Vanessa Chandonnet
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J’ai le nom d’un bon vin et je travaille dans un musée. Épouse-moi Philippe-Audrey Larrue St-Jacques!
Abitibi, Québec
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J’ai un proprio vraiment négligent, mais il n’oublie jamais d’encaisser le transfert d’argent pour mon loyer.
Ça fait que...
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J’ai écouté la conférence de presse de Bernard Drainville et je l’avoue, c’est un homme convaincant.
Je vais voter
@partiquebecois
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Dans la salle d’attente avant mon opération, y’a une dame qui m’a tellement fait rire.
En parlant de Guillaume Lemay-Thivierge:
« Il dit qu’il veut prendre son temps et réfléchir. Il a fait des enfants à 3 femmes différentes...on voit qu’il prend tjrs le temps de penser! »🤣
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J’ai une amie bipolaire qui est coiffeuse et qui se trouve dans une mauvaise passe. Sa boss et la clientèle lui tombent profondément sur les nerfs.
Je lui ai suggéré d’ouvrir son propre salon et de l’appeler « La mèche courte ».
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J’ai vu un ami adepte des théories du complot hier soir.
Je lui apprends qu’un autre ami a une récidive de cancer et que je suis inquiète.
Lui: « J’veux pas te faire de peine, mais c’est parce qu’il s’est fait vacciner. »
Moi: « Il n’est pas vacciné. »
Fin de la discussion. :)
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Je viens de vivre ma première expérience avec une paille en carton, pis je me demandais…est-ce qu’on y tient tant que ça aux tortues?
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Imagine, être Johnny Depp et recevoir l’alerte Amber.
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Je vois beaucoup de « si vous n’avez pas d’utérus, vous n’avez pas le droit de vous prononcer sur l’avortement ».
C’est vraiment ridicule. Tout le monde a droit à son avis là-dessus, même les hommes.
Ils n’ont juste pas le droit de décider pour nous. Elle est là la nuance.
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Pour ceux que ça intéresse, je suis maintenant à l’urgence, placée en isolement.
J’emmerde tous ceux qui ont pris le temps de venir rire de ma « grippe ». Vous faites dur en christ!
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OH MY GOD!!!! J’AI LA JOB!!!! 😍
Je peux enfin vous dire ce que c’est…je vais travailler dans une galerie d’art les ami(e)s! Et je commence aujourd’hui. 😎
Bon mardi! 😘
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Dans la catégorie « Phrases que je j’en reviens pas d’avoir prononcées à voix haute » s’ajoute celle-ci:
Médecin: « Je vais te prescrire un nouveau médicament, mais je t’avertis, la pilule est assez grosse. »
Moi: « Aucun problème, je suis super bonne pour avaler. »
🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️
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Suis-je la seule à être exaspérée par le mélange du français et de l’anglais dans une même phrase?
C’est pas ça être bilingue guys! 😛
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Aujourd’hui, pour la première fois, j’ai voté
@partiquebecois
Parce que je veux voir Paul à Québec.
#polqc
#élections
#AssNat
#PSPP
#Rabagliati
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Quand je pense à Trump, je me dis que covidiot...c’est pas assez fort comme mot.
Je suggère Covidange.
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🤣 Calmez-vous Rossy avec votre limite de 500 personnes, c’est le nombre de clients que vous avez annuellement.
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De passage dans une SQDC, j’aperçois une petite fille dans la file.
Je m’exclame à voix haute: « Ben voyons! C’est quoi l’idée d’amener un enfant ici? »
C’était une naine. 🤦🏼♀️
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😱😱😱😱😱😱
En me levant pour aller me faire un café, qu’est-ce que je vois sur ma galerie?
Un homme qui tentait d’entrer par effraction chez-moi.
Je suis seule et je viens de déjouer les plans d’un voleur...comme dans Home Alone!!!!
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La canicule m’a fait adopter le look trappes d’aération.
