ペロⅡ世
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日本は育児の基礎から間違えています。国の礎はヒトです。ヒトを粗末にすれば国は廃れて当然。 みんなで変えていきませんか。暴力に勝るのは知恵。
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機能不全家族で育つと世界が反転する認知の歪みを多く持たされます。
機能不全家族は日本家庭の八割と言われてるから他人事じゃないと思って聞いてくれ。
機能不全家族のストーリーは、両親の精神年齢が子どもの頃から育ってないというところから始まる。
アダルトチルドレンや
自己愛者の両親
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妊娠8ヶ月で元夫に経済DVをされたとき、明らかに困らせたい意図と、苦しませたい意図と、復讐心を感じた。
私の夫は実は、交際時～妊娠するまで、私に財布を一切出させないくらいゾッコンなご様子を見せていました。
歩く時は絶対に歩道側に誘導する。車道側を死んでも歩かせない。私が持っている荷物
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私の親が毒親だと気づいたころ、自己カウンセリングの先生がとにかく離れないと良くならないと書いてあって、それはもう痛いほど理解できた。
どんなにいい日でも、最悪な日にしてくる。
どんなに最悪な日でも、もっと最悪な日にしてくる。
毒親ってこんな感じ。
離れないとひたすら病むというのは
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自己愛者の特徴
自分以外の人間を全員敵と思ってる
幼児的万能感があまりにも残りすぎて、対人関係において母性愛を常に求めるため、「何をしても許してくれるだろう」という前提で進める。
そして本人は無自覚に嫌われるのだが、嫌われた瞬間自分を省みる能力が欠如しているので(無意識には母なら、
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女性を便器呼ばわりする男に好かれたくないから大丈夫です
むしろ嫌われてラッキー
あとお前がネカマすぎて無理
やっぱりこう思われちゃうよね。女がそういう嫌われる振る舞いしてるんだから仕方ないよ。これは何も言い返せないと思う。これ見て不満がある女は、男性に好かれるように態度を改善して、言葉じゃなく態度で反論できるようにしてほしい。Xで悪態ついたリプしてたらまた印象悪くなって嫌われちゃうよ。
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機能不全家族の特徴として大事な問題ほど後回しにする
大事なことほど話し合わない
上辺だけなんとか取り繕って家族を演じるというのがある
なぜなら全員傷つく勇気がないから
傷つく恐れや、挫折するかもしれない未来から逃げようとする
そして不満な環境のほうを選ぶ
そして不満な環境の方を
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基本的に毒親育ちさんは完璧主義を植え付けられる。
小さい頃から完璧でいることを強いられる。
本来の子どもらしさというのに着目してほしい。
本来の子どもは〝できなくて当たり前〟なんだけど、その〝ありのままの姿〟を否定されればされるほど自己肯定感が低くなり、完璧主義になって、補償を
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に強い憎しみを持っていて、交際時から母親の悪口をよく言ってました。
しかし心理的に依存しているので、私を代理母にして、復讐の対象にしました。
モラとの結婚は、いつ本性が出るか分かりません。
急に豹変します。
当たり前ですが、そんな人と知ってたら結婚していないので、ソッコー離婚したわ
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過干渉＝究極の無関心
子どもの気持ちになんの関心も無いからこそ、あれしなさいこれしなさい、ああしなさいこうしなさい、これがいい、あれがいい、とできるのである。
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まで全部持つ。もちろん私もいいよ、自分で持つよと言っても持ってくれる。
例えば一緒にいる時には、自販機ですら「なんか飲む？」と、まさにお財布を出させない。猛烈なアタックで結婚して、妊娠した途端「お前の体気持ち悪いな」「モンスターみてぇ」などのモラハラ、不倫三昧、経済DVの開始。
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これ、完全に自己愛性パーソナリティ障害の特徴、全部書いてます。
投影同一視
理想化
脱価値化
など、全てが書かれてる
相手をモノとしか見ていない。
常に自分のことしか考えていない。
自分より優秀な相手には嫉妬しかせず勝手に敵にする。
敵か味方か
利用できるかできないか
優秀か劣ってるか
学歴コンプレックスは、
