いち
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#カサンドラ症候群 で不安障害になり四年半前に調停離婚。今は大学生次男と穏やかに過ごしています（長男は遠方で幸せに結婚☺️）。発達障害さんは悪くないけど周りはシンドい。カサンドラから脱出するには、原因から離れ、心の世界を分け、自分は自分らしく生きることと悟りました😌
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先日スペースでお話した『カサンドラ脱出方法』の内容を一枚にまとめてみました。
主観ですが私なりの結論や方法が書いてあります。
#カサンドラ脱出方法
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『子供の運動会の予定を妻から知らされず晴れ姿を見ることができなかった』
という投稿を見たのですが…
ちょっと不思議なのが、そういう情報は妻からでなくても、子供と日頃から会話してれば運動会の練習してることなどからも分かると思うんだけど…
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長男は20歳で家を出てからなんの仕送りも受けず自活し、その様子を私には全くと言っていいほど知らせない
「母親は嫌いだ」というつぶやきを彼のSNSで見つけてしまったこともあった
小さい頃から中学生くらいまでずっとお母さんっ子だっただけに高校生からの急転換はびっくりだった
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妻が故意に知らせなかったのももちろんどうかと思うけど、来てほしくない理由があったのかなとも思ってしまいます
運動会に行くのって晴れ姿を見られる楽しさもあるけど、お弁当作ったり、場所取り考えたり、それなりにまる1日大変ですよ
その苦労に感謝の言葉もなく妻を加害者扱いするんだなぁ…😞
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極端な言葉を使うけど、結婚したら妻から『接待される』と勘違いしてるような男性がまだまだいるのかなという感じがします
男性ってだけでそんなに偉いわけじゃないのにね💧
家の中で尊重されたかったら家の中で尊重される振る舞いをしなきゃいけないですよ
…ってことが多分そもそも分かってない💧
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元夫は慌てて家に戻り、何食わぬ顔で運動会に出席しましたよ
笑っちゃいますよね。
次男にはお父さんが早朝他のところへ行こうとしていたことは言ってません。
そんな元夫とは離婚したので今はこれは単なる思い出話です。
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あんなに人生一大事だった離婚も
四年半過ぎてみると今はもう
ほとんど忘れてるなぁ🙄
過去のことより
今度涼しくなったら旅行行きたいなとか
来年には資格を取りたいなとか
楽しいことばかり考えてる
離婚なんてちっぽけなことだったんだ😂
ああ私
乗り越えた先の世界に来たんだなぁ✨
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お弁当を作り始めようとした朝6時頃、正直私は『このまま黙っておこうかな』と思いました
『そこまで子供に無関心なダンナのフォローをなぜ私がずっとしなければならないのか』と思ったんですよね
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そういえばウチは次男の六年生のときの運動会の日、元夫は早朝からひとりで出かけてしまったことがありました。
その頃もう夫婦の会話はほぼなく私も知らせてなかったし、子供と会話しない元夫も運動会の日を知らずに出かけてしまいました。
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このポストが思いのほかみなさんの関心を集めているようで少し驚いています
追記しておくと先日の長男の誕生日には何も言わずお金だけ振込みました
気づいた長男からは『ありがとう。大事に使います』とメールが届きました
嬉しかった
上手く言えないけど長男との親子関係はこれでいいと思いました
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でも次男の身になって考えたんです。『小学校最後の運動会にお父さんが来てくれなかった』という気持ちを抱きながら今日一日を過ごすことになる。その事実は一生残る。
やっぱりそれはダメだな、と。
それで、戻ってくるかどうか分からなかったけど、元夫にメールしましたよね…「今日運動会だよ」と
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長男の子育ては終わったけれど、親という立場は死ぬまで続く
今後長男と関わる機会は少ないけれど、これからはあの長男の親として、あるべきスタンスを間違えずにいたいと思う
【知らないことが今の私の仕事】。
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まだ20代の長男の、住所さえ知らないことに時々不安も覚えるけれど
【『知らない』ことが今の私の親としての仕事なのかもしれない】
とも思えるようになってきた
長男には無関心が精神的にラク、という特性もあるだろうし
特性を理解しなかった私を、乗り越えようという気持ちもあるだろう