Je ne sais pas qui a inventé ça, mais je l’embrasse avec passion. 💋
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Hier, un de mes amis m’a annoncé qu’il me restait au maximum deux ans à vivre parce que j’étais vaccinée.
Ma réponse:
« Deux ans?!? J’suis donc bien déçue...je pensais que ce serait plus rapide que ça! »
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J’ai été sur Tinder un soir, il y a plusieurs semaines.
Un soir, et je reçois encore des messages de gars fâchés parce que je n’ai pas répondu à leurs invitations.
Man…si tu te fâches avant de m’avoir rencontrée, penses-tu vraiment que ça va me tenter d’aller prendre un café?
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Être victime de violences sexuelles, c’est avoir peur qu’il y en ait d’autres, tout en espérant ne pas être seule.
Ce matin, j’ai décidé de parler pour soutenir la personne qui a porté plainte, en espérant en inspirer d’autres.
Merci de partager. ❤️
Une présumée victime du journaliste François Munger sort de l’ombre. Témoignage sur Facebook de
@lasorteuse
!!!
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Pour avoir agressé une vache, il fallait une sentence ferme.
La prison pour l’homme qui a assouvi ses pulsions avec une vache en Beauce
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Quand j’habitais à MTL, j’ai accueilli une Française chez-moi. On est rapidement devenues copines, mais elle partait en Amérique du Sud pour découvrir le monde.
Jamais je n’aurais cru que nos chemins se recroiseraient en Abitibi.
Maudit que c’est beau la vie! 😍🥲
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Hier soir, j’ai reçu le texto d’un gars qui, frustré de ne pas avoir eu de retour de ma part, me partageait qu’il était en route vers Amos pour qu’on s’explique.
Le gars a décidé de faire 1h30 de char un mardi soir, alors que je n’ai jamais démontré d’intérêt autre qu’amical.🤡
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On va maintenant pouvoir dire:
« Pierre Karl Péladeau possède des chaînes de télé, des magazines, des journaux, des taxis…Alouettes! »
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Mon amie forme une nouvelle employée et lui demande d’aller faire le dépôt l’autre bord de la rue en finissant le soir.
« Est-ce que je suis payée pour ça? »
« Non, mais ça prend même pas 2 minutes à faire. »
« Ben de valeur, mais c’est toi qui vas y aller. »
Ma chum: 😮
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Étant donné qu’on ne pourra pas coller de poisson dans le dos de personne, est-ce qu’on reporte le 1er avril?
Je pense qu’on n’a pas grANCHOIS.
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Si la Terre était plate, à chaque année on aurait un nombre hallucinant de décès d’épais qui ont voulu se prendre en selfie trop proche du bord.
#changemymind
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Je perds des abonnés à chaque jeu de mots.
C’est beau…je vais juste partager des photos. 😛
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Ça a l’air que le trou dans la couche d’ozone est en train de se refermer.
Comme mon hymen.
#JeudiConfession
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Quand j’étais petite, je devais aller me confesser avant Pâques. Je ne savais jamais quoi dire au curé, alors j’optais pour « Je me suis chicanée avec mon frère. »
Je réalise qu’à 40 ans, je ne saurais pas plus quoi dire: « Je l’avoue mon Père, je commande chez Amazon. »🤷🏼♀️😅🙏🏻
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Moi pis ma face de 43 ans maintenant, on vous souhaite un super vendredi!!!!
Profitez bien de la vie! 😎☀️🍦
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J’ai tenté d’expliquer à une petite fille de 4 ans pourquoi je ne pouvais pas avoir d’enfant.
Et elle m’a répondu: « Ça te prend un monsieur. »
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J’ai enfin une photo avec mon neveu!!!
Je vous présente Brexi. :)
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C’est Jean Charest ou le fantôme de Pierre Marcotte?
