Kwesmat
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Ça vous écorcherait les genoux de retomber en enfance ? Ne laisse le dernier Kit Kat Ball qu'à @asocialmntvotre
🇨🇵🇺🇦🤝 (entre parenthèses)
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Point motivation sport :
Cherche un vélo d'appartement avec assistance électrique.
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RAPPEL :
Un con juif est un con.
Un con noir est un con.
Un con blanc est un con.
Un con obèse est un con.
Un con gay est un con.
Un con vieux est un con.
Un con nain unijambiste et borgne...est un con.
Dénoncer leur connerie est un droit.
Dénoncer leur différence est abject.
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MAIS ENFIN SI LA TERRE ÉTAIT VRAIMENT RONDE, ON GLISSERAIT TOUT LE TEMPS ! NE DITES PAS N'IMPORTE QUOI !
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Top 3 des restaurations les plus coûteuses:
3. Le tombeau de Toutânkhamon
2. Notre-Dame de Paris
1. Un jambon beurre dans le TGV
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"Pour 1 Français sur 4, le viol excusable si la fille est habillée sexy"
Pareil pour le cannibalisme si la victime sent le Kinder ?
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"Le succès du déconfinement dépend de notre intelligence collective"
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- Il dit qu'on va tous mourir.
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Pas con.
Fallait y penser.
Nolwenn Leroy raconte sa fugue quand elle était enfant : "J'ai ouvert la porte d'entrée, je suis partie" (VIDEO)
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Le mec à deux doigts d'inventer l'arbre.
Elon Musk va investir 100 millions de dollars dans une technologie qui aspire le CO2 dans l'air
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Ça me semble excessif.
On peut pas essayer de les soigner d'abord ?
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Mon fils, autiste Asperger de 12 ans, vient d'inventer l'insulte ultime à ceux qui se moquent de sa différence :
"Espèce de neurotypique !" ❤
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- Vous êtes qui ?
- LES FRANÇAIS !
- Qu'est-ce que vous voulez ?
- DES MASQUES !
- Pourquoi ?
- POUR PAS LES METTRE !
- Et ?
- LES JETER DANS LA RUE !
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Dans Kaamelott, Astier se moque surtout des cons.
Ça explique pourquoi tant de gens se sentent oppressés par cet humour.
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- Sinon je peux te proposer le Ministère de la documentation et de l'énergie.
- C'est à dire ?
- Photocopies et café !
- ...
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À mon avis, la dernière chance de renouer le dialogue entre Israël et la Palestine, c'est d'y envoyer Yann de Décathlon.
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Les mecs à 2 doigts d'inventer le RN
Un laboratoire a créé des mini-cerveaux d’hommes de Neandertal
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Benalla en prison :
J+7 : on installe une PS4 et un jacuzzi dans sa cellule
J+30 : il met en place un trafic d'armes et de passeports
J+45 : il devient le 1er prisonnier rémunéré de l'Histoire
J+60 : il joue à chat-bite avec le Directeur
J+61 : il est Directeur
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Je n'ai pas voulu que ma belle-mère s'épuise à faire les courses au supermarché.
Là, elle m'attend sagement dans la voiture.
..
Vitres fermées pour éviter les moustiques.
..
Sans la clim pour l'empreinte carbone.
..
Portières verrouillées pour éviter le car-jacking.
..
#Gentleman
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Le mec a 47 ans, il est pas en avance.
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Dans les films, tu pose un orteil sur la pelouse du Capitole et t'as déjà le laser rouge du sniper sur le front.
Dans la vraie vie, Bison Futé et ses potes peuvent rentrer, boire des bières, voler la déco et faire un chat-bite au vigile.
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Marine Le Pen drague les Insoumis et se retrouve avec Dupont-Aignan.
C'est comme draguer Rihanna et repartir avec Afida Turner.
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Je veux pas me vanter mais je viens quand même de recadrer Teddy Riner !
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"Le nouveau gouvernement vous sera livré entre le 5 Octobre et le 27 Décembre"
Emmanuel Machronopost.
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Qu'on lâche le numéro de Poutine à tous les centres d'appels CPF.
Dans 8 jours, le mec sombre en dépression et demande pardon en Ukrainien.
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Une robe sans ceinture j'imagine.
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- François, ça fait 6h que le petit cherche....RENDS LES OEUFS MERDE !!!
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- Alors y'a vraiment pas de taf pour moi ?
- Si, mais avant tu dois traverser...
- La rue ?!? C'est ça ?
- Non...les Pyrénées !!!
- ...
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Moi : qu'est-ce qui vient après "there are" ?
Mon fils : Depardieu ?
Moi : concentre-toi stp !
Moi (dans ma tête) : krkrkrkr
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🔴 OFFICIEL
Buitoni devient n°1 devant Chronopost pour la livraison d'E.coli
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🔴 BREAKING
Selon les services de la voirie de Paris, il y avait étonnemment moins de déchets au Trocadéro après le rassemblement que pendant.
