たんたん
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別居シングル3年目✨大好きだった夫がW不倫。不倫相手と夫婦になって、不倫相手の子を育てたいと言って家族を離脱😳思春期中学生と知的課題のある小学生を1人で育てることになっただけの私。現実は結構普通に生きてます。現実で吐けない心をここに置き逃げてます。時々🔑かけたり、はずしたりします。❤️は共感とエールです。
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双方子ども二人のダブル不倫相手に本気になって、そっちの子どもの父親になりたいから不倫相手夫婦にも離婚してもらって、不倫相手の旦那の位置に収まりたいって😵💫
そんでこっちも離婚して我が子は私に育ててもらって繋がりは持ってたいんやって😵💫
みんなの幸せのために。
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家事育児ほぼやらず、洗濯された服と布団。帰宅に合わせた温かいご飯と風呂。子には父への感謝を説き、旦那親を旦那の代わりにフォローしてた。
でも不倫され「俺の周りは大事にしてくれたけど、俺を大事にしてくれてなかった。」と言われた。お前より遠方に通勤して同等に仕事もしとんねん。無理や。
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久しぶりに電話で話した。
不倫発覚後の私の段取りが良すぎる。
私のやり方が酷過ぎると言われた。
子ども達の生活を守るために両家両親を前にして事実確認録音して、公正証書ささっと作っただけなんだが？
それがなにか？
てか、私がどんな気持ちでやったか…
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必死に子育てしてる時に不倫した旦那もびっくりやし、もっと小さい子ども育てながら毎夜毎夜不倫できた不倫女にもびっくりよ😳
夜中目が覚めてママが隣にいないこともあったやろうに。そう言う事する女とさせる男がお互いの離婚して再婚したら幸せになるん？なったら嫌だな…。
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良い夫婦の日。キツい。
私、本当に仲良し夫婦でいたくて、ともに歳を重ねられることに感謝してたんだよ。2人の空気感。2人の笑いのツボ。子育て落ち着いて2人で出掛ける日がもうすぐ来るって楽しみにしてたんだよ。
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娘「私は幸せやで(^^)」
私「パパあんなんやのに！？」
娘「パパだけやもん。パパ以外の沢山の人は私を大切にしてくれてる。だから私は幸せやで。」
うん。ママも。貴方達が居てくれるだけで幸せなんだ😊
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旦那が電話でめっちゃ弱っていた。
でも、不倫女が好きで一緒になりたいんだと…。
電話を終えて、私の気分が上がった。なんか、良い気味だと思った。私はどうしたいのか、少し見えた気がした。
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車の中で、後部座席で下の子が無邪気に控えめに「パパに会いたい」と言ってウトウトしているのを聞いて、助手席の上の子が声を殺して泣いていた。黙って強く手を握ることしか出来なかった。ごめんね。ごめんね…。でも、上の子は私が謝ることにも傷つく…。子供たちの傷つきと愛が苦しい🥲
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娘が学校の教科書やら制服やら、部屋から全部放り投げた。怒れなかった。止めれなかった。ひとしきり投げた後、抱きしめて「いいんだよ大丈夫だよ。よく投げたね怒ってないよ。怒らないよいっぱい我慢してたね。」て言うしか出来なかった。自分は現実逃避してるってわんわん泣いていた。正解がわからん
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不倫をしてしまった夫は、もう一生不倫をしなかった人には戻れない。してしまったら、しなかった時には戻れない。サレた私もまた、知ってしまったら、知らなかった時には戻れない。
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やっと出会えた。
たった一度の人生。
本当に大好きな人と終えたい。
私が愛した夫は
他人の奥さんに向かって
そう言っていた…。
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旦那のことが大好きだった。心の底から愛してた。人を信用できる幸せにずっと感謝してた。自分よりも大切なもののために生きてることが幸せだった。旦那と私の子どもたちを旦那と私で育てられることが幸せだった。どんな大変な事があっても、そこが崩れないから、ただただ毎日幸せだった。
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別居…気楽になってきてしまった。
子どもたちと３人の生活が出来ていることにふと気づく事が増えた。
離婚はしない。
