🍠🧀
@harapecolife
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プライド高いけど自分に弱い女の現実逃避場 🔥🐸なのに痩せ願望は強いデブ 人との食事はできません 夜荒れます 拒食克服の人は見ない方がいいです
顔も性格もブスならせめて痩せろ、自分
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好きな自分になる
タトゥー、整形、海外旅行、デパコス、ブランドの服、ネイル、美容室、好きなものに囲まれた暮らし、周りの人に幸せを与えられる余裕
今悩んでる場合じゃない無駄なものに金使わずにお金貯めよう
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明らか低体重なのに体重公表したり
「太った泣」とか言う人ってなんなの？
頭に栄養回ってないだけ？絶対自分の低体重を誇りに思って「痩せてるよ」待ちだろ
1人でやってくれ
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「夏は痩せちゃう…」って言ってる人に対しての正常な反応がマジでわからん
羨ましい&置いていかないでの感情が混ざりに混ざって絶対うまく笑えてない
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なるべくして摂食になった気がする
多分この界隈の子って根本的な特性？は似てる気がする
とことん調べたり追求したり他人と比べてしまったり
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可愛くて細い女性見かけると
「努力しろよデブス」って言われてる気がするし
かっこいい男性見ても
「お前と住む世界違うから近寄んな」
って言われてる気がして
推し活とかもほんとできなくなったし常に自己嫌悪
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低体重なのにそれを努力や当たり前のようにSNSで投稿する👩にイライラが止まらない
特に食事中見ると発狂したくなる
このイラつきで食わなくなれば解決するのは自分が一番わかってる
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摂食になった以上㌍とか栄養素とか運動とかダイエットに必要な知識大量に持ってるし、ダイエット情報発信系SNS見て「そんなん知ってる」ってイライラするくらいなのに
それを知っておきながら真逆のことをしてしまう自分への嫌悪感が🔥🐸の辛いところ
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体型は全然摂食じゃなくても
人と話してる時人の手首の細さとかみてしんどくなるし
ネタとして流れてくるSNS動画でさえも映ってる人の身体の細さ見ちゃうし
小学生くらいの子供とか高齢の方の細さ見てはやく痩せなきゃってパニックなるし
どんなことにも体型つきまとってて嫌だ
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「過食しちゃった」って言ってる人に仲間意識湧いても低体重とか痩せてたりすると一気に死にたくなるから
安易に体重公表したらダメな法律作りませんか？？
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摂食障害のほんとに嫌なとこってどんな体型になっても常に体型と食しか考えられなくてなにも楽しみを見出せないことだよね心から楽しめたこと最近全くない
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🔥🐸じゃなくてただの食い過ぎなデブ
被害者ぶってて草
自己管理しろよ
自己嫌悪が増すくらいならガリガリになって弱ったほうがマシなのに
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「太りたくても太れないー」って人も大変なのかもしれないけど
世の中ダイエットが主流で、痩せてる＝正義みたいな風潮があるんだから
軽々しく口にするのはどうかと思うし
本気で痩せから抜け出したいと思ってないと思う
「痩せたくても痩せられないー」って言う人の本気度と一緒
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見た目は全然摂食じゃないけど
人の食事見て少なかったり低カロリーだったりしたら病むし気楽に「お腹すいた」も「これ食べたい」も言えないし詰め込むくせに㌍怖いし食後は毎回死にたくなるし
食への向き合い方わかんないよ変だよね自制できないデブスでごめん
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まあこんな太ってもゆっくり頑張れば大丈夫だよね！
って自分を受け入れそうな気持ちになったときに
ほっそい女が目の前に現れるのまじやめてほしい
SNSキラキラ勢は体型がわかる写真を載せないでほしいもう
自分めんどくさい思考すぎるな
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「37キロ１日の食事」「172cm49キロの食事」とかあげてる人全員リバウンドしてほしいと思ってしまう
摂食障害が増える責任とれんのか？？
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摂食って常に何かしてないと落ち着かない傾向があるらしくて
拒食の時は仕事とか常に自分から探して動いてたし、過食の時は「食べる」って行為が予定に入ることで落ち着いている感ある
何もしないときの過ごし方わからない