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"Dissertez à votre guise sur mon compte ou sur ma prose atypique, rien ne saurait altérer mon allégresse grâce à mes indéfectibles soutiens"
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*Message pour Fillon*
macRon
melEnchon
HamoN
Dupont
laSalle
Le pen
Asselineau
aRthaud
aiGnan
chEminade
filloN
pouTou
#LeGrandDebat
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As-tu couché avec Jean-Luc Lahaye :
◻️ Oui
◻️ Non
*Colorie la bonne case, sans dépasser*
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Après être allé sur ma balance, il me reste apparemment 3 options pour avoir un corps de rêve à la plage cet été :
- Une greffe de corps
- Éviter la plage
- Annuler l'été
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La peur de finir sous les ponts.
La nièce de Lady Di, 29 ans, s'est fiancée à un millionnaire de 60 ans
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C'est l'histoire du chien de Macron qui traverse la rue.
...
Et TAF le chien !
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On devrait prêter Guéant et Balkany à Daesh.
Dans 6 mois les caisses sont vides.
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Si seulement Elon Musk pouvait racheter Chronopost pour y remettre la livraison à domicile.
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"Tout de suite les témoignages de Lady Di, Ayrton Senna et Paul Walker"
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"Dites non à la drogue !"
(Si elle vous répond, c'est déjà trop tard)
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Aujourd'hui le plus chaud pour les Parisiens dans le métro, c'est d'apprendre à faire la gueule avec les yeux.
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Je comprends pas l'émoi des Parisiens sur la recommandation de se taire dans le métro.
En gros, faites comme d'hab, on vous a pas demandé de sourire, paniquez pas !
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Fillon, c'est Bruce Willis dans "Sixième Sens".
Il est le seul à ne pas savoir qu'il est mort.
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*Dans le bus*
Fille : éternue
Garçon : à tes souhaits !
Fille : J'ai un mec
Cécile Duflot : ça me rappelle mon père cheminot qui partait le soir de Noël...
Manuel Valls : souvenez-vous de Martin Luther King...
Jean-Vincent Placé : VOS GUEULES ! on est pas au Maghreb ici !
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Mon fils vient de créer son compte Insta pour partager sa passion Lego Star Wars.
Envie de mettre un peu le feu à ses mentions et de lui mettre un sourire XXL sur le visage. Tu m'aides Twitter ?
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Bref il a mangé dans le TGV.
Il achète un sandwich et se retrouve à découvert de 100 milliards d'euros
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On a l'air cons avec nos fleurs, chocolats ou bijoux quand certains peuvent offrir un emploi fictif à leur femme...
#SaintValentin
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Alcool : breuvage qui permet d'aimer davantage les gens le soir.
Café : breuvage qui permet de moins les détester le matin.
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Je viens de ramasser à la main un sopalin froissé sous le lit de mon ado.
Ne venez plus jamais m'expliquer ce qu'est le courage.
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Quel café réveille le mieux le matin ?
◽ Court
◽ Long
◽ Sucré
✔ Bouillant sur les genoux
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Je me souviens encore de la 1ère rentrée de mon fils : larmes, crise de nerfs, hurlements, pipi dessus...
Mon fils lui est resté zen !
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*Dans le bus*
Fille : éternue
Garçon : à tes souhaits !
Fille : j'ai un mec
Derrière : harcèlement !
Garçon : nom de Dieu..
Wauquiez : Dieu ? je l'ai bien connu
Yann de Décathlon : allons du calme mes amis, rien ne justifie cette querelle !
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Je viens de découvrir que les Témoins de Jeovah avaient leur propre réseau social !
Ils l'ont appelé TokTok.
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Mon fils se passionne pour la photo de Lego.
Il voulait partager, c'est chose faite !
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Quoique vous pensiez des moeurs d'Emile Louis, il faut monter dans son bus car c'est le meilleur chauffeur.
#TraduisonsLes
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L'Auxiliaire de Vie Scolaire de mon fils, autiste, se moque de lui et le fait pleurer...
Fav si je passe chez Decathlon pour demander l'aide de Yann.
RT si je vais chez Castorama pour acheter une pelle et de la chaux.
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🔴OFFICIEL
Valérie Pécresse détrône Chris Rock pour le titre 2022 de la plus grosse gifle reçue.
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Quand le Kouign-Amann dit au fromage qu'il est gras.
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"Vaut-il mieux donner une carte de presse aux chroniqueurs de TPMP ou aux journalistes de Slate ?"
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Hello
@HamillHimself
My son is 12 years old, with an Asperger Syndrom, and Star Wars brings him a wonderful "safety zone" and happiness.
Only Twitter might give him a chance to meet or get in touch with his hero one day ?
May the Force be with this "bottle in the sea"🙏
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