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Ce moment de honte chez un ami que je ne finirai jamais de regretter:
Moi: « C’est ben laid cette toile-là! »
Lui: « C’est de ma sœur. »
Moi: « Ah non…j’ignorais que tu avais une sœur. »
Lui: « Elle est morte. »
😮🤦🏼♀️😢
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C’est la fête à Éric Duhaime demain.
On lui envoie une drag queen avec des ballons? 🎈
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J’avais envie de relaxer devant une bonne série. Alors, j’ai commencé Tchernobyl…
🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️
Suivez-moi pour d’autres idées de génie.
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Le gars qui m’a servie au Tim était tellement jeune que quand il m’a demandé ce que je voulais, j’ai répondu: « Parler à tes parents. »
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Un gros
#JeudiConfession
Je m’en vais me voir la face au cinéma ce soir et je joue à guichets fermés dans 2 jours.
Je suis full fière de moi. ☺️
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Prête pour mon entrevue.
Bon jeudi tout le monde! 🙋🏼♀️😘
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Qu’est-ce qu’on fait quand Clic Santé est malade?
J’habite en Abitibi et on me propose une consultation à St-Eustache. 🤷🏼♀️
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Coucher avec ce gars-là, c’était comme avoir la covid.
Tout le temps que ça a duré, je n’ai rien senti.
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J’ai hâte de voir le discours de victoire de François Legault.
Je suis certaine qu’il va tester le micro en disant: « Un, deux chèques…1-2…chèques! »
#electionsquebec
#12check
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Je tiens à remercier toutes les belles personnes qui font de Twitter ma 2e famille. L’année qui vient de passer à été très éprouvante pour moi, mais vous étiez là. J’espère avoir la santé pour vous inviter à venir me voir en show bientôt.
Gros bisous et meilleurs vœux! ❤️
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Bizarrement, ça me rappelle un ex.
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Aujourd’hui, j’ai une « date » avec un anesthésiste.
Bon, c’est en vue d’une opération…mais c’est mieux que rien, hein? ;)
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J’ai dû appeler l’ambulance pour mon chum cette nuit. Je suis allée le retrouver à l’hôpital dès que j’ai pu.
Son état était stable, jusqu’à ce que le docteur lui demande si j’étais sa fille....je pense que ça l’a achevé. 🤦🏼♀️
#10ansdediff
érence
#comeon
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En 2005, j’étais gérante chez un disquaire. Je voyais bien un des employés sortir avec ma meilleure amie...
J’ai engagé ma chum et lui ai demandé de travailler sur les mêmes horaires que le gars. Ils sont tombés amoureux et ils sont encore ensemble aujourd’hui. ❤️
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Au Cégep, je sortais avec un Italien. À Noël, il m’invite à un souper chez son papy.
Moi (impressionnée par la maison luxueuse): « Monsieur, vous faites quoi dans la vie? »
Lui: « Des affaires. »
Moi: « Comme quoi? »
Silence de mort.
Le papy était parrain. 🤦🏼♀️
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Ouvrir un colis.
Dire très fort: « Holy fuck! C’est plus gros que je pensais! »
Réaliser que j’ai des murs en carton.
Et que je peux suivre les conversations de mes voisins.
Rire comme une cr.. de folle.
Ne pas améliorer mon cas.
Le partager ici.
Me faire des amis.
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J’ai l’air de ça quand c’est pas moi qui m’occupe de mes cheveux.
Je partage juste pour toi
@benoitratthe
😛
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Je reçois ma livraison du Jean Coutu:
Livreur: « Vanessa? »
Moi: « Oui. »
Lui: « Paradis? »
Moi: « Non. »
Livreur (se trouvant ben drôle): « Certaine? »
Moi: « Certaine. Si j’avais fait des enfants à Johnny Depp, je pense que je m’en rappellerais. »
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Faut pas s’étonner que le popcorn ne soit pas permis en période covid...
c’est du maïs SOUFFLÉ.
