わたあめ
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感情ジェットコースター乗車中┋不安障害┋INFP┋スクラッチアート┋ポケモン┋ピクミン┋シナモン┋がおぱわるぅ┋#自分用精神科記録
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ODしても否定的なこと言われなかった。ただ、今回120錠ちかく飲んでても生きてたけど次はどうなるか分からないからとは言われた。もう絶対にしないから大丈夫
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死にたいのかな私。ODでは死ねないってわかってるのにサイレースの致死量でなんで検索かけてるの？未遂で障害残って終わりだよ。私は何がしたいの？
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今日の仕事中ガラの悪い男の人に絡まれてめちゃくちゃ怖かった。彼女らしき女の人が止めに入ってくれてたけどその人に向かって暴言吐くようなクズ野郎だった。ソフトクリーム頼まれたけど巻く時に手が震えるくらい怖くて頓服のコントミン飲んでもしばらく落ち着かなかった
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ダメだ悲しくなってきたタバコもうない買いに行かなきゃない買うためには買うための支度しなきゃ行けない支度するの辛いタバコ吸えない辛い辛い辛い生きてる意味あるの私
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安楽死制度ってなんで日本では認可されてないの。自殺して他人に迷惑かけるくらいなら安楽死させてもらった方が双方にメリットあると思うんだけど。
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昨日は自殺で亡くなった同僚の話とか私の母親の話とか辞めた職場の先輩の話とかを彼氏としてて鼻が痛くなるほど、目が腫れるほどなきながら眠るまで話してた。そのあと死にたくなって腕切ってた。
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配信で情緒不安定爆発させて発散しきったと見せかけて彼氏と話しててまた爆発するというトラップ。でも涙袋出来るくらい泣いたし言いたいこと全部言ったから明日からまた頑張る
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6月から直接雇用でパートになることが決まった！明後日から5月いっぱいは休みだけどめちゃくちゃ嬉しい！年下のバイトの子とハグして喜んだくらい
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恐怖で心臓が抉られそうな思いだ。がんばれ。何のために今まで努力してきた。今頑張らないでいつ頑張るんだ。自分自身に負けるな。コントミンに頼るな。自分で自分を鼓舞するんだよ。私なら出来る。今までだってそうしてきたじゃないか。出来る。出来る。
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眠いからもう眠剤飲む。さすがベルソムラと言ったところなのか最近は悪夢しか見てないし昨日は言葉にならない叫び声を上げてた。その自分の声で目覚めたし朝彼氏にも指摘された。サイレース、ベルソムラ、ピレチアで今までで1番ちゃんと眠れてるけど悪夢辛い。副作用はどうしようもないけど
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2020.06.12
OD(コントミンとドンペリドン合わせて124錠)して初めて自殺を考える。未遂に終わる
2020.09.17
ドアノブでの首吊り。未遂に終わる
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不安を抑えるために朝と面談前にコントミン飲んだおかげか悩んでたのが馬鹿らしくなってきた。面談っていう1つの大きな不安要素無くなったし明日行ったら3連休で旅行行くし合否気にしてたって仕方ないから前向きにいこう。コントミンありがとう
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もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもう眠剤効かないなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
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今夜決行しようと思っててODで未遂になった場合の後遺症とか薬の致死量とか検索してたけど今の処方薬全部飲んでもまた未遂に終わる可能性が高い。電車が1番確実かぁ
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昨夜はベルソムラの副作用で夢が悪夢のオンパレードだった。１回目｢死ね！｣っ叫んで起きて２回目は叫びそうになりながら目覚めた。それで3回目が今。今日9:30出勤でいつも起きるのが7:30だけどもう悪夢見たくないから起きてよう
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祖母が亡くなった。これで死別は3回目。1度目は祖父。2度目は同期のAさん。母からLINEで報告を受けて実感がないままいたけど彼氏から電話来て実感して涙が止まらくなかった。認知症になって約10年。どんな気持ちで亡くなっていったのだろう。死にたい私が生きてて祖母は死んだ。
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お母さんから電話来て｢あんたは正社員にはならないんでしょ｣みたいなこと言われてその時は軽く流してたけど帰ってきた彼氏に話してたら中学の時からリスカしてメンタル弱いの知ってるくせにまだそんなこと言うんだって気持ちが湧いて出てきて悲しさとこの人とは死ぬまで分かり合えないんだなと思った
