Enano pelado
@krutza
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Tengo 2 pibes rubios a los que crío como propios. Héroe.
7 y 50, La Plata.
Joined August 2010
Si no ententendiste el sarcasmo, te hago un dibujito con crayones de colores.
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Estuve toda la tarde imaginándome a Antonella Roccuzzo cagando a pedos a Messi con reclamos tipo “vos te hacés el canchero porque te compra cualquier club pero yo soy la que tiene que ir a ver castillos, decorarlos para vivir y buscar colegio para los pibes”.
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Sin poner nombres ni arrobas, deposite aquí algo que quieran gritarle en la cara a alguien y no lo hacen por la cuestión que sea. Arranco:.ESA PAREJA TE VA A DURAR LO MISMO QUE LAS ANTERIORES PORQUE SOS INSOPORTABLE.
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Este flaco se la pasa ayudando en el Hospital de Niños de La Plata, cosa que dudo que los que se burlan hagan una vez en su vida. Hay que tener las bolas de Batman para ir a ver nenes enfermos al hospital y sacarles una sonrisa. No merece menos que mi mayor respeto.
[AHORA] El Concejo de La Plata reconoció al "Batman Solidario" por su ayuda a la comunidad.
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Deposite aquí su creencia totalmente infundada y sin ningún tipo de sustento científico. Arranco yo: si estás enfermo y cambiás las sábanas te curás antes.
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91 años vivió Guarany meta vino, asado y noche. Sigan saliendo a correr.
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¿Ustedes también tienen un chat de Whatsapp con ustedes mismos para no olvidarse cosas?.
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“Y ni se te ocurra firmar con el PSG porque París será muy lindo pero yo a Wanda no la quiero de vecina”.
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“Las niñeras! Me olvidaba de las niñeras! Andá a encontrar a una que hable castellano fluído! Porque Thiago entiende algo por el cole pero los otros dos no tienen idea! Pero el señor se hace el ofendido porque les metieron 8 y se va”.
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Voy a hacer una pregunta que hace mucho no hago. Sin dar nombres ¿Hubo algún tuitero/a que hiciera algo que ustedes valoren mucho?.Empiezo yo: una pareja de tuiteros se encargó durante años que mi hijo mayor tenga sus medicamentos que en Argentina no se conseguían más.
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“Y si vamos a Inglaterra tengo que manejar del otro lado ¿Vos sos boludo? Encima seguro el club te da un Audi de mierda hasta que compremos algo decente”.
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@Silvedigon @crischuperez Lo que hay que sacarle a la faculdad no es la exigencia académica sino el sadismo de los que toman exámenes. Existen muchos más métodos de evaluación que el basureo. Pero de ahí a bajar las expectativas del conocimiento que se necesita para aprobar es otra cosa.
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¿Ustedes también piensan que se murió alguien si suena el teléfono después de las 22:30hs o son jóvenes?.
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“Y la mudanza, me van a hacer mierda las carteras. VOS te vas a poner a guardar todas esas camisetas de mierda que juntan polvo y esos premios que te dan. ”.
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“Me imagino que ya sabés cuánto vas a pedir de sueldo pero no te olvides de la obra social y ni se te ocurra hacer cargo a tu viejo de los impuestos que siempre nos mete en quilombos porque no los paga”.
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Frases de pelis que siempre me quedo a viendo hasta escucharlas:.•”No puedes manejar la verdad!”. A few good man. •”Adiós, vaquero”. Toy Story 3.• “Eres una persona increíble. Eres mi persona favorita. Pero de vez en cuando puedes ser una verdadera perra” Kill Bill.¿Las suyas?.
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-¿Qué vamos a comer?.-Ravioles de pollo.-No me gustan.-Si te gustan porque son fideos rellenos de chicken nuggets. -Entonces si, dame. Conversación con el mismo que no quería comer milanesa de pollo hasta que se enteró que era una patita gigante.
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“No es tan difícil, preguntame esas cosas. Si en cada entrega de Balón de Oro te tengo que elegir hasta las medias ¿Cómo te vas a cortar solo con esto? En serio Lionel, y mirame cuando te hablo.”.