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結婚はほんと三年ごとの更新制度にしてほしいよね…毎年無料で仮の財産分与表が送られて、どちらか更新の意志がなければ表に従って自動解約、みたいな。派遣社員の更新みたいに。
離婚って言葉は冷たい印象があるけど、人によってはこれほど前向きな言葉はないよ。自分からしたことある人はわかるはず
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長男の違和感を心配し、社会にうまく適合させるにはどうしたらいいのかと悩み抜いた私は、長男にとってある意味毒親でもあったと思う
たぶん私が取るべきだったスタンスは、長男の失敗の数々を一緒に受け止めることだったのだと思う
前に出てはいけなかったのだ
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離婚して四年半。
私のところに残った次男が
先日言ったこと
「なんか…お父さんっていたのかな？って感じ。何も残ってないもん」
びっくりした
でも
…うん…分かるよ
心に残る思い出とか
信念からくる精神性とか
存在感とか、だよね
お母さんも22年結婚してたけど
それは残ってない。
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今年23歳で長男は遠方で結婚した
良い御縁のようで心から良かったと思っている
家を出た頃のトゲトゲしさはなくなっていたが私と距離を置く姿勢は変わらない
長男の中ではいまだに私は『“フツウ”を押し付けてくる嫌な親』なのだろうか
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「結婚前にそういう人だって分からなかったの？」
調停員さんにも聞かれました
はい、分からなかったです
人の気持ちに全く共感しない人間なんて存在しないと心から思っていました
「宇宙人なんて誰も見たことない」というのと同じくらいそんな存在はないと本当に思ってました
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思春期のころに私が長男の特性を理解してあげられなかったせいだと思う
というよりその頃こそちょうど長男の違和感をきっかけに私自身がASDの特性のことを知り始めた頃だった
そして長年悩んでいた元夫に絶望し、離婚に向けて進もうとしていた頃だった
離婚も長男に少なからず影響したと思う
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『あなたはあなたのままでいい。けれど、社会で生きていくためには自分の特性の自覚をするのも大切なこと。機会があれば自分で診断に行って欲しい』
その言葉をギリギリ最後に長男に伝えることは出来た
そのあと長男は家を出た
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『共感力の高いカサンドラはASDを責めて、なぜASDには共感しないのか』
順番が違いますね。もともとカサンドラでなかった人が長年ASDの人に対し共感しつくしてきたのです。理解し合いたいと努めてきたのです。しかしASDの人からはなにひとつ共感してもらえない。それでカサンドラになったのです。
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私は夫のことがもう嫌いです
夫ほど私を傷つけ不健康にする人はいません
だから離れようと思います
自分を守るために
でも知っていてください
私ほど夫のことを考えた人はいないでしょう
私ほど夫の考え方を理解しようと長い時間を費やした人は
夫の周りにはもう現れないと思います
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ほぼ還暦の年齢になって
私の中で結論づいてること
それは
子育てがとても幸せだったこと。
子供たちがホントに可愛かった。
毎日お母さんと呼んでくれて
私を喜ばせようとしたり
笑わせようとしたり。
毎日幸せで受け止めきれないほどだった
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皆さんありがとうございました。
今日午前中の調停で離婚成立しました。
今は自分を誇りに思う気持ちが真ん中にあります。どんなに大変でも軌道修正する。これをやり遂げました。
今日は昼からとても暖かい日です。
亡くなった父が「ようひとりで頑張ったなぁ！」と言ってるのが聞こえるようです。
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調停離婚が決着つきそうな今年一月頃、ここでお世話になってるみんなに私の経験を少しでも参考にしてもらえたら…と思い、ノートに調停のことを書き込んでいたものがあります。
ワープロ化しようかと思ってたけど、これ見るだけでちょっとまた苦しいのでこのまま、乱筆ですみません。全5ページです。
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なんの脈絡もないけど呟かせてください
🌱🌱🌱
離婚して良かったー！！
自分の人生がまた始められて良かったー！😭
🌱🌱🌱
ホントに一瞬一瞬、こう思います💦
いま生きてることが嬉しいです☺️💕
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「死ぬほど仕事忙しくて子供と話す時間もないのでは？」
と思う方も多いようなので補足します
その方は『仕事忙しい』という内容は書いてらっしゃらなかったですね…
