肉子ちゃん
@jax_qh
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小3の娘が小1の5月から行き渋り→9月の後半から教室に入れなくなる→仕事退職→母子登校中。 下の子は小1、息子。こちらも繊細でこだわり強め。場面緘黙かも？？こちらも付き添い。 色々と情報収集&共感させていただきたいです！ 無言フォロー失礼します！
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娘の癇癪が酷すぎて手が出てしまった
最悪だ…
母親失格だし
もう失格だから、リタイアさせてくれとも思う
子の叫び声や壁やドアを蹴る音とかでこの街に住めなくなる日も近いかもしれない
そろそろ通報されるな
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なんか、もう無理
付き添いしても一生私から離れず泣く息子。
行く気配もなく癇癪起こす娘。
無理だ。
全部全部投げ出したい。
母なのにドス黒い感情しか出てこん。
生理前だから余計に心が荒れているのか。
こんな母になりたくなかった。
そして結局、子供の肯定感を下げてるのは私。
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なんでうちの子たちは私にこんなに執着してくるんだろう。母子依存的な？幼児退行？もともとの気質？育て方？
世界は広いのに
楽しいことたくさん目の前に転がってるのに。切ないし、しんどいし、何とかしたいけど、どうしたらいいの。
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付き添いの何がつらいって、自分の子以外がまともな様子を見ることだな。
なぜこんなに子供がいて、うちの子たちだけこうなんだろう…と考えずにはいられない。そもそも学校という、先生と子供だけの場に保護者１人だけいて恥ずかしいしね。自分の時間もない。先も見えないし予定も立たない。
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娘氏
1時間目いく！←車から降りない
やっぱり3時間目から行く！←車から降りない
別に行かなくていいから、毎度暴れて車蹴るんじゃねぇ。
別に行かなくていいから、これ以上人を振り回すんじゃねぇ。
受容って難しい。
そもそも受容しなきゃだめなん？
ワシのような愚民にはそんな悟りひらけん。
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わし、今日家と学校4往復目なんよ。
そして授業中は、不安強すぎの娘と空き教室で過ごしたんよ。
学校なのに親の比重高すぎるぜ…
もはや私の上履きも当たり前のように下駄箱に入れている
月曜日なのに、木曜日くらい疲れてる
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今日受けねば他校で受けなきゃならない検診があり、泣く息子を連れていった。
私は鬼母。
今朝はまた全校集会に付き添って心が死んだ🫠
私は変わり者姉弟の母。
昨日の朝で0になったHPは回復しないまま私をすり減らしていく
どうせすり減るなら、腹の肉をすり減らしてくれないか。
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あーあ、今日もお休み。
激しい癇癪。破壊
通級も無理。
もう私も限界だーー
ぷつっと糸が切れた
この苦しみは、この世に私の遺伝子残しちまった罰なのか。
中二病みたいな事考えてる。
夫とも仲良くなくなった
こんな家いたくねぇ
フリーダムに生きてぇ
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朝から20分休みまで息子に付き添い。
離れる時大号泣で縋ってきて先生の力を借りて逃げ帰り
娘を迎えに行って三、四時間目は娘に付き添い。娘も泣いて縋ってきて給食後、昼休みに顔を見に来てと。←今ここ
わし、顔が死んでいる。
毎度、今生の別れなんよ。
無理して行かなくていいと言っても娘は癇癪
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娘も息子もクラスで特別枠な感じになっている。
お母さん来ててOK！授業同じに出なくてもOK！体操服着なくてもOK！的な暗黙の了解…
こんな娘と息子だけど、みんな受け入れてくれてありがとう
サンキュー多様性の世の中。
でも超つらい
我が子たちも、受け入れる側でいてほしかったよおおおぉ😭
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SCさんて、2年前からちょこちょこお話する機会あったけど、なんかだいたい「お母さんだけの時間作りましょう」とか「こうなるといいですよねー」的で、いやそれが無理やねん！(エセ関西弁)ってなるんですが。
リアクションじゃなくてもうちょい何かくれないのかなー？
欲しがりすぎ？
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朝学校行ったけど、息子泣くし下駄箱から進まないし。で、帰ってきた。
落ち着いて話聞いたら、今日は嫌な授業があったんだと。一つ一つ対処するしかないよね。
わかってるんだよ
でも毎日「いっ���らっしゃい」「おかえり」って出来る子が羨ましいなって心底思うのだよ。
心の中に煤がたまっていく