別居で良い。
別居が良いんだ。
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私がどんな奥さんでも不倫しない男はしないし不倫する男はする。
だから、不倫をするかしないかの問題は私には関係ない。そこに私の嫌なところとか性格の話を持って来られると、違いますよ？てなる。家族キープして不倫して不倫を選んだ。私が20年以上を共に過ごした男がろくでもなかったというだけ。
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優しくて楽しくて面白くて家族思いの素敵なパパであり旦那さんだったんだ。
自慢の旦那さんだったよ。
私の人生最大のラッキーは、旦那に出会えたことだって胸張って言ってたんだけどなぁ。
私ってば、なーんにも分かってなかったんだな🥲旦那さんはこそこそ私と子ども達を欺いて不倫できる人だった。
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「不倫バレたので別れました。これからは旦那さんが離婚するまでSEXしません。離婚するまではSEXしない程度に連絡とります。それなら嫁でも文句言えないでしょ。」
既婚で幼い子どものいる女のセリフ。
開き直ったバカは無敵。
私の怒りと恨みの限界値突破。
合法的に最大限に復讐できる方法検討中。
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１８年の結婚生活が夫の不倫と暴力で終わる。しかも、ひとまわり以上年下の他人の嫁とその子供の育ての親になりたいって。
こんな終わり方ないわ😑
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何で不倫なんかしたんだよ。
なんで？なんで？
不倫さえなければ、どんな事でも向き合ったし支えた。あなたは私と子供達に愛され続ける人生だった。
なんで？
私との夫婦生活はそんなに不幸だったの？
私はそんなに愚妻だったの？
私はあなたに愛されてなかったの？
ヒリヒリした心の傷がまだまだ痛い
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不倫隠して離婚迫る時、家族を「鎖」だと言った夫。不倫バレて別居の公正証書作って離婚してもらえないと気づいたらしく、今度は「十字架に貼り付けられてる」らしいです🤣まぁ、貼り付いててください…。
私にとって家族は安全ベルト。
あなたとは違う。
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不倫がバレて逆ギレして、暴力の後「今すぐ離婚届を取りに行って、今すぐ離婚するんだ。」と息巻いた旦那の姿を思い返すと哀れにすら思えてきた。私の変化だ…。
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不倫を隠して離婚を迫る夫に、感受性の強い娘のことが心配なんだ、親として一緒に考えたい。離婚も別居もやり直す事も全ての可能性を含めて話し合いたいと何度も伝えた私に「俺は無理と言っている。父親ごっこは終わり。」と離婚の一点張りだった。
半年以上、私は必死で子ども達と過ごした。
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再構築したいんじゃないんだよ。戻ってきてほしいんじゃない。ただ、心から後悔して苦しんでほしいんだよ。じゃなきゃ割りに合わないんだよ😑💢
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私の生活から旦那さんが消えちゃった。大人になる少し前からずーっと一緒だった人。何を考えて不倫なんてしたのか、何を考えて我が子を養育しない生活を選んだのか、何を考えて他人の子を我が子として育てたい、父親のいる他人の子の父親になれるなんて思えたんだろ？ワカランネー🤪アタマオカシイネ🤯
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ずーっと考えて行き着いた。20年前付き合った当初。旦那は私のことを本当に大切に扱ってくれてた。私の人生がパッと明るくなった。そこからどんどん明るくなった。決してずっと大事に扱われていたわけじゃない。でも、どんな時もその時の気持ちが私を支えてくれていたと。久しぶりに涙が溢れた🥲
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私も仕事をお休みにして、上の子と2人きりで1日お出かけしてみた。夜、下の子に分からないようにハグしにきて「ママ、今日はありがとう。元気出た。」と言ってくれた。ママも元気出たよ。
私は大丈夫。
旦那なんていらない。
父親なんていらない。
大丈夫。
きっと私はパワーアップしてる。
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「いつもありがとう。優しくしてくれてありがとう。仕事大変なのに気遣ってくれてありがとう。」て、私は夫に伝えていた。家事育児に参加してなくても、心があると信じていたから感謝できてたし頑張れてた。
その裏側でえげつない事言ってた。してた。