女にモテれば埋められますか？
#漫画が読めるハッシ��タグ
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産まれてきてくれてありがとうって気持ちで子どもを育てないと子どもは親に感謝なんてしません
自分がしたことだけが還ってくるんです
産んでやったのに
育ててやったのに
こういう気持ちで子どもを育てた親に還ってくる子供の気持ちは「怒りと憎しみ」です
まさに自分が抱いてる感情じゃないですか
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人間お金じゃないんですよ、
どんだけキチガイと一緒に居ないかなんですよ
どんだけキチガイとは離れるかなんですよ
マジで
家庭でも職場でも
それだけで心理的幸福爆上がりですよ
そもそもキチガイが傍に居るから働く気力も奪われるしね
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最初に「自分は最低なモラ男です」っておでこに書いてたらそんなヤツと誰も結婚なんてしないんだよ。
騙そうという、意志を持ってして、詐欺をしてるんだよね。
ターゲットを確実に自分の物にするという明確な目的を持って、演技をしてるんだよね。
クズ以外の何物でもない。
私はそのトラウマの、
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妊娠した途端、まさに人が180°変わりました。
別人になりました。
私はそんな人とは知らず妊娠するまでの同居生活では、恩返しもあるし、彼に尽くすことに幸せを感じていました。
家のことも、彼の世話も苦痛じゃなかった。喜んでやっていた。
それでも彼はモラ夫でした。
彼も毒親育ちで、自分の母親
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子どもから与えられる無償の愛の量ってすごいんだよ
だって親が育てやすい子になろうとまでするんだから
人生賭けて愛そうとしてくれるんだよ、子どもは
それに気づけない人はもうどんな愛を貰ったって気づかないよ
そんな子ども程に無償の愛をくれる人は、この世にはもう現れないんだから
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自己愛者の特徴
人に嫌われて縁が切れた時に、そこから学んで自己内省するのではなく、次を見つけようとする
相手を人間としてではなく物として見ているので、玩具を取り替えればいいやと思っている(本人は無自覚だが)
ここで大切なのは
彼らは明確に相手に嫌われているということ
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カウンセリングをして、もう許しはしたけど、それでもモラハラ加害者のやること全般は、本当に人の風上にも置けないと思っております。
自分をいつわり
人に近づき
積極的に落とそうとし
落ちた瞬間、鬼の本性を見せる
アイツが毎日バイト先まで迎えに来なけりゃ惚れてもいないんだよ
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死にたいって言ってるフォロワーさんいるけど
まずこれを洗いざらい見直して見てほしい
・親から無意識では殺す気で育てられてないか
その気持ちは親の気持ちではないか
・今いる職場にモラやパワハラがいないか
居る場所が合わないのでないか
・家族の中に自分の価値を下げてくる者がいないか
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不登校の親御さんとも何度かお話したことあるけどやってはいけないご法度みたいなのがあってそれをフルコンプしてるケースが多い。
聴きながら「(あちゃ～)」「(あちゃ～)」「(あちゃ～🤦♀️)」となるんだけど、本人はなんとしても「学校に行かせることこそが親の責任」という認知が前提にあるので
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いい歳して傾聴ができない人とは私はもうなるべく縁を切るようにしてる
その人の世界には相互理解というものが存在しない
共同体感覚などない
自分の意見が通る世界しか望んでない
相手を支配する行動しか取らない
相手を従わせることしか考えてない
とても支配欲の強い人だからだ
何歳も生きて
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ちなみに素直な人は、モラの世界だと「不思議ちゃん」「天然だよね」などと言われます
そーゆう人からは離れましょう🤗奴らはひたすら自己防衛マンなので、奴らからしたら素直でいれることが不思議でしかたないんです。
しかし素直であるほど脳が綺麗であるということを忘れないでください。
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小さい頃から家庭内でイジメの光景が当たり前だったから皆して冷たい社会になったんやで
家族の中でみんなが当たり前に自他境界線がなく、尊重がなく、誰かが我慢することで成り立つ家庭を機能不全家族と言うんや。
