殺スケ
@korosuke1999_2
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🔞成人向けイラスト・エロ漫画を描いてます。無様エロや可哀想な女の子が好きです。
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【募集】生きるか死ぬかの人権を奪われて暴力を受けて逃げ場がなくなって混乱して戸惑って怖くて痛くて苦しくてでもやめてもらえなくて生命の危機を感じて怯えて命乞いしてる女の子が可愛くて可哀想で大好きなので性癖の合う被虐嗜好のある方お会いしませんか？
興味ある方はDM下さいお話しましょう🖐️
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サブミッシブ性は他責化の表れなのではないだろうか。
マゾヒズムは自虐行為と繋がっているのではないか。
サディズムは他者との関わり方の喪失、渇望なのではないか。
ドミナント気質は失うことへの不安から来るのではないか。
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主従については経験したので割と解像度は高い。
ただ恋愛の別名であり、愛情表現の方法の違い。
主従を成立させるにはサブ側の盲目的な愛情とドミ側の狂気的な愛情が必要。
それがない主従はごっこにしか過ぎない…と思っている。
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とあるキッカケで『スキンケア』なるものに興味を持ち、やってみようとしている…。
焼石に水とは正にこのことだけど、『けしょうすい』と『ほしつざい』というモノがあるということは理解した…。
どうやら『ほしつ』が大事らしい…。
まだ『くれんじんぐ』とは何なのかはわかっていない…。
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主従をやったことがあるけれど色んな気付きがあった。
でも加虐欲や支配欲の行き着く先は相手の人生ごと破壊したいという衝動になってしまう。
普通に考えたら相手の人格や人生を壊すなんてことはやっちゃいけないんだろう。
でもやっちゃいけないことだからやってみたくなる…。
主人失格。
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人と比べるという気持ちをなくすってなかなか大変だなってことがわかった。
アカウントを新しくして絡む人を少なくしたら気持ちが楽になった。
自分のやるべきことをやる以外に人と比べることをやめる方法ってないのかもな。
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人の気持ちを理解するには自分の中に似たような経験や考えがある場合でないと表面上は理解できたとしても共感できなければ本当の理解からは遠い気がする…。
自分も色んな感情を得ることで人への理解が深まるんかな…？
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良いね…フェチ味を感じる…
医療行為フェチ。
SMはなんつーか縄で縛るという現実にはない行為で非日常を感じるには良いのかもしれないけれど、現実味はないので物語性を感じ辛い。
病院で拘束されて人体実験される…というシチュエーションに興奮する気持ちはわかる…。
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あー…手放すことの苦しさってあるよね…。
それを失う時に自分にとってどれだけ大事やったのかがわかる…。
でも取り返しがつかないことっていうのもあるから、より苦しいんだと思う…。
あの時ああしていれば…っていう後悔の気持ちが大きい…。
覆水盆に返らず。
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自分には本当に加虐癖があるのか…というところから疑問を持っているんだけれど、別にエロい気分でも何でもない時でも女の子の首を絞めたらめちゃくちゃに勃起するんだけどこれは極一般的な反応だよね…？
それとも肌に触れたから興奮しただけの生理反応…？
まだわかんない…。
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正直、身も蓋もないことを言うと、言語化が得意な人の方が女の子にモテる。
いや、正確に言うと見た目とかで勝負できない人は言語化ぐらいしか武器がない。
言語化が得意だと賢そうに見える、考えているように見える、相手を説得できるし口説ける。
そう考えるとむしろカッコ悪いし頭悪そうだな…。
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ふむ…SMだったり性的な行為っていうのは基本的に欲求を満たす行為だけどその欲求を持っていること自体が何かしら自分自身の弱い部分や傲慢な部分の表出だから楽しかったり気持ち良かったりはするけれど弱い部分に身を委ねたり甘んじたり目を背けたり取り繕う行為なんかもな…。
加虐側も被虐側も。
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でもごっこが悪いという訳ではなく、目的がお互いの魂の治療のためだと考えると主従でしか得られない栄養もあるとは思う。
ただ主従のゴールはわかりやすく死でしかないので注意と覚悟が必要…。
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プライドを持つことも大事だけど、これまでの経験上プライドを捨てた時に得られたモノの方が大きいと思っている。
自分が何にプライドを持ってるのかを明確にして、一度そのこだわりを捨ててみて、それでも残る譲れないモノが本当のプライドなんかなとか…。
その作業を成長と言うのかも…知らんけど
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オレは自分にしか興味がないのかもしれない…。
自分にとって相手がどうなのかってしか相手を見ていないから全然人に優しくないし自分にとって都合がいいかどうかでしか見ることができない…。
人間みんなどうやって生きてんの？
