Gibirruweinao
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Estoy en el rincón de pensar de tuiter por imbécil. Mi padre dijo que toda mi vida iba a ser un gilipoyas. Cuenta de humor. Hago hilos y tuits, soy un pachacho.
Joined April 2020
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En USA:
- Me agobia vivir en mi casa de 300 metros cuadrados. Creo que voy a comprar por millón y medio de dólares una casa de 500 metros cuadrados.
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Escultura "Meñique del pie encuentra pata de la mesa en la oscuridad".
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Tú: Voy a la playa con mi libro a relajarme.
Los de la toalla de al lado:
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- Paco ¿Has cogido mi libro de psicología femenina?
- No sé, tú sabrás.
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Mi hija nos está explicando un problema que ha tenido en la uni, entre los "enplan", los "emberdá" y las gesticulaciones, de momento tenemos claro que hoy ha ido a clase. Al menos una o dos horas. Creo.
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Cuando una vez se me coló una señora en el súper:
- Perdone, se está colando.
- Es que soy mayor.
- A sus órdenes, pero me toca a mí.
La gente no paraba de reírse.
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Acabo de quitar a mi hija de un columpio para que deje que otra niña se suba, resulta que es una madre bajita. Medio parque está descojonandose.
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- ¿Es usted Manuel Sánchez, profesor de Lengua y literatura en bachiller?
- Sí.
- Acompáñenos, es un asunto de seguridad nacional.
- ¿Que ha pasado?
- Han venido los extraterrestres a invadirnos y hay que vencerlos con análisis morfosintácticos.
- LO SABÍA, LO SABÍA.
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Mi madre le ha dicho a mi padre: "Nene, tráeme el desto del dese que está en el aquél", mi padre le ha traído azúcar y le ha dado mi madre las gracias. Ahora no sé si la ha entendido o ha sido pura suerte.
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Mi hija nos viene con el dedo chico del pie morado, cuando nos ha explicado lo que ha pasado, entre los "emberdá", los "tal no sé qué" y los "no me renta", aquí estamos en urgencias con un traumatologo y un logopeda.
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Se ha puesto mi mujer una crema rejuvenecedora y ahora solo dice: En plan, emberdá, me renta, total, obvio y un montón de cosas que no entiendo.
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Lo de comerse un murciélago lo podría llegar a entender pero, ¿Quién demonios se ya cepillado a un mono?
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- Estuve en un país árabe y me ofrecieron dos cabras a cambio de mi suegra.
- ¿Y que hiciste?
- Queso.
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Una pregunta ¿Que es mejor, coche híbrido o híbrido enchufable? Es que no sabemos que regalarle al profesor de los niños este año.
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- Me siento explotada.
- Eres la palomita de maiz mas tonta que conozco.
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- Bienvenida.
- Pues apunteme.
- Si, aquí es.
- ¿Es aquí el club de fans de Nolan?
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- Este es el cuarto cuento que te leo y no te duermes.
-¡QUIERO OTRO ANESTESISTA!
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- Todo lo que alcanza tu vista, algún dia será tuyo.
- Papá siempre que venimos al trastero me dices lo mismo.
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El año pasado:
Subimos los precios de los alimentos porque la mayoría provienen de Ucrania.
Este año:
Subimos los precios de los alimentos porque hay sequía aquí en España.
El año que viene:
Subimos los precios porque nos hemos dado cuenta de que sois gilipollas.
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- ¿Le duele aquí?
- Sí.
- ¿Y aquí?
- Sí.
- ¿Aquí?
- También.
- ¿Y aquí?
- Doctor, si me sigue pegando con el bate de béisbol, al final, lloro.
- Blandengue.
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He visto en Youtube un vídeo para hacer un pan en 5 minutos y dura el vídeo 20 minutos. Efectivamente, es de un argentino.
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Que no caiga en el olvido el mejor video de la historia
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- Humano, somos los Transformers, adoptamos la forma de vehículos para pasar desapercibidos.
- ¿Y ese Dacia Sandero?
- Es mi hermano el rarito, mi madre me obliga a traerlo.
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- Bienvenido a Ikea ¿Que necesita?
- Salir.
- ¿Cómo?
- Como sea.
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Me ha preguntado mi mujer que me pasa, le he contestado: "No sé, tu sabrás", y lo sabía.
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Las discusiones con mi mujer parece que las a rodado Nolan, lo mismo avanza, que va al pasado, que te hace un giro de guión y ya has perdido.
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Gaes ha sacado un audífono nuevo que cuando detecta a un argentino de desconecta para ahorrar batería.
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- ¿Ese quien es?
- El fontanero.
- ¿Y ella?
- La dueña de la casa.
- ¿Y la otra?
- Una amiga.
- ¿Y cuando lo han llamado?
- Yo que sé. Es la última vez que vemos una porno juntos.
HILO🔽🔽🔽
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Un día eres joven y al siguiente le estás gritando a las películas de terror "¡Pero no os separéis, desgraciaos! Que os van a trinchar".
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Un día eres joven y al siguiente estás ahí en la puerta del Lidl, un jueves a las ocho de la mañana, esperando a que abran para pillar una oferta de destornilladores.
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Por favor difusión.
Al chaval que el día 7 de junio a las 19:15 por el paseo de los curas en Málaga, que iba en patín eléctrico por la acera, que casi atropella a una señora y se puso a increparla e insultarla. A ese chaval que se comió la farola, gracias, ya creo en el karma.
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Sube la luz, el gasoil y la gasolina, el aceite de girasol, la carne, los lácteos, y comer sandía es un lujo que ya quisiéramos, y ahí tienes al pvto brócoli, aguantando como un espartano.
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- Vamos a cortar. No eres tú soy yo.
- Eres el peluquero más tonto que conozco.
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- Eres lo mejor que me ha pasado.
- Perdone, pero le acaba de atropellar un autