Stullen-Horst
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Alle 11 Minuten liegt ein ungeduschter Single alleine auf dem Sofa, frisst Chips und trinkt billigen Wein aus dem Tetrapak.
Ich parverwahrlose jetzt.
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[Beerdigung]
*flüsternd am Grab*
"Bist du echt sicher, dass wir das machen sollten?"
"Ja, sie wollte das so und wir sollten ihren letzten Wunsch erfüllen."
"Na, wenn du meinst."
*streut Pizzakäse*
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Irgendwann wird der Brexit verfilmt.
Mit Mr Bean in allen Hauptrollen.
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[Date]
Er: "Wir nehmen 1x die gemischte Vorspeisenplatte für 2 Personen.'
Ich: "Ohja, die nehme ich auch. Gute Idee."
Er: 🙄
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[Bäckerei]
Ich: "Ein Schokoladenbrötchen bitte."
Verkäuferin: "Pain au chocolat?"
Ich: "Ja bitte"
5 min später
Ich: *Nachäffstimme* "Pain au chocolat."
5 h später im Büro
Ich: "Pain au chocolat.🤡"
5 Jahre später in Slovenien bei einer Wanderung:
Ich: "Pain au chocolat.🤡"
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Männer mögen also Rollenspiele beim Sex.
Aber wenn ich dann als Annegret Kramp-Karrenbauer auftauche , ist es auch wieder nicht recht.
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Ich habe mich gerade unsterblich in den Mann verliebt, der im ICE von Berlin nach Frankfurt sein Bügelbrett dabei hatte. Meld dich mal.
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[An der Rezeption]
Er: "Ihr Hotel kann ich nur empfehlen. So ruhig und die Betten sind ein Traum. Ich habe wunderbar geschlafen."
Ich: "Vielen Dank, das freut mich sehr. Sie sahen im Schlaf auch richtig zufrieden aus."
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Ich bin 42 und mich hat ein 38-jähriger angeschrieben, ob ich mit ihm ins Bett gehen würde, weil er gerne mal eine Erfahrung mit einer reiferen Frau machen möchte. Ganz schön frech von jemanden, der bei Umfragen die gleiche Alterskategorie ankreuzen muss wie ich.
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3K
"Entschuldigung, aber FKK ist hier verboten!"
"Wer sagt das?"
"Die Friedhofsverordnung."
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Ich: Ich liebe Kinder, aber ich möchte keine eigenen haben.
Random people: Ach was, du musst doch Kinder haben, du bist doch eine Frau.
Ich: *bin müde
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2K
Ab heute arbeite ich offiziell nicht mehr im Handel.
Und nein, Jörg, nur weil da kein Preis steht, ist es nicht umsonst, was haben wir gelacht.
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Ich entstamme einer Familie, bei der schon bei der jeweiligen Mahlzeit das nächste Essen geplant wird.
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Weil ich es hasse unpünktlich zu sein, bin ich meist 20 min eher vor Ort, um dann 5 min vorher aus meinem Versteck normal pünktlich zur Verabredung zu spazieren.
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Ich kann mit meiner Mutter 3h telefonieren ohne dass ich ein einziges Wort sage.
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Wie ich jahrelang bei 'Der Kommissar' anstatt 'Drah di net um' immer 'Dadideldum' sang,weil ich es so verstand, darf man ja keinem erzählen.
Aber wir sind hier ja unter uns.
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Ein Mann sagte heute zu mir, dass ich ja genug Zeit für einen Partner hätte.
Junge, ich hab auch genug Zeit, Fenster zu putzen, Japanisch zu lernen und ein Brot zu backen, aber hab keinen Bock okay.
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[Im Bett]
Ich: "Ist es okay so für dich, hast du genug Platz?"
Er: 🙄
Meine Mutter: "Sie hat dich was gefragt."
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Meine Mutter ist genervt von den Junkmails im Spam-Ordner und hat jedem geantwortet, dass sie keine Nachrichten mehr möchte.
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[Im Supermarkt]
Er: *guckt*
Ich: *versucht zu flirten*
"Du hast ja 2 16er Packungen Klopapier im Wagen. Hast du Durchfall? 😏"
Er: *geht*
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Ich: " Hast du zufällig noch einen Paketschein hier?"
Meine Mutter:
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Ich: Pech in der Liebe, Glück im Spiel.
Rubbellos: Nein.
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Wenn ich 5 Knoppersriegel, 4 Pizzen, 2 Torten und 1 Pferd essen will, dann gehen dich meine Hüften immer noch einen Scheißdreck an.
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[Coronakonformes Date]
Er:
Ich: *scannt Impfzertifikat* "Zeigst du mir bitte noch deinen Ausweis?"
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Meine Mutter hat mir geraten, öfter shoppen zu gehen, um Männer kennenzulernen.
Stehe nun in 'Erikas Nähkästchen' und warte auf dich.
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Desinfektion selbst gemacht-
-1000ml Vodka
-20ml Aloe Vera Saft
-ätherisches Öl (zb Lavendel,Rosmarin)
80 ml Vodka, Aloe Vera Saft, 3-5 Tropfen ätherisches Öl vermengen und in eine dunkle Glasflasche umfüllen. Vor jedem Gebrauch gut schütteln.
Restlichen Vodka trinken.
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159
1K
Ich habe 1 Jahr lang nicht in der Öffentlichkeit gehustet.
Kann ich das so in meinen Lebenslauf schreiben?
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Ich: "Ich liebe es, dem Regen zu lauschen, während ich im Bett liege."
Er: "Aber es regnet doch gar nicht."
Ich: "Ich kann warten."
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Ich habe bisher 7 kg abgenommen und wenn ich dieses Jahr wieder nicht an den Strand kann, gehe ich mit meiner Bikinifigur und passenden Bikini eben ins Büro.
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Alle 11 Minuten macht ein Single rein gar nichts.
Ich parfaule jetzt.
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Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht dafür aber die Freude über hässliche Geschenke und Babys.
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Weißt du wie absolut frustrierend es ist, wenn ich dich über 1 Stunde zu einem hochwertigen Produkt berate, nur damit du es anschließend Online erwirbst oder mich zum Online-Preis erpressen möchtest? Ja, Beratung kostet Geld, nämlich mein Gehalt oder nachher meinen Job, du Idiot.
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[Erstes Date]
Er: "Ich nehme einen Salat."
Ich: "Als Beilage?"
Er: "Nein, als Hauptspeise, das reicht..."
Ich: *geht*
[Letztes Date]
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1K
Mein Chef hat sich so gefreut, dass wir die gleiche Tasche haben, dass ich mich nicht getraut habe, ihm zu sagen, dass es seine ist.
12
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[Coronakonformes Date]
Ich: "Möchtest du noch ein Dessert?😏"
Ich: *mit tiefer Stimme* "Ja, gerne.😏"
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Sei individuell.
Aber nicht so viel, sonst regt sich irgendjemand auf.
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Ich werde jedem, der mir ein Penisbild schickt mit einem Penisbild aus einer anderen Nachricht antworten.
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Ich: "Hallo Papa, wie geht's, wie war die OP? Bei mir ist soweit alles ok, Auto hat jetzt wieder TÜV."
Mein Vater: "Freut mich, dass dein Auto wieder TÜV hat. Bis bald. LG dein Papa.😊"
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1K
[Erstes Date]
Er: "Dein Burger sind super lecker aus. Darf ich mal davon probieren?"
Ich: *stopft alles auf einmal in den Mund* "Oh faffe, daff war fer ffefzte Hapff."
[Letztes Date]
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[Friedhof]
Ich: *bepflanzt Grab*
Er: "Findest du das jetzt wirklich so komisch?"
Ich: "Ja."
*setzt Radieschen*
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Meine Planung für Silvester:
-alleine
-Raclette mit 8 Pfännchen
-Waldmeister-Wackelpudding
-alte Filme
-Mitternacht auf dem Sofa liegen
-Raclette mit 2 Pfännchen
-Bett
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Ich: "Wenn ich es mir leisten kann, möchte ich ein Cottage in Irland. Mit vielen Schafen."
Mein Vater: "Wenn du anreist, ist ja zumindest eines schon da."
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Seitdem meine Mutter Rentnerin ist, engagiert sie sich ehrenamtlich.
Sie schaut in Online-Singlebörsen nach Männern, die zu mir passen könnten.
Zeit, ihr den Stecker zu ziehen.
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Mutter: Willst du Salami mitnehmen?
Ich: Nein
Mutter:*packt ein* Willst du Eier mitnehmen?
Ich: Nein
Mutter:*packt ein* Willst du Brot mitnehmen?
Ich: Nein
Mutter:*packt ein* Willst du Schokopudding mitnehmen?
Ich: Nein
Mutter:*packt ein* Willst du Quark mitnehmen?
Ich: Nein
...
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"Hallo Mama, ich habe jetzt über 5000 Follower, ist das nicht schön? 😍"
"Die können aber nicht alle zum Essen kommen."
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Als eben mein Essen geliefert wurde und ich gemerkt habe wie schwer die Tüte ist, habe ich, den Blick mit dem Fahrer haltend, in die leere Wohnung gerufen: "Essen ist da" und das tat richtig gut.
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"Hallo !
Du scheinst ja ein Frau zu sein, der genau weiß was er will ? Lg "
Die Frau, der ich bin, weiß nicht, was er ihm darauf antworten soll.
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Erdbeertiramisu ist kein Tiramisu.
Tiramisu ist Tiramisu.
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Alle 11 Minuten isst ein Single 2 bis 4 Ofenkäse.
Ich parverfette jetzt.
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Meine Mutter hat mir geraten, mich beim McDonalds hinzusetzen, um Männer kennenzulernen.
Sitze jetzt hier mit Eis.
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Schon die alten Römer wussten, dass der Penis kleiner wird, wenn eine Frau dich auf der Autobahn überholt, weil du einfach zu langsam fährst und dies nur rückgängig machen kannst indem du sie danach überholst und zeigst, wer der Mann ist.
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Alle 11 Minuten bekommt ein Single einen Blowjob.
Ich parschlucke jetzt.
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[Im Kino]
Ich: *flüstert* "Also ich finde den Film gar nicht so gruselig wie ich angenommen habe."
Er: "Wer sind Sie und würden Sie bitte endlich meine Hand loslassen?"
5
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Kurze Rechenaufgabe.
Jemand, ich, trägt einen Topf mit 5l Suppe zum Auto. Also ich. Der Weg beträgt 45m und 54 Stufen. Nochmal, ich laufe den Weg.
Wieviel Suppe befindet sich am Ende im Topf?
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Meine geheime Superkraft ist Eier kochen ohne die Uhr zu stellen.
Hab jetzt 32-min-Eier.
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Einer neuen Studie zufolge, welche ich gestern frei erfunden habe, lebt es sich besser, wenn man nicht mehr arbeiten muss und trotzdem immer genug Geld hat.
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761
Ich war vor kurzem beruflich in mehreren Einrichtungen für Menschen mit physischen und psychischen Beeinträchtigungen unterwegs. Eine ältere demente Frau sprach mich an und fragte, ob ich denn weiß, wer ich bin.
Ich denke immer noch darüber nach.
2
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Ich habe gestern 1kg Nudelsalat gegessen, war nicht auf dem Klo und habe 800 g abgenommen.
Ich bin ein Wunder der Natur.
Esse jetzt weiter Nudeln.
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9
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Falls ihr nicht an Wunder glauben solltet, möchte ich euch meine Geschichte erzählen, wie der Pfandautomat heute meine 16 Flaschen auf Anhieb angenommen hat.
37
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[Beim Sex]
Er: "Du, wir sind doch jetzt schon 6 Monate zusammen, meinst du nicht, wir könnten ..."
Sie: "HERRGOTT NOCHMAL, NEIN, DIE PAPIERTÜTE BLEIBT DRAUF!"
10
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Ich: *leise murmelnd*
"7481"
"7481"
"7481"
"7481"
"7481"
"7481"
"7481"
"7481"
"7481"
"7481"
"7481"
"7481"
"7481"
"7481"
Bitte PIN eingeben und bestätigen:
Ich: *tippt*
"4187"
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Das Coronavirus ist der nervige Besuch, der nicht gehen will, obwohl man schon 3x gesagt hat, dass man müde ist.
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In der DDR war ich Leichathletin und kann einen sehr guten Hürdenlauf und Sprint hinlegen. Dies hilft bei Fahrten mit der Deutschen Bahn und Zugwechsel ganz besonders. Es war nicht alles schlecht.
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Mutter: Du willst wohl unbedingt Montag einkaufen gehen.
Ich: Ja
Ich hatte nie eine Chance, oder?
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0
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[Coronakonformes Date]
Ich: "Wollen wir was bestellen?"
Ich: *mit tiefer Stimme* "Ja."
6
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"Ist das jetzt wirklich nötig, hier zu campen?"
"Ja. Ich möchte unbedingt die erste sein, wenn es öffnet."
"ABER ES IST NUR EIN BUFFET!"
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Leise hast du mir zugeflüstert.
"Ich will nicht sterben."
Und dann bist du still gegangen.
Ein Satz, der mich 14 Jahre begleitet. Ich vermisse dich.♡
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Ich: Ich treibe sehr viel Sport und bin immer unterwegs.
Sofa: Nein.
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Meine Mutter hat gesagt, ich darf morgen nicht im Schlafanzug ins Büro und schon gar nicht mit Bademantel.
Da ich erst 41 bin, muss ich leider auf meine Mutter hören
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Die Handwerker haben statt Bier gerade 2 Himbeer-Smoothies gekauft. Jetzt bin ich irritiert.
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Bin eben mit einem unbekannten Mann nebeneinander zur Bahn gerannt. Dabei trafen sich unsere Blicke und wir mussten über diese seltsame Tatsache lachen. ZDF hat mir vermittelt, dass so Beziehungen beginnen, daher war es irritierend als er mich nicht nach einem Date gefragt hat.
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9
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Wenn eine Person sagt, dass sie keine Kinder möchte, dann kann das viele Gründe haben und die gehen niemanden etwas an.
Also bitte einfach aufhören, solche übergriffigen Kommentare abzugeben. ♡
6
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Ich: "Ich bin leicht wie eine Feder."
Klodeckel: "Nein."
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Während der letzten 100 km, die ich über Land gefahren bin, habe ich einige wunderschöne Plätze gesehen, um jemanden verschwinden zu lassen.
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Angenommen, jemand bietet euch 200 €, wenn ihr im Schlafanzug, Schlappen und Zipelmütze einen Tag im Büro verbringt, was würdet ihr mit dem Geld machen?
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Wenn ich wissen will, ob Lebensmittel noch gut sind, esse ich sie einfach. Wenn ich nicht tot bin, dann waren sie noch gut. Wenn ich Brechdurchfall bekomme, waren sie nicht mehr ganz so gut.
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Ich bin so alt, dass ich Filme noch auf VHS-Kassette besitze.
46
46
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Ich mag kein Nutella, schon gar nicht mit Butter. Der einzige Ketchup, den ich esse, ist Hela. Außerdem mag ich Rosinen, Puddinghaut und Rosenkohl. Ich hasse es den ganzen Tag, faul rumzuliegen und ich stehe gerne früh auf. Montage sind toll.
Keine Ahnung wieso ich hier bin.
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Meine Teenager-Jahre waren in den 90ern. Da gab es Kurt Cobain, DJ Bobo und Hans Meiser.
Das hat man uns angesehen.
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Mir ist ein Missgeschick passiert und ich würde es gerne erzählen, aber habe kein Bock auf Belehrungen. Könntet ihr bitte einfach so tun als ob ich es erzählt hätte und haha Trottelkind schreiben? Lieben Dank.
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Beratung
"Ich frage lieber Ihren Kollegen, Männer kennen sich da besser aus. Zwinkizwonki."
"Ok"
*fragt Kollegen technische Sachen*
Kollege eiskalt
"Tut mir leid, ich bin neu in diesem Bereich, aber meine Chefin kann Ihnen das ausführlich erklären."
Kunde entschuldigt sich
8
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[Im Schlafzimmer]
Er: "Also, ehrlich gesagt dachte ich bei Rollenspiel an etwas anders.🙄"
Ich: "Jetzt sei doch endlich mal still, das ist meine erste Wurzelbehandlung."
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Anstatt Gedichte zu interpretieren, hätte ich in der Schule lieber gelernt wie man eine Heizung richtig entlüftet, ohne sich selbst zu verletzen.
17
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Ich: Ich weiß immer, wann es genug ist und man aufhören sollte.
Chips: Nein
Netflix: Nein
Tequila: Nein
13
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617
Hallo Schloßaccount , dem ich nicht folge. Erstmal wünsche ich dir einen wunderschönen guten Morgen. Und dann habe ich eine Frage: WANN KAPIERST DU ENDLICH , DASS MAN NICHTS LESEN KANN , WENN DU KOMMENTIERST?
FRAGE HIER FÜR GANZ VIELE.
5
91
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Jemand hat mir eine Bild-Zeitung in den Briefkasten geworfen.
Ok Sebastian, ich habe dein Angebot für einen gemeinsamen Kaffee abgelehnt, aber das ist noch lange kein Grund, mich deswegen so zu terrorisieren.
13
13
588
Verkaufsgespräche
"Ich weiß ganz genau, dass das diese Woche bei Ihnen im Angebot ist. Das ist doch Kundenverarsche."
*holt Prospekt aus dem Auto*
"Das ist das Prospekt der *Konkurrenz*"
"Oh. Haha. Hihi. Hehe."
2
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*Mitarbeiter räumt auf/putzt*
Random Kunde: "Na da können Sie ja gleich bei mir weitermachen. Haha. Hoho. Hihi. Hehe."
Ja, Walter, geh einfach weiter.
4
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566
Es gibt keine elegante Art, um einen Pfirsisch zu essen.
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Ich esse immer die Melonenkerne mit und es ist mir scheiß egal, ob mir ein Melonenbaum aus dem Hintern wächst, Renate.
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16
563
Wie mich die Menschen nerven, die immer alles kommentieren.
Du hast da ein graues Haar.
Du hast da einen Pickel.
Du bist wohl krank.
Du hast eben einen Radfahrer überfahren.
Hast du gerade wirklich 5 Knoppersriegel gegessen?
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551
Verkaufsgespräche
"Wo finde ich denn Tabletten?"
"Wir führen keine Tabletten."
"Na doch, die Dinger wo man was servieren kann mit."
"Meinen Sie Tabletts?"
"Ja."
5
4
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Ihr kennt doch diese Hosen, wo man beim Ausziehen den Schlüpfer gleich mit abzieht.
Wisst ihr wie man die nennt?
Zu eng.
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547