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164cm46kg！
とか本当誇るものじゃないよ
低体重を嬉々として晒す人って多分頭にまで栄養回ってないかやっぱり摂食の病気な気がする
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インスタに「痩せの過食症」って人出てきた
過食名乗んな
「もともと過食症だったけど今はシンデレラ体重です🩷」「低体重＝不健康じゃない！元気です😃」
体型と体重にこだわってるの摂食じゃん
SNSの使い方考えて欲しい
摂食増やさないで
痩せ＝正義にしないで
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過食防止に「それが今本当に食べたいものか、本当にお腹が空いてるのか考えよう！」とかあるけど、考えすぎて本当の食欲も満腹感もわからなくて摂食になる人もいるよと教えたい
一人前とかわかんないし満腹にならないけどぶくぶく太るし本当に食べたいものがわからないのに過食するししんどいです
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拒食体型からはすでに脱却してるし拒食の時は体重戻れば治ると思ってたけど
他人からの「太った？」に死ぬほど動揺して泣きそうになってしまった自分は本当に摂食障害なんだと感じた
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拒食の代償がこんなに辛いなんて知らなかった
🔥🐸になりたくなかった
というか拒食の体型の自分を知りたくなかった
というかそもそも体型とか食事にこんなに執着したくなかった
しんどいほんとに明るい未来なんて見えない
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もうカリカリに戻れなくてもいいから
そのときの記憶を自分と周り含め抹消して欲しい
一回拒になったことで拒体型に縋っちゃうし、大リバウンドしたって周りから思われる怖さに毎日耐えられない
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過食のときってなんであんなにカロリー高いもの食べちゃうんだろうね
野菜とか大豆とか果物とか見向きもしないで食べたいかも分からないのに買って詰めてる
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とんでもなく太ったデブなのにまだ食うのかよ…って思われたくなくて人の前でうまく食べれない
でもその後1人で過食するから永遠に痩せられないし
負のループすぎる
自制心なさすぎ
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はいはい7000kcal取らないと脂肪1キロは増えないんだよね知ってる知ってる
それ余裕なんだよ
体型と㌍に囚われ続けてる人間舐めんなよ
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拒食初期は自分が摂食って自覚なくてただカロリーに対する強迫観念だけで生きてた
低体重は良くないとか拒食回復って言葉をこの界隈で見て理由つけて貪り食ってデブになった訳だけど
そしたら最初から自分が摂食だって気づかなきゃよかったと思ってしまう
永遠に拒食になりたかった
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なんで食べると決めたら全部どうでも良くなっちゃうんだろう
その少しの衝動を抑えれば自分を嫌いにならないでいられるし後悔もしないのに
どんどんなりたい自分から離れていってる
自分でしか変えられないのに
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ガチ拒食時期からあまりにも太り過ぎだお陰で前よりも摂食思考抜けてきたけど
摂食じゃない＝痩せられない
みたいな考えになってどうにかして摂食から抜け出さないようにしてるような気がする
⚔️として生きる覚悟ない
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ガチ拒食で自分でも自覚してた時期でも絶対「ガリガリ」とかいう言葉で自分を表現しないようにしてたし自分が体型で振り回されてる分、周りにはできるだけ体型に関することは言わないようにしてた
そこのインスタキラキラダイエッター、聞いてるか？？思わぬところで摂食って生まれてるよ
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過食しちゃったーって気軽に言えるくらい自分の体型に不満がなくて人と比べなくて食＝悪だって思わないような人生だったらこんなに苦しんでない
自分を変えたくて自分を追い詰めて拒食になった反動がこれって本当残酷
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この界隈、食べることを楽しんでる人が🐸の人しか見かけない
多分🐸の人も奥底ではすごい苦しんでるんだろうけど
まじで食事ってなんなんだろね
衣食住の食作ったやつ誰だよカロリーが体型に繋がるようにしたの誰だよ外見至上主義にしたの誰だよ
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いい大人なのに一人前もわかんないし普通の食事を取れないし
そのせいで勝手に病んで精神不安定で
でもプライドは高いから誰にも相談できず勝手に過食して太ってるのになんともないみたいな顔して普通に人前にいる自分本当に惨めだし気持ち悪い
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元々摂食でしたって人がダイエッターとして情報発信してたり
