こまり
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【愛され女の生き方】毒親育ち×メンヘラが止められないアラサー▶▶自分軸で生きる鬼努力により1年で溺愛結婚した女。愛されたいなら自分をまず愛せ。
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メンヘラがやめられない‥
都合の良い女から抜け出せない‥
尽くすばかりの恋愛に疲れてしまった
そんな方へ、"シンプルだけど凄く重要な愛され思考"についてまとめました。
正直、これを身につけることが出来れば恋愛は無双できます。
無料で読めるのでぜひ↓
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旦那も昔言ってたな。「本音を話してくれない人と深い関係は築けない」って。私が旦那に愛されるようになったのって、自分をさらけ出した時からなんだよね。
「嫌われないように自分を変えなきゃ」
「私さえ我慢すれば関係は上手くいく」
こんなふうにに思ってる人って結構いる。
恋愛で拗れる多くの人が陥りがちな思考。
でも、これって実は逆効果。
なぜかというと、それは「自分」を失うから。
よく振り返ってみると、
この考え方の根底にあるのは
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恋愛結婚だけど、本音でガチの話し合いして価値観擦り合せてから結婚した人です。そこで別れる可能性もあった。でもそれを避けて「愛してるから何とかなる」とかで結婚しなくて良かったって心底思う。生活始まってから絶対に分かり合えないこと発覚したら本当にヤバいんよ‥。
いやぁ〜、ちゃんと考えた方がいいんじゃないすかね。
そんなだと子供の価値観とかふたりのキャリア設計とか義実家問題で詰むんよ。
なぜ恋愛結婚となると、みんな脳死になるんだろうなぁ...
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本音で生きるって実は結構勇気がいる。自分の本心を否定されたらって思うと怖いし、相手にとって都合の良いことを言ってるほうがぶつからなくて楽だから。
でも本音を隠したままだと関係はいつまでたっても深まらない。
私も、嫌われるのが怖くてずっと
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20代ほぼほぼクズ男と付き合ってた私の経験から言えば、クズ男は最初はめちゃくちゃ優しくて合わせてくれてお姫様扱いしてきたりするよ。それを「こんなに素敵な人はじめて！運命かも！」と思うと相手のツボなので気を付けて。それただの擬態です。
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私は自分から「結婚してほしい」って逆プロポーズした人なんだけど
それを知り合いに話したら「えー惨めじゃん」「私は絶対プロポーズされたい！」って言われたことがある。
私の願いは"この人と結婚して幸せな生活を送りたい"だったから、別にプロポーズは何でも良かった。その後、彼から改めて
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愛されたい
幸せになりたい
結婚したい
って口癖のように言ってたけど
何の行動もせず、自分を見つめ直すこともしないで王子様がやってくるわけないんよね。
シンデレラだってどんだけ意地悪されてもお城行くの諦めなかったでしょ。
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ホントこれ。素直になろうって言うと「相手に不満をぶつけて分かってもらう」ってことだと思っちゃう人多いけど、まずは自分の本音がどこにあるのか、自分と向き合うのが先なんよね。不満の底にどんな思いがあるのか、自分で気づくとこが大事。
自分の気持ちを素直に伝えることは大切だけど、その素直さを履き違えている人もいる。
そういう人って、ただ自分が言いたいこと言うだけになるんだよね。
それは感情をそのままぶちまけてるだけだから拗れるよ。
私の機嫌を何とかしろ！とぶつけられても相手は困ってしまう。
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本音で生きるって実は結構勇気がいる。自分の本心を否定されたらって思うと怖いし、相手にとって都合の良いことを言ってるほうがぶつからなくて楽だから。
でも本音を隠したままだと関係はいつまでたっても深まらない。
私も、嫌われるのが怖くてずっと
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結婚は支え合える人としたほうがいい
私は夫と付き合ってる時、この人は私が辛い時に支えてくれそうだと思ったし、逆に彼が働けなくなったり介護が必要になっても絶対支える！って思えたから結婚した。しんどいことも一緒に乗り越えていける、そんな人を選ぶと幸せな結婚生活を送れるよ。