逆に『運動会だけでなく入学式も習い事の大会も知らされなかった』と書いておられました。
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何度も同じこと言います
離婚して本当に良かった。
元夫のことで悩み続けてた時間は、まるでサイズも素材も季節感も合わない服を着て24時間不快を感じながら全てひとりで頑張っていたようなもの。
今は全部脱ぎ捨てて、質素だけど自分の体に合った服を着て、自分に出来ることをしている。
超快適。
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カサンドラ真っ只中の人に伝えます
自覚のないASDの人にシンドさを訴えても無駄です
あなたがやるべきは『この人は永遠にそういう人なんだ』と諦めることです
諦めるのは許すということではありません
その場から去るということです
それによってあなたがカサンドラを脱出できるのです
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ただ軽い共感を得たくて「今朝は寒いね」と言ったほうにしてみれば、無表情にこんな理屈で返されるのはとても気分の沈むこと。たとえ悪気がなくても。
これを10年以上やられ続ける
健康な精神状態を確実に蝕んで（むしばんで）いくものなんです
「共感しない」ということはとても怖いことです
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元夫が結婚することを選択したのは、幸せな家庭を作りたかったのではなく、自分が生きやすくなるためのアイテムがほしかっただけ。
離婚したくなかったのは、そのアイテムを手放したくなかっただけ。
つまり、そもそも元夫の中に私という人間は存在していないに等しい。
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自閉症スペクトラム、そのグレーの濃さによるけど、一定以上の濃さだと1対1で対応するのは絶対無理です。
対応した人の方が確実に壊れちゃうので。
それを調べもせず「理解してフォローしてあげなさい」とかいう精神科医は心の殺人者級だと思います。
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たぶんASDの特性あるある
･的はずれなことをひとり頑張ってるつもりになり「オレだって我慢してる😡」と主張しがち
…
『我慢してる』と言っても私から見ると別に普通なのでは、と思うことも多いんだけどね
冷蔵庫の順番を待つとかね。
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「今朝は寒いね」そう言われて彼はこんなことを思うらしい
･寒いのは事実
･しかし寒いと感じるかどうかは個人差があり、その感じ方を押し付けてくるのはいかがなものか
･例え同じように寒いと感じていたとしてもそれを確認しあったところで何か意味があるのか
･不都合な予定でもあるのか
→
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ASDとHSPの組み合わせってやっぱり多いかも…
共感しすぎるHSPはASDの共感の無さが想像の範囲を超えてるのではじめは理解出来ず、『程よく距離があってラクかも』などと思ってしまう。
でもそのうち、それは「距離」などではなく「無」だということに気づいていく。
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男性はパートナーになった女性を自分の体の一部だと思うらしい
なるほど…
だから『釣った魚に餌はやらない』のに、『失うと大ダメージ』なんだ。
わかりやすい。
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彼がよく言うセリフなのだが
「…だから、なに？」
これが本当の意味での「共感しない」ということ。
「寒いね」などと発された言葉そのものに意味を見いだせない。
→
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#カサンドラ症候群 から回復中50代。妻のメンタル壊してることに自覚がない多分孤立型 ASD元夫氏（診断拒否）の無関心→男児二人ワンオペ育児→不安障害抗うつ薬→離婚を決意→調停で親権と自宅を勝ち取り結婚22年目に離婚成立。離婚したというより結婚していなかった😅今は自分らしく、楽しい毎日✨
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究極
発達障害の人を助けることはないと思う
なぜなら本人が困ってないから。
本人は変わりたいなんて思ってないから。
困ってない人を助けようとするのは
助ける側の都合であって
助ける側がすり減るだけ。
放っておいていいんです。
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はっきり言います。
発達障害、ASD、ADHD、人格障害…
いろんな人がいて、それぞれに幸せであればいいとは思うけど、
私はそういう人たちの支援はもうしたくないです。
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50代半ばで人生の棚卸し。
要らないものたくさん捨てた。
着ない服、
使わない家具、
勝手に伸びてた樹木、
表面だけの友人関係、
引きずってた親子関係。
そして何より夫婦と呼べない夫は
断捨離の筆頭項目だった。