HSPあるあるとか言いつつ自分を目立たせたいような投稿してたりするの理解できない本当に
当事者として本当に苦しんでいた過去があるなら周りへの影響考えないのかな
その発信でさらに自分を追い込んでしまう人もいるって考えられないのかな
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拒食を経ての🔥🐸になった今
食にずっと後悔と罪悪感が付きまとう
拒食のときは決められたカロリー内、健康的な食事だったらまだ安心できてたのに
もう何も安心できないしなのに食っててマジで救いようがない
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デブなのに人の前だとうまく食べれなくて本当にごめんなさい
デブなのに気を遣わせてしまってごめんなさい
デブなのに無駄に体型とか体重にこだわって勝手に病んで本当ごめんなさい
まともな食事できなくてちゃんと生活できてなくてごめんなさい
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摂食にならないと痩せられないと思っているゼロヒャク思考なので⚔️っぽい思考とか摂食による鬱から抜けてきたことに気づくと本当にデブになったんだと嫌になる
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日本で「スタイルいい！」「憧れ！」って言われてる人たちの体型、
やっぱ海外では「細すぎる」「心配だ」って言われてる
やっぱおかしいよね、人と体型比べて一生病み続けるの疲れたよ
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友達がお腹いっぱいになってきたって言ってからまた食べ物頼んでた
余裕あるならお腹いっぱいって言わないでほしい
そのあとそれ食べてずーっと「お腹いっぱいだーやばいダイエットしなきゃなのにー」とか言ってて鬱
自分でもわかんないけどそーいう言葉本当に嫌いなの病むの止めてごめん
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過食とか知らない世界にいたかった
自分の行動が過食だってわかって、しかも🐸の人もいるのに自分は全9️⃣で、
それを知ってからの自己嫌悪が本当にすごくて毎秒こんな私が生きててごめんなさいってなる
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ガチ拒食だったころと比べて脂肪つきすぎたけど動きやすかったり頭がちゃんとまわってる感覚はある
でも摂食抜けられないのは摂食じゃないと痩せられないって根本で思ってるからかな
食以外に関してもだけど何も考えずに楽しむ自分は許せないし、毎日幸せ！自分大好き！って思ってる方が不安になる
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自分を変えられるのは自分だけ
自分を変えられるのは自分だけ
痩せろ
痩せたい
せめてあと5キロ
ダイエットってどうやればいいんだっけ
もうなにもしたくないなにも考えたくない
拒食になっても非嘔吐になっても食のこと考えて体型気にして終わりが見えない
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拒食の時常にイライラして常に体調悪かったんだけど
今デブになって逞しくなって
それに気づくと本当に自分太ったんだなってなって鬱になるし戻りたくなる
思考はいつまでも変わらない
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摂食が落ち着けるのっていつ？どこ？
何してても自分の体型に嫌悪感あって何かしないと落ち着かなくて、でも食しか捌け口なくて過食する自分にビビりながら大量に詰め込んで、その結果鬱になってさらに自分嫌いになって
自分で自分がわからないのに機嫌の取り方とか分かる訳ない
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周りはみんな私みたいに食や体型に固執してない人しかいないように思えて自分の異常さに孤独感じてるんだけど
ここにいる界隈の子達はどこにいるの？
みんな隠してるだけ？？
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どこからどう見てもデブでガタイよくて
理想とする体型から程遠いのに
そんな自分を自分が1番許せないのに
食ってさらに自分を苦しめてる
自分への厳しさの方向間違ってる
周りが優しくてこんなデブっても何も言わないからって甘えすぎ
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カロリービビってるくせに過食するから
まじで何も美味しくないし何も得してない
なんのために食ってんの？なんでもっとデブになろうとしてんの？
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え、⚔️って
近くにいる人の食事㌍計算して少なかったら不安になったり痩せてく知り合い見て鬱になったり㌍と食欲の狭間で何食べていいのかわからなくなったりかと思ったら急に狂ったように食に金使って詰め込んだりしないの？？
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拒食とダイエッターの違いってなに？
低体重だったら拒食？食べ物制限してたら拒食？？
そんなん拒食って公言してないダイエッターにうじゃうじゃいるよ
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観念してデブキャラとして人生歩めばいいのに拒食の時の自分を知ってるのとエベレスト級のプライドとで今の自分を認められなくて拒食ぶってるデブが完成してしまった