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アラサーまで、自己肯定感が低すぎるせいで「私のこと本気で好きになる人なんかいない」って思ってたのに
いざ彼氏ができると「私のことちゃんと好きだよね!?」って彼に縋る激重女になってた。
今だから分かるのはこれが
「私にも愛される価値があるって思わせて！」っていう心の叫びだったってこと。
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嫌われたり拒否されるのを恐れてる人は、こういう曖昧な誘い方しちゃうよね。はっきり「NO」を突きつけられるのが耐えられないから。自己肯定感が高い人は断られても気にしないから、ガンガン誘える。モテるのは後者なんだよな。
この人なんでこんなに全てにおいて嫌われるLINEできるの、逆にすごすぎる
「暇なら飲みませんか？笑」より「ご飯行ってみたいです！空いてる日教えてください！」「無理に誘ってすみませんでした」より「昨日は楽しかったです！もしよかったら今度は一日デートしませんか？」とかのが可愛げあるのに
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メンヘラ女だった時のわたしは
「遅くなるなら連絡くらいするのが常識でしょ！」とか
「記念日は普通、みんなお祝いするよね？」なんて相手に言ったり、友達にグチったりして
"常識"や"普通"って言葉で相手を責めがちだった。自分の気持ちを言って
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私がやってきた恋愛だいたいコレ。
好きでもない男にグイグイ押されて付き合う
→優しくされて好きになる
→嫌われたくない！と思いとにかく尽くす
→相手が本性を現す（モラや浮気性）
→それでも「私のこと好きになってくれる人はもう現れないし」と思い込んで沼る
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彼氏に愛されたい、溺愛されたい、夫といつまでもラブラブでいたい、不仲を解消したい、いろんな悩みがあるけど、根っこは全部一緒で「自分には愛される価値がある」と信じたい、だと思う。これが満たされてないからしんどい恋愛が続くし、そして大体が
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今凄く人生幸せだなと思ってるけど、これは結婚したからとか旦那に溺愛されてるからとかじゃなくて、自分のことを愛せるようになったからなんだなと実感してる。
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自分を大切にしようってよく聞くけど、結局何したらいいの？って思ってた。
リラックスタイムを設けてみたり、ちょっといい財布買ったりしてみたけど、これが正解なの？ってなんか納得できなかった。
今はこれが正解だってのが明確にあって。それが
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経験上、ずっと恋愛に受け身だったから分かるんだけど、受け身な女にはろくでもない奴しか寄ってこない。自分の思う通りにしたいモラや都合よく遊びたいチャラ男とかね。良い男は自分の意見がない女には興味ない。ちゃんと愛されたいなら、積極的に相手と向き合う姿勢が必要です。
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好きバレでも何でもいいから、自分から積極的に動かないと望む幸せは手に入らないよなぁって思う。待ってるだけで好きになってくれるなんてお話の世界だけ。
私も旦那には勇気振り絞ってガンガン誘ったから今があるよ。
やらんで後悔するの、もうやめない？
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私の元彼も同棲始めた瞬間モラ発動したけど最初は優しかった。今の夫と何が違うか考えてみたら、モラ彼の優しさは恋愛テクニック本に書いてそうな表面的なことばかりで、夫の優しさはもっと本質的な、覚悟のある優しさだったな。
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したいことはしたいって言っていいんよ。「ここ行きたい」「これ食べたい」「Hしたい」でも何でも。相手がそれを受け入れるかどうかは相手が決めること。そこに執着しない。断られたら「じゃあ次の機会ね！」「友達と行こうっと」でいい。軽く軽く。それくらいのほうが相手も気が楽よ。
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子どもの自己肯定感を育てるには「できた」を積み重ねること、ってのを見たんだけど大人もそうだよ。
自己肯定感低い時って、自分への信頼感がないんよ。「自分が1番信用できない」から他人の言うこと盲目的に信じたり、都合よく使われたりする。
それやめるには自分との約束つくって
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色々ポスト見てると思う。「自分」より「他人」を変えようとしたり、それが無理だと分かると「自分に合わせてくれる人」を探そうとしたりする人が多いなぁって。