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全ての人間関係が崩れていってる…。
変わらない愛情というのはお互いの努力の上にしか成り立たないと思っていたのに、何かあるのかなと期待してしまった…。
期待しないよーにしよーと心に誓ったのにね…。
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人の嘘が見抜けないっていうのは自分自身の嘘を見抜いて欲しくないっていうことの裏返しなんだろう。
それって本当の自分と向き合うっていうことから逃げているんだろうな。
そりゃ逃げたいよ。
だって本当の自分って何やねんってことだし、いくらでも言葉で作り上げることはできるんだから…。
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托卵は支配欲の極致みたいな行為だと思う。
色々な行為をやってみたけれど、結局托卵まではできなかった。
自分の支配欲や行動力、倫理観はそこまでのモノだったんだろう。
でも血液型さえ問題なければできるところまでは行けたんよな。。
まぁそれも含めてその程度やったということか…。
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昔からコミュニティに所属するのが苦手だった。
その理由を考えると、自由を奪われるのが嫌だったんだろう。
だけど、全部自由にしていいと言われても困る。
だからある程度の規模のコミュニティに時々出入りするレアキャラぐらいのポジションがちょうど気持ち良い…。
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@haruhana066
性交痛好きです…w
1ミリも前戯せず指すら入れずに無理やり捩じ込んでこじ開ける感覚が好きで、めちゃくちゃ痛がってても殴りながら気持ちいいって言って？ってするのが通常の性行為です…w
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というわけで、裏垢でリアルに女の子にやってみたいことはある程度達成できた。
加虐プレイと呼ばれる中で自分がやってみたいことは肉体的なもの精神的なもの含めてもうないかな…。
長く続けることで得られる気付きもあるかもしれないけれど、その衝動は自分にとってそれほど大きくはない。
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そもそもが存在しもしない「普通の人間」という概念を自分の中に置いている時点で人と比べることでしか自分の価値を測れない他人基軸のつまらない人間なんだな…と思って自分自身に絶望している…。
最近の落ち込み様というかストレスというかなんかもう、そんな感じ…。
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リアルなDV音声…。
興奮する気持ち半分、やってる側の気持ちを考えると自分を攻撃するものの排除という安易な道を選んでいるという短絡的思考と、言語��対話を諦めて暴力を使用するということに論理性の欠如を感じる。。
男の方は誰か知らんけどリアルなDV男ってこんな感じなんやなってわかった。
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何かを捨てると一度世界が広がったように感じる。
でも広がった瞬間、ワクワクと同時に大きな不安に襲われる。
底の見えない海に入ったみたいに、自分に足は着くのだろうか、ちゃんと泳げるのだろうか、陸や船を見つけることはできるんだろうか…っていう不安。
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小便と涎とえずき汁と自分のゲロでぐちゃぐちゃになった子の顔を見て思わず「可愛いね…」ってつぶやいたら「こんなのが可愛いなんて…ド変態だ…w」って言われたけれど潔癖症なのに公衆便所の汚い床に頭踏まれて顔擦り付けられてる貴女もド変態ですよ…wと思った。
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昔、別れ話的なのをする時にまだ好きかどうかを聞かれて
🙍♂️「好きって気持ちがない訳じゃないよ」
と言ったら
🙍♀️「今の言葉で凄く寂しく感じた…もう好きじゃないんだなってわかった…」
と言われた。
あるって言ってないって伝わる…。
言葉って難しくて正直…。
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Pixivでリクエストがコンスタントに届いている…
基本的に自分が好きな絵しか描かないと言ってるんだけど、どれもシチュエーションが面白いから描こうかなと思っている…
表現の幅を広げたいんよね…
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言語化が苦手な人の方がむしろ直感的で欲に正直に見える。
前はそんな人を馬鹿にしていた部分があったけれど、むしろ言葉に縛られていたオレの方が馬鹿だったんじゃないだろうか…。
それでも思考の癖として言語化と行動が強く結び付いてるんだよな…。
取っ払いたい…。
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子供の頃から自分のことを何の特徴も変わったこともない普通の人間の代表みたいな存在だな…と思っていて、大人になったら周りの人間からお前が普通なわけないだろ！と言われてそうなんか…！と思って普通じゃない人たちと交流を持ってみたところ自分がどれだけ普通の人間かを思い知らされて今ココ…。
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映画『何者』を観た。
恥ずかしくても格好悪くても外に出すことの大切さ、冷笑の愚かさを描いた映画だと思った。
物語のその先が知りたいと思ったけれど、ということは考えさせる良い映画だったということなんだろう。。
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性癖や関係性について色んなことを考えるけれど結局はオナニーとセックスの違いみたいな概念でほぼほぼ解決することが多い。
とても基本的なことだと思うけど何故か語られる機会が少なかったり避けられているような気がしている。
世の事象が全てオナニーとセックスとの違いで説明できるまである…。
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好きな気持ちと手に入れたいという気持ちを混同してはいけない。
好きな気持ちと失いたくないという気持ちを混同してはいけない。
好きな気持ちと見せつけたいという気持ちを混同してはいけない。
好きな気持ちと返礼が欲しいという気持ちを混同してはいけない。
じゃあ好きな気持ちって何だろう？
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映画「正欲」を見た。
初めてSMバーで自分の性癖を聞いてもらった時のことを思い出した。
純粋な性癖が一般的な性愛のカテゴリーに飲み込まれていく…同じようなことを経験したし、自分自身もそうしてしまっていたな…。
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自由が好きと言いながらも自分で作った不自由に逃げてしまう。
一度自分で作った城を壊したら、また自分で不自由な城を作り上げないと不安になる。
その繰り返しが成長であれば救われるんだけどね。。
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SM界隈の人たちと相性が悪いのは、ロールプレイだったりお互いの理解だったりという気持ちの悪い幻想を縄だの演出だのオブラートに包んでキレイに見せようとしている姿が性に合わない。
自分の欲を実現するのに形式やルールなんてノイズでしかないと思ってる。
もっと本質に近い欲が好き。
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他の人ができないことを自分がやったという実感が欲しかったんだろうか？自分を恐怖の対象として覚えておいて欲しかったんだろうか？
どれも少し違う気がして、女の子自身が自分で望んだことの対価や危険性を実感させたかったのかなとも思う…。
わからせ、みたいな？
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欲求よりも知的好奇心が勝つとは今でも思っているんだけれど、それはまだ自分が自分の欲に対して真っ直ぐ向き合えてないだけなんかもな…とも思う。
色んな角度から自分を見てみたいんだけど、それに人を巻き込むのは本当はしたくないんだろうなぁ…。
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SMバーとかに行ってはみたけれど、性癖の話をするのは楽しい。
自分がどんな性癖なのかを言語化して否定されずに居られる空間は本当に素敵だと思う。
でもそこで出会った女の子とプレイしたいとは思わない。
プレイしたのはギリギリ1人だけ。
その子とも結局SMはしていない…。
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いや…考えてんだよ…考えてるんだけどね…言語化が得意だとね…こう…騙す…とかもできちゃうんだよね…
どーいうことかと言うと、自分も騙せるんだよ。
言葉にすることで。
嘘はついてないからね。
詐欺師って、こういうことなのかなって思うよ…。
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やっぱり相手の望むモノを与えるという行為は向いてないな…
相手が何を望んでるかなんぞわからん。
相手に与えてもらった記憶もないしな…
奪い取ったとか差し出された感覚ならあるけど…
無理なことしても楽しくない。
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見返りを求めない無償の愛。
他人のためにする行動は社会で生きて行くための生存戦略とも言える…。
欲と愛情の関係性。
見返りを求めずに与えること？
でも良かれと思ってした行動が相手の不快になる場合は？
相手が不快になっても続けるべき？
…難しいねぇ…。
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RPした漫画読んだ。
誰のために絵を描くのかっていう絵描きの悩みをわかりやすいエンタメにしていて良いなぁ…と思った。
自分のために描く絵が良いということと、絵は誰かに伝えるコミュニケーションだということには納得した。
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でもそれもサブ味の強い相手に対してであって、恐怖を好むマゾに対しては何も情報を与えない方が良い…。
自分でするのはどっちが好きかと言うと…何されるかわからない恐怖で戸惑っているマゾに理不尽な暴力を振るうことだなぁ…。
でもサブ味の強い子の気持ちを利用して言うこと聞かせるのも好き…
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自分はただ自分の欲を言語化して、こういう欲があるからこうするっていう行動を繰り返していただけで、それが真に欲に正直だったのかと言えばそうとも限らない。
ただ言語化できる範囲の欲であったろうし、言語化することによって逆に言葉に縛られた欲になっていた気がする…。
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もう一つ思うのが、加虐心や被虐心の起点となるのは自分の中での妄想や願望だったりの話だということ。
その昇華の方法の違い。
エロ漫画を描くのはこの妄想や願望を紙の上に取り出して置いていく行為だと思っている。
SMはこの妄想や願望を他人を使って取り出して認識する行為だと思っている。
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カッコつけたいとか見栄を張りたいとかそういった感情で自分の意識が外に向くと、その感情が思考の起点になってしまう。
その後考えたことは全てが他人からどう見られるかのための思考であってそこに自分の純粋な意思や本心はない。
それを基にした行動が癖付くと、自分がない人間の出来上がり。。