それを共依存関係と言うんやで。
そしてそれを地獄の論理と言うのよ。
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ちなみに相手が自己愛者の場合こちらがいくら素直になって本音を伝えようが彼らは自分の内面としか会話してないので聞いてないし覚えてないし伝わらず無意味です。
いくらこっちが素直でも、相手に言葉が届かない、心に響かない、これらを感じたら離れてください。
その人は妄想の世界に住む人格障害者
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私最近気づいたの。
毒親に洗脳されない子が、ほとんどADHDかASD(自己実現者の特徴)の子ばかりだって。
ずっと思ってたんだけど、だから人類存続してんじゃない？
自己愛者は第二次世界大戦前からも居たはず。
自己愛者だけだと人類は絶滅する。
発達障害民が、人類を存続してきたんじゃない？
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そしてそうなると
まず、心が子どものままの親が育児をする世界反転が起こる。
親は子どもに「欲しい欲しい」「貰いたい貰いたい」という偽りの愛を与える。
これは愛に見せかけた、欲望だ。
愛ではない、親が小さい頃満たされなかった依存心である。
これは愛ではなく、欲です。
まずは、⬇
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親が一度も謝らなかった子ほど、全て自分のせいにする
親は完璧じゃない
ミスをする
失敗をする
それを認めて謝罪するのが人道である
「なんで私の親、絶対謝らないの？」
いつも人のせいにしてきたからです。
そしてその親は
何かあるとあなたのせいにしてあなたを育てました
だから自責する
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その世界反転の認知の歪みに気付こう。
親は子どもから奪って育てる。
幸せにしてもらいたい。
満たしてもらいたい。
夫婦を繋ぎ止めてもらいたい。
そしてこれを満たしてもらう為に、与えるのが、
「条件付きの愛」である。
「見返りを求めた愛」。
機能不全家族の親は、欲望と見せかけの愛を、
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不適切な育児をする親って、軽い症状じゃないからね。調べれば調べるほどわかると思うけど。
軽く見てた症状が実はガチヤバな人間だった、って気づくよ。
自他境界線が無いことは、かなりのパーソナリティ障害なんだよ。
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お人好しだとタゲられる。
しかも一度タゲられると執着される。
「攻撃していい認定」される。
頭がまともな人は
「この人優しいから、攻撃していいんだ」と思いません。
ソイツの頭はまともではないです。
まともではないからまともにやり取りしようとしても無駄です。
人間として見てはいけない
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なんでも許してくれて当たり前だという前提があるから)嫌ってきた相手を被害者意識で、敵にする。
そうやって生き続け歳を重ねるごとに人間をどんどん嫌いになっていく。
気づけばいつの間にか自分以外の人間は敵。
そして最後は世界を恨みながら死ぬ。
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本当に恐ろしい法案ですよ。子に関する仕事をしている人にはモロに関係があるし、例えば子の通う塾にDV加害者がいきなり現れるとかもありえますからね。
本当にここまで不必要な法案はそうそう無い。
メリットの在り所が、偏りすぎている。
不公平すぎるということ。
これによって得する人が少ない。
共同親権は、弁護士、家裁、医師、病院、自治体ときて、ついに教職員からも「考え直して」と声明が出たので、このまま通すなら歴史的ですね。一般人の反対署名22万筆はおろか、運用にかかわるあらゆる関係者の懸念を無視して、自民党の議員が法律を変える。
#共同親権を廃案に
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ごちゃ混ぜにして、子どもを育てる。
親は、無意識では幼稚な子ども(無意識＝行動)、
意識ではちゃんとした親でいなきゃ(左脳による義務感で言葉だけは親のフリ)、
こんな風に子どもにダブルバインドを与え続けながら、子育てをする。
そうやって育てられた子どもは世界をぐちゃぐちゃにされる。
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もっと詳細に言うと既に人間を敵だと認識する種は生い立ちで造られる。
安全基地ではない家庭環境で育ち、家の中が危険地帯であった場合、その子の体は戦闘モードに調教されそのまま育つ。
無意識では誰に対しても常に戦っている。
誰に対しても勝とうとする。
誰に対しても疑ってかかる。
