Осознала сейчас, что единственный человек, который задал лично мне вопрос про восемь лет, это мой сосед по парте, который однажды в седьмом классе списал с меня контрольную вместе с именем и фамилией.
Ребёнок внезапно начал присоединять ко всему уменьшительные суффиксы, вместо "да" может ответить "дадамчик", а также самостоятельно изобрёл конструкцию типа "а что у нас по времени". Думаем отдать его менеджером в рекламное агентство середины нулевых.
Финские врачи всегда рекомендуют кормить больного ребёнка всем, что он соглашается есть. Вернулась из магазина с мороженым, вишнёвым соком с трубочкой, вафлями, рисовым пудингом и ягодным киселём. Пациент выражает финским врачам сердечную благодарность.
Finnair продаёт украинцам билеты из Варшавы, Кракова, Гданьска, Праги и Будапешта в Хельсинки с 95-процентной скидкой по коду Ukraine95. Финляндия отлично готова к приёму беженцев. Если кто-то хочет сюда, пишите мне, буду рада помочь на месте!
В финском твиттере идёт горячая дискуссия (с участием сотрудников дорожной полиции) о том, правильно ли в центре города ехать на лыжах по тротуару или по проезжей части 💙🤍
Как работает эмпатия у детей (да и у взрослых):
"Илиада": кровавая бойня, все всех убивают, вокруг горы трупов
Ребёнок: 🗿
"Простодурсен": вредный Пронырсен крадёт утиное яйцо и кидает так, что оно *возможно* разобьётся
Ребёнок: 😭
А ещё у Туве Янссон в "Волшебной зиме" есть такое примечание:
Если ты, читатель, заплачешь на этом месте, посмотри быстрее на с. 529 (прим. авт.)
Очень хотелось бы дочитать.
@luanadioapril
Ну, краткое содержание такое, что мы выиграли в отпуске три килограмма чипсов в огромном мешке, но не можем их взять с собой домой, потому что и так слишком много везём. (Поэтому за вчера и сегодня раздали почти всё разным друзьям, которые попадались под руку.)
Как-то я не помнила, что приключения Карика и Вали начинаются с того, что у одинокого профессора в квартире находят детские сандалии и трусики, он уходит в несознанку, а потом исчезает и просит его не искать.
@hunter_cbt
Ну слушайте, речь же не о торте со свечками и с надписью 🥳КОВИД🥳, а о том, чтобы слабый ребёнок, в которого ничего не лезет, поел хоть чего-то и немного восстановил силы. У него и близко не праздник. Кроме того, вся перечисленная еда бывает у нас в доме и без всяких болезней.
Ребёнок тут впервые проявляет очень трогательный интерес к публичной персоне: попросил выяснить, женат ли Александр Пушной (да) и есть ли у него дети (три сына), а потом очень переживал, как же семья Александра Пушного может поместиться в один гостиничный номер.
1. Защищаешь докторскую
2. Едешь в командировку
3. Берёшь с собой мужа, чтобы он сидел с ребёнком
4. Заходишь в университетскую квартиру
5. На столе конверт для Mr. and Mrs. Eduard Shagal
Сказала сегодня важное "да". Впереди ещё всякая бюрократия, но если всё будет хорошо, то с весны я буду профессором уралистики (и немного типологии) в Мюнх��нском университете. Такой вот поворот.
У нас тут парадоксальная ситуация: министр финансов Финляндии потратила 50 тысяч евро государственных денег на тренера по риторике, а теперь не может убедить общественность, что так можно было.
Почти два семестра прошло, а профессорские привилегии всё продолжают прибывать. Сегодня, например, Нобелевский комитет напомнил мне о моём праве выдвигать кандидатов на Нобелевскую премию по литературе.
Два года я как-то справлялась, а тут вдруг силы кончились, поэтому скажу: милые студенты, ешьте, пейте, зевайте, но, пожалуйста, включайте камеру в зуме. Пятнадцать минут без человеческого взгляда — и я перестаю понимать, что говорю. И что-то мне подсказывает, что не только я.
