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昨日の #劇団夜学バー の感想……
ジャッキーさんを何年も知っている身としては、彼の性格的に、「限界になったら無理って言ってね。このくだりやめるから」という話が当然事前にあっただろうと思っていたので、ハラスメントではないかという危機感はなかった。ただ退屈で苦痛だったから帰ったけど。
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グループで話したことを代表者がまとめて発表するやつ、「任せたのに下手だな…」と思われることが怖くて今まで全部拒否してきたけど、最近自分の欠点の1つが「責任を引き受ける覚悟がないこと」だと気づいたから、今日は思い切って自分から名乗りを上げて発表したぞ‼️💪
#嫌われる勇気読書会
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「人に期待しない」が最終ステージかと思ってたけど、その上に、「期待して、それを裏切られても気にしない」というステージがあるのか！ これぞ神の態度だ、難しすぎる！！
#嫌われる勇気読書会
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「嫌なことがあったから嫌いになる」のではなく、「嫌いになりたいという目的のために嫌な思い出を使用している」という考え方、最初は意味が分からなかったけど今はなんとなく分かる。
じゃじゃまるさんを嫌いになってもしょうがないと思ったら嫌な思い出を使用しなくなった。
#嫌われる勇気読書会
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ぼくの性産業撲滅論についても、頭の中でぼんやりと考えているだけだったら隙だらけだったけど、しっかり文章にしようと思った際は隙を無視できず、自分に徹底的に質問をすることでこの考えはおかしいと気づくことができた
ぼくは自分への質問が足りないんだな。徹底的に質問し続けてみよう
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劣等感を0にするという不可能を可能にして所属感を無限に感じることを人生の最終目標の一つにしよう！
「う、うおおおおお！！所属してる！！所属してるぜぇーーーー！！！！！！！」
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しかしめんたねさんは本当に尊重のプロだなといつも思う。相手がどれだけおかしなことを言っていても、自分に直接的な被害がない限り「へー！君はそう考えるんだね！」と純粋な関心を寄せ、否定しない（バカにはする）。
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下手だと思われたり不満を持たれたりしたかもしれないけど別にいいのだ！そういう覚悟を持って行動するべし！
でも不満を少なくする工夫は必要だから、「補足ありますか？」は言うべきだった。次からは言おう！
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幸せが1番！
革命の徒であるという認識があれば、どんなにしょぼい仕事をして、どんなに人に見下されようとも、「ばかめ、俺は革命家だぞ」という気持ちでいられるので幸せである。まあ、幸せなだけなのだが。
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60キロ切ってた！！やった〜！！（≧∇≦）
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#嫌われる勇気読書会
「全ての人を尊敬することなんて絶対できない……」って思ったけど、尊敬じゃなくて尊重ならできそうだから安心した。
「他者の関心事に関心を寄せる」というのは本当に難しい。そして関心を寄せた上で自分との違いを認めることはもっと難しい。
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！？！？！？
起きたらTikTokの通知が冗談みたいなことになってて、17人だったフォロワーが1万人になってた…！
2週間前に投稿したダンス動画が急にバズったらしい…
けどフォローもいいねも全員謎の外国人…コメントはなし…全部スパムなのか…？
喜べないんですけど！ぼくの大事な初体験が！！
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ぼくは人を思い通りに思いすぎていてお人形の世界とか言われてたけど、嫌われる勇気がない人も人を思い通りにできると思ってるわけで、世の中の大半の人は多かれ少なかれお人形の世界にいるんだよな
#嫌われる勇気読書会
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11/25から11/28までの4日間、このアカウントで毎日欠かさずTwitter上でハードロック30曲レビューします。1日でも欠かしたらプレゼン配信は取り止めとなるそうです。
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「課題の分離されたくない人いますか？」というのは本当に良い問いだと思う。それでも課題の分離ができない人は「自分はされたくないけど自分は判断力があるから人にはしていいんだ」と言うんだろうけど
#嫌われる勇気読書会
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弱い人を助けたいとなどという感情は弱者である自分がそういう扱いを受けたいだけとか弱者である自分がそのままでいいんだという安心感を得たいんだとかいう考えはニーチェが言い出したのか！
ぼくが今こういうことを言われてるのは全部ニーチェのせいか！くそやろう！！