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ちょっとした面白いことがあって、胸がチクッとなる。面白いことがあったら夜旦那さんに報告してしょーもないことで一緒に笑うのが楽しみだった。旦那さんの笑顔が嬉しかった。私はもう2度とあの経験は出来ないんだな。ちょっと悲しい気持ちになった。
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私の中で整ってきた。
旦那は要らない。
やっと、そう思える気がしてきた。
あ、いやいや。お金は要るんだよ🤪
責任逃れの身勝手な離婚。させるか💢
私にメリットのある離婚をメリットのあるタイミングでするんだよ🤪バーカ
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不倫女とは別れたけど、心は不倫女を愛してる。お前は嫌。子どもとは繋がりたい。子育てはお前。子どもの生活費稼ぐのもお前。俺はお金は出来るだけしか出せない。俺にも生活がある。車は手放さない。離婚はしたい。
こんなん言うてる人に、私はどうやって歩み寄れば良いんでしょう。
誰かたすけて…
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どんな思いで私のこと騙してたんだろ。
どんな思いで私が作ったご飯食べて、私が洗濯した服着て不倫してたんだろ。子育ての一切を放棄して、不倫女とLINEばっかりしてたんだろ。仕事と言って家族の思い出の場所に不倫デートしてたんだろ。考えても仕方ないって頭で分かるけど、心が止めてくれない😓
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手を繋いで歩くカップルを見て思う。
こっちが必死で子供と向き合い育児しながら家事も仕事もこなしているときに、アホ旦那は他人の嫁と家のお金使って不倫して「もっと2人でお散歩したぁい。手を繋いで歩きたぁい。唇に気持ち込めてキスしたぁい💋」ほざいてたんだ。ダメー。もう殺意しかなーい🥰
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旦那を想って辛くなる気持ちが凄く軽くなって来た…。そうなることが寂しくて悲しくて、抗っていた気もする。
あー…やっぱりどう考えても酷すぎるよなぁ。ないわぁ。ない。好きとか好きじゃないとかよりも、唯一無二の家族と思ってきた旦那を心から切り捨ててしまうことが悲しいんだ。
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夫を信頼してきた自分自身を信じたい気持ちに私は苦しんできた。でも、ようやく私の中で夫がちゃんと信用できない人になってきてる気がする。いらない。あの人はもう要らない。私は大丈夫。
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不倫バレて暴力された日。
なんとか旦那と距離取ろうと画策し、やっと出かけようとした時の旦那の言葉。
「洗濯とかこれからどうするん…」
するか、ぼけ💢
他に言うこと無かったんか。
私はあんたの何やったん？
家事要員でしかないと痛感した。
あの日から半年。
2人きりで一度も会ってない。
快適。
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私、自分でもびっくりするくらいにめっちゃ立ち直ってるわ😳大切な人を突然失った深い悲しみから日常を立て直してる✨子どもたちを1人で育てる覚悟が湧いて来ている自覚がある。悲しみや怒りを否定せず、寄り添ってくれる人を大切にしたと思う。こりゃセルフグリーフケアでけちゃってるな🤣私、強っ🌟
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夫が不倫を始めてから1年。
１年前の今頃…
私は仕事、家事、育児…すごく苦しかった時期だった。本当につらくて苦しくて。でも、夫も仕事が大変な時だったから、私は夫に多くを求めなかった。
その結果、夫は私が夫を大切にしてないからという建てつけで不倫を始めた。
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片方要介護5の旦那両親。
仕事の終わりの夜遅く、私が子どもたちとご飯届けたりしてる時。旦那親と孫の写真旦那にLINEしたりしてた。私がしてる事は忙しい旦那の代わりだと思ってた。「ありがとう！ごめんね残業！」と私のLINEに返信しながらクソみたいなW不倫してたのはうちの旦那。罵ってください。
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不倫女とのやりとりで、人生をリセットしたいと言われていた。
私との過去は旦那にとってリセットしたい過去だったんだ。
私は、過去も今も未来も、全てを否定されたような気持ちで居続けている。
でも、子どもたちにとっての家族を守りたい一心で踏ん張り続けてる。
辛くて苦しい暗闇を生きている…。
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夫に伝えたい事が無くなった。
不倫隠して離婚迫られた時から不倫がバレてからも沢山伝えてきたけど、どれも意味なかった。もう私の声は届かなかった。その事実を咀嚼できたのかな��最近伝えたい事が無い。
子供と家族を想うと諦めたらダメなのか？だからこそもういいのか？