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“Encima no lo hablaste por abajo, tuviste que mandar ese fax de mierda. ¿Eso si sabés pero cuando te mando las compras del supermercado no sabés diferenciar una lechuga mantecosa de una capuchina o les traés a los nenes las galletitas esas que no se come nadie”.
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“Mirá, me voy a dormir. Cuando te des vuelta en el sillón y esté el perro tirándote el aliento espero que entiendas la que te mandaste”.
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*Domingo casi 19hs*.-Papá, tengo una lista en el cuaderno para llevar mañana. -La vemos. La lista:.1 rinoceronte criado en la naturaleza. 8 gramos de plutonio. 3 válvulas esféricas para termofusión de 25mm. 45 corchos. 1 bolsa de piedras sanitarias para gato.
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“Y ni se te ocurra decir que te retirás en Ñuls, yo a Argentina no vuelvo. ¿Vos te pensás que en Rosario salgo y encuentro un local de Prada o Louboutin en la peatonal?”.
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Chicos, recuerden que el chiste del arbolito mostrando el cogollo de su planta de marihuana es hoy. Todos necesitamos ver su rebeldía anti sistema en maceta.
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“Me cagaste Barcelona, Lionel, me cagaste Barcelona. Nos van a putear en colores si salimos a la calle, con todo lo que hicimos para que te aprecien con lo tímido que sos, que venían a pedirte una foto y te escondías atrás mío.”.
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El hijo de puta de mi cerebro guarda datos totalmente inútiles como letras de canciones que nunca me gustaron, nombres de ríos de países que jamás visitaré, el teorema de Pitágoras, pero mi esposa me da una lista de 3 cosas para buscar en el supermercado y vuelvo con 2 y erradas.
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-Papá! Mirá lo que hizo tu hermano!.-Felipe es mi hijo, no mi hermano. -¿No es tu hermano?.-No. -¿Y por qué le decís tu hermano?.-Porque es TU hermano. -Entonces es tu hermano. -No, es mi hijo y tu hermano. Yo soy papá de los dos. -Claro, sos mi papá y de tu hermano. Así en loop.
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“Otra cosa ¿Qué hacemos con el yate? En serio Lionel, decime ¿Lo dejamos en la marina y que se pudra? Porque jodiste con ese yate como 6 meses. Espero que hayas pensado en eso.”.
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No darle de comer al de buzo gris con capucha.
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Me compré un sweater color fucsia, porque tengo los huevos como un toro y me la re banco y porque pensé que era rojo.
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Necesitás vacaciones, las organizás, ahorrás privándote de cosas, pagás en dólares, sube el dólar, tarjeteás, tu jefe quiere cambiarte los días, lo convencés, llegás al aeropuerto y tipos que cobran 15 veces más que vos hacen paro sorpresivo porque son pobres víctimas. Argentina.
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¿Vieron esas huevadas de ponerse bombacha rosa, comer las 12 uvas y todo eso que las viejas dicen que hay que hacer para tener buena suerte?.Este fin de año HAGANLO. No podemos arriesgarnos.
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El otro día me dijeron de vos: “su vida es una eterna auto indulgencia” y me pareció la descripción más triste y acertada de tu persona.
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“Me iría a la mierda a ver cuánto te la bancás solo aprendiendo otro idioma, entenderle a otro técnico y encima si te toca Inglaterra tenés a todos esos africanos putañeros que salen en los diarios día por medio. ¿Esa imagen les vas a dejar a tus hijos?”.
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De la casa uno tiene que salir con:.*billetera con DNI: por si viene un golpe militar. *Ropa interior limpia: por si pasa un accidente. *Canuto de guita: por si tenés que tomarte un taxi. Si no les explicaron eso de chicos, es bueno que lo sepan de grandes.
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Entro a Compumundo, pido precio de un mouse, me responde de mala manera que no lo tiene. Le pregunto por discos externos que sabía que no tenían, misma respuesta, de peor manera. Le pedí una milanesa, me mira y le digo “no tenés electrónica, pensé que era una rotisería” y me fui.
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Si manejo borracho un micro de larga distancia puedo matar hasta a 60 personas y debería ir preso. Ahora, ¿si no vacuno a mi hijo y arranca un brote de una enfermedad donde pueden morir miles hay que respetar mi opinión? Chúpenme un huevo, los a ti vacunas son peligrosos.
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Si las mosquitas de la fruta entraron a tu casa, mudate, porque no importa lo que hagas, no se van a ir.
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Es indigno para una mujer pensar en fingir placer para darle el gusto a uno que encima se la coge mal.
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Si la app que sacó el gobierno para detectar inmigrantes ilegales no se llama AppU, estamos haciendo todo mal como país.
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*Conversación entre Mi esposa y mi hijo de 4 años*.-Facundo, vení que te corto el pelo. -No, gracias. -Dale, vení, te corto el pelo y después te doy una sorpresa. -¿Y cuál es la sorpresa?.-Te lo digo después. -Si no me decís antes no puedo ayudarte. Este te negocia con el FMI.
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Murió un hombre de 43 años en una fiesta electrónica. Causas probables:.*Vejez. *Falta de ubicación en tiempo y espacio. *Por ridículo.
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La murga se inventó para que todos sepamos lo que es la vergüenza ajena.
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Viví 80 días con lágrimas en los ojos al lado de una incubadora esperando a mi hijo, pero macho es quien caga a su mujer con la secretaria.
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Este debate está cerrando la grieta en serio. Nadie, pero nadie, quiere más listas sábana. Es una vergüenza el nivel de diputados que tenemos. Desde que no leen de corrido hasta cómo expresan sus ideas.
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Si sos vándalo y violento no me importan ni tu género ni tus ideas políticas, deberías ir en cana. Aplica a cualquier marcha.
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-¿Sos extranjero?.-Si. -Bueno, te voy a explicar la realidad socio económica de tu país y los porqué de tu inmigración. -¿Sos pelotuda?.-Y tuitera.
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Hace unos años con mi familia vivíamos con mi familia en un 5to piso en un barrio hiper tranquilo. Al lado del edificio había una sociedad de fomento o algo similar. Una noche, mi hijo menor estaba con fiebre e incordioso por una vacuna y de al lado la música explotaba.
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Odio a la gente que saca fotos calidad National Geographic con el celu a la fuente de una plaza. Yo le saco a una estatua y sale movida o con los ojos cerrados.
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Le estaba armando una casita en el Minecraft a Facu (5) y sin querer me quedó un agujerito en el techo. Viene, me abraza y me dice: “gracias papá, dejaste un lugar en el techo para que pase Papá Noel” y me da un beso. Ojalá no crezca nunca.
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Lo peor de tener hijos es tener que pensar qué carajo darles de comer 2 veces al día durante muchísimos años.
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Me llamaron del banco de sangre de La Plata preguntándome si podía ir a la brevedad a donar plasma. Allá me enteré que hay una nena en el Hospital de Niños que necesita y NO HAY. Por favor, quien pueda acercarse, que lo haga. Se agradece el RT, pero más la donación.
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No entiendo qué tanto problema se hacen por el cepo si hasta ayer a las 21 hs se quejaban de la heladera vacía.
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Si morfamos mucho este invierno, cuando sea verano vamos a estar todos gordos. Si todos somos gordos, ninguno es gordo, sino normal.
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Abro hilo colaborativo de cosas que hacen los tipos para ponerla y que jamás resulta. Arranco con dos: piropear a las famosas en redes sociales y tocar bocina desde el auto.
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Nadie se queja del calor desde un yate en Mikonos ni del frío en una cabaña en Aspen. No es un tema de temperatura sino económico.
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Robaron en casa cuando no estábamos. Lo que más me duele es que se llevaron el ipad de mi hijo con discapacidad, pero como dice el mantra familiar “si se arregla con plata, no es un problema”.