Полевая лингвистика — очень сложное дело. Сегодня вот на коллоквиуме докторантка рассказывает, как ей для сбора данных пришлось прям все Канарские острова объехать. Все, понимаете?! (Фотографии тоже показывает, аудитория вздыхает...)
Ребёнок сообщил, что он сегодня удовлетворитель. После раунда острожных расспросов выяснилось, что, по его мнению, это следующая ступень после отличника и хорошиста.
Ребёнок встал в 6:30 и сообщил, что у нас сегодня праздник пауков, к которому мы немедленно начинаем клеить гирлянды и транспаранты. Идеальный тайминг во всех отношениях.
Институт языков Финляндии сегодня сообщает, что в Финляндии около пятисот озёр носят название Paskalampi (Говнозеро) и это второе по частоте название (после Чернозера).
Lapset herätkää, perjantaita pukkaa! Kieliknoppikalenterin (kn)oppi 3: Paskalampi on vasta toiseksi yleisin lammennimi Suomessa. Kaikki knopit lisätietoineen sivuillamme.
#LapsetHer
ätkää
#joulukalenteri
В моей ленте очень много финнов пишут (в том числе) о том, как важно защитить от ненависти русских друзей, коллег и знакомых. Я бесконечно благодарна. Лишняя ненависть сейчас ни к чему.
Обсуждали с гневным ребёнком, почему он не может обойтись совсем без мамы. Самым убедительным аргументом оказалось то, что сам он не сможет подать немецкую налоговую декларацию. Пришлось, правда, признать, что папа без мамы тоже обойтись не может.
Ребёнка в последнее время очень беспокоят агрегатные состояния, и вот он для себя наконец сформулировал, что их бывает четыре: твёрдое — лёд, жидкое — вода, газообразное — пар, и густое — майонез.
Вспомнилось, как Верещагина и Притыкина считали, что детей никак нельзя выпускать в непростой англоязычный мир без знания слов hide-and-seek, leapfrog и hopscotch. Два последних я сейчас, наверное, употребила впервые со словарного диктанта во втором классе.
Я взрослый человек, я всё понимаю про немецкое Schluss, про германский корень со значением "закрывать, заканчивать". Но я оставляю за собой право радоваться каждому шведскому приглашению от университета на slutseminarium.
Вот вам на ночь мордовский миф о первом человеке:
Шёл Бог по лесу, видит пень и говорит ему:
— Ну чего, пень, дай, что ли, воды!
А пень отвечает:
— Ты чё, Бог, не видишь, я — пень!
Пришлось ему выдать руки, ноги и глаза.
Ничего, в общем, сами сделать не можем.
Оказывается, многих чёрных кошек в Финляндии зовут Морра (Mörkö). Попыталась придумать какой-нибудь привычный аналог, но вспомнила только, как бабушка в деревне жаловалась, что к нашей кошке вечно ходят толпы Чубайсов.
Каждый день, что бы ни случилось, читаем с ребёнком книжки. Вот и сегодня:
— А разве бельчонку поможет, если я стану горевать? Зато если я разозлюсь на Ледяную деву, то, может, и укушу её когда-нибудь за ногу.
(Туве Янссон. Волшебная зима)
Ребёнок регулярно рисует в детском саду внутренние органы с разных ракурсов (ну, с кем не бывает). В прошлом саду такими подвигами восхищались, а в этом флегматичный воспитатель спокойно говорит: вот, мол, ваша сегодняшняя печень. Гораздо более здоровый подход, я считаю.
Любовь к буквам и твёрдость духа: мальчик отказался есть на ужин шоколадную пасту, потому что она на Ш, а он сегодня планировал есть на Г. Давился консервированным горошком. Как тебе такое, Хемингуэй?
Много лет назад на ресторанном дне в Петербурге Эдику пообещали бесплатный абсент, если он что-нибудь нарисует, и он нарисовал птичью иллюстрацию к "Мёртвым душам". Считаю, что этот факт его биографии незаслуженно забыт.
Узнала от главного эксперта по всему, что в паровозе есть специальный человек, который дёргает за рычаг. Как вы уже, возможно, догадались, он называется РЫЧЕГАР.