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何も美味しくないし満腹感もないし空腹感もないのに食に依存して過食してしまうのは摂食だから？
ごめんなさい過食症に甘えて食ってばかりで
食べてる時虚無すぎるのにぶくぶく太ってくのに何故か食にしか依存できないしんどい
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出先で男が女の子に体型の話してて
🚺「痩せるのは簡単だよ？食べなければいいもん」
🚹「でもこの体型だよね？w」
🚺「いいの！一回太って運動することで筋肉つくんだから！」
っていう嫌なとこ全部詰めたような会話してて鬱で過食した（？）
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痩せてる知り合い、「1人の食事好きじゃないんだよねー」って言ってて
人といる時は謎に拒食ぶって1人で大量に詰めてるデブの私がしんどくなった
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摂食障害になってから余計に周りが気になるようになった
完全に自意識過剰なんだけどみんなが自分を見てる気がして外の世界が疲れる
あとなんか今まで仲良かった人との距離感ってか他人感？も強くなった
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摂食になるほど外見に囚われてるから
生きやすくなるには自分の見た目を良くしなきゃってなるけど
そのための金が多すぎて
なんで自分1人のためにこんな金使ってるんだろ…ってなるし
それで爆美女になれるわけでもないし
永遠に自己肯定感上がらなくて生きづらい
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ちゃんと食べてる？朝食べた？？とか人の食生活に関してズカズカ聞い��くるの普通にイラッとくるんだけど
これは私が摂食障害だからなの？？
⚔にこっちの気持ちわかるわけないよね
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自分の脂肪見て鬱になってたのになんで食ってるかな
同一人物？？
少しの節制を積み重ねたらなりたい自分に近づけるかもなのに
病むなら行動しろ変えられるのは自分だけだよ自分の人生自分で責���持て
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デブだけど（デブだから？）
人が「これで十分！お腹いっぱい！」
とか言ってると嫌な気持ちになるし
少ない食事とかカロリーだったらやめてってなる
食レポも迂闊に見れない
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食べ物買う時は食べなきゃっていう謎の使命感に襲われてパニックになりながら大量に買って
いざ食べるってなると太る嫌だ怖いってめちゃビビるけど買ったら食うしかなくて食べたくないのに食べてる
病気だよまじで買わなきゃいい食わなきゃいい
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ほんとに何も楽しくない自分が本当に嫌い
こんなに食と体型にこだわってるくせにぶくぶく太ってく一方だし
何をしてても自分の脂肪が気持ち悪くてそんな自分が嫌で、人と話して笑っててもなんでこんなデブな自分が笑ってるんだろってなる
はやく痩せればいいのになんで努力できないの
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過食してるときさ
自然嘔吐しないかなって思いながら大量に詰め込んで
結局そのまま全9️⃣で
どうせなら美味しく食べればよかったしどんどんデブになるしで死ぬほど病む
この繰り返しわかってくれる人いる？？
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何をするにも痩せてから…とか可愛くなってから…ってアクション起こせずにいるのに結局過食とか目標から遠ざかることして永遠に自分の好きなこともやりたいこともできない
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街で見かけた女の子、
連れの人の「ハンバーガー食べれる？」に
「ハンバーガー大好きですー！！」
って答えてたの可愛かったなあ
デブなのに躊躇いなく食べ物好きって言えない自分惨め
私は何をこんな必死に守ってるんだろ
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え、まじで世の中に低体重多すぎん？？
160cm台で40kg前半って普通に不健康だと思うんだが健康BODY⭐️ってルーティーン紹介してるのほんと鬱
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日々⚔️を装って生きるだけでもいっぱいいっぱいなのに
自分が認められる自分になるためには
さらにお金と努力と時間が必要で
そんな長期的な目標の実現性湧かなくて
身近にある食でストレス発散しようとして
結果的にまた目標から遠ざかってる
何年この生活続けるんだろ
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コンビニで見かけた知らない人に対しても
買ってるご飯とか見て
これだけにするのかな帰ったらまた何か食べるのかな
とか人の食事まで考えて病み始めるのほんと意味わからないよね
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