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Je suis troublée par les messages haineux que je reçois suite à ma joke d’hier à propos de Rossy.
Ne venez jamais me voir en show, vous allez fendre en 2.
#BellCause
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Je trouve qu’on ne voit pas assez Keanu Reeves. Ça matrice.
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Quand j’ai lu séparation et Trudeau dans la même phrase, j’ai pensé qu’on avait enfin un pays.
#maudit
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Ajd, je commence un important sevrage. Les médicaments que je prends depuis 20 ans attaquent mon système nerveux, et je vais bientôt mourir si je n’arrête pas. Pas le choix.
J’ai un peu peur que mon coeur lâche. Mais j’ai une médecin géniale qui veille sur moi. Ça ira. 🙏🏻
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Savez-vous ce qui est plus gênant que d’acheter du lubrifiant à la pharmacie?
L’échapper où tout le monde attend ses médicaments. 🤦🏼♀️
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Est-ce que je porte mon chandail de Wonder Woman pour me donner de la force? Ben kin!
Je vais passer à travers de ma semaine et vous aussi. :) Bon lundi!
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Heureusement que l’expression « Ça sent la coupe » a été crée avant la diva cup.
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J’ai perdu le collier je portais aujourd’hui.
Et je l’ai retrouvé. Dans ma brassière.
Merci Sein-Antoine-de-Padoue. 🙏🏻
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Récemment, j’ai envoyé des souhaits d’anniversaire à mon ex pis euh…c’était pas sa fête.
Je me suis trompée d’ex. 🤦🏼♀️
#JeudiConfession
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Je vois quelqu’un fouiller dans le char de mon voisin. Il a une tuque noire en plein mois d’août. Super louche. Il part et il revient. Faque j’appelle la police…
Mon voisin avait mis son char en vente. Il avait dit au gars de passer. J’ai eu l’air conne. Belle soirée. 🤦🏼♀️
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Je pense que je viens de troubler le jeune homme de Vidéotron qui passait vérifier ma connexion.
Je lui ai dit: «Faut que ça fonctionne dans ma chambre parce que je travaille souvent à partir de mon lit. »
À voir sa réaction, il croit que j’ai un compte Only fans. 🤦🏼♀️
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J’ai plein de choses dont je veux me départir, mais je n’ai pas de voiture.
Je vais les mettre dans une boîte Amazon sur ma galerie et attendre que quelqu’un vienne la voler. 😎
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Je pense que je suis fatiguée.
Je me suis levée pour aller ouvrir la porte parce que j’ai entendu sonner...à la télé.
Pis j’ai pas de sonnette.
Pis j’ai pas de télé.
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#JeudiConfession
J’attends une opération depuis plus d’un an et je viens tout juste d’être appelée.
Grâce à une annulation, je peux être opérée lundi, au lendemain de ma fête.
Non mais…quel beau cadeau!!!😍
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Je viens de me faire un tour de reins en faisant ma vaisselle.
La dernière fois que j’ai été pliée en 2 comme ça, j’avais pas mal plus de fun.
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Je reçois le message d’un ex.
Nous sommes bons amis, mais il ne peut s’empêcher de me draguer.
Il m’envoie un commentaire osé.
J’essaie de me défiler…
J’écris: « On se rejase! »
Mon cell écrit: « On se recase! »
Correcteur de 💩
#JeudiConfession
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Je viens d’apprendre que je vais perdre un autre ami dans les prochains jours…
Je l’ai rough en maudit cette année. 😢
Ça vous est déjà arrivé, plusieurs décès de suite?