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次男が❣️なんと大学に合格しました❣️いや、偏差値40以下ですが受験勉強らしい勉強は全くしてなかった（模試すら一度も受けず）なのでさすがにダメだろうと思っていました…
受かったというより拾ってもらった感じですが、とにかく身分が確保されただけでも良かった😭
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改めて言語化するけど
私、子供たちが保育園児だったころに
元夫に対して夫婦としての関係は
もう諦めてた
それまでもなんやかやあって
この人、話しても無駄だと
自分の中で結論付いてた
結婚して7年くらいの頃だった
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ツイート読んでて怒りが込み上げます
もちろん縁あって結婚したけれども
妻は夫のおバカを生涯引き受けると約束したわけじゃない
お互い協力して助け合っていくために結婚したんです
「女性にも自分の人生があります」
当��り前すぎて声出ない
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私は男尊女卑の母親の元で「オンナなんて損することばかり」と思いながら育ってきたけれど
今オンナでよかったと思えるのは何より子供たちの存在のおかげ
子供たちから幸せな時間をもらえたおかげ。
お母さんという存在になれることの魅力は、それほど大きい。
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たぶんこれも特性だと思うけど
ASDさんは視野が狭いので、同じ道を通っていても周りの景色を見ておらず、知らないままのことが多かったりする
「ほら、あの道は左側にパン屋さんがあるでしょ、大きな看��が出てるところ」
わかりやすいはず、と思ってそう伝えたりするのだが『知らない』と言うのだ
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『しんどいな〜
でも結婚してるんだから
ちゃんと向き合って
二人で乗り越えていかないとな…
いつになったらダンナは
私の話に耳を傾けてくれるのかな…』
そう思いながら何年も過ごしてない？
私から教えるね。
その状況はね、
「自分で逃げないとダメ」
ってことだよ☝️
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「女は専業主婦になって家事と子育てして旦那の身の回りの世話して、旦那の浮気の一つや二つ大目に見て、大人しく暮らしてりゃ幸せなんだから」
こんな昭和な考えが早く絶滅することを願う私は、職場でのお茶周り世話係を拒否してる。
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まさか自分の夫に先天的な精神障害があるなんて
まさか私の人生に離婚があるなんて
50歳になるまで
これっぽっちも予想してませんでした
意識し始めても離婚という言葉を口にするのは躊躇するほど
受け入れ難いことでした
でも現実そうなりました
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知らずにASDらしき元夫と結婚してしまい、20年かけて幸せから不幸せになり、最後には離婚し、今はASDの人について思うことをつぶやいてる私ですが、これだけははっきり言っておきます
それでも、発達障害の人がいなくなればいい、などとは一度も思ったことはないです。
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高校生になったらさすがにあまり関与してはいけないと思ったから
見守るだけになったけど。
もし保育園や小学校時代の一日に戻れるチケットがあったら100万円出しても買いたい笑
子供たちにはあのころの幸せを心からありがとう、と思う
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私はあと一年ちょっとで60歳になります
この世に存在するための身体は正直に若さを消費していくけれど、私にとって不要だったものはほぼ片付け終わったので、物ごとを見る目は人生二週目な感じがします
これから100％私らしく生きる私が新しく生まれるのだと思います❣️
再来年爆誕予定です👶笑
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夫氏の言う「失いたくない」の目的語は
『マイホーム&妻子持ちステータス』だと思うんだけど
離れていく妻の心に働きかけることは決してせず、ただ何もしないという方法をとりながら
片や「失いたくない」と言い続けるのって、
本当に変だなぁと思う。
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でもきっと夫は言うでしょうね
「離婚するならすればいい。ただ生活が変わるのがめんどくさい。世間体もあるのに。…全くバカなことをしてくれる。嫁はクソだ」
夫の言動を見てきた私は
夫が言いそうなことをすぐに予想できてしまう
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私の中には夫がたくさんいます
あの時の夫の言葉、あの時の態度、表情…
夫という人間の個性を見続け、向き合って
なんとか理解しようとしてきた
私という存在。
特性のある夫にとってそんな私は
貴重で大切な存在だったはずです
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「知らん。」