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El más chico está aburrido en la caja del supermercado y se pone a bailar, como nadie le da bola pide palmas y el mayor empieza a aplaudir. La madre de los ambos niños se hace la desentendida y yo no sé de qué disfrazarme.
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¿Quieren sentirse realizados? Intenten ser felices haciendo lo que les guste y lógrenlo. Si es teniendo hijos, más bíceps, viajando, siendo astronauta o carpintero, me da igual. La gente que está bien y se siente plena, casi ni jode al resto.
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Es de marginal llevar la camiseta del club del que sos hincha a tus vacaciones.
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Tengo muchísimas teorías con respecto a los autos y las características de sus primeros propietarios. Por ejemplo: El 95% de los Peugeot 3 puertas con techo corredizo pertenecieron a un rugbier.
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Como votante de Cambiemos lo que más bronca me da es que Macri jamás gobernó para los que lo votamos. Hubiera preferido que haga como Trump, que solamente les da bola a sus votantes, no desperdicia tiempo y recursos al pedo.
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Tengo la firme creencia que los que miran series en castellano o películas dobladas lo hacen porque no saben leer de corrido.
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A los pocos días llegaba con el auto y esa señora me hace señas. Paro, me saluda y me da una bolsa con caramelos “para el nene, que se mejore”. Nunca me sentí tan avergonzado. Y esa es la historia de la batalla más épica que perdí sin haber peleado.
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Estoy tan enojado que siento que perdí toda solidaridad a futuro. ¿Te cagás de hambre? ¿Murió un pariente ahogado? ¿Te pegaron 2 tiros para afanarte las zapatillas?.Mi respuesta ahora va a ser: “Hubieras votado diferente”.
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Caso real. En un cambio de gestión en la Municipalidad aparecieron todos los ñoquis juntos. En una oficina de 4 personas habían 25 diciendo que trabajaban ahí. El nuevo jefe llamó a uno por uno y les hizo una pregunta. ¿Qué preguntó para saber quién realmente iba? Los leo.
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-Mi nene no va a Mc Donalds, no toca las golosinas, no probó la Coca Cola ni ninguna otra gaseosa. -¿Va al jardín?.-Si. -Tiene los mismos bichos que el resto.
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Mejor banda de sonido de una película. El que supere las de las Shrek, gana un premio.
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Sacás número, chequeás por cuál va, faltan 5 para tu turno, llaman al número siguiente, mirás el papelito. Sabés que no te toca, pero mirás el papelito.
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Necesitamos que algún científico estudie y canalice la energía de los niños para ser utilizada en baterías de celulares.
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¿Y si en vez de rezar por los pibes que tienen cáncer mejor vamos a anotarnos como donantes de órganos y donamos plaquetas o sangre seguido?.
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No existe ser más despreciable que el fanático, me caen mal hasta los fanáticos de cosas que me agradan.
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Tuve a ambos hijos internados en neonatología cuando nacieron, si alguien hubiera hecho esto en el hospital yo estaría tuiteando desde el pabellón 4 de Olmos, porque me llevaba a más de uno.
Violenta protesta sindical dentro del hospital Garrahan
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La nafta subió un 5% y hay pelotudos que hacen fila la noche anterior para llenar el tanque. Si cargás 2500 pesos (tanque promedio de Super) ahorrás $125. ¿Vale la pena perder una hora de tu descanso, estar a las 23hs en la YPF por lo que sale un atado de puchos?.
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@FabiandeRH 12 años tiene la de casa. Conserva el mango. Hacemos visitas guiadas para que la conozcan y si encontramos otra igual estamos dispuesto a cruzarlas si nos dan un cachorro.
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Nadie se va a ir del país. Básicamente porque en el resto del mundo hay que laburar para vivir.
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Soy de la época en la que los tipos encaraban a las minas y demostrábamos que estábamos agradecidos que nos dieran bola tratándolas bien.
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Qué cosa pelotuda es el "Si vos votaste esto ahora no te quejes". Si algo no me gusta me voy a quejar, no soy tan sumiso como vos, idiota.
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Cuando estás esperando a Cablevisión te da miedo hasta ir a cagar.
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