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1時間ほど息子の付き添い。(娘は留守番)
まだ私を先生だと思ってる子らが
「トイレ行っていいですか」
「水飲んでいいですか」
「お腹痛いです」
と言ってくる。
ちゃんと言えてえらいね。
休み時間とかだと先生ぶって「うん、トイレ行っておいで〜」とか言っちゃうw
図々しくなる付き添い３年目のBBA
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自分の子とはいえ、癇癪おこしてる間は完全にキチガイと化す子供と一緒に生活するの辛い。そしてダブルで時間差でやられるとマジで辛い。
そりゃ責任持って育てますよ、でもさ自分の人生に希望とか持てなくなるよね。諦めて、手放して、ギリ積み上げてたものをまた失って、のくり返し。
今日は沈没中
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付き添いの給料ほしいー😂
支援員1人分くらいの働きしてるんだけどなー(主に対象が我が子という悲しさよ)
6月から電気代上がるってまじっすかー
値上がりの世の中で付き添ってる場合じゃないし、家にいても電気代かさむんすけど。
庭から石油出ないかな〜
教室の隅で石油王への思いを馳せる母
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月曜日の朝って起きてから8時までの間に一週間分のエネルギー使うわ…
ということで今週のエネルギーはもう残ってない🫥
行き渋りも付き添いもない子たちって親子とも省エネで羨ましい…
我が子たちと学校もSDGsじゃないけど、持続可能な感じの目標立てたいっす。
※母の援助なしでお願いします
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今日は私の心が完全に心折れて２階に引きこもってる
もう何も言いたくないし、何言っても響かないし、何かさせようとか何かしてあげたいという気持ちも湧かない
疲れちゃった
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娘、廊下で泣いてしまい今日は無理だからと一緒に帰って来た。
息子、自己紹介カードを作って先生に代読してもらった。
配慮配慮配慮。
配慮をお願いしてばっかりで
なんでうちの子たちは…と学校のトイレでこそっと泣いた。
強くて安定した心が欲しい
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娘はその後担任とクラスメイトのおかげで私と離れることができた。
今、色んな感情で涙出てくる。
母親だけど、私だけじゃ到底無理で。学校って場所に無理に縛られなくてもいいけど、でもこんな我が子らを見守ってくれる子や先生もいて。色んな人に力を貸してもらってる。ありがたやありがたや
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@chankakachancha
ちゃんかさんもお疲れ様です。
"癇癪を起こす子への嫌悪感"確かに増してきています。そして前は落ち着いてからお互いに話せたけれど、もうそれもしたくない程、私の心に拒絶感が出てきてしまっています…
癇癪に全てのエネルギー持ってかれました…
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久しぶりの学校3往復。ぐはっ
娘の付き添いしてたら新しい先生に、教員だと勘違いされて自己紹介されたw
「いえ、私ただの付き添いの保護者なんです。えっと娘が不安が強くて…」
「あっ、そうなんですね…」
お互い気まずいよー
堂々といすぎて、ごめんなさい🥹
おうち帰りたいです🥹🥹
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子供なんて産むもんじゃない
自分の遺伝子過信しすぎなんじゃない
金ないyo
時間ないyo
母だから耐えてる理不尽
今すぐ逃げてぇ縦横無尽
感謝じゃなくて癇癪を
歩くの辛いよ校庭間
親子で下がる肯定感
子が辛いと俺も辛い
でも子の前ではdon't cry
暗い気持ちをラップにのせて♪
※語彙力のなさ
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息子、自己紹介が嫌で学校に行きたくないと。
→担任に事情話し、喋らない形で自己紹介にしてもらう。朝は私が教室に付き添う。
娘、行きたくない時間があると。
→私が下の子に付き添ってる間、下の子の教室前で待機してる(他の場所で待てない)
分裂したい。
もしくは泡になって消えたい。
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息子の付き添いで全校集会に参加するメンタルを母は手に入れている(娘は不参加)
みんな私のことを先生だと思ってくれないかな。(無理)
喋らないし、母と離れないし、泣くし、そろそろ息子のことを「どうした？」的な目で見るクラスメイトが増えてきた気がする。つら
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今日も、今日とて癇癪よ。
学校辿り着いたけど、教室入るのが無理で私の背中を叩いたのを先生が見て、びっくりしてた。暴力あるんですか⁈と。
それを暴力だとも思わなくなってる私は感覚が麻痺してるのかな。
