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@kom_tc10
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”会いたいひとがいるうちは大丈夫、生きていける”って言葉は本当だと思った、気力に繋がる、この先もう会えなくなったとしても、そう感じさせてくれるひとに巡り会えただけでただただありがとうと思う.
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”ああ、この間この約束してくれたこと覚えてないんだなあ”って思う瞬間がいちばん悲しい、特に向こうから約束を言い放ってきて、勝手に嬉しくなって待っていたら忘れられていて そんな約束ならいらない.約束をひとりで持つのって結構つらいことだよ.
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ありがとうやごめんねを言いすぎると言葉が薄れると聞くけれど、ほんとうに伝えたいから伝えているしほんとうに思っているから伝えている、そのときの熱で、そのときの温度で伝えたい この気持ちが間違っていないと思いたい.
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その人を想って聴く音楽があるようにその人を想って見る景色があるし、その人を想って紡ぐ言葉があること すてきだと思った 貫いてね、間違ってない、輝いているから.
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「上手く大人になれない」って泣いていた時「大人になんてならなくていいんだよ」って言って貰えたことがあるけれど、それでも、外に出たらあくまでも表向きは大人を演じなきゃいけないじゃないか、そういう少しの自分で処理しきれない心のズレが私をどこまでも追い込んでくる、くるしい.
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傷を癒してくれる唯一の存在だったはずが、今ではいちばん深い傷のもとになっていました、たのしかったね、嬉しかったね、くるしかったね、色んな感情を共有して必死に生きてきたから もがいてきたから もう違うんだなって思うとたまらなくかなしい、ただただ悲しい 好きでした.
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私をあのとき救ってくれた、私にとって眩しい光だったのは紛れもなく貴方だったけれど、私がどうしようもないくらい苦しかった理由も紛れもなく貴方だった でもそんな人に出会えたことに感謝したいと思う、ありがとう.
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人を好きになったり人に依存してしまうことが怖かった、だっていつ嫌われるか、いつ離れるかわからないから 永遠だってない、でも物だったら 離れられることはないから、そう分かってから物に依存するようになった 自分のことしか考えてない最低なことも分かってたけど自分守るので精一杯だった.
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「嫌われるのが怖い」という感情はどんな時もずっと自分の中にあるのだけれど、たまに集中的に"あの人に嫌われてるかもしれない"が何人も重なる時期がある、その時期ってとことん頭に浮かぶ人皆に嫌われてる妄想が勝手に膨らんでいくから怖い.
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やさしいひとからやさしい言葉を向けられるほど自分の醜さが浮き彫りになって、きたない人間なのに貴方からそんな言葉を奪ってしまってごめんね、本当はそんなに綺麗な人間じゃないんだよ、だからわたしにはバチが当たりますようにと思っている.
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人の心なんて秒単位分単位で変わっていくし甘い言葉なんて無料だからいくらでも言えてしまうでしょ、残酷だけど.本当に大切な人に大切さを伝えたくてもその言葉が薄れてしまうんじゃないかと頭をよぎることがもう悲しい 駄目なんだよな私、だから1人でいいって思っちゃう 結局行き着くところはここ.
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今、人に少し優しくしてもらえたら泣いてしまうと思う、優しい音楽を聴いたら涙が出てきてしまうと思う��とにかく心が弱っていますってことしかわからない.
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もう何にも好意を寄せたくない、何もこの胸に抱きとめたくない、何も好きになりたくない愛を持ちたくない、全部苦しくなって終わるだけだから 何度繰り返したらゆるしてもらえるの、.
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疲れちゃった、またこうなる、調子良かったんだけどな、ふとした瞬間に あ、ダメかも、って思うとそこからもう落ちていく一方で救えない、職場の人との予定もあるから落ちてる場合じゃないし迷惑かけられないんだよ、しっかりしなきゃいけないの、でもくるしくてどうしたらいい.
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何だか色々な感情で忙しい、全然頑張れる気もするし、だめな気もする、今にもしんでしまえる気にもなるし、しんでしまいたいとも思うし、生きてみてもいいかもしれないとも思う よく分からないけどただちょっと苦しいかな.
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私本当に何も持ってないんですよ、生まれてきてからずっっと、なにひとつ.ただ周りにいてくれた人たちが優しかった、そこに甘えて生きてきちゃっただけ、ここまで.自分の力で何も出来てこなかった.
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こうなりたいこうなりたいって泣いて、願って、努力して、それが叶ったとして今までも結局苦しいままだったし、きっと宝くじが当たっても恋人ができたとしても、私はきっと死にたいたすけてって泣いているんだろうな 絶望すぎて笑っちゃうね.
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どうしたってやさしさが、優しい人が我慢して潰れていく世界なんだな、どんな所でも、やさしいひとが我慢をする、心の痛みというものの存在すら知らない奴がただただ人を傷つける世界、今日も目の当たりにしてきた、もううんざりだよ.
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ねえ、本当に 辛いというより苦しくて堪らないことが多すぎるね、逃げてもいいんだよなんて言うけれどどんなに苦しくても真正面から向き合って無理やりにでも乗り越えないとこの先生きていけないよ、っていう壁が大きすぎる.
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ねえしあわせになりたいよ、しあわせにたどり着きたいよ、そう言いながら泣くことしかできない、ほんとにもう無理 ただ心を平穏に保って息をしていたいだけなんですなんでそれすらも難しいんだろう 生きるって訳わかんない.
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大切なひとが苦しんでいるとき、「何でも言ってね、聞くことしかできないけど」じゃなくて「聞いて抱きしめることくらいならできるよ」って伝えたい.
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叶わない約束でどうしても溢れてしまう世界で、ひとつ、ひとつって話したことを覚えているだけじゃなくて、そっとやさしく実現して叶えてくれる人、大切にしたい.
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きみは純粋だから、愛する人の言葉を心を未熟な頭ですべて噛み砕こうと必死だったね、あの頃同じ未来を見ようとしていたけれどあなたは今どうですか、きっと違うんだろうな .きみの閉じ込めた永遠にわたしだけ取り残されたまま動けないでいるよ.
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あの時と同じ目で見つめてほしかった、あの時と同じあたたかさで手を握ってほしかった、あの時と同じようにまたねって言ったとき抱きしめてほしかった、次に会える約束も一緒にしてほしかった、会いたいってもう言ってくれなくなっちゃった、あの頃のきみの横顔に今はもう触れられない.
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どう、どう進んでいったらいいんでしょうね、この先も好きでいたい、きっと大好きだろう、私の人生に欠かせない と思っていたものでさえ呆気なく終わっていく世界で何を残していけて、何を好きでい続けられて、何を愛し続けていけるんだろう、しぬまで、.
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君を苦しめる理由から救いたいとそんな場所から連れ出してしまいたいと思う気持ちもほんとうです、ただ思うだけじゃ足りなくて綺麗事なこともわかっています、ごめんねと思っています、なら言うなよという話です、全部全部理解している、ごめん一緒に幸せになりたい.
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怖い、こわい、ふと溢れてきてしまいそうになる、必死に今までの積み重ねでやっと蓋をすることができるようになったものたち、一気に駄目になってしまいそうで怖い、大丈夫になれますように、大丈夫.
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いつかお風呂場で髪を洗っている時に涙が溢れてきてしまったり、目の前の鏡の中の自分を見て泣いてしまったり、とにかくお風呂で涙してしまうような日々がなくなりますようにと願っている.
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1度心に深く刺さった感情の矢って本当に厄介ですよね、抜けなくて抜けなくて、そうして依存や執着に変わっていく、1人で歩けるようになるって決めたんだけどな、その覚悟は甘いものじゃなかったはずなんだけどな、.
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泣きながらしにたい気持ち紛らわすことを何度も何度も繰り返して、言い聞かせて、どうせ死ねないから生きていかなきゃならないのどれだけ考えても惨すぎる この先何が待っているんだろう、もっと苦しかったらどうしよう、そんなこと考えるのも疲れちゃった、もう嫌だな.
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わがままの言い方が本当にわからないのでひとに一生謝ってしまうし大切なひとにさえごめん、ごめんを繰り返してしまう.きっと相手が求めてくれている言葉はごめんじゃないこともわかってる、それでもごめんを渡してしまう、お願い嫌いにならないでどうか失望しないで.
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