Arielle Dumbass
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Elle fait ça pour pas que mon appart aille à mon père si je clamse 💀
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« Je suis ouvert j’ai mis le filtre âge jusqu’à 31 ans sur grindr »
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Est-ce que liker un tweet c’est pas un peu demander quand est ce qu’on couche ensemble ? J’ai deux trois noms là
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« Ah mais t’es grand en fait »
— tout le monde, partout, tout le temps, après avoir supposé que je faisais 1m67 (no offense pour les mecs qui font cette taille, je vous secoue avec plaisir)
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On a répondu « cute » à un nude, si c’est pas du friendzone de compétition ça…
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La force mentale c’est rejeter un CV d’une personne super hot
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Je suis candidat aux prochaines élections présidentielles, face à Xavier Bertrand.
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Mon appart je le mets 1400 ou 1500€ la nuitée pendant les JO ? J’ai juste besoin que ça paie mon aller retour en Thaïlande pour aller voir une copine
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À côté d’un twink squelettique doté d’une bite énorme à la plage
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Il me reste 3/4 de tarte au citron, base de sablé breton et avec du citron que ai confit. Qui en veut ?
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Mon neveu de 5 ans qui a pris le tel de sa mère pour m’écrire 😭
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Après « est-il gay ou juste espagnol ? », « est-il gay ou juste italien ? »
j’ai nommé « est-il gay ou vit-il dans le XIe arrondissement ? »
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Rappel : personne n’utilise mes photos sur grindr à part moi, vous pouvez donc me répondre sans crainte d’un catfish...
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C’est parti pour une semaine de « II est gay ou il est juste italien ? ».
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Quand on voit la qualité de ses « what I eat in a day » je comprends pas qu’on continue à la croire sur les cosmétiques
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1h au parc monceau, j’ai match avec un mec qui est cavalier, bosse dans la pub et vit a côté du parc... je vais devoir le demander en MARIAG€.
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C’est bon je suis prêt à pouvoir liker 10 profils par jour et à me faire ignorer une fois qu’on a matché.
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Ça se fout de ma gueule avec mon « dernier iPhone gneugneugneu » et ça me demande de faire toutes les photos parce que « ça fait des belles photos comeme » tssss
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Merci à tous mes collègues qui font le ramadan et qui apportent plein de pâtisseries après
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Qui veut se pacser ? J’ai un plan d’épargne entreprise à casser.
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On peut plus liker les mecs à poils sans se faire gauler ici
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Les marques qui ne font que des boxers et pas de slips : homophobe
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J’ai laissé mon numéro écrit sur un mouchoir à mon voisin de train et —
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La question qu’on me pose le plus souvent sur grindr c’est pas ma taille, pas la taille de ma bite, pas si je suis actif ou passif, non non. On me demande si je suis vraiment mannequin lidl (comme écrit pour rire sur ma bio)
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Red flag 🚩 : Les gens qui ont 🚀 et/ou 🎯 dans leur nom sur LinkedIn {WE’RE HIRING}
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J’abandonne et j’ai décidé de laisser ma mère dire « apépéhèss » quand elle parle des apps iPhone.
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J’ai écrit ma lettre de démission avec la police d’écriture officielle de mon entreprise 💅🏻
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Du coup on peut parler des bouteilles de Vittel à 5,90€ ou c’est trop tôt ?
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Hi
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Hier je devais voir un mec et je me suis fait planter alors que :
- j’avais mis un slip neuf, blanc
- j’avais tartiné mon corps de crème diptyque
- j’avais entretenu tout le nécessaire
Faites du bien à un âne, il vous fera des crottes.
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J’ai envie de complimenter des gens aujd, sortez moi vos 4 photos préférées de vous🫵🏿
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Continuez avec les jeux de mots sur l’arrestation de Franck Provost svp this is what I live for
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Que vont-ils bien pouvoir faire de ces 7 secondes économisées... trop de choix s’ouvrent à eux !
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Ça faisait longtemps que j’avais pas pris un verre dans le 11eme et quand le serveur m’a dit « salut mon pote tu veux boire quoi ? » et que la « salade printanière » à 11€ était littéralement de la mâche avec un radis et un bout de fromage : j’ai compris pourquoi.
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Ma mère a refusé d’être catégorisée boomeuse en dépit des statistiques (née en 1958) et elle est allée bouder en... jouant à Candy Crush sur son iPad:m. Well.
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Ça y est… we did it joe WE DID IT. Après 2 années sans être cas contact, j’ai enfin attrapé le covid 🌝
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