど結局作っちゃった。
謝ってくれたし優しさ見せてくれたし彼を許してあげなきゃなって…
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彼氏に距離置きたいって言ってしまった。しばらく会わないことになった。職場同じだから顔合わせることにはなるけどそれだけ。今後どうなるんだろう。自分でもわからない。
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ただ男の人特有?の気遣いの無さとか無神経さとかが唯一にして大きな不満。
でも大体話し合って誤解が解けたりお互い気を付けようってなったりできるから、一時的に私が不満に思って病んでる時にどう堪えるかが大事だと思ってる。
聞いてくれて話し合える人でよかった。
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彼氏のこと嫌いになっちゃったから好きにならなきゃと思って彼氏の画像フォルダ見てたけど、この時我慢してたなーとかこの時あれされて嫌だったなーとか、逆に嫌な思い出蘇ってだめでした。
少し前に見てた時は好きだなー楽しかったなーって思い出だったのに。
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この間彼氏に別れ話したら泣かれた。正直彼氏の泣いてる姿見ても罪悪感無かった。あ、初めて泣いてる姿見れたなってくらい。でも結局今は別れずにいる。彼氏のことは好き。でも時々突き放したくなる。浮気して悲しませてやりたい。他に良い男の人がいたらそっちに乗り換えたい。最低だ私。
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この間ドライブの帰りに彼氏と一緒にコンビニ寄って2人でそれぞれ選んだアイス、さっき食べようとしたら彼氏に食べられてた。私が選んだアイスなんだけど。自分が選んだアイス食べればいいじゃん。私が食べたくて選んだやつなのに。私のこと全く考えてない。意味がわからない。マイペースすぎる。
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結局今日えっちしました。えっち断ってたらなんで嫌なの？って聞かれて、この間の件のこと改めて話したらわかったよ、自分で処理できるから大丈夫、ひとつの愛情表現として捉えてるから悲しいけど待ってるよって言ってくれて…
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彼氏に不満はあるけどそれって私が理想求めすぎだからって思ってるし、素をさらけ出しすぎて面倒くさがられても嫌われたり冷められてもおかしくないのに変わらず好きでいてくれてるんだよね。
今日も夜ご飯作ってくれるって言ってて。
彼以上に私彼に対して失礼なことしてきてるのに。
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別れ話した時、来年の1月で1年記念日だからその時にプロポーズしようと思ってたって言われて、なんかがっかりした。結婚してくれる気でいるのは知ってたけど、それで引き留めようとするのダサいなって。いつプロポーズされるか楽しみでもあったのに種明かしされて喜べないし。
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その元カノピル飲んでたからいつも生だったらしいし、コスプレえっちとかノリノリだったらしいけど実際彼氏私にも着てとか撮りたいとか言ってくるからやらせてた説あるし。
別れる何ヶ月か前まで旅行とかドライブとかして仲良かったみたいだし…んんんん
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昨日夜勤明けで帰ってからも全然眠れてなくて、夜もえっちに付き合わされて寝るの2時過ぎてたし婦人科受診する為に午前中から出掛けてたしでめちゃくちゃ体調悪いし疲れてて、お互い寝不足だから帰ったらゆっくり休もうねって言ってたのに…
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彼氏優しいすきー！ってなりながらLINEしてたのに、毎日幸せだよって送ったらお互い幸せになれるようにしたいねって返ってきたの病む。
私は幸せだけど彼氏はそうじゃないってことでしょ？
にっこにこでLINEしてたのに一気に悲しくなったわ。
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なんか私どっか心おかしいんだろうな、彼氏を私の事で病ませたい。
私が感じてるみたいにLINEの返信遅いとかそっけないとか浮気の心配とか将来もずっと愛してもらえるかとかで不安にさせたい。
なんなら浮気して悲しませてやりたい。
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ご飯ありがとう。肉じゃがが特に美味しかったよって言われたけど、肉じゃがしか美味しくなかったよって聞こえてしまうのネガティブすぎて嫌になる🥲
全部美味しかったけど、とか入れてくれないとだめ🥲
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恋は盲目状態になってるのかなぁ。