そして娘と2人で色々と話してくれた。
とりあえず早く児童精神科で薬の相談をしたい…
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今週乗り切れば夏休みだ！
なんとか今週がんばろう……！
ただ、私は知っている。
本当に大変なのは二学期からなのだということを。
そう、あれは2年前のことだったーー
ってホラーより恐ろしいネガティブ話が始まるからやめよやめよ。
とりあえず今日一日乗り切ろう！！
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昨日は息子が調子よくて、娘ダメだったので、娘の授業に付き添い。
今日は娘が調子よくて、息子ダメだったので息子の授業に付き添い。
これ、土日の間に私が分身の術マスターしないと来週から確実に詰むんですけど、忍術学園って週末短期コースとかありますか？？
[お前はもう詰んでいる]
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今日は息子の児童精神科初診(まずは息子抜きで)
明日は娘の児童精神科受診(漢方)
そして、さっき母の心療内科を代わりに予約(母は今、適応障害)
全部違う病院。
…まじで何なんだ、この状況。
自分の人生でこんなに精神科にお世話になる日がくるとは思ってなかったよね。
人生色々
家族も色々
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ダメだ。
行くと行ってた授業で教室に入ったものの、今日はなんか嫌！と泣いてすぐ空き教室に避難。結局そのまま帰宅。車で。
まじでこの時間なんだったの⁈
いやむしろ私のこの2年間なんなん？
考えちゃダメだ。
イライラ、恥ずかしい、羨ましい、悲しい、自己嫌悪
ぐちゃぐちゃ。
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今日は学校振休だから気が楽だ〜と思っていたらショッピングモールで息子のクラスメイトに遭遇！
めっちゃ笑顔で手を振ってくれる子に対して息子は真顔スルー。
おい、お前まじかよ…
改めて息子の社会性のなさにダメージ受けつつペコペコする母なのであった。
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うーーーん
今日も泣く息子と無理やり別れ。
削られる心
受容と促し。
これでいいのか、
どうすればいいのか、わからない。
離れる時、毎朝泣く息子。
どんどん成長していくクラスメイト。
ずっと1歳児くらいならいいのに。
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担任、養護教諭、教頭、教科指導主事、校長、支援員。
みんな配慮してくれたり、気にかけてくれたり、私のこと心配してくれたり、力貸そうとしてくれてんのわかる。
それでも、何もならなくて申し訳ないくらい。
泣ける…
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娘の2年生が終わった。ほぼ一緒にいたな。
今日は雨の中、久々に歩いて登校。
娘の一挙一動に落ち込むことも多いけれど
流れるようにすぎるはずだった小学生時代に立ち止まって、悩んで、ぶつかって、手を繋ぎながら登校したことをいつか懐かしく思う日が来るだろう。
ってかそうであってほしいw
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今日、学校着いたけど2人とも教室の前で私にしがみついて離れなかった。娘は号泣。どちらかでも行ってくれればな…私も泣きたい。帰るか…。そしたら校長先生が校長室においでって言ってくれて、3人で行ってきた。そして私が娘に付き添ってる間に校長先生が息子をいい感じに教室に連れて行ってくれた。
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学校行っていれば
学童行っていれば
習い事していれば
じじばばの協力があれば
子供のことに関して、自分の担わなきゃいけない部分の多さと重さにゾッとする。
みんなが自然とアウトソーシングしてる部分を私という未熟な人間が全て担うのははっきりいって不可能なのよね。
親の責任重すぎ。潰れる。
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三、四年生合同の体育に付き添い。
娘の参加していないソーラン節見て、みんな頑張ってるなぁと素直に思う。一年生の時から付き添いBBAとしてよその子の成長を見守ってきたから、ある意味、運動会とかの楽しみを他に見出せる強みがあるわね。
これは私の精神を鍛錬するための物語なのかもしれない。
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@fBZszcnbux63988
そうなんですね！うちも本当にそろそろ通報されそうですし、車で癇癪起こされたときは誘拐犯のようです。
限界越えました…。
いつか癇癪中にうっかり私が殺される未来しか今日は見えなかったです🫠
成長とともに落ち着くといいな…
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適室でも私のそばでずっと本を読んでいる娘。私はいつまで娘に付き添わなくてはいけないのか。学校も適室も離れられない。