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子供や若手社員を厳しく育てるのが悪といった風潮があるように、父性による導きというモノ自体が時代的に悪いことだとされていると思う。
暴力だったり強制が悪だというのはわかるけれど、それがなくなった時の弊害というのにまで考えが及んでなく、時代が追い付いていないと思う。
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多分相性が良いのは好奇心旺盛で被虐欲の強いマゾなんだろうな。
自分の望むことを押し付けない、勝手に恐怖を感じて自分で興奮できるマゾ。
被虐欲のあるマゾで普通の合わせてくれる相手からの加虐に満足できない人��
…そんな人がいい…。
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@haruhana066
自分にとっては挿入も加虐の延長であるべきだな…と思うこともあって、そうなりますね…w
痛みを感じているのに気持ちいい時と同じ動きをしないといけないようにすると、泣きながら腰を振る無様な女子の完成です…w
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学習性無力感ってのがあるんだってさ。
ストレスにさらされ続けることで、そのストレスから逃れる行動を起こさなくなる状態。
自分の行動が結果を伴わないことを何度も経験することで、何をしても無意味だと思うようになり、たとえ結果を変えられる場面でも自分から行動を起こさない状態となる。
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そのことと、他人に受け入れてもらいたい、自分をこう思われたいという感情を混ぜるとややこしくなってくる。
それもエゴと言えばエゴだけれど、それはSMという行為を使わなくても普通の人間同士のコミュニケーションで解決しとけやと思う。
そこに性的な行為を持ち込むのはただのコミュ障かなと。
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相手の機嫌を損ねないコミュニケーションという意味では正解なんかもしれんけど、親しい相手だったりに対してもそれをしてしまうと良くないと思う。
親しき中にも礼儀ありとは言うけれど、機嫌を損ねるかもしれんけど思ってるから言うという訓練も、学校教育の呪いから逃れるには必要なんかもしれん…
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話を戻す。
この界隈で使われるエゴマゾという言葉は何でもします！と言いながら自分がされたいことをされたいというマゾのことを言うと聞く。
SM風俗の痛客対策として作られた言葉なんじゃないかと思うけれどエゴマゾと言われて敬遠されてる時点でそのマゾの人のコミュ能力の低さの問題かなと思う。
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大事な言葉を言わなきゃいけない時に、自分の気持ちに正直に、嘘をつかないように、と思ってはいるけれど、
どこかで相手が求める言葉を選んでしまっている自分がいる…。
相手が求める言葉を正確に言葉にすることもできないくせに、中途半端に相手に気を使って自分を守ってしまう癖がある…。
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その時どうしたらよかったのか当時はわからなかったし、彼女が病気で亡くなってしまった時に自分の中で理解不能だと停止してしまっていた感情の時計があった。
16年経った今になってその時の感情が何だったのか、どうすれば良かったのかを理解できるとは思わなかった。
人生何があるかわからない…w
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解り合えない苛立ちで女性に暴力を振るったり暴力的なセックスをするのかもしれない…。
他人と解り合うことなど幻想なのにね。
加虐や被虐やって言ってる人みんな近付くための努力でもがいてるんかもね…。
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思考実験として、自分が女の子にしてる加虐が自分がされたいことなのかな…？と考えた。
でも多分違くて、愛情表現としてただ可愛がりたいけど力加減がわからないので力一杯可愛がっても壊れない子を可愛がりたいんかな…って思った…。
力加減のできない愛情を受け取って欲しいんやろか…？
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自分で言った言葉に縛られて自分の行動も思考も縛られる。
その言葉通りに行動するんだから嘘つ��てるよーには見えないよね。
だって嘘じゃないんだから。
だから、誰を騙してるかって言うと相手じゃなくて自分なんだよね。
最悪やね…。
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欲の種類の問題だと思う。
性欲は継続的にあるけれど、知りたいやってみたいという欲は衝動に近くて、一度やったことは相手が変わったとしても自分自身の気付きは初回ほど多くないからそこまでやりたいという衝動に駆られないんだろうな…。
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『好き』という言葉の本質は『あなたは私にとってとても価値のある人です』ということを日本語ニ文字で伝えているということだと思う。
好きという言葉を使わなくても自分にとってどれだけ価値があるかを本気の熱意を持って伝えることができれば好きなどというニ文字は必要なくなると思っている。
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SMという行為が必ず2人以上いないと成立しないとした場合、対人関係として自分の欲を満たすためのコミュニケーション能力は必須になってくる。
それが上手くいった場合あとは相手を使ったオナニーをしているというのがオ��の中での正しい感覚だったりする。
お互いに相手を使った加虐被虐の自慰行為
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