どんな人と付き合いたいかってなったら、今の彼に気遣いがある人がいいなってくらいで…そもそもこんな重くて素さらけ出しすぎて女として見れ���くなられてもおかしくない私のことを可愛い好きって毎日言ってくれる人って貴重だと思うんだよね
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ほかの女と連絡取るの嫌って言ったら別に浮気するわけじゃないんだしいいじゃんって言われた。
めちゃくちゃムカつく。生理前なのもあってめちゃくちゃムカつく。
なきそう
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🔞
久しぶりにえっちしたらすぐイキそうになってたのかわいかった☺️
あーあ、つい昨日までは絶対えっちしてあげないしどうしたらいいかわかんないって思ってたのになぁ…
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連絡マメな方だしメンヘラな私に寄り添ってくれるしメンタル安定してるし稼ぎあるし子供好きだし世話とかちゃんとしてくれそうだし家事もふたりでやっていけそうだしご飯も上手だし、良い彼氏すぎる。
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半同棲だからほぼ毎日会ってる私たちだけど、仕事の関係で会えない時に会いたい🥲ってLINEで送ると毎回、明日会えるよって返事が来るのなんかつまんない。
彼氏くんは平気なの！？笑みたいな内容の返事しても、会えないしどうすることもできないからって返ってくるのもなんかつまんない。
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彼氏の性癖が大まかに言うと洗脳系だから、洗脳された演技しないといけないのしんどい。洗脳されてお決まりのフレーズ言いつつ気持ちいいフリするのむずい。それプラス私が責めないといけない時はもっとむずい。
私が嫌がるから毎回じゃなくてたまににしてもらってるけど、するなら普通にしたい。
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今日彼氏夜勤だからそれまで一緒に居れるんだけど、なんかイライラが収まらなくて自分の部屋に戻ってる。彼氏もう起きてると思うけど私の部屋に来ない。来週旅行なんだけどな。会いたくないな。
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ほんとに怒らない人でさ、多分今まで何度も内心で怒らせてたことあると思うんだけど当たられたことがないのね。
今日機嫌悪いとかそういうことも無いし、私の仕事の愚痴とか暗い話もいつも冗談に変えて笑わせてくれるのね。
そんな彼氏ってすごいと思うんだよね。
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この間デートで彼氏の実家の近くに行くことがあった時に、2回くらいさりげなく実家に私と一緒に行くの提案されたんだけど、心の準備ができてなくてスルーしちゃったんだよね。彼が親に合わせたいと思ってくれてるの嬉しいんだけど、緊張と不安が…失礼の無い接し方とか色々学んで置かないとな…💦
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あのお店でパチンコ打つならいいよって言ったのに違うお店に連れてかれるし、もうお金出したくないから彼氏の後ろに立ってたら隣で打ちなって言われて出したくないって言ったら店員に怒られるよって…私を優先してやめてはくれないんだね。
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職場で私たちが付き合ってるの上司と本当に信頼できる人以外秘密にしてるから、仕事の時はお互い敬語で話すし仕事モードなんだけど周りに誰もいなくてふたりきりの時とかはいつものふたりに戻るのなんか嬉しい☺️
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なんか違う、この人じゃないって説明できない感情があるんだよね。
でも穏やかだし笑わせてくれるし怒らないし稼ぎもあるし同じ職種だから話が通じるし料理作ってくれるし細かいこと気にしないタイプだし私の事好きなんだなって今は感じる。
今の彼氏と結婚するのが正解なのか間違いなのかわからない…
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彼氏が作ってくれたビーフシチュー、めちゃくちゃ褒めておいしいって喜んで食べたのに次の日大きいお鍋に半分以上余ってたのに食べさせてくれなかったよね。お昼に自分だけ食べて、お昼ご飯外食しに行こうって。旅行でたくさん使ったし今お金使いたくないって言ったらたかが千円くらいって言ったよね。
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送り迎えあっちからしてくれないとかそういうレディーとして扱ってくれないとかそういう不満とかはある。
あとは女好き疑惑が晴れなくて不安になって辛くて一緒にいるのがしんどく感じる時がある。