娘と息子が友達と休みとかに一緒に遊ぶ約束して勝手に遊んでくる未来とかあるんかな。
私の知らない世界とか友達とかできてほしいと願うのは親のエゴなのか…きつい
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@hatimituoishii
わぁ！癇癪してた時の気持ちを教えて頂きありがとうございます！
「自分を見て欲しい、大事にされてる実感が欲しい、抱きしめて欲しい」
娘も根底はこれに尽きると思います。
お母様の気持ちが今の私には痛いほどわかるのですが、siさんの言葉を胸に、娘のこと大事だと伝えて抱きしめたいです。
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負の感情が思いがけず多くの人の目に触れてしまった🙃これからもボソボソとここで愚痴吐かせてもらいながら生きていくのでお目目汚し失礼します。みなさん、ありがとうございます。
さて金曜日ですね。
今日も、付き添いしてきました！(娘は教室入れず)
目の前のこと、一つ一つやっていくしかねぇな。
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息子の担任と二者面談。
結局お互いに「明日からどうすりゃいいのか」の答えが見つからない
私が「こうします」と示ればいいんだけど、どうしたらいいのか、わからない。詰んでいる。
正直、学級運営に迷惑かけてますよね、すいませんって気持ちしかない。
どっと疲れた
50歳くらい老けた気がする
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息子、おそらく緘黙だな…場面緘黙。
園時代からうっすらその気配を感じてはいたが。
さて、これからどうしていくかな。。。
知識がなさすぎて(そもそも素人判断だし)
何をするべきか…
とりあえず再来週から週一時間の通級が始まる予定やし、二者面談もあるから色々相談してこ。
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今日、校外学習に行きたい・行きたくないで揺れる大癇癪娘は落ち着いたタイミングで現地に連れて行って、先生に託した。(GW明け初)
娘を校外学習に連れて行くため、朝号泣してた息子とは先生の力を借りて無理やり離れた。
明日以降怖い
♪この死闘終え、まだ火曜
まだ通う？どうすりゃよかったのかyo!
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今週長かったーーー
よく生きのびた！自分すごいぞ！(誰も褒めてくれないから自分で褒める)
色んなことあったけど、オブリビエイトしちゃう！
悩みやモヤモヤは来週の自分に託す！！
しぶとく生きるわよ！
(解放感でおかしなテンション)
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一年生って、こんなに教室で殴り合いしてたっけ？イスに座ってないものだっけ？何が地雷がわからないけど、不機嫌丸出しで睨む女子いたっけ？
校長先生や教頭先生が教室に登場するっけ？
まぁ好きな授業だけ母子登校している我が家は何も言えないけど。すんません。
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メンタル落ちてる金曜日〜
上がれ上がれ
足りないものを見ないで
今持ってる駒をみよう
生きてる
体で痛いところない
子供も夫も風邪とかひいてない
とりあえず大丈夫だ
痛いところないって実は幸せすぎることだよね
ありがとう、私の臓器や細胞たち。
美味しいもの食べるからね
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明日は入学式&始業式。
娘、盛大に幼児退行してるんだが。
お花見行って、お弁当ばくばく食べて(食欲はフードファイター並)すぐ「帰りたいぃー」と赤ちゃんのように泣き出す。
公園中に響き渡る娘の泣き声。無理だー。私の心が耐えられねぇ。あーぁ、普通にお花見して、遊んで、笑いたかったな。
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あれ？なんで小学生？
運動会とかだったのかな！
みたいな言葉が聞こえてきて、妙に胸に突き刺さるんですわ。
コンディション悪いと心のバリア機能も弱まるよね。
気持ちわかる人と話したいし、全然関係ない話だけしたい気もするし、あとは寝たい。
話し相手いないから寝よ。
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息子とは最近朝の会まで付き添うことにしてる。当たり前のように毎日行ってるもんで、クラスの子と話したりしてるんだけど、今日女の子が手紙と折り紙くれたよ。
何気に先生とは違う立ち位置の、他愛もない話聞いてくれるおばちゃんも存在してていいのかもなと思えたよ。
ありがとう。
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親戚の家に行って、すぐ帰りたい、ゲームしたいという息子。
お線香あげるの拒否する息子。
出されたお菓子だけは貪る息子。
どこに連れて行っても恥ずかしい。
誰が育てたんやろ……私。
サリバン先生、きて…
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だめだ
些細なことで暴れる娘にもうお母さん辞めたいって言ってしまった