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親と離れてからセルフネグレクトがしばらく続いた
洗脳の恐ろしさ
離れた後が大変というのはこういうこと
離れた後は離れた後で、自ら自分にされてきた虐待をし続ける
暫くは普通に動ける。
親の恐怖に急き立てられて。
しかし「もうここは安全なんだ」そう気づいてから始まるのがセルフネグレクト
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子どもは産まれた時に、親に甘えたい甘えたい、守ってほしい守ってほしい、育ててほしい育ててほしい、このような生存欲求を、人生スタート必須オプションとして持って世界に誕生する。
本来ならこれを親が満たすのが、健全な育児である。
しかし機能不全家族の場合は、これが反転する。
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では、そうやって育てられた子は、どうなるかというと、世界が反転したまま大きくなってしまう。
なので共依存恋愛をしたり、結婚した後も、同じことを繰り返す。
愛を「欲しい欲しい」と勘違いしたまま育ってしまう。
本当の愛は「与えること」なのに、「貰うもの」と世界を反転したまま生きる。
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子どもは産まれ持った生存欲求を満たされるどころか、親の生存欲求を満たすための道具として育てられる。
生存欲求についてはマズローの5段階欲求を参考にするととても分かりやすい。
機能不全家族内の親は、親自身が、この欲求を満たされずに子育てしている。
下から本来なら幼少期の頃に、⬇
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あんな、みんな勘違いしとる。
虐待されると発達性トラウマ障害言うやつになんねん。
これの見分け方は
親が良親であれば、年齢とともに子供は良くなる
親が毒親だと悪化する
先天性ASDと、発達性トラウマ障害の症状は医者も見分けられないくらい似てる
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親は子を身ごもった瞬間から全責任があります。
クソデカボイスで言わせてもらいますが、多くの親に『責任感』というのがありません。
だから
・恩着せがましい
・敬ってほしい
・言うことを聞かせる躾しかできない
・育児について学ぶ姿勢すら無い
・子どもに問題が出た時に子どものせいにする
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選ぶのは幼児的万能感が残っているから。
自分の理想通りにどうにかできるんじゃないかと思っている。でも共依存関係だと互いに求め合い奪い合いだから、〝結局どうにかならない〟未来が待っている。
そしてそれは次第に憎しみへと変わっていく。
これは悪いことではなく反復強迫である。ここで、
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気づいて学べばいいのである。
共依存関係では傷つく勇気がある者だけが抜け出せるのだ。
不満に我慢せず、未知なる未来へ飛び出す勇気がある者だけが、地獄の集団から抜け出せる。
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その人は「欲しい」が愛だと思う。
しかし愛というのは、与えなければ還ってはこない。
欲しい欲しいと思ってる人がこれを読んで、与えなきゃと思うと、欲望の押し付けになる。
愛＝与えるもの
というのは自分の欲しいものを与えることではない。
相手の望んでるものを与えることだ。
尊重＝愛。
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要するに
本当は仲悪いし
憎しみ合ってるし
傷つけ合ってるし
相互理解なんて全然してないし
責任の押し付け合いとかするし
家族の悪口言い合いとかするし
子どもに一番負担かかってるし
愛してなんていないのに
〝私たちは家族ですッ〟と壁に書かれた家の中に暮らしてる人達を共依存関係と言う
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尊重したらいいのかを知ることだ。
私が以前
私の母は「許されることを望んでいない」と気づいたように、私はそれを尊重することが愛なのだ。
尊重というのは、願いを叶えてあげることではなく、相手のニーズを理解し、理解した後で課題の分離をし、自分のできる範囲で、貢献することである。
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あれだな、男性の自己愛者って世間に知れ渡ってないな🤔
自己愛性パーソナリティ障害の育成方法は、支配的な父親、過干渉・過保護の母親。
んで、この〝支配的な父親〟がNPDなのよ。
要するにNPDが子育てしてるからNPDが育つのよ。
支配的な男性おるやん？
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しなければと強迫的観念を親に植え付けられる。