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気遣いしてくれないところ嫌いって伝えたらごめんね、気を付けるって言ってくれたのにその日からもうこんな。お店の中だから涙だ堪えてるけど、今すぐ泣いてしまいたい。
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行こうって話してた美術館、LINEで何も言わずにチケット代だけのスクショ送ってきてなんかむかついた。
楽しみだねとか言えないんか。会った時にいくらかかるよーって言うんじゃだめなんか。なんか請求されてるみたいで気分悪い。
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ただ伝える時の言い方はすごく気を付けてる。口調が荒くならないようにとか暗くなり過ぎないようにとか。なるべく柔らかい口調でこう思ったんだって言う。そしてなるべくかわいく言う。あとハグとか手を握るとか撫でるとかのスキンシップもしながら話す。
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彼氏ほんと不機嫌にならないし怒らないし冗談言って笑わせてくれて明るすぎて、この人腹黒い部分どこ？ってなる。
私がネガティブだから今怒ってるかもとか間違って感じ取っちゃう時もあって、大抵後で聞いてみたら違うよ！こういうこと考えてただけ！すぐそういう方に考えるのだめ！😠って言われる。
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私結構な頻度で彼に対して嫌だと思ったこととか直接伝えちゃうんだけど、それに対して正直な気持ちを返してくれるとこすごいなって思う。
不機嫌になったりしないし、ごめんって謝ってくれる時もあればそんなん言われてもって冗談にして笑ってくれる時もあって、無理してない正直な感じがとても有難い
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休憩所に座ってる私のところに彼氏が来たから辞めてくれたのかと思いきや、隣空いたよって言いに来ただけだった。やらないって言ってんじゃん。私にやらせて自分の負け効率よく取り返したいだけでしょ。
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結構な頻度で彼氏のこと嫌いになってるの自分でも気になってる。
生理周期を考えても頻度多すぎる気がする。
私そもそも人と一緒にいるの合わないんだろうな。些細なことでイラッとしてしまう。
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私が彼氏におすすめした映画とかアニメとかゲームとか、全然興味持ってくれないの傷付く。
気にしすぎなんだろうけど、私は彼氏が好きな作品頑張って勉強して一緒に楽しめるようにしてるのになんか温度差感じる。
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彼氏、ジムで鍛えてるから身体大きくてがっしりしててるからハグの心地良さがめちゃくちゃいいんだよね。
今日夕方まで一緒に居たのにもう会いたい😢
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好きだけど正直解放されたい気持ちもあるし、早く家族になって子供作って暖かい家庭作りたい気持ちもあるし、でもイライラとか不安とか不満とか感じるともう嫌！ってなるし…
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ご飯も交代で作りあえる関係だし、言い合うような喧嘩はしないし、毎日愛情表現してくれるし、私が病んだ時に一緒に解決策を考えてくれたし、話し合える人だし、細かいこと気にしない性格だから一緒にいて楽だし、子育てしたがってるから良いお父さんになるの想像できるし、もう結婚したい。
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私が元カノに嫉妬したり気にしてるの知ってるからか、この間のえっちの時に今までの人どうでもよくなるくらいはなちゃんが好き、1番好きって言ってくれたんだけどなんか元カノ歴知ると誰でも愛せそうって思っちゃう。
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彼氏に感謝してるしすきー！って時もあるけどなんかムカついちゃうこともあって、意地悪なことしちゃう。
自分でもどういう感情なのかわからない。
なんか会うのも面倒くさくて、さっき会いに来てくれたけど昼からにしよって言っちゃった。
LINEの返信も面倒くさくて寝落ちしたフリしちゃったし。
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私の事好きになったのいつ？って聞くと割と私が自分でこの人私に惚れてるなって思ってたより後だったのも病むんよね。
じゃあ好きでもない人に普段からああやって好きなタイプ聞いたりとか容姿褒めたりとか質問責めしてきたりとか2人きりで遊ぶのとかやってるんだ！？って思っちゃう。
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ほんと自分で自分のこと最低だなって思う。