幸せになるに一番簡単で確実なのは、自分を変えること。それに気付いて変わろうとする人を応援したいな。
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自己肯定感を極めるとできること
・自分からアプローチする
・Noを言える
・他人を許せる
・心に余裕を持てる
【【素直で可愛い女の爆誕】】
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正直言って、元カノのこと悪く言う男はちょっと警戒したほうがいいと思ってる。他責な傾向が見えるから。
うちの夫は浮気された過去があるけど「まぁ俺が未熟だったんだよね」って言うのよ。良い男は、相手のせいにしてグチグチ言わない。そもそも過去の話はさらっと流す。あ、いい女も同じだよ。
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私は、彼と結婚したいと親に言って否定され罵倒され大反対されたけど、そこで初めて親に言い返して「私は結婚する」って自分を貫いた。そこから殻が破けたみたいに楽になって、今では親のことを理解できるまでになった。毒親育ちには有益すぎる内容で凄い。
・毒親との関わり方を知りたい
・親を越えるとは何かを具体的に教えてほしい
・つい先日も否定されて大喧嘩になった
・やっている事を全て否定される
・こんな人をどう超えて向き合うというのか
とのこと。
僕は過去に何度か
「親を超えてからが人生のスタートライン」
という話をしている。
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毒親育ちでメンヘラで彼氏に依存しまくりのあの頃にもし結婚していたら、今頃は「毒親」や「モラハラ妻」になってた可能性大だったと思う。
自分の内面を見つめ直して、自分軸で生きていく努力をして彼と向き合うことから逃げなかったから、今の幸せがある。大切なのは変わる勇気を持つこと。
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恋愛で幸せになりたい、、結婚すれば幸せになれるのに、、ってめちゃくちゃ思ってたのにいつもクズ男を引き寄せてたアラサーがわたしです。
自己肯定感が無さ過ぎて、「結局私なんかが幸せになれるわけない」って思い込んでたから、無意識に上手くいかない恋愛を選んでたんだよね。それで
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キツイこと言うようだけど、
他人に嫌われないように生きたところで、誰もあなたの人生の責任は取ってくれない。自分の人生の舵取りは自分でするんだよ。
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言語化難しいけど、大変な時に逃げずに支えてくれるとか、耳が痛いことでもちゃんと聞いてくれたり逆に伝えてくれたり。真剣に向き合ってくれるっていう優しさ。でもこれって自分もちゃんと自己開示して本音で相手と関わらないと、中々見えてこないとこかなと思う。
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強い女になれって言われたから、彼に言いたいことぶちまけたら振られたんです‥ってコメント見かけたんだけど
それ、ただの"気の強い女"じゃない？
強い女って言葉が先行して、あなたの不満や欲を受け止めてくれない男は悪！捨てろ！みたいな勘違いマインドになってる人、結構いるけど
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本音言おうとすると泣いちゃうって人いる？
私はずっとそうやってんけど、これって小さい頃から言いたいこと我慢してきたからなんよな。それで、大人になっても我慢するのが当たり前になって、自分の限界が来るまで本音が言えない。
いざ言おうとすると溜まってた感情が溢れて涙が出るのよ。これさ、
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可愛げ、愛嬌、素直さ。この辺があるかないかでホントに違う。知り合いの最強モテ女子はホントに愛嬌があって、同じ女でも虜になるくらい可愛い。顔がすべてじゃない。
ルックスの可愛さは入り口として効果的。
商品で言ったらパッケージや広告だ。
そこで多くの人を惹きつけるから「購入」まで至りやすくなる。
だからルックスが良いと付き合いやすいのは確か。
そこから「長く付き合う、結婚に至る」のに必要なのはルックスの可愛さより、「可愛げ」だ。
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メンヘラってそんなにダメなことかな、、全部許してくれて溺愛してくれる彼がいるなら止めれなくてもよくない？
って感じのポストを以前見かけたんだけど、
それ見て、シンプルにメンヘラしてる自分でいるのしんどくない？って思ったんよね。メンヘラしちゃう時の心理って
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私の知り合いにパッと目を引く美人な子がいる。彼女はその容姿で、言い寄られることも多かったけどその大半が既婚者という謎なモテ方をしてた。実は彼女、家庭環境が複雑だったために自己肯定感が低く、私なんか…が口癖だった。美人だけど強くない、男性のリードに弱いので既婚者が都合よく遊べそう→
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モラハラされたり浮気されたりしてた私が今溺愛されてるのは、自分を見つめ直して変わる努力をしたからだけど
メンヘラアラサーだった自分でもこんなに人生逆転するんだから、正直誰でもできるよって思ってる。
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今でこそ夫に愛され、幸せに結婚生活を送れているミドサーだけど
私はアラサーまでクズ男に沼ったり、尽くしまくる都合の良い女になったり、メンヘラして振られたりな恋愛超劣等生だったんよ。
自己肯定感低すぎて、本音も言えない。素直に頼ったり甘えたりできない。嫌われないように振る舞って
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プロポーズさせてほしいって言われたので無かったわけでもないんだけど。
願いを叶えるために行動する
行動したからといって必ず叶うわけじゃないけど、待ってるだけじゃ掴めないものもあると思う。
他人からどう見えるか、は今はもうどうでもいいかな。
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20代半ばで、とにかく結婚がしたくて焦っていた私へ。
結婚さえできれば幸せ、と思っているだろうけど、結婚はゴールじゃなくて生活の始まりだよ。
あなたが今結婚したいと思っているその彼は、本当に一生一緒に生きていくことができる人ですか？
見たくないものから目を背けても良いことないよ。
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自分の価値を他人で補おうとすると本当に人生おかしくなる。まるで私の親だし、自分も20代までそうだった。自分の人生なのにまったくコントロールが効かない状態。そのままの自分を受け入れて認めて、ようやく人生を取り戻したなって思う。
彼氏や結婚や子供で人生逆転しようとすると詰みます
彼氏ができたところで、結婚したところで、子供が生まれたところで、自分は何一つ変わらないからです
至らない自分をなんとかしないと、と思うのはまだ良いですが、それを外部に求めた瞬間、あなたの人生はあなたのコントロールを外れてしまいます
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自分軸で生きる、がいかに大切か身を持って知ってる。恋愛どころか人生が180度変わったから。
恋愛が上手くいかない理由として「ルックス」とか「年齢」とか「条件」とか、表面的な部分に原因を求めがちだよね。
でも、本当に上手くいかない原因は
「自分の人生を生きていない」
ってことが凄く多い。
どんなにスペックが高くても「自分の人生を生きてない人」は上手くいかないよ。
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どうでもいい話すぎるんだけどさ、私結婚してからめっちゃ食べるようになったんよ。それまで家でも外でも安心できる場所がなくて、メンタルボロボロで作るのも食べるのも興味なかったの。でも夫と結婚して初めて、家が安心できる場所になってご飯が美味しくなったんよね。おかげで4㌔太ったけどね🥹
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自分の物差しでしか好きを測れないとこうなるよね。相手には相手なりの気持ちの示し方があるのに。
彼に対して「好きならこうしてくれるでしょ（してくれないのはそこまで私を好きじゃないから）」と考える女性が多いけど、それを言うなら「好きならそれができない彼の気持ちを理解して寄り添えるでしょ」って話だから、これができてないなら自分も彼のことそんな好きじゃないよ。だから、
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安心して。
ありのままで愛される未来は作れる。
正しく自分と向き合えば、
あなたがメンヘラでも
都合の良い女でも
溺愛されて困るくらいの愛され女に余裕でなれる。
毒親育ち超メンヘラアラサーだった私ができたんだから、大丈夫。
あなたにだって絶対できる。
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メンヘラしちゃってた時って、愛されたくて仕方なかった。私はこんなに愛してるのにどうして返してくれないの？！って凄く飢えてたなー。親から貰えなかった愛情を求めてるって本で読んで腑に落ちたの覚えてる。あの時の私、幼児に近い。
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私の夫ね、
当時結婚を大反対していたうちの親に嫌な顔ひとつせず頭下げに行ってくれて、入籍前にその母が突然亡くなった時、私だけじゃなく父のことも支えてくれたんよ。
愛してるんだからこれくらい当然だよって言ってくれたのずっと覚えてる。
男の愛情は行動に表れるよ。
言葉より行動だよ。
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傷ついたり振られたり失敗してもいいんよ。そうやって人は成長する。傷付くのを怖がって何もしないとただただ時間だけが過ぎていって、さらに動けなくなるの。めちゃくちゃ勿体ないよ。時間は有限。前に進もう。
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何故かいつも都合のいい女になっちゃうんだよねーって人に言いたいのが、自分を雑に扱ってるから人にも大切にされないんだよってこと。
自分を雑に扱うってどういうことかというと、例えば彼に何か嫌だな、と思うことをされたとしてその時に
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主語を自分にして、ちゃんと自分事として考える。これ本当にめちゃくちゃ大事な考え方。
「なんで彼は私のこと大事にしてくれないんだろう」と疑問を持つより、
「なんで私は大事にしてくれない彼と付き合ってるんだろう」という疑問を持つ方が1000倍大事。
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クズ男に沼る理由って何だ？って考えてみたんだけど、多分「無責任な優しさ」が居心地いいんだな。
私自身、クズ男と付き合ってた時のこと思い出すと
怖くて人と向き合えない私と
向き合う気のない無責任な彼
がお互い都合よくマッチした結果だったんだな、って分かる。
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アラサーのメンヘラ女が
自己肯定感を高めて出来るようになったこと。
・自分からアプローチする
・Noを言える
・他人を許せる
・心に余裕を持てる
《《素直で可愛い女の爆誕》》
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モラハラは外面が良すぎるってのを見かけたんだけど、まさしくその通りでだからこそ「欠点が見当たらない」って人は逆に警戒したほうがいい。
人間欠点なんかあって当たり前だし、お互いにそれを受け入れられるかが大事。ひた隠しにして、結婚後に本性現すとかあるあるだからね。
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素直に気持ちを言ってみたのに彼、受け入れてくれなかったんです。やっぱりダメなんです。言わなきゃ良かった。
って相談受けてて言われたことがあるんだけど。
分かる、分かるよ。勇気を出してみたのに結果がダメだったら落ち込むよね。でも、
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私以前働いてた職場で、50代の女性上司に死ぬほど嫌われてたんだけど
その時はメンタルも弱くてめちゃくちゃ病んだの。
もう嫌われてるのに何とか挽回しようと必死だったし、休日もその人のこと考えて胃が痛くなってた。
理由も分からなかった。
だけどある日
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夫とは好きなことも価値観も全然違うけど、それをお互いに認めてるから何の問題もない。趣味や価値観を合う人を探すんじゃなくて、違いを楽しめる関係性をつくれるようになろう。
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毒親育ちで恋人に依存して、私が不幸せなのは親のせいだ！理解してくれない彼氏のせいだ！ってキレてた時期がある。あのまま変わらんかったから、今の幸せな私はいない。
親が許せなくてもいい、辛かった過去を無理に忘れなくてもいい。でもいつまでもそれを抱えて生きていくの？
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昔の私がこれ。自己肯定感が皆無で周りは敵ばっかりだと思ってて、ただの意見を私への批判と捉えてた。今は、意見はただの意見だと分かるし自分を否定もしない。すべては自己肯定感を取り戻したからできる事。
「他人から意見される＝自分が否定された」と捉えてしまう人は、「私はいつも否定されてばかり！」とパニックに陥ることがある。【他人に意見される→私は否定された→その指摘に従う必要がある→納得できない→でも拒否は許されない】という、絶対的なフローが頭を拘束し、耐えられないストレスに包ま
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そう、自分を愛そう=褒めることみたいに思いがちだけど、自分の中にある弱さや醜さをちゃんと見て受け止めるってことが何より重要なんよね。それをやらずに上辺だけの自己肯定をやろうとするからおかしなことになる。
「自分を愛する」というのは、自分に対して大好き、可愛い、最高と思うこと…とは限りません。これまで見ないふりをしてきた自分の弱く醜い部分と対峙することでもあり、ときに痛みも伴います。 自分を愛するって、そこまでほんわかしたものではないと私は思っています。
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相手があなたをどう感じるかは相手の課題。ってアドラーの名言がある。境界線をしっかり持って生きていきたいね。
最近わかったんだけど、「他人の感情」に巻き込まれないコツは、「他人のことは他人のこと」として放っておくことだよ。相手が怒ろうが自分が疑われようが、あくまでもそれはその人の感情であるだけのこと。相手が腹を立てたからってこちらまで腹を立てる必要なければ口出しする必要もない。つまり↓
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過去わたしもそうだったけど、
常に「相手」が主語になってる恋愛してる人多い印象。
「彼が〜って言ってて」
「彼がどう思ってるか分からなくて」
「彼がこんなことをしたんだけど」
いくら彼のことを考えても、私は彼じゃないから答えは出ない。
だから主語を「私」にして、
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ありのままのあなたでいいんだよ
って言われても
いいわけないじゃん！ここもあそこもダメなところばっかなのに…
って思っちゃう人へ。
あなたがダメだと思っちゃうのは、親とか学校とか幼少期に周りの環境によってそう思わされただけで
本当にダメなことなんか一つもないんだよ。
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ダメでもいい。
出来なくてもいい。
頑張れなくてもいい。
人を嫌ってもいい。
許せなくていい。
そのままの自分をただ受け入れる。
これが自己肯定感を取り戻す第一歩。
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わたしもそうだったけど、
常に「相手」が主語になってる恋愛してる人多いな。
「彼が〜って言ってて」
「彼がどう思ってるか分からなくて」
「彼がこんなことをしたんだけど」
いくら彼のことを考えても、私は彼じゃないから答えは出ない。
だから主語を「私」にして、
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私は別に特別美人なわけでもないし、料理や掃除も苦手だし、全然できた人間じゃないよ。
それでも夫に「こまりが幸せなら俺も幸せ」って言われるくらいには今も愛されてる。
頑張らないと認められない
尽くさないと愛されないなんて嘘。
苦しい恋愛からは卒業しましょ。
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勘違いされがちだけど、
ありのままで愛されるっていうのは
メンヘラしてもオッケー、それを受け入れてくれない男なんか捨てちゃえ！
ってことじゃない。
素直に喜ぶ、謝る、気持ちを伝える。
決して自分の機嫌で相手を振り回したり、相手のせいにしたりしない。
真の愛され女とはこういうこと。
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大谷選手がやってた目標達成シートが有名だけど、本当に自分の理想の状態を明確にするって大事なのよ。
何となく幸せになりたいと思ってるだけじゃ人生は全く変わらない。自分の理想を紙に書いて、目に付くとこに貼っとくだけでも違う。人って、自分が意識している情報が目に入るようになってるから
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彼が何考えてるか分からない、、
私のことどう思ってるんだろう、、
って20代の頃はよく悩んでた。
それこそ占いに頼ったり、モテ女の友人に相談したりして彼の気持ちを分かったつもりになってたけど、
それ本人に聞いてみな？って今なら言う。彼の気持ちは彼しか知らん。
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私はまさに、どんな自分も許す、愛するってことを徹底してみたら他人のことも許せるようになったので、まずは自分から大切にするってのはガチで重要。
そのまんまんの自分を愛せる人は、そのまんまの他人を愛せる人。自分のことを許してリスペクトできるから、それと同じように、その感覚で、他人を許してリスペクトできる。そんな風に自分を大切にして、彩りある人生を楽しめる人こそが《周りの人を幸せにする人》そんな人が増えて行ったら凄くない？
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浮気した元彼も、常に否定してきた母親も都合よく使ってきた上司も一生許さない！！
ってずーっと怒り溜めてたんだけどさ、
許せなくてもいいんだよって教えてもらって
そっか許さなくてもいいのかって思ったら不思議とどうでもよくなってきて、今はマジで全然怒りが湧いてこないの。
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アドバイスが的確すぎて凄い。元彼に浮気されて泣き喚いてしまい「面倒くさ」って振られたことがある私としては、ホントに感情的に怒るのお勧めしない。冷静さはいる。マジで。
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「自分に嘘をつかない」こと。
人に本音を伝える。
やると決めたことを実際やる。
やりたくないことを断る。
自分の心の声を無視しない。自分自身の信頼を作る。そうすることで背筋が伸びて笑顔で過ごせるようになる。
これが「自分を大切にする」ってことだって気付いた。自分に正直に生きてみよう
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���メでもいい。
出来なくてもいい。
頑張れなくてもいい。
人を嫌ってもいい。
許せなくていい。
そのままの自分をただ受け入れる。
これが自分軸で生きる第一歩。
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許せなくてもいいから、親を「こういう人間なんだ」って理解して離れる選択をしようって教えてもらったことがある。
おかげで私は執着が手放せたし、親とは違う生き方が出来てる。
フォロワーの独親育ちの人も、素敵な人と結婚された方や子育て楽しそうな方多いので、親の人生と自分の人生は違うものだと感じる。親に歩み寄ってない人の方が上手くいってる印象。まともじゃない人間を許してはいけないw
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これ刺さる。「言わない」=「察せてる」だと思ってたんだよなぁ。ただの逃げだと気付かずに。
「彼のことを察して言いたいことを言わずに我慢する」みたいな女性は少なくないと思うんだけど、これ別に察せてないからね。ただ、言いたいことを言って傷つけたり傷ついたりすることから逃げてるのを「察する」と言ってるだけ。本当に察せてたら「ここは言ったほうがいいな」でちゃんと言うからね。
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愛される女ってのは例えばデートで
「どこ行く？」
「何か美味しいもの食べたいな」
って返すんじゃなく
「かき氷食べたい気分！ここのお店が気になってるんだけど、一緒に行かない？」とかって具体的に言えたりする。
彼女を喜ばしたいけど、何をしたら喜んでくれるか分からないってのが
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自分を大切にしようってよく聞くけど、結局何したらいいの？って思ってた。
リラックスタイムを設けてみたり、ちょっといい財布買ったりしてみたけど、これが正解なの？ってなんか納得できなかった。
今はこれが正解だってのが明確にあって。それが
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言いたいこと我慢して我慢して、結局爆発してキレちゃうくらいなら
その都度思ったことを伝えたほうが絶対関係は長続きする。
伝えるのは不満だけじゃなくて、「嬉しい」「幸せ」「好き」もね。思いをちゃんと言葉にして、相手の思いも知って関係性を築いていこう。
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期待しちゃうのは、自分にそれが不足している証拠よね。人との関わりがしんどい人はまず自分に目を向けて、じっくり向き合うことが必要。自分との関わり方を変えれば、人間関係も恋愛もホント良くなる。
最近わかったんだけど、結局のところ人間関係の悩みは「期待しすぎ」からくることが多い。わかってほしい、もっと愛してほしい、感謝してほしいとか。誰かに期待してがっかりを繰り返す人は、自分自身にその欲求を満たしてあげることだよ。わかってあげる、愛してあげる、感謝してあげるとか。つまり↓
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勘違いされがちだけど、
ありのままで愛されるっていうのは
メンヘラしてもオッケー、それを受け入れてくれない男なんか捨てちゃえ！
ってことじゃないよ。
素直に喜ぶ、謝る、気持ちを伝える。
決して自分の機嫌で相手を振り回したり、相手のせいにしたりしない。
真の愛され女になってね。
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他人を愛するより自分を愛する方が先っていうけど
そもそも自分がどんな人間か分かってないと、愛するって無理あると思わない？
自分がよく分からない‥好みを聞かれてもパッと出てこない‥そんな人が自分を愛そうって言われても困惑すると思うんよね。
だからまず、自分を知ること。
あなたが
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これは本当に伝えたいことなんだけど、
みんな努力の方向が違う。
人に嫌われないように頑張らないで。