Ося вчера упорно шутил преподавательнице по рисованию шутку про "палить помытру" и не понимал, почему ей не смешно. Кажется, мы привили ребёнку какое-то не вполне верное представление о взрослых.
Кто знает меня, тот не усомнится: я старалась оградить его от этого как могла. Но вынуждена признать горькое поражение. Сегодня мой сын начал разрабатывать свой собственный искусственный язык.
— Мама, я не понял, а почему Алису хотели казнить?
— Ну, просто Королева очень злая и казнит всех, кто ей чем-то не угодил.
— Какая глупость! Она ведь ничего плохого не сделала!
— Ох, малыш, как бы тебе объяснить...
Нет, ну правда, меньше трёх лет назад этот же человек сидел у меня в животе, а теперь сообщает, что если говорить "О", то рот похож на "О", а если считать ещё с ноздрями — то на "Ö". Как, как это возможно?!
Здравствуйте, меня зовут Ксюша, и я только что рассказала своему четырёхлетнему сыну, который обожает эксперименты, что будет, если бросить дрожжи в деревенский туалет. Не могу объяснить свои действия, но вы хотя бы предупреждены.
Еееее, мы тут за семейным вечерним чаем сами внезапно сообразили, что "прошляпить" не от "шляпы", а от schlafen (резонно, ведь есть ещё "прозевать"!), а Эдик даже правильно предположил, что это идиш. Такие мы лингвисты, прям вообще!
Как работает пропаганда. Заранее расхваливали ребёнку Мюнхен, приехали — а по пути из аэропорта унылые ангары и мокрый снег валит из низких туч. Ребёнок:
— Ой, какой Мюнхен хороший город! Какое тут небо синее!
Когда я была маленькая и проводила каждое лето в деревне у бабушки, у меня там был друг, с которым мы бегали в плащах и размахивали мечами. В феврале он взял бронзу на чемпионате мира по беганью в плащах и размахиванию мечами в Монако. Потрясающе.
Неловкая ситуация в детском саду. Сначала там откуда-то взялся палочник, потом его назвали Джеймс, потом он умер. Тут бы истории и кончиться, но одна воспитательница растерялась и сообщила детям, что палочник Джеймс теперь на небесах. Родители не все оказались к этому готовы.
— Мама, какую историю ты хочешь, чтобы я тебе рассказал: про плещущийся желудочный сок или про альвеолу, которой не нравилось среди других альвеол?
(Варианта "никакую" никто, разумеется, не предлагает.)
Если у всей моей жизни до настоящего момента есть какой-то закономерный итог, то он в том, что я упоминаю в разговоре слово "популяризация", а мой ребёнок на это визжит "мамуляризация".
Невероятное предложение: тебя увозят на Балтийское побережье Латвии, неделю кормят и учат ливскому — финно-угорскому языку, который буквально воскресили из мёртвых люди невероятного энтузиазма. Можно прям заявку подать.
The Livonian Institute (University of Latvia) offers an absolutely fantastic opportunity to learn Livonian in the summer (26 July – 4 August). Read more and apply here:
А новость такая, что мы получили грант на три года, чтобы проводить финскую лингвистическую олимпиаду, отправлять команду Финляндии на олимпиаду международную и рассказывать школьникам по всей стране о лингвистике, языковом разнообразии и прочих интересных вещах!
Mahtava uutinen! Saimme Suomen kulttuurirahastolta rahoituksen kolmeksi vuodeksi Suomen kielitieteen olympialaisten ja tiedetyöpajojen järjestämiseen sekä Suomen osallistumiseen kansainvälisiin kielitieteen lukio-olympialaisiin. Kiitos
@Skr_fi
!
#skr2023
— Ося, ну можешь ты хоть на платформе вести себя как человек, а не как обезьяна?!
— Это, мама, потому, что человек произошёл от обезьяны, а я вот ещё маленький, так что у меня пока расстояние небольшое.
Просвещение strikes back.
Еееее, вырастили! Что тебе, говорю, сделать на ужин? Мне, отвечает, салат из помидоров с репчатым луком, солью и оливковым маслом. Our work here is done.