時間が戻せるなら、お母さんになる道は選ばない。選べない。私のDNAか、私の育て方が問題なのか。子供も私の子供じゃなければもっと生きやすかっただろうに。申し訳ない。
生理中でメンタルが闇落ちしてる
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絶対に長袖しか着ない息子。
こだわり…特性…
そのせいで毎朝登園拒否がすごい。
園の指定の半袖をすごい嫌がる。でも園的にはやはり長袖はダメ。
もうさ、子供2人とも何なのよ。疲れるよ。
2人とも社会不適合なのかよ。つら
どんどん孤立。
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初めて児童精神科に行ってみた。
��しくは今度検査してみることになったけど、とりあえず退行してるよね、と。
そう、幼児退行してるな。
そして家族全員で精神的にも肉体的にも振り回されてる。
親だからしょうがないのかもしれないけどさ、親になるって大変だね。
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娘の癇癪が酷くて、更に興奮すると皮膚も弱いので全身掻きむしる。
皮膚科変えても痒いの治らなくて可哀想な感じになってる
でも包帯巻いてもすぐとられるし、薬塗ってもすぐ拭かれる
園児のときはスムーズに治療できてたのに、今の精神状態じゃ治るものも治らない😞
どうすりゃいいのか…
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息子の付き添いしてると、時々娘のクラスの子が「娘ちゃん今日は来る？」と聞いてくる
「来れるといいんだけど…どうかな」と答えるしかない
っていうか1年の息子のクラスと3年と先生たちには私の存在が知れ渡っている…
逆に参観とか行事には行かないから保護者はほぼ知らねー。泣
惨めなオカンやわ
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運動会、参加できました…
練習一度も参加してないのに。
競技見ながら、泣けてきました
「行きたいな」っていう気持ちが、「学校怖い」って気持ちを上回って、娘の中に「楽しいな、頑張ったな」って思い出が一つできてよかった
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ぐわぁあ、娘を非難する言葉が次から次に湧いてきてしまう。絶対私はお母さんになっちゃいけない人種だったんだなー。
もう一年以上たつのに不登校も癇癪も含めて今の娘を受け止めきれてないんだなー
娘のこと誰かに「よろしく」って任せて仕事いきたい。
一緒にいすぎてメンタル持っていかれてる
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うんざり
こんな日々にうんざりしてる
成長が目に見えない我が子にうんざりしてる
一生こんな日々だったらどうしようね
隠しきれないうんざり感。
うんざりしながら婆さんになって
うんざり婆さんとして死にゆくのは嫌だなぁ。
うんざりうんざり
あぁゲシュタルト崩壊してきた
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初めて適応指導教室の見学に行ってきた。少人数のところ。
思えば、娘は自分と同じように学校苦手だったり、行っていない子に初めて会ったんだよね。学校や通級では出会えないから。私もXでは色々知っているけど、リアルで出会うのは初めてかも。あぁ、自分だけじゃないんだなって実感できたというか
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神様っているのかな。
苦しみ与えすぎじゃね？キャパオーバーなんですけど。
普通の顔して過ごしてるけど、結構色んなこと重なってしんどい。でも私が知らないだけで、そういう人多いんだろうな。
とりあえずコーヒー飲んでひと息。
暴れん坊娘と今日は何して過ごすかな〜
一日一日クリアしていこう
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行けた、行けなかった
っていう結果の前に
とてつもない本人の葛藤、親の葛藤、闘いがぎっしり詰まっているのよ。大半の子が何の苦労もしないところで、こんなに心すり減らしてるのよ。
もう、どうすりゃいいのよ。
とりあえずハクナマタタをエンドレスで聴くしかねぇ。
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実母が適応障害とうつ病になり(実家は県外)
学校に行けない娘と過ごし
登園しぶりの息子を何とか送り出し
仕事もなくて
サポート、サポート、サポート
逃げ場がねぇ。
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ママと一緒に学校へ行ってもつまらない、と言われてしまいました。
そりゃそうよね！！
でも教室には入れないっていうし、先生たち忙しそうで娘1人に人員配置なんて無理だし、保健室の先生も苦手らしい。どうしましょう…
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娘、久しぶりの癇癪で新しいテレビのリモコン投げた
リモコンバラバラになって、反応しなくなった…
癇癪で家のもの壊すの何度目だよ。
怒ったら
消えたい消えたいと。