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もし首に縄をつけて引っ張られていたら、反発して今も水を飲んでいなかったかもしれない。
水を飲ませようとしなかった人が一番水を飲ませてるなんて皮肉なものだけど、やっぱり北風と太陽の童話の通りなんだなと最近よく思う。
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メンタライズ不全の人との関係を長続きさせるためには嫌われすぎてもよくないけど好かれすぎてもよくないなんて……
ぼくがそういう人たちを治療していく時は好かれるようにしようと思ってたのに……困ったな……。というか好かれるのを抑えることなんてできるのか……？
#大人国語読書会
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泣く人が複数人でて感動の最終回だった！ 気づいてなかったけどぼく以外にも変わってる人たくさんいたんだな〜。もっと人に興味を持てるようになりたい！
#嫌われる勇気読書会
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はぁ！？ ニートが働きたくないのは全て、仕事そのものが嫌なんじゃなくて人間関係が嫌だからだと！？ ぼくは仕事そのものが嫌なんだよ！！ 哲人いい加減にしろやボケ！！
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「卑怯だって言われてるけどぼくは絶対に卑怯な人間じゃない！」とか「みんな面白くないって言ってるけどこのツイートは絶対面白い！」とかも心的等価モードなのか……？
#大人国語読書会
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「自己中心性からの脱却」というのは一生をかけて目指し続けるテーマなんだと思う。だんだん脱却できるようになりたい。
#嫌われる勇気読書会
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メンタライゼーションの読書会、面白かった！
親から強い外傷を受けて育った子供はどうして親に執着する傾向にあるのかに非常に興味がある。
ぼくからすると、親ガチャを外すことは人生の不運の1つでしかないように思っていて、自立した後は「もう親とは関わらないようにしよう！」
#大人国語読書会
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人が自分と違う考えや感性を持つのをすごく嫌だと感じてしまうのは、自分の感じ方に自信がなくて不安だからだと言われて、確かにそうだなと思った。ぼくはやっぱり自己肯定感が一部すごく低いんだろう。
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「ぼくはごっこモードだったんですね！完全に分かりました！」ってボケようと思ってたのにめんたねさんに先に言われてしまった
#大人国語読書会
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例えば癌患者に対して「あなたは死にたいという目的の為に癌という病を作り出したのです」とは哲人も多分言わないだろう。癌は自分の意志に関わらずできてしまうものだから。
なぜ神経症的な障害だけ自分の意志の問題にするんだ？勝手にできてしまった物かもしれないじゃないか
#嫌われる勇気読書会
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課題の分離はぼくも全然できてなかったけど最近はすごく大事なことだなと思うようになっている。
ただ分離しすぎて「他人は知らね」と利他心をなくしたくはない。
分離しつつ利他心はちゃんと強く持って人をたくさん助けられる人になりたい。
#嫌われる勇気読書会
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だけど結果的に、ぼくが今一番信頼しているのはめんたねさんになっている。ありのままのぼくを尊重してくれてる人の言うことを聞きながら、今の自分を変えようとしている。
つまり自ら水辺に歩いていき水を飲んでいるということだ。
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ちょっと喋りすぎたと反省しつつ、やっぱたくさんの人が笑ってくれたから今日の読書会は一段と楽しかった！
ぼくは人を笑わせると所属感を強く感じるなぁ
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最初は褒められようとしていただろうに、それを諦めて悪いことで注目を浴びて、それも失敗して権力争いをして、それにも負けて復讐をして……
そう考えるとどれだけ悪い人に対しても、「この人は諦め続けてきたんだよな……」と同情を感じてしまいます。
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たとえば新卒で入った会社を4ヶ月で辞める時、ぼくは「どういう振る舞いをしながら辞めるのが会社のみんなにとって最もマシな形か」ということを一生懸命考えて、最適化したキャラクターを演じながら辞めた。
そのおかげで最終日は申し訳ないという気持ちが湧いて泣くことができた。
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普通の人はこれができない。ぼくと話しているとどうしても否定したり説教したくなったりしてしまう。
それは正義感が強いせいかもしれなくて、逆に言えばめんたねさんは正義感が弱いのかもしれない。だから心がないと言われることもある。
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このことから分かるのは、やっぱりぼくは本当にどうでもいい謎ルールにかなり強烈に縛られているし、人からの見られ方を異常に気にしているということである……。
「寒いから上着を着る」という簡単なことさえこんなに難しい……。