Финские педиатры не рекомендуют в качестве раннего прикорма давать ребёнку печень и почки лося старше одного года. Ну, не знаю, будет голодный ходить, значит.
Ребёнок вчера на площадке с водой промок до трусов, намазал себе голову жижей и сообщил, что это у него шоу "Самый неумный". Нормально открыл сезон, в общем.
Я: Снился сегодня реалистичный мюнхенский сон, что мне не хотят сдавать квартиру, потому что в моём возрасте норма размера ноги 37–39.
Ребёнок: Это слишком большая или слишком горячая?
Поскольку потенциальные заказчики интересуются, сообщаю, что вчера Ося (2 г. 3 м.) написал свой первый вопрос (прогнозируемая сложность 2,5): Нота колобка. Ответ: соль. Комментарий: когда лепишь колобка, нужно её насыпать в мисочку.
Три года назад познакомилась с удивительным человеком, который любит цветы, дроздов, лужи, кулинарные видео с тортами, оливки, фаршированные анчоусами, и, разумеется, буквы. Иногда мне кажется, что и меня тоже, но, конечно, не так, как буквы.
Пять (!) минут за ужином: Мама, почему, когда я сжимаю пальцы, вещь не падает? Почему человек устроен так, что у него мышцы? Откуда в пауке паутина — это пото��у, что он глотает сопли? Почему можно перебить вкус, а можно перебить человека? Мама, почему ты смеёшься?
Всегда умиляюсь, когда музыкальные термины оказываются обычными итальянскими словами. Например, когда в Неаполе на вокзале объявляют, что нумерация начинается с коды поезда, или когда маленький мальчик просится в туалет со словами "мама, мама, фортиссимо!"
В Германии с детьми много что непросто, но сегодня мы убедились, что если ребёнок приболел, то можно позвонить в специальную службу и к нему придёт прекрасная няня на 3-6 часов за 6,50 евро в час. И будет с ним весело смеяться и даже проигрывать в настольные игры.
Вообще, конечно, прочувствовав на себе "цифровую" европейскую бюрократию, я очень хорошо понимаю, почему фон дер Ляйен решила лично привезти Зеленскому бланк для вступления в ЕС.
Носительница венгерского объясняла, чем различаются два венгерских слова для красного цвета, и сказала, что один из них — это в котором больше паприки. Нарочно не придумаешь вообще.
Как убед��ть себя, что схема "сначала доделаю всю работу на свете, а потом уже буду достаточно спать, нормально есть и отдыхать без чувства вины" не работает?
Слушайте, а кто-нибудь собирал в одном месте взвешенные ответы на все вопросы тех, кто верит в освободительную операцию (все нам рады? а как же дети? Украина сама напала? а откуда ты знаешь?)? Думаю, многим пригодилась бы инструкция, как отвечать р̶о̶д̶с̶т̶в̶е̶н̶н̶и̶к̶а̶м̶.
Ребёнок придумал себе на будущее профессию, которая объединяет все его пристрастия: планирует стать популяризатором науки в яслях. Если получится такое устроить, уверена, лучше него с этим точно никто не справится.
Новый немецкий опыт: только что была на очном родительском собрании детского сада, основной целью которого было официально разрешить виртуальные родительские собрания детского сада.
Невозможно читать новости (а другого варианта-то и нет) — каждый раз, когда на глаза попадается официальная российская информация, в глазах чернеет от ярости. Все другие чувства хотя бы человеческие, а это звериное.
Всегда ценю, когда ребёнок твёрдо знает, чего хочет: отварную рыбью кожу, густо посыпанную чёрным перцем, которую нужно непременно есть руками. И вам хорошего вечера.
Я: Боже, ну зачем этому ребёнку такое количество информации? Это же всё равно невозможно запомнить!
Ребёнок: Мама, почему наш чайник так долго закипает? Нельзя ли как-то понизить в нём давление?
Ну что же, нашим с
@EdikShagal
романтическим отношениям сегодня стукнуло столько, что мы вполне могли бы послать их за пивом на заправку, потому что в восемь вечера все магазины в этом городе уже закрыты.