そうじゃない！！！
馬鹿野郎！
もう、怒りの矛先がわからん！腹が立つ！
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学習参観。
行けました。一年生の6月以来初めて。
もともと行かない宣言してたけど、担任が上手いこと娘に仕事を与え、行くきっかけをくれた。
が、発表する前に緊張のあまり号泣してしまいました。ずっと隣で慰めてくれる子もいて、ありがてぇ…。
行けただけで相当勇気出したな！
頑張ったね。
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あー、付き添って30分学校空間にいただけでクッソ疲れた〜
もうビール飲みたい🍺
ちなみにまだみんな避難訓練とかしてるけどな←
もうこんな感じで一年経つわ〜
何も解決してねぇ
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本日の肉子
登校〜朝の会(一年生)
1、2時間目、町探検(三年生)
3時間目(一年生)
4時間目(校内うろうろ)
ほぼ支援員さんと同じ動きしてる。
気まずい。
そんでも、付き添い有りでも町探検行けただけで奇跡。
3時間目に向かう時は娘が泣き、朝の会後には息子泣いたけどな！w
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朝、兄弟で一緒に登校して、ハイタッチしてお互いの教室に行く子達みてて。ほほえましいなぁって思った。
うちの子たちもそうなるんだろうなぁって思っていた時期があったなぁ。(遠い目)
今、朝は息子と私で車で登校して朝の会まで付き添い。その後帰宅して娘の適室か学校の授業に付き添い。ため息
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旗振りって苦行。。
自分の子が家にいるのに、元気に登校する子供達を見守るなんて😩
私って偉いなぁ。地域の子供達のためによく頑張ってるよ。
誰も褒めてくれないから自分で褒める。
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無人島に流されたわけじゃないんだなって思えた。島かと思ったら案外北海道なのかもしれないし。適室って性質上、最終目標は学校になるのだけれど。もしかしたら娘たちは開拓民なのかもしれないよね。
まぁどうなるかはわからんけど。熊にガッてやられる可能性もあるしね。
そんなことを考えた昼下がり
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昨日、今日と娘は適応指導教室。
まだ私から離れないし短時間だけど、娘にとって安心できる場になればいいなぁと。子は5人くらいだし、かなりアットホーム。
しかもラッキーなことに学校よりも家からの距離が近い。
私と離れても大丈夫だと思える場所が増えるといいなぁ。ささやかなようで大きな願い。
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娘、校外学習行けました。
1日学校の人と過ごすことも、付き添いしないのも、かなり久しぶり！！
「いってらっしゃい」って送り出すのいつぶり⁈
楽しんで帰ってきた！よかった。
けど、やはり翌日は盛大に反動がきて癇癪😅
次の「いってらっしゃい」はいつになるのやら😂
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娘の1、2年生の時の教科書ごそっと捨てた。切なくなるくらい綺麗だった。
なんとなく、見返すかなぁと思って取ってあったけど、いらんいらん。
※出版社さん印刷会社さんごめんなさい。母が読ませていただきました
ノート類は毎年数ページしか使ってねぇw
連絡帳なんて6年間使えそうだ😂😂えーん
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先生やクラスの子達、優しくしないで。泣けてくるから。
優しさが沁みて逆にもっと惨めになってくる。
付き添いなんて、全然したくないよ。1人で行って欲しいよ。勉強だって運動だってお昼だって学校で済ませて欲しい。自分で人間関係広げて欲しい。
甘えたいだろう娘に今は優しくできないな。
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あー下の子のランドセルまだ買ってないや…
娘の時は展示会とか色々行って、親子でワクワクして決めたけど、背負ってるの最後に見たのいつだろ？
私の鞄よりよっぽど高級なのにな〜
下の子も背負わなくなるのかな
ランドセルとか一年生って響きにどんよりしたものを感じるようになっちまったよ
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今日は学習公開なんですよ。
でも欠席なんですよ。
でもでも、母子登校のときに沢山見てますから。普通の保護者の何十倍も普段のクラスや校内や授業を見てますから、いいんですよ。
でもでもでも、学習公開を楽しみにしてるたくさんの保護者の一人になりたかったなぁって時々思っちゃうんですよ。
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どんだけ彼女の気持ちを注意深く読み取ればいいの。
どれだけ自分の時間と心、削ればいいの。
「ママだいすき」の一言でこの癇癪はノーカウントになるの？
なんか心折れてる。