夫氏が簡単に言うこの言葉が昔から大嫌い。
『知らん』じゃないでしょ？
自分のことだよ？
妻のことだよ？
子供のことだよ？
大切なことだよ？
知らなきゃ困るでしょ？
そんな当たり前のことを言わなきゃいけないのかと夫氏を目の前にしてどっと疲れる。
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「今朝は寒いね」
「そうでもないんじゃない？」
…そんな反応をすることが「共感しない」ということだと思うんじゃないだろうか
本当の意味での「共感しない」はそうではない
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望んでようやく離婚した人には迷わず「おめでとう！」と言っていいんですよー！
時々微妙な顔して『それでも離婚におめでとうなんて…』と抵抗感を感じる方もいらっしゃるようですけど、いやいやいやいや…🖐🏻💦誕生日やら入学やらそれこそ結婚なんかよりよっぽど「おめでとう！」ですから！！！🎉
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私はいつも元夫と話す時「二人にとってどうするのがいいか」ということを念頭に置いて話していたのだけど
元夫は
「あなたはあなたの好きにしてください。俺のことは俺がしたいようにします」
と言っていた。
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【重要な告知】
フォロワーさんたくさんいるけど、実際読んでるのは一部の方達かなと思われます😅
なので、思い切っていったん全員フォローを外そうと思います🙏🏻💦
「ええっ！読んでます！読みたいです！」という方はここに♡を残してください。その場合は外しません☺️ご協力よろしくお願いします
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｢31年目の夫婦喧嘩｣という映画を見ました。
セックスレスになった夫婦がセラピストの力を借りて絆を取り戻していく話です。
この中で印象的だったのが妻の言った、
『心が通わない相手と一緒にいるくらいなら一人の方が寂しくない』
というセリフでした。私には言い慣れた言葉です。
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全国のひとりぼっちのカサンドラさんへ
あなたをつらい気持ちにさせているのは誰でしょうか。つらいのに周りの人は分かってくれない、むしろ責められて余計つらくなる…そんな中で孤独に耐えていませんか。
ここにはあなたのつらさが分かる人が沢山います。私達は繋がることで強くなれます。
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昔、志茂田景樹さんのツイートで『愛は絆に変わることで継続する』という内容のものがあった。
逆を言えば『絆に変わることの出来ない愛は継続しない』ということでもあると思う。
では『絆』とは何か。それは『暗黙の約束が果たされ続けること』らしい。
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#カサンドラを知ってほしい
子育てや仕事で悲しいことがあって
自分でもどうしようもなく泣いてしまったりして
ようやく帰ってきた夫に涙ながらに簡単に事情を説明したときの
返ってくる夫からの言葉が
「…で？なに？オレは何をすればいいって言ってるわけ？」
これがASD夫
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私は日本のどこかで孤独と闘ってるひとりぼっちのカサンドラさんに、何とかして気づいて欲しい
『あなたはひとりぼっちなんかじゃないよ。仲間がたくさんいるよ。』って伝えたい。
私たちは繋がって、話をして、共感することが必要だから。
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あの幸せな時間を横で共に過ごせる夫だったら良かったな
ずっと居なかった元夫は歳を取ればとるほど価値が無くなっていく。
元夫は、私が話すことに「どうでもいい」とよく言ってたけど
今は元夫そのものがどうでもいい所にいる感じ笑
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ASD（自閉症スペクトラム）の人が周りにいない人にとって「共感しない」ということはどういうことなのか、わからないかもしれない
例えば冬の朝、霜の降りたような庭を一緒に見ていて「今朝は寒いね～」と声をかけた時のASDの人の反応について。
→
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自分でいうのも変だけれど
私もう60にも近いのに、
離婚もしたのに、
興味ない男性が寄ってくる😞
いや
離婚したからこそなのかもしれないが
いい歳したオジサンたちがそれぞれの方法でチャレンジしてくる感じ
この二年間で少なくとも四件…
いや五件か…
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残念だけど最近
次男もだんだん特性が固まってきたな、
シンドいな…と思う
特性はいろいろあるけれど
私にとって最も難儀だなと思うのは、
次男の言ったことに対して
私が驚いただけで
「俺をバカにした」
と被害者意識で受け止めること
元夫もよく示してた反応だった
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“無理な結婚を続けるより思い切って離婚した方がいい”
