McEnroe
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No me caso para no tener que meterme la camisa por dentro.
Valencia
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Yo creía que por encerrar a la Guardia Civil en un edificio y destrozar dos coches patrulla el juez te daba un abrazo.
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Construir una máquina del tiempo y viajar al 26 de Agosto de 1983 a las 12:45 para ir a la boda de Lolita a empujar.
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Me va a pillar la Tercera Guerra Mundial sin haber visto la primera ni la segunda, como siempre.
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Y la gente metiéndose la droga en el culo.
#ÚltimaHora 🔴 Correos admite que lleva 12 años sin actualizar los protocolos de seguridad y que sólo el 4% de los envíos pasa por el escáner
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Dice Albert Rivera que armas no, pero que algún tirito a lo mejor sí.
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–Paco, la cisterna pierde.
–Pues dile que lo importante es participar.
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El toro de la vega es una tradición centenaria, como quemar libros, pegarle a tu mujer o perseguir a los maricones.
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No entiendo por qué en pleno siglo 21 los camiones de basura no hacen todavía más ruido.
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Mira, un chiste de los largos que me envían por Whatsapp. Voy a poner "jajajaja" y que lo lea su puta madre.
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–Enhorabuena por el embarazo, ¿conocéis ya el sexo?
–Pues claro, que tontería, si no de qué.
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Dicen que los ángeles no tienen sexo. A ver si voy a ser un ángel.
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–Ven, moreno, que te voy a dejar los huevos secos.
–¿Eso es un sí?
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Para comprar dos botellas de agua no hace falta dejar el pack de seis como como si le hubiese atacado un oso.
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Amancio Ortega dona 10 millones para la sanidad y es un hijo de puta. No como vosotros, que no donáis nada pero sois una gente estupenda.
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Todos muy pro-vida hasta que su hija se queda embarazada de un venezolano en chándal que se llama Wilson.
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Carmen Mola gana el premio Planeta con tres pares de cojones.
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–Hija, apaga la televisión que nos vamos al oculista.
–Espera mamá, que ahora sale el pingüino de Mimosín.
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–Soldado!
–Sí, mi capitán!
–No le vi ayer en las prácticas de camuflaje.
–Gracias, mi capitán.
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Lo peor de todo es que Susana Díaz se va a quedar en la calle con 80,69€ en la cuenta.
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He vivido muchos momentos especiales alrededor de una Mahou, como caerme al suelo o enrollarme con una gorda.
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Ojalá os apaguen la música cuando estéis gritando el estribillo en inglés.
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Como Ana botella también haya falsificado el C2 de inglés ya me da algo.
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Me encanta la brisa de Madrid, es como poner la cara en el tubo de escape de un camión IVECO.
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¿Hay alguna tienda de colchones en España que no esté en liquidación?
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–¿Cuantas bolsas quiere?
–No sé, deme siete para meter dos cocacolas y un pan.
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“Si tienes cuatro niños ya no puedes cenar con nadie en casa” Si tienes cuatro niños NADIE quiere cenar contigo en casa.
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No importa si Boris Johnson está visitando una fábrica de neumáticos en Glasgow o en una cumbre del G7. Va vestido como si le acabaran de echar de la barra libre de una boda.
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Estudiar 4 años de periodismo y un máster para pasarte tres días echándote Aután en la puerta de Cantora.
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–¿Es cáncer Doctor?
–No, soy Capricornio con ascendente Libra. Ambicioso y decidido aunque algo tímido, mi elemento es tierra.
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Si no le comes las pelotas al independentismo eres un fascista.
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Hacer la cucharita es muy cómodo si al que está detrás le falta un brazo.
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Me he fumado un porro y voy a pasar la noche escuchando cómo me crece el pelo.
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Estoy a favor de los hoteles sin niños. Y sin madrileños también, qué coño.
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Ya veréis el especial de Sálvame sobre la muerte de Stephen Hawking.
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El Reino Unido exige cuarentena a los turistas procedentes de España, pero no les da asco poner moqueta en el baño.
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No, si al final no vas a poder ser de Podemos y pasearte en un yate lleno de putas.
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A Bibi Andersen hay que reconocerle que en su momento tuvo dos cojones.
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El Pequeño Nicolás escribiendo la carta a los reyes magos por watsap porque tiene el número de Melchor.
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Anna Gabriel es como Massiel, las dos se refugian en ginebra.
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Mi más sincera enhorabuena a ese gran equipo médico capaz de diagnosticar un ictus a Millán Salcedo.
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Me encanta que llevemos tantos días riéndonos tanto de esta pandilla de hijos de puta, la verdad. Grande Twitter.
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Kim Kardashian cuando anda hacia atrás seguro que pita como los camiones de reparto.
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Hay gente que defrauda más que hacerle una foto a la luna con el móvil.
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Yo creo que lo han soltado cuando se han dado cuenta de que era tonto.
Primeras palabras del liberado Santiago Sánchez tras pasar 15 meses en una prisión de Irán: «Guardar odio y rencor es de cobardes y débiles».
«Es probable que vuelva a Irán».
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Para algunos Sánchez y Cuixart son presos políticos. Para mí Scarlett Johansson es mi novia.
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La cara de Stallone cuando sonríe es como ver crecer una magdalena en el horno.
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Supongo que esa izquierda que se queja tanto del turismo nunca habrá ido Amsterdam por cuatro duros para fumar porros y hacer el ridículo.
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Por fin los enfermos de ELA van a poder partirse el culo con Broncano.
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La llaman "madrugá de Sevilla" como si de verdad supiesen lo que es madrugar.
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Los estadounidenses han hecho presidente a un gilipollas. No como los españoles, que votamos a una gente estupenda.
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El nuevo postre del Bulli es un camarero que te dice que le tires del dedo.
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También se puede ser de izquierdas y no aplaudir tonterías como un castillo.
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Influencers no sé, pero subnormales hay aquí hasta donde se pierde la vista.
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El hijo de la Tomasa apretándose un gazpachito de su madre antes de amenazar muy fuerte a occidente.
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Me voy a echar la siesta en la sección de música del Corte Inglés. Se está muy fresquito y por allí no aparece nadie desde el 96.
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No tengo nada en contra de los maricones, de hecho tengo muchos amigos que beben limoncello.
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Deberíais publicar una lista con lo que es fascista y lo que no, para que los analfabetos que no tenemos criterio también podamos tuitear.
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