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「私の時間」は私が使うためにあるんだよ。誰に何言われようと私のために使う。邪魔するなら排除する。いい加減うざい。自立しろ。私に寄りかかるな。
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昨日動悸と目がおかしい(集中して見てないと視界が勝手に上に行く)ので救急行ったけど水分取って薬抜けるのを待つしかないらしい。ちなみに今はどっちもない。だいぶ薬抜けたかな
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2020.04.10
直接雇用が無くなる可能性に不安を感じてること、自発嘔吐をすることがあるということを話す。吐くことによってストレスを発散させているのであればそれを辞めると悪化する可能性があるため吐く代わりになるものを出来るよう推奨される
#自分用通院メモ
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2020.07.01
前回同様薬の量を減らし最終的に辞めたい方向でいるとこを話す。サイレース、ベルソムラは今まで飲んでいた分の半量×2錠(それで今までの処方量と一緒)にしてもらい自分で調整できるようにしてもらう。ピレチアは前のように5mg×5錠で同じく調整出来るようにしてもらう。自分用通院メモ
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ばあちゃんの葬式してたら、私が自殺したらきっとみんな泣くんだろうなぁと思って自殺はやっぱりダメなんだなぁと思った。昨日の夜タバコ吸いながらお父さんと喋ったけど、順番があるから子が親より先に死ぬのが1番の親不孝だからってまるで私のメンタルのことを知ってるかのようなことを言われたから
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ダメだなぁ。人が亡くなるとその事しか考えられなくなる。テレビの向こう側の世界の人だったけど人1人が亡くなっただけでここまで精神的ダメージ与えられるのすごいよ。本当に影響力のある人が逝ってしまった。早すぎる
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お父さんには精神科通ってる事言っても何も言わないだろうけどうーん…。父からしたら母親が亡くなったばかりで心配かけたくないし。やっぱり家族に精神科通ってる事言うのは戸惑う。お母さんは特に古い考え方の人だし過干渉の心配症だしお母さんには口が裂けても言えない。
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
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@m_is_depressed
苦しくて一生懸命生きてる中で他の人のこと考えられるみみちゃん好きだよ。
でも無事に逝けたとしても多分誰かしらにトラウマは残っちゃうんじゃないかな
だからあんまり人のこと考えずにもっと好き勝手にやっていいと思う。
余計なお世話だったり上から目線に聞こえたらごめんね
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別垢でふざけとこと言ってる最中も絶え間なく襲ってくる希死念慮。別垢の私しか知らない人は私が常に死にたいという感情と戦ってることを知らない
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ダメだった。仕事前地下鉄降りてから会社に着くまでの間にお母さんから電話来て葬儀の日程聞いてたら涙出てきて泣きながら会社行った。頓服飲みながらだけどよく頑張ったと自分でも思う。明日から実家に帰る予定。
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もういいよ。自傷行為辞めようね。お風呂に入ってお薬飲んで今日はもう眠ろう。大丈夫、とかまだ舞える、とか全部全部自分に言い聞かせてる言葉なんだよ。気付いてた？分かんないよね。死にたい、じゃなくて、消えてなくなりたい。みんなの記憶から「私」が消えますように。
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寒くなってから料理が出来なくなって仕事終わったらこたつで眠って彼氏が帰ってきた音で目覚める。彼氏だって疲れて帰って来てるのにご飯作ってくれて私は時短勤務なのに疲れて眠って料理出来なくてなんのための時短勤務なの。存在してる意味あるの。
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自分の体傷跡だらけ。左手首から二の腕にかけてびっしり。右太腿。左胸から鎖骨の間。全部リスカ跡でボコボコしてる。左手首、左二の腕。根性焼き跡が3ヶ所。汚いな
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腕切りたい。自発嘔吐は吐き気止め飲んだし彼氏いるから出来ない。涙流せるだけマシなのかな。Y先生もそう言ってたし。眠剤効いてきたら今日のこのことは全部チャラで明日からまた仕事の日常に戻るの。明日も明後日も私は生きてる
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Y先生私が6月に自殺未遂したこと知ってるからすっごく諭された。『死ぬ』って決めたりなにかあったときに『自分が我慢して頑張ればいいや』って思う前に誰かに言ってって10分くらいかけて言われた。「もうちょっと生きることを頑張ってみようと思います」とは言ったけど正直自信はない。
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