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Appel à la CIBC:
« J’aimerais savoir pourquoi vous me chargez 70$ de frais bancaires. »
« C’est parce que vous avez un compte qui n’existe plus depuis 2016. »
« S’il n’existe plus, pourquoi vous me le chargez? »
« Parce que vous l’utilisez. »
« Parce qu’il existe, oui. » 🙄
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C’est vraiment fort le fentanyl! Je me suis réveillée de l’opération convaincue que j’étais
@danlaguissable
😛
Pour vrai, j’ai beaucoup souffert aujourd’hui, mais c’est fini. Merci BEAUCOUP d’avoir pensé à moi ma belle gang. Je vous aime! ♥️
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Je chillais avec mon chat, un peu perdue dans mes pensées. Je me disais que je n’avais pas eu d’appel pour la job que je voulais. Et le téléphone a sonné. Pis j’ai une entrevue demain. Je capote. 😍
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Savez-vous comment le prince Harry appelle son fils?
🥁🥁🥁
Mon Archie.
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J’ai encore reçu des ados à ma job qui ne savaient pas c’était quoi un code postal…
Ado: Stp juge-nous pas madame!
Moi: Hey, je porte des lunettes qui tiennent avec de la broche, est-ce que j’ai l’air de qqn qui a le droit de juger?
Je les ai fait rire. Ils vont revenir. :)
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Tant qu’à entreprendre une nouvelle étape dans ma vie, voici la new me.
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Alice et moi, on vous souhaite un heureux Noël à tous!
Gros bisous! 😘
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En chemin vers Val-d’Or, le paysage ressemble à un fond d’écran Windows.
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Jamais je n’aurais pensé que mon amie me proposerait de coucher avec son chum.
Surtout que c’est mon cousin.
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Mettre des sous de côté pour quelque chose d’important.
Cacher l’argent dans mon appart au cas où je me ferais voler.
Ne plus me rappeler où je les ai mis.
Me traiter de conne et sacrer pendant une heure.
Invoquer Saint-Antoine de Padoue.
Retrouver les sous.
🤦🏼♀️🙏🏻😅
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J’ai voulu être gentille.
J’ai dit à une dame qu’elle avait des beaux cheveux.
C’était une perruque. 😬
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Hier, on m’a refusé l’entrée à la SQDC, soit disant parce que je n’avais pas l’air de mon âge.
La prochaine fois, c’est pas mes cartes que je vais montrer...c’est mes varices.
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Quand j’étais à l’école, un exposé oral était synonyme de torture pour moi. Je passais des nuits blanches à anticiper et je tremblais tellement que je ne pouvais pas avoir de feuilles dans les mains.
Jeudi dernier, j’ai joué devant 250 personnes. Full fière!
#JeudiConfession
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Un couple arrive à la bibli avec 3 livres. Rapidement, je vois un titre sur la survie en forêt et un autre sur la conquête de l’espace.
Je leur dis: « Vous avez de beaux projets!»
Comme réponse, un sourire gêné.
🤔 Bizarre…
Finalement, le 3e livre, c’était le Kamasutra. 😬
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Je vous partage la photo vraiment trop cool du ciel d’hier de ma mère.
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Ça fait plus de 10 ans que je me tape des migraines atroces et ce matin, ENFIN, j’ai rendez-vous avec une neurologue. 🙏🏻
Si j’apprends des moyens pour les éviter ou pour réduire leur intensité, je vous passerai le mot ici. ;)
Bon vendredi!
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Il y a une salle de spectacle dans ma région où je rêve de jouer depuis longtemps.
On vient de me demander de participer à leur show annuel.
JE CAPOTE!!!!
#JeudiConfession
#show
#humour
#blagues
#fun
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Croyez-vous aux fantômes?
J’habite près d’un salon funéraire et il se passe plein de trucs étranges chez-moi.
Ça vient de cogner dans ma fenêtre de chambre et elle est inaccessible de l’extérieur. 2 minutes après, ma plante a été propulsée au sol.
Pis mon chat était sur moi.😱
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J’ai échappé un morceau de poulet dans ma brassière au souper.
Personne n’avait remarqué...jusqu’à ce que le chien me saute dessus comme la misère sur un humoriste de la relève. 🤦🏼♀️
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