そこから人間らしいライフステージを崩される。
小さい子どもの頃に〝できなくて当たり前の自分〟を尊重してもらえないと(失敗を許してもらう、できなくてもいいんだよを教えてもらう、ゆっくり見守ってもらう、自分らしさを受け入れてもらう体験)
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ガス欠状態で頑張れないんですよ、と説明してもそもそもその親は「子供の意志を優先する概念が無い」場合が多くて、「そんなこと言ったって昔は行きたくなくても行ったもんですよ」などと、要するに本人は我が子の状態を見ているのではなく、自分の焦燥感や、他人や世間との比較しかしてない。
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痛いほど身に染みていた。
私はとにかく離れなきゃと思った。
毒親は見捨てられ不安が強いから、そういうの、瞬時に察知する。
〝奴隷が逃げようとしている〟
だからこの頃から、私が寝ようと部屋に入ると、両親は2人きりになったあと、2人で私の悪口を言うようになった。
全部聞こえる。それが。
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こんなに堂々と女性のことを便器って言う人、2ちゃん以外で初めて見た、、ヤバすぎ
あと誰もお前の便器にはならないから安心しろや
野グソでもしてろ
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自己愛者の謎ムーブ
愛着の試し行動で自分から連絡してこなくなったくせに(我無関心)久しぶりに連絡してきて、覚えてた？忘れられたと思ってたから嬉しい(他責なんだよ何もかもが)という最初から最後まで謎ムーブをかましてくる。
〝忘れられてた〟ってのが試し行動してましたって自白なんだよな…
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自己愛性パーソナリティ障害だろうなという人と、今までお話してきて、彼らが恋愛に望むもの⬇
・いつでも褒めてくれる相手(この欲求はエスカレートしていきます。)
・自尊心をあげてくれる人。
・絶対自分を上でいさせてくれる人。
・好きな時にヤラセてくれる人。
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バズったついでに言わせて。
私の息子は3歳の時に全ての発達障害の診断をされた。
ADHD、ASD、LD、、、
これ、胎教もめちゃくちゃ関係あんねん。
だから私は育児相談に行って、怒らない育児をした。
そしたら息子は、世間で差別されているような病状は出んかった。
ADHDもASDも、ほぼほぼ合併する。
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満たされなくてはいけなかった欲求である。
この反転親子世界を連鎖してしまう親は、これが満たされないまま大人になってしまった人達だ。
そしてそれを大人になってから、子どもに満たしてもらおうとする。
「私たちの生存欲求を満たすためにあなた(子)が犠牲になってね」という育て方をする。
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私ずっと彼らがなぜ加害をするのに家族を求めるのかを「安全基地が欲しいから」だと思ってた。
でもこれは善良な人の考えだった。
彼らが家族を欲するのは
「加害をしたいから」が正解だ。
目的が違かった。甘えたい、じゃなかった。加害をしたい、が目的だ。加害をして脳内麻薬を作るため。悪質すぎる
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人間は自己蔑視を持つようになる。
自己肯定感を高くするどころか、自分らしさを否定する、自己蔑視を持つ大人になってしまう。
できない自分はダメだ
ちゃんとしなきゃ
頑張らなきゃ
無理しなきゃ
我慢しなきゃ
大人にならなきゃ
そうして人はアダルトチルドレンになっていく
心は子どものまま
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「行かせようとしないことが回復に繋がる」と説明したところで、その親は「でも気持ちが焦っちゃって」とか要するに同一化して自分の心配症を投影してるだけなんだけど、それをやめないと話にならんくて、でも小学校すぎとかまで同一化してる時点でなかなかそれを改善するのがムズい。
お子さんは今、
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自分の課題を人に解決してもらいたい、これは小さな子どもが親に求めるものである。
自己カウンセリングではまず最初に「自分で治す」と気づくことがとても大切である。
「治してもらいたい」の人は、治らない。
例えどんなに優秀な人に出会っても治らない。
自分の課題を自分のものとせず相手に解決
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共依存関係というのは、無意識では、欲しい欲しいと思ってる者同士がガッチリとくっついてしまう関係である。