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安倍さんの国葬の是非は分かんないんだけど、国葬で流れた安倍さんのまとめ動画が、安倍さんの演説の言葉でカッコよく終わるんじゃなくて安倍さんがピアノ弾き終わった後「もう一回やります？」ってお茶目に聞いたシーンで終わったのはめちゃくちゃ良かった。
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あれ！？ 地下鉄があるってことは、地面の下に電車が通ってるってことじゃん！！ 今まで気づかなかった！！！ 想像したこともなかった！！ すげえ！！！！
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悲痛な心の叫びの存在を知ったことが悲しかったです。
悪戯をする人も反抗する人も復讐する人も、みんな心の中で「所属感が欲しい！」と叫んでいるんだなと知って、人って本当に切実に所属感を求めているのだと思いました。
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インラインスケートめっちゃ楽しかった！
4回ぐらい盛大に転んだり壁にぶつかったりしたから足より腕が痛い！人生これからという時にケガしなくて本当に良かった…！
よく考えたら複数人と本気で体動かしたの5年ぶりとかか…？
何も考えずに健康的に汗流して気持ち良かった‼️
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極悪死刑囚だってたぶん所属感を求めて恐ろしい犯罪をしたはずで、もしきちんと所属感を感じて共同体感覚を持てていたら……と思うと、やりきれない気持ちになります。
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昨晩TikTokを更新したんですが、投稿から10時間ほど経ってもいいねは日本人から5個だけ、インプレッションも157しかなく、1万人の外国人のフォロワーはスパム的な何かであることが確定しました…！
こんな空虚なフォロワーがいるアカウントは嫌なので、TikTokアカウントを削除しました！
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すげえ！400メートル走っても10分でほぼ完全に回復できて疲れがたまらないようになった！
ある程度鍛えると運動するのが苦じゃなくて楽しくなる時が来るけど、その時が来たぞ！これから楽しくなるぜ！！（≧∇≦）
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#大人国語読書会
ぼくも感情が必ず身体感覚として出るという認識はなかったけど、よく考えたら確かに「身体感覚を全く伴わない感情」ってないのかもしれない……。
「めっちゃ嬉しいけど体は何も感じてない」とかあるのかな？これから感情を感じる度に体の感覚に意識を向けてみよう。
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そしてぼくは世界平和を実現する方法を思いついてしまったので、世界平和を達成するまでこの呪いは完全には解けない。つまりどんなに早くてもこれから先50年は自己受容ができない。アドラー心理学を早く体得したいのになんてことだ…
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自分の心理に現実は合わせてくれないので、自分の心理と現実は違っていて当たり前なのだという認識を持つ必要がある。「久保くんはこんな人だと思う」という現実を全て鵜呑みにする必要はないけど、現実の一つとして捉えなければならない。
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ってサッパリと考えればいいじゃないかと勝手ながら思ってしまうんだけど、どうやらそれはすごく難しくて、親に期待せずにはいられない人が多いらしい。
どうして嫌いな親にそうまで執着してしまうのか、その人間の心の仕組みを学んでいきたい。
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こちらのディスコードではこんなやりとりがされていました
note更新！
絶賛話題沸騰中の「例のnote」を題材に、「善きファンの法」について考えてみました。
善きファンの法-否定的なことを書くなら、嫌われる覚悟をしろ。
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#嫌われる勇気読書会
アドラー心理学を実践したくてウズウズしてるのにチャンスがないの辛い…
学校の先生になったら生徒で実践しまくりたいな
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劣等コンプレックスの話、みんなのリアクションが今までで1番多かった！
めんたねさんと作らせてもらう予定のYouTubeチャンネルでぜひ今回のテーマやってほしい！
#嫌われる勇気読書会
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部屋片付けた！読書始めた！料理して冷蔵庫の中いっぱいにした！パンもたくさん買った！体力つけた！
具合悪くなる準備万端だ！ワクチン打ちに行くぞ！
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あ、グループになった時に話題に興味が持てなかったり話に入る糸口が掴めなかったりして黙ってしまうことはあって、その時は場をよくできなかったなと思う。
あと「しゃべりたいことをしゃべれる場があるのは大事。そうでないと自分の考えが分からなくなる」という言葉が印象に残った。
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ん！？てことは意地悪なウォッチャーのこともいつか好きにならなきゃいけないと思ってたけどその必要もないのか！！