好かれるために尽くさないで。
自分と向き合って
自分自身が人生を楽しめるよう
努力するの。
それが結局人にも愛されることに繋がるから。
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「自分に嘘をつかない」こと。
人に本音を伝える。
やると決めたことを実際やる。
やりたくないことを断る。
自分の心の声を無視しない。自分自身の信頼を作る。そうすることで背筋が伸びて笑顔で過ごせるようになる。
これが「自分を大切にする」ってことだって気付いた。自分に正直に生きてみよう
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毒親育ち、自己肯定感皆無、メンヘラ、パニック障害、20代大体こんな感じで字面だけ見たら人生終わってそうだけど
30代の今、ふつーに楽しく過ごせてるから案外大丈夫だよ。
幸せな恋愛も人生も、いつからでも作れるよ。
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私も最初は怖かったな。でも徐々に自分を出していって、日々継続していくうちに恐怖心が薄れてきて、いつの間にか「自分らしく生きる」が身についてた。すこし勇気を出すだけで未来は変わってくるよね。
自分らしく生きるには《自分を表現する怖さ》と向きあうことになる。ヘンなこと言っちゃうかも！嫌われるかも！という怖さ。わかるー！でもね、【嫌われないことを頑張るんじゃなく、自分らしく生きる事を大切に。】少しづつでも表現していくと、それに慣れていく、習慣になる、あたり前になる！😆👍
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シンデレラは「何の努力もしないでただ見初められたラッキーな美女」じゃなく「過酷な環境でも自尊心を失わず、夢を諦めなかった女性」って思ってる。周りが助けたり、最終的に幸せを掴めるのはこういう人よ。
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わたしは結構流されて生きてきたから、自分の望みとか好みすらも分かんなくなってた時期がある。誕プレとかも「これくらいなら負担にならないかな」「流行りのこれ貰えたら自慢になるかも」みたいな考え方で欲しいもの言ったりしてたんだけど。
そうやって生きてると、本当に何も感じなくなっていって
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頑張らないと認められない
尽くさないと愛されない
取り繕わないと好かれない
って20年くらいずーっと信じてたけど全部嘘だった。
というか逆だった。
ダメでも愛されるし
本音を言っても嫌われないし
尽くさなくても溺愛された
昔の自分に、まずは肩の力抜けって伝えたいな。
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自己肯定感が皆無だった頃、ホント人に厳しかった自覚あるから耳が痛い。表には出さなかったけど心ではめっちゃ思ってた。
元々自己肯定感高い夫は、人にも凄く寛容でそもそも人を出来る出来ないでジャッジしない人だったから驚いたの覚えてる。
自己肯定感の低い人間は「私程度にできることがどうしてできないの？」というロジックで他人にいくらでも厳しくなれる傲慢さを持ってしまいがち
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相手のことまで自分事に捉えて悩んじゃう人が多い印象。自分の考え方を変えて、自然に離れられるように努力すると生きるの楽になるよ。
雑にあつかってくるキライなあの人は諦めていい。キライなあの人の問題って、実は自分とは無関係なんです。しかも、どんなにがんばっても他人の思考や行動はコントロールできません。《コントロールできるのは自分の思考と行動。》だから諦めてOK。それよりも今、自分ができることに集中しましょ😉✨
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アラサーのメンヘラ女が
自己肯定感を高めて出来るようになったこと。
・自分からアプローチする
・Noを言える
・他人を許せる
・心に余裕を持てる
《《素直で可愛い女の爆誕》》
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私の母親は過干渉なヒステリー持ちだったので、小さい頃から私の意見は何一つ通らなかった。母親の機嫌を損なわないことが第一優先の生活だったし、父親は無関心なおかげで逃げ場もなかった。自分の本音を押し込めて生きていたら、大人になっても他人の顔色ばかり気にするようになり
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結局人生は自分の思った通りにしかならん。クズ男に沼るのか気を使いまくって疲弊するのか、それとも愛情深い関係を築くのか。
自分次第でいくらでも変えられるよ。
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