そうなると最後は奪い合いである。憎しみ合いになる。
またこのような事を繰り返すことを反復強迫という。
愛＝与えるもの
愛＝奪うもの
世界反転のまま生きて、一番苦しくなる理由は⬇
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自分の本当の気持ちとよく会話することが大切です。
自分の求める現状を、受け入れることが大切です。
インナーチャイルドの声を聞くこと、従うこと、叶えてあげることこそが、自己受容であり、治療へと繋がります。
あなたの心を救えるのは、あなただけなんです。
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86
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自己愛者に狙われやすい人は気づいてほしいんだけど、自分がむしろ選ぶ側だからね！！利益があると思われてるから狙われるのであって、自分が縁を選んでいいんだからね！！ええそうです！自分にも言い聞かせてます！この垢作ってからあまりにも寄ってきてウンザリしててウンザリする自分も嫌になって、
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しかし精神年齢というのは目には見えないので、互いに尊重し合った時に、合わなくなることがある。
人によって精神のステージが違うので、縁に執着しないことが何よりも大切なのである。
人間関係で苦しむ人の多くが相手に執着をしているからである。
執着をやめるには、相手が何を望んでいて、何を
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ここにある。
人間の悩みの9割は人間関係である。
なぜならみんなで欲しい欲しいで生きているからだ。
八割もの機能不全家族で育った人が、大きくなり、心が子どものまま、欲しい欲しいで生きているから苦しい。
世界の反転を治すには、親を疑うこと治る。
親を愛してくれた親だと思い続ければ、
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カウンセラーになったり、セラピストになったりして、支えとんねん
なんでか分かるか？
小さい頃の心の痛みを握りしめて生きてる人ほど優しいねん。
そんでそんなこと普通はできへんから。
できる人だけ、バチくそ優しい。
スタートライン後ろの分、色んな景色、見てはる。
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子どもらしい自分を親が認めてくれなかったので無意識は子ども、意識は大人になる。
行動は幼稚なのに(愛着の試し行動など)、態度は大人になる。
はい皆さんお分かりですね、これが毒親です。
行動は我が子に甘えてしまう、パートナーに甘えてしまうのに、態度だけは偉そうな大人が完成する。
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フォーカスを我が子に当てて欲しいんだけど、その親が見てるのは自分の心理状況と、世間の常識なんですよね。
今までしてきた育児もそうだった故に不登校になってしまったのですが。
ゲームばかりしてるのが気に食わなくて仕方ないと言うが、その子にとってはそれがあるからこの世に留まれてるんだが
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@mr_ginta
だとしたら鍵を貴方が郵送で返してあげてください
まるさんにかなのさんに近付かないようにして謝罪させることが真の友情です
悪いことは悪いと言うことも真の友情です
時に愛は厳しさも必要です
友達の悪い行動を手助けするのは友情ではありません
損得関係です
かなのさんを助けてあげてください
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もし、課題が分からず、三年後の理想が思いつかないのであれば、無意識では「今の自分を望んでいる」なんです。
インナーチャイルドは
「なんで前に進もうとするの！休みたい私をまだ認めてくれないの！？😢休みたい私を愛してから次に進んでよ！！なんでいつも私を置き去りにするの？😢」と、必死で
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全面的に相手を悪者にして怒って憎んで嫌って、相手の悪いところをバンバン考えないといけないの。
それを、被害者体質の人は
〝根が優しいから〟やれないの。
優しいからこそ、相手を悪い人間だと思えないの。
加害者側がめちゃくちゃ被害者意識が強いっていうのは、それはつまり人間が嫌いって事
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訴えています。怒っています。泣いています。
そのインナーチャイルドを、あなたが無視し続けることが、自傷行為なんです。
無意識が、本当は、何を望んでいるか。
精神を内に向けてみてください。
自分のインナーチャイルドを探して、その子は何を求めているのか気づいてあげてください。
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自己愛被害に遭った人は、自他境界を破壊されて、同一化されてるから、自己愛者のことを書かれると私もそうかも、ってなっちゃうの。
だからそれが渡されたものの正体なんだってばよ！
彼らはまだ精神年齢がお母さんとバブバブしてるときで止まってるから、誰かと親密になる時に、自他境界を破壊し、
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なんせその親は「自分(親)の気持ちが優先なのは当たり前」というのがあるから、子どものために自分の意識を変えるという世界線が無くて絶望する。
多くの場合父親が支配的である場合が多い。←いちばん厄介なのはコイツ。
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課題とは何なのか、何を目指しているのか、どこを目指しているのか、どうなりたいのか、とりあえず三年後の未来を想像してみてください。
理想の三年後の自分です。
目的が無ければどこも目指せず課題を他人に丸投げする姿勢が変わらず、ずっとそのままです。そしてそれは自分が無意識に選んでること。
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人間が嫌いで嫌いで仕方なくて呪って憎いからこそ生まれる〝加害者体質特有の強い被害者意識〟。
だけど、被害者は、⬆コレをずっとずっとずっと渡されたの。
だからトラウマケアは、被害者にはとても難しいけど、一度心を醜くしなくては進みません。
思いっきり言葉を選ばずに相手を罵倒すること🤗
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してもらおうとしても、それは永遠にゴールのない課題へと変わる。
「カウンセラーさん治してください」
「あの精神科医はダメだった」
ではなぜそれを多くの人がしてしまうのか。
自他境界線が無いからである。
自分の課題なのにいつの間にか、支援者の課題にしているのだ。
まずは、自分の今の、
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80
694
機能不全家族は色んな世界を反転させられている。
人間同士の距離感もそうである。
親は子を尊重できないので自他境界線を壊す。
子は人間同士は距離が近くなりすぎな世界を正しいと思う。
しかし健全な距離感というのは、自分の課題と相手の課題をしっかりと弁えたことを前提に、その中で、
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不登校の問題＝子どもの問題ではなくて、そこに至った家族の問題に焦点を当てなくてはならない。
父親の在り方
母親の在り方
この二人が統率が取れてない。この二人が意見がまず合ってなくて、要するに子は板挟み。
一貫性のない育児をされると子どもはダブルバインド地獄に遭う。
親はどこかで、子に
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悔しくて悔しくて、悔しくて悔しくて、毎晩泣いた。
たまにあまりにも悔しくて、「ねぇ！聞こえてんだけど！！」と部屋から出る時もあった。
でもそんなんじゃなかった。
私の怒りと憎しみと悔しさはそんなもんじゃなかった。
「こんな仕打ちか」
「こんなに何年も尽くして、こんな仕打ちなのか」
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自分の過度な期待を投影してしまってないか、同一化して親子の権利を混ぜてしま���てないか、親と子の課題の分離ができていないことに気づかなくてはならない。
子の課題を親は自分の課題だとずっと思い込みながら育てると、子どもを尊重できず、共感性のない育児になってしまう。
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これがダメということではなく、私にもいつも書きながら当てはまってるところあるなぁと思いながら書いています
大事なのは改善点はなんなのか気づくことだと思っています
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標的が逆らう気力すら無くなるように、支配する。
これがDVです。
とにかく逃げないように、逆らわないように、歯向かわないように、言うことを聞くように、これがDV加害者の行動です。
むしろ、これしかしない、と思ってください。
彼らは支配するための行動しかとりません。なのでパターン化する
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@whatintheworrld
日本の精神分析家たちはハッキリとそう言ってますのでリプにいる否定的な投影集団は本当に無知な可哀想な人達です。
今の日本を50～60代の中高年男性が悪くしてると精神分析家は言ってます☺️
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人間を敵と思っている人は、人間を仲間と思っている人を狙い、嫌われて敵にする。
人間を仲間と思っている人は、人間を敵と思っている人に狙われて、人間を敵だと思うようになり闇に飲まれる人もいれば、途中で人それぞれなんだと気づく人もいる。
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よくDVをされたら警察を呼べばいいのにと言う人がいるけれど、私は警察を呼ぼうとしたら父親に吹っ飛ばされました。
そして人間はその時に学ぶのです。
〝警察を呼ぼうとすると、もっと酷い目に遭う〟
〝大人しく従った方が被害が小さくて済む〟
これがDV被害ですよ。
恐怖と不安を利用して、
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支え合って共同体感覚を持ちながら共存することが、
互いから力ずくで奪わず求めすぎず人生の足を引っ張らずに、良好な関係を維持できる距離感なのである。
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「でも、手元に何も残っていない」
頑張ってるのに、何故か何も私は持っていない。
お金も物質的な物も心理的幸福も。
何も持ってないの。
ひたすらにガムシャラに頑張って生きてきたはずなのに、私の手元には何も無かった。
そして最後はこんな仕打ち。
2人には〝感謝の気持ち〟というものが、
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愛してもらいたいから、散々尽くした。何度も愛想を尽かしても、それでも尽くした。
離婚して一緒に暮らしてから、私は怠けてたわけではない。
毎日毎日朝4:30か5:00に起きて家の事をやって仕事に行って帰ってきてまた家の事をやって、座る暇もなく、あとは寝るだけ。
毎日がむしゃらに頑張ってきた。
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世界がどんどん見えてきた。
そして気づく。
コイツらは化け物だ。人の皮を被った化け物だ。
人間じゃない。
気づいてしまったら、後はもう怖くて仕方がなかった。
私の家に化け物が二人住んでいる。
私はずっと、人間ではないナニカと暮らしていた。
怖いし、悲しいし、悔しいし、自分にも呆れる
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毒親育ちがじゃあ悪いか
ちゃうよ！！！！
ここ、要チェックして帰ってくれ。
毒親育ちの中から
精神レベルがバチクソ高い人が生まれんねん
生まれるちゃうねん
育つねん
そんでその人たちが、今の
精神疾患大国を支えとんねん。
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まるで無かった。
娘が奴隷のように、親のために寝不足で頑張っても、それは当たり前だった。
それどころかまるで私の事を見えていないみたいだった。
私が疲れていても、体調不良でも、精神的に落ちていても、何も見えていなかった。
私を見ていなかった。
優しさすらもなかった。
冷たいだけ。
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だからね
大人になってもヤバいやつは、ASDではなく、毒親後遺症です。
ASDの人は
虐待しなけりゃ、エジソンとか発明家や、研究者になる
科学者は人類が文明的な生活を維持するのにとても大切
日本は、ずっとそれを、潰してる。
発達障害(世間で言われる)＝科学者＝未来への希望
それを潰してる
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自己愛者と話し合いはできないんです
話し合いにならないんです
話し合いで問題は解決しないんです
話し合うつもりが無いからです
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職場のモラたちは、自分の機嫌すらとれませんね。
心が育ってないから。
モラ家族、トイレットペーパーすら替えませんね。なのに偉そうですね。
毒親、家事を自分でやらず子どもに強制的にやらせておいて偉そうですね。
宿題を怒鳴るだけで恐怖でやらせようとしますね。
本当は心が育ってない。
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親に心理的に依存してると些細なことが苦痛に感じてしまうぞ
そのストレスを感じた瞬間に抱いた感情と同じ感情を小さい頃に抱いてると気づくことが大切やで。
心理的にいつまでも親に甘えてるっちゅーことや。
「なんであの時こうしてくれなかったの！！！」と感じるから苦痛が3倍になる。
⬇
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本当の自己愛者は「恥ずかしい」って気持ちを感じ取れないんだよ
本当は心が、恥ずかしいって思っても、それを感じ取れないの
それが自己愛者なの
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