やった！！超難しい課題に挑む必要性を感じて頭を抱えてたけど急に楽になったぞ！！ぼくは自由だ！！
意地悪なやつなんか嫌いだ！！嫌い嫌い！！それでいいんだ！！！
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でも自己受容できてないまま他者貢献しようとしてもそれはメサイアコンプレックスになってどこか歪む
可能性があるんだよな…。危険だよなぁ…。
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ぼくは最近「人がおかしな言動をするのは全て不運のせい（その個人のせいではない）」という考えを強く持ちつつあるけど、アドラーも同じ考えだったんだなと思ったし、それが力強くバチッと言語化されていて、この世の真実の1つに到達した感じがした。
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ぼくの脳に植え付けられている。
というか、それがぼくにとっては当たり前すぎて「植え付けられている」という表現さえ過剰な気がする。
逆になぜ大多数の人たちは困っている人を全力で助けないで平気でいられるのか分からない。
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相川七瀬『夢見る少女じゃいられない』
また綺麗な人がロック歌ってる！島崎遥香かと思った！顔も動きもいい！
めっちゃ良いリズムとメロディー！わかりやすくて盛り上がる！何度も聞きたい！！カラオケっぽい！！
今日聞いた中で1番好き！！音楽アプリで聴く習慣にしよう！好き度10点！！
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まさかランニング再開して5日目に2キロまで走れるようになるとは！
インラインスケートのおかげで「意外と無理しても大丈夫なんだな」って思えたおかげ！
次は餃子教室のあとに2キロ走って、19日水曜日に3キロ走る予定！
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つーかやっぱぼくのこの自己受容できない話は普通と違うのでは…？
メンヘラの人が「私なんて生きる価値ない」と言うのが正直ぼくにはさっぱり理解できない。
生きる価値なんて考えたことがない。生きたいから生きるでいいだろうと思う。「存在してるだけで価値になるし」とも思う。
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「介入しない」というのはやはり常にベストとは限らないと思う。
小さい子どもでなくても判断力が未熟な人はたくさんあるし、取り返しのつきにくい失敗もたくさんある。
めんたねさんは「失敗してもその責任も全て本人に負わせればいい」と言うけど、例えば大学を辞めるとか売春をするとかは
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ほっこりーなさんの話本当に素敵でした❗️
特にブレイクアウトルームでおっしゃった、「私は私と2人で生きていける」って言葉、名言すぎてメモしてしまいました‼️😊
ぼくもいつかそう思えるようになりたいなと思います！
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ニートのままバズらずにインターネットの底でのたうち回る地獄をやり続けてても「世界平和の物語の序章」と位置付けられる
革命の徒であるという認識があれば、生活保護を受けていても「国家財政にダメージを与える革命戦争」と位置付けられるし、ホームレスをしていても「身元を悟られないための革命戦争」と位置付けられるし、逃走生活をしていても「機が塾するのを待っている革命戦争」と位置付けられる。
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もっとまともな方向でもっとたくさんの人に貢献しないといけない。そうでなければ自分を許せない。なぜなら世の中には困っている人が無数にいるから。
小学生の時にナイチンゲールやマザーテレサの伝記漫画を読んでから、「人は困っている人を全力で助けなければならない」という考えがずっと
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心に強く訴えることです。
叱られなければ心に強く響かないなんて動物的ではありますが、ほとんどの人は動物的だと思います。
ぼくが挙げたこと以外に、叱責を使わなければやれないことを具体的に挙げてみたら？それが出てこないのであれば、「叱責を手元に残しておきたい」「叱責する人にも正当な理由があると思っていたい」という気持ちが先にある可能性が高い。
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誰もフォローしてないこのアカウントのタイムラインが「おすすめのツイート」しかなくて、それが全部100%AV女優のツイートなんだけどどういうこと！？！？そんな設定してないぞ！！
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「こいつよりはマシだ」と思ってもらったり様々な考える材料を提供していたり。
自分で狙っていない場合も含め、結果的に他者に貢献できていることは嬉しいなぁと思う。自分に価値を感じる。
けどそれで満足できるかというと全く違う。貢献感が足りなすぎる。
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でもまぁその自分を認めるしかないなと思った。そしたら堀岡さんがまさにそういう話をされていて、そこは興味を持って聞けた。
あとほっこり〜なさんの「邪魔だと思っていた自分の感情や身体反応も全部自分のためなんだと思ったら自分自身に安心できるようになった」という話はすごく興味深かった。
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