この境地を理解できる人っていうのがやはりまだまだ少ない気がする。
そういう人は『離婚なんてしない方がいいに決まってる。離婚は結婚を頑張れない人がすることでしょ』と思い込んでる感じ。
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調停最後の日
あとは元夫氏が了承するだけなのを
申立人控え室で座って待ってた
約20分後かな
女性調停員が呼びに来て
私は彼女の後について行った
『どうだったんだろうか…早く聞きたいけど部屋に入ってからだよね』
と思っていたら彼女がそっと後ろを振り返り小声で
「成立です☺️」
と教えてくれた
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離婚後の手続きのいちばん大きいもの、住宅ローンの債権者引き継ぎ、完了しました！
これで家は堂々と私のものです。子供たちが成長する中で残した柱の傷、床のすり減り、物陰に見える幼い姿。それらが手元に残って良かったーー☺️💕
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今は妻がいないと「父親」をやれないお父さんが多いんですかねー…
そんなことないですよね
だって「父親」は子供との関係ですからね
仕事が忙しくても単身赴任でも父親として子供との関係を守る“努力”は出来るのでは。
子供はその努力をしてるお父さんかどうか？ってところを見てますよ。
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もしかして自分はカサンドラかも？と気づき始めた方へ
ASDってね、自閉症スペクトラム、なんです。光を分散させると無限に色が作れるように、無段階にいろんなタイプがいるの。
それにカサンドラ側だっていろんな人がいる。
「私達は上手くやってます」という人もいるけど、だからといって→
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共感って、相手と自分の中に同じ部分を見つけて心が共振することですが、この『共感する』という事象そのものがASDの人とは共感することが出来ないのですよ。
それどころかASDの人は相手が傷つくようなことを平気で言うわけです。
そんな人に共感するわけがありません。
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ああ…そっか
円満解決を望んでた元夫が
調停中も私と話し合いひとつしようとせず淡々と普段通りの生活を送っていた原因のひとつは、
【こちらの想像を超えるほどの、想像力の欠如さ】
にあったのかもしれない
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父親検定
･子供が通う学校の名前をフルでお答えください
･子供は何組ですか、担任の先生の顔分かりますか
･子供の最も得意な科目は何ですか、その成績は？
･子供が今大好きな遊びは何ですか
･子供の今いちばん仲良しの友達の名前は何ですか
･子供が父親のことをどう思っているか知っていますか
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『妻が運動会の日を教えてくれない』
『忙しくて子供と話す暇がない』
男性がそんなふうに嘆いてる間にも妻は
明日のお弁当の仕込みを黙々とやり、子供の宿題を見て、ゲーム時間の事で子供と議論してますよね😅毎日。
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15年以上にわたるワンオペ育児&元夫氏のストレスと多分年齢が重なって記憶力がかなり悪くなってたんですが、昔自分が書いたものを読んだら色んなことを思い出しました。
するとすっかり忘れて弾けなくなってたピアノが急に弾けるように。ビックリ😳✨
人間の脳ってなんか凄い。
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しばらくここのアカウントを留守がちにするかもしれません
すみません
離婚準備を少しずつ始めており時間を作る必要がありそうです
ただ、それが出来るほどに回復してきたのもここで心優しい方達と繋がることができ、たくさん話し相手になっていただいたおかげです
感謝します
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男性って一度好意を持たれるとその好意は一生モノだと思い込む所があるよね…自分はそれほど大切に思ってない相手からの好意でも。
｢悪いけど今はあなたのこと大嫌いだよ｣って言っても｢またまたぁ、そんなことないでしょ｣みたいな。
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離婚して良かったという確信
元夫のASDの異常さ
そういうのって
離れて正常な時間を過ごせば過ごすほど
際立ってくる
さらに
母の自己愛性も同様で
私はなんという歪んだ人のもとで育ってきたのだろうと
今静かに、でも
心の底から驚いてる
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小さかった頃
女の子に生まれたことをずっと損だと思ってた。母が男尊女卑だったから。
でもアラ還の今、改めて考えると
生きていくには女性でよかったと思う
女性は強いし、きちんとしてるし
楽しく生きていく才能があると思う
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