あったかいコーヒーでも飲もう。
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今日は年長の下の子も行き渋りがすごくて…公園のベンチで30分ほど抱っこ🐨何とか行けたけど、休ませた方がよかったのかな〜
もう園児5年目なんだけどな〜
繊細すぎるわ、我が子たち…
無神経で鈍感な母でごめんよ。
朝から疲れた
0
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なんていうか、今私は仕事辞めて娘に一筋すぎてるから、娘の一挙一動にいちいち感情持っていかれてるんだよな。
そして、それはある意味娘にとっては重荷だよな。
他のことに夢中になったり、気分転換できるもの見つけなきゃ。
※ただし、金はない
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なんか子育てに自信なくなって、普通のママさん達と悩みのベクトル違いすぎて話せなくなってしまった…
仕事やめて社会の何の役にも立ててないし。
実母も精神病んでて1ヶ月以上LINE既読スルー。電話も出てくれぬ。
突然、孤独感ぶわぁぁってきた
こんな時は寝るに限る。寝て回復！無職の特権じゃ🤣
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付き添いでクラスの子たちと私がだいぶ仲良くなってきて、みんな一斉に話しかけてくるので聖徳太子気分を味わっている今日この頃。
一年生って無邪気で可愛いな。
娘もそんなに色々考えすぎなくていいのにな。
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習い事、辞めてきた。
先生には子供の状況をありのまま話して、一緒に見守ってもらっていた。急なお休みでもいつも受け入れてくれた。
だけど3学期になって、全然行けなくなってしまった。
学校以外の場所、そしてこんな状況でも味方になってくれてる人をこうして自分から手放すのってしんどいなぁ。
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この授業行くと言って、学校着いた途端、車の中で激しい癇癪だよ。帰りたくても暴れてて運転できない。
麻酔銃ほしい。
もう無理かもしれん。
寄り添えん。
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朝、ちらっとクラスに顔出して、娘はすぐにやっぱり帰る〜と幼児のように泣く。帰ろうとしたらAくんが
「20分休みまで頑張ってみたらどうかな？」「娘ちゃんは一年生の時からこういう様子だったの？」
同じ2年生ですか？先生⁉︎
比べたらいけないけど、精神年齢の違いに勝手にダメージ受けてる。
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娘、1時間目出たあと、適室の体験に行ってきた。
少人数だから、今日も小学生は数人。
その中で付き添いしてたお母さんの1人と話したけど、なんていうかマイナーな海外旅行先で日本人に会えたような感覚っていうか。
適室も、この店は日本語のメニューがあるんだ！って思えた(語彙力足りん)
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3時間目から行くって言って、車で行ったけど車から降りられず。
色々提案してみるもダメ。
あー給食費、ランドセル、新しい上履きも全部無駄！
イライラしてぶちまけてしまった。
ダメなお母さんや。
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運動会無理だろうなぁ。
家でソーラン節練習したり、体育見学して立ち位置確認したり、色々前向きに取り組んでたけど、実際一度も学校での練習は参加できず、今日も入場の練習するために並ぶ寸前で急に嫌だって泣き出した。正直イライラ。
行きたいけど行けない。ずっと娘の中にある複雑な部分。
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疲れた〜
娘不安発動してわんわん泣いたな。
「なぜ泣いてる？」「なぜお母さんが？」目線や質問に疲労蓄積。
入学式と娘のクラスを夫と交代しながら行ったり来たりするのも疲れた(夫休めてよかった)
二年生の時と同じ担任だったのは我が家にとってはかなりの吉報。
とにかく何とか今日乗り切った
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一年前の今頃、目をキラキラさせて早く小学校に行きたい！と言っていた娘。
こんな風になるなんて考えたこともなかった。
どうすればよかったんだろう。
洋服も着ないで、暴れて、叫んで。
多分本人が一番、こんなはずじゃ、と思っているだろう。
どうすればこの苦しさから抜け出せるのだろう。
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3年生の教室にて。
「運動会の時にお母さんたちがいるからってフラフラ行かないようにね！
でもみんなもだんだん恥ずかしくてお母さんのところとか行かなくなるか。」
いや、ほんとそうよね。
ってバリバリ付き添いしてるワシ🥲
そーーーっと存在感を消してみる(今日に限って目立つ服着てる)
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