多分もう全部言ったしな。
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@flowersarere
親…ですよね。はぁ…。
こういう人間が意外と普通に社会的にもけいざいてきに経済的にも生活できてるのが、世の中平等じゃないよなーと思いますね😑理不尽な目に遭ってなお理不尽な言葉を浴びなきゃいけない。お疲れ様です🤯
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最終は許すことなんていう人いるけど
私は死んでも許さない。
私はこの怒りと憎しみを忘れない。
あいつらが楽になるような事は死んでもしない。
それが、未来の私への意地でもある。
だからって、後ろ向いて生きてるわけじゃない。
毎日笑って、毎日前向いて生きてる。
意外と、普通に生きてる。
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不倫女に「夫さんの失うもの多すぎますよ💓」と言われて「不倫女だけが欲しい🥰不倫女がいれば良い🥰」言うてたくせに、色々失う事にようやく気づき始めたようで、それを私のせいにしてくるのでうるさい😑💢
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人生で最強に憎しみと恨みの対象となった旦那と不倫女。とりあえず不倫女に私が合法に出来る事は無くなった。どうか痛みを感じていて欲しいしあらゆる角度から不幸になってもらいたいと切に祈る。
旦那にはこれからじわじわいったる。
普段最強のお人好しと言われる私に牙を出させた意味を知れ。
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「また一から家族やり直そうよ。パパは何も悪くないよ。パパも家族に会いたいと思ってるよ？」涙ながらに訴える下の子。些細なことでキレまくり「あいつが不倫なんかするから。全てあいつのせい。」と不登校になり勉強一切せず、未来の可能性をどんどん破壊してデメリットを背負い続ける上の子。つら🥲
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くっそーーーー💢💢💢
やりとりするたびに悔しい。
私のことが好きじゃなくなったのは悲しいけど、まだ仕方ない。
他人の嫁に腰振って
我が子蔑ろにして
のうのうと生きてるのがムカつく💢
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傷付いたら帰っておいで。心のガソリンなくなったら帰っておいで。家に帰っておいで。家って、家族って、そういう場所なんだよ。離れていてもずっと応援してる。心配してる。必要な時はいつでも求めてくれたら良い。でも、貴方は貴方。家族に縛られずに自分の人生を大切に歩んで欲しい。娘への気持ち。
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私は旦那さんのことが大好きだった。すごく大切に思ってた。大切にしていた。だからこそ、不倫する時間もお金も容易く用立てられたんだよ。
悔しいな。悲しいよ。
私のこと、大事にしていて欲しかった…🥲
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不倫しても、妻と別れたくても���子どものことはちゃんとして欲しかったなぁ。
私が育てる。
子育ての相談にはのる。
時々会うけど頻繁には会わない。
そんなこと、言って欲しくなかったな。
下の子、結構かまってもらってなかったんだけど、今誰よりもパパの味方して心配してるんだよな。残酷だよ。
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不倫女と示談成立。客観的には私の圧勝。合法的に出来る最善。何の意味も無いと虚しい気持ちもあるけど、そこに意味を持たせるのも私次第。私が意味を持たせる。ケジメ。前向こう。
少しでも不倫女が経済的にも精神的にも痛みを感じていますようにと願うばかり。
まさか人生で慰謝料請求するなんてな…
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旦那の言葉にいちいち傷ついてきているけど、冷静に考えると、旦那は私に落ち度がある事にして自分の罪を軽くしたくて必死なんだよな。不倫した事以外、自分には落ち度は無いと言わんばかりの態度…。家事や育児もめっちゃしてたいたと記憶もおかしくなっている。
旦那、追い詰められてるのかな😚
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もう思い出せない。
旦那さんとの生活。
旦那さんの名前を呼ぶのも
私を呼ぶ旦那さんの声も
旦那さんの話を聞くのも
大好きだった。
子ども達の成長を報告し合って、心配し合って、家族の幸せを旦那さんと共有できることの幸せを忘れた事はなかった。
そんな私は、もういない💢
バァーーーーーーカ🤪
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不倫がバレて、逆ギレして暴力の後、旦那が真っ先にしたことは不倫女への報告だった。なんか、急に思い出した。なんでだろう。なんしか、何しても何考えても辛い🥲