あれだけ彼氏のこと信じられなくてちょっとした言動に対してむかつく、嫌い、別れたいって思ってたのに今は好き、感謝、早く家庭築きたいって思ってるの���面性ありすぎて情けない。
この間別れたいって言った時、引き止めて頑張ってくれた彼氏に頭上がらない
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たまたま半同棲になれたし仕事以外の時間ずっと一緒にいてくれるから、結婚後同棲した時のイメージがしやすくてラッキーだった。
出会ってから色々トントン拍子で事が進んでて本当に恵まれてる。
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でも彼氏と一緒にいる時の自分はわがままで欲深くて性格悪くて品が無くて子供で…そんな自分が大嫌い。
そんな理由だから一緒にいるのが辛い。
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彼氏が私に元カノはこうだったとか比べてきたりするわけじゃないけど、何事に対してもなんか私の気持ちとか許可とか関係なく当然の流れのように付き合わされると嫌でも元カノの影を感じてしまうよね。今付き合ってる私に合わせてくれない、私を見てない感じとかも悲しい。
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LINEの返信が前より遅くなったり、色々と前より自分を優先してるなって思うことが増えたけど本人に聞いてもそんな事ないって言うしほんとの所がわからなくて不信感抱いてしまうし、この人私の事好きじゃないのかもと思った瞬間に彼氏のこと全く愛せなくなるのがきつい。
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まだ付き合ってデート何回もしてない時にそれやられて、当たり前のように1人で遊び出したの衝撃だったんだけど後々聞いたら元カノにもこういう流れで待たせてたらしくて、なんか重ねられてる感?当然のように元カノはいつも待っててくれてるから私も待たせるみたいな思考が怖かった。
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私が先に寝ちゃった時に小声で大好きだよって言って寝てるの2回くらい聞いた事あるんだよね。愛してくれてるのわかるんだよちゃんと。
私がくだらない理由で彼氏の愛情疑って求めてムカついちゃうのが自分で嫌で、一緒にいるのしんどくなっちゃったんだ。どうしたらいいのかな。
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愚痴ばっか言ってるけど彼氏ほんとに優しいんだよなー😭私がおかしいんだよ😭
元カノ思い出したくないだろうに元カノへの嫉妬止まらなくて色々聞いちゃってもはなちゃんがそれで病まないで俺のこと好きでいてくれるならいいよって次の日仕事なのに深夜でも話付き合ってくれたりとか😭
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スキンシップ、抱きしめるとかキスとかそういうのから始めて欲しいなぁ。
いきなりお尻触ったり下着見たり胸揉んだり首とか耳舐めるのから始めるの、やっぱりえっちしたいだけじゃんって思っちゃう。
それ言うと彼は好きだからとかカニちゃんが魅力的だからいけないんだよとか言ってくるけど意味不明。
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彼氏と職場も部署も同じだけど人の悪口とか絶対言わないようにしてる。彼もそういうの絶対言わない人だから。お互いがそういう考えだからそういう自分でいられる。
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彼氏、普通にかわいいとかじゃなくて裏声?ダミ声?みたいな高音でﾜｰｶﾜｲｲﾈ!☺️とか言うし、行為の時にえっろじゃなくてえっち😠とか言うのちょっときゅんと来なくて残念。でもなんか面白いw
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彼氏がよく俺がどれだけカニちゃんを好きか全然わかってないって言うんだけど、言葉で伝えるの下手すぎてわかんないし欲張りだからもっと愛してくれないと物足りないよ。でもすごく嬉しい。
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私が元カノ達への嫉妬で病むの彼氏はよく知ってるんだけど、私が遠回しに言わせようとしても元カノの悪口も元カノと比較するようなことも絶対言わないのに、時々ボソッと一番好き…かにちゃんが一番好き…って言ってくれるの、性格悪いかもしれないけど嬉しい☺️
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半同棲だから仕事以外の時間ほぼ毎日会ってるんだけど、彼氏が友達と遊びに行ったりして会えない時にはスイーツとかのおみやげ買ってきてくれるの嬉しい。優しい。
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