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不倫女への慰謝料請求は迷いなくやった。考えたのはタイミング。
私にとって絶対に譲れないのは婚姻費用だったので婚費請求の公正証書作成を優先しつつ内容証明を準備した。
公正証書が完成した同日に内容証明発射。
結果、どっちも手に入れた。
やれることはやった自負が残った。
1ミリの後悔もない。
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クソはクソ女の子どもに対して「子どもたちに俺の全てを伝えたい。生みの親より育ての親。いろんな経験をさせてあげたい！」とほざいていた。
クソ女は「父親よりもあなたの背中を��せて育てたい。あなたのそばで笑っている私の笑顔を子どもたちに見てほしい。」とぬかしていた。
反吐がでる。
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久しぶりに不倫始めた頃の旦那と私のLINE見返した。普通に私も子どもたちも旦那への愛で溢れてる。このやりとりの中でのうのうと不倫してたのかと思うと、やっぱりダメだこりゃ。
癒えることのない思春期の娘の傷つきと苦しみが毎日溢れてる。必ずそれ以上の苦しみをあいつらに与えてやる。
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不倫女からは慰謝料〇〇〇万円。
不倫夫からは婚姻費用〇〇万円を〇〇年と、
ほぼ音信不通の実質他人としての生活。
けど、離婚はしない。
私に出来る精一杯の復讐はこれなのかな。
ここまでやれただけでも自分を褒めたいけど、それでも他に方法ないんかなと思う。
宝くじ当たれー🎯
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頑張り過ぎて疲れるのは当たり前。だから疲れたら休む。心と身体を充電してあげたら良い。心と身体が限界なら学校よりも大事なことがある。そう思えてきた。
必要な事、本当は知ってるんだから。
頑張る力を蓄えて頑張るしかないんだから。頑張れない時は力貯めるしかない‼️
かーちゃんドンと構える‼️
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旦那のことが好きで辛いんじゃなくて、生涯誓ったはずの自分の気持ちを終わらせてしまったことを自分で、受け入れるのが辛いんだよ。好きとか嫌いとかじゃなくて、こんなに傷つけられた事実が悲しいし辛いんだよ。分かるかなぁ。分かんないよね。分かるはずないわ。
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LINEで不倫夫の体調を気遣う不倫女に対して不倫夫は「不倫女さんもしんどいのに俺の体調を心配してくれる。これがほんまの思いやりやぁ🥰」て喜んでた。
まさか、20年以上共にして与え続けた私の人生賭けた思いやりがアレに劣るとは…。
私の思いは何も届いてなくて、搾取されてただけだと分かる絶望。
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寝ても覚めても夫の不倫に縛られている。なんなんだこの生活は。この苦しみから解放されたい。「ほんとにごめん。」なんて軽い言葉で離婚して新しい家族に収まれるわけなかろうが。許せるわけなかろうが。私は一生この深い怒りと悲しみを抱えて生きていくのか🥲行くんだろうな…😑💢
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2021から2022の年越しの夜だったな。
愛してない。と訳の分からないタイミングで発表されて、びっくりして、悲しくて悲しくて、寂しくて辛くて苦しくて…
でも、朝になったらお正月で子どもたちには笑顔でいなきゃって、苦しかったなぁ。
一年前のあの時の私に言ってあげたい。
大丈夫やで👍✨
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離婚したいからって不倫はないわ。
こんな形で家族を終えたいと思ったのか？
多分違う。あいつは間違えた。
てかそこまで考えてなかった。
でもやっちまった。
若い女サイコー。後に引けねー。
俺、突き進めー！
で、不倫バレて嫁にパキパキやられてお金のないおっさんライフ確定👍
ﾄﾞﾝﾏｲｵｯﾂｰ
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下の子が「パパに会いたい」と控えめに言う。幼いながらも何か感じてるし、不倫という言葉も、それがダメな事だということも知ってる。そんな幼い子に「パパ不倫してよその子のパパになりたいから出て行ったんだよ。」なんて残酷過ぎる。上の子の不安定も下の子の純粋な寂しさも全部私が背負ってる。
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何をどう考えても、不倫されたことに変わりない。不倫する前から家のこと一切しなかった事実。不倫している旦那に、私がひどい扱いを受けていた事実。不倫バレて信頼を取り戻そうともされなかった事実。別に許して欲しいとも言われてない事実。子供が大事と文字以上の行動はない事実。
そういうこと。
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1人でリビングを見回すと、旦那の知らないものが増えてきたんだなと気づく。
もう、ここに旦那の居場所はない。
ここは、旦那と私の家じゃない。
それは、やっぱりちょっと悲しい…
なんで、不倫なんてしたんだよ。
なんで、他の女に触れたんだよ。
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あなたは不倫がバレる前に私に言った。「もう、支えられない。支えたいとも思わない。」その言葉、そっくりそのままお前に返してやる。
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ママ、誰とLINEしてるの？
うち、分かるで。
ママの悲しい顔見たら
誰とLINEしてるのか分かるで。
ママの悲しい顔見たくない。
涙目で下の子が言った。
上の子は黙ってハグしに来てくれた。
顔にでてしもた。
隠せてなかった。
その後子ども達と3人で声出して泣いた。
そんなイブの夜。
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「離婚しない」と言っているのに「離婚されたら改めて旦那さんと交際する事を希望しております。」てなに🙄これが接触禁止を飲まない理由なんだって。
だから「婚姻中はSEXしない程度の連絡も接触はそもそも違法性がない」んだって。面白いこと言うよね。日本の法律クソかよ。私も斧を振り回したいよ🤪
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朝起きた下の子が「パパが帰ってくる夢を見た。自分は泣いていた。」「ママが、今日パパ帰ってくるよーて言った夢😀」て無邪気に言う😭そして、そうなんだー。て言いながら次の言葉を考える私から顔を背けて涙を拭う娘🥲
なんか「ごめんね」て言うのも違う気がして、もうかける言葉が思いつかないよ🥲
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わぁ、なんか唐突に辛い。
優しかった旦那さんはもういない。
あの優しい笑顔で私を見てくれていた旦那さんは、私以外の女に心を許して愛を感じた。もう私だけの彼は居ない。私と旦那さんの信頼関係は破綻した。その現実が悲しいんだ。まだ彼が好きでとか、愛されなくなった事がとかじゃなくて…。
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2022年越しの夜に突然、愛してないから家族辞めたい。子供とは頻繁に会うつもりない。繋がりは持つ。と言われてどんどん帰ってこなくなって、蓋開けたら不倫三昧。バレて暴力別居。司法書士・弁護士さんお世話になって公正証書作成と慰謝料回収。仕事家事育児とコレやって心身壊れてない私やるやん👍✨
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「性格の不一致なパートナーと早く別れて相手（私）にも新しい人と出会う時間を作ってあげる方がお互いの幸せ」と不倫女と語り合ってた夫。
いや、育児家事仕事フルタイムでどこにその隙間ある？私に愛されてたと知ってたくせに。ならせめて私の負担減らしてよ。パパとママ両方の役割背負わせないで🥲
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「やってもたもんはしゃーないやろ」「謝ってるやん。どうせーっちゅうねん」と開き直った夫の乏しい思考回路が何度思い出しても残念すぎる。人は誰しも間違えるし失敗する。大事なのはそこからどう立ち上がるか持ち直すか償うか。そんな事も分からない色ボケした男に用はない。私1人で家族を守る。
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不倫女は「夫さんの失うものが多すぎます🥹💕」言うてたけど、勘違いすんなよ。全て失うと言うことがどう言うことか、よく考えてから言えよ。首洗って待ってろ🥹💕
4
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不倫された私は悪くない。
自分ではコントロール出来なかったどうしようもないこと。
でも、その後の対処とこれからの未来は私が自分で選んで決められる。
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その目で子どもを見るな。
その口で子どもに語りかけるな。
その手で子どもに触れるな。
その身体で子どもを抱きしめるな。
きしょくわるい。
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クズ旦那
「たった一度の人生、本当に大好きな人と終えたい🥰」
私
「たった一度の人生、大切な家族と過ごして終えたい。」
根本的に脳みそ違うかったわ。
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私は親として突然独りぼっちになって、突然負わされた責任の重さに、不倫で傷ついた心も身体も押しつぶされそうだった。でも、そんな私を奮い立たせてくれていたのは間違いなく子ども達だ。
精一杯守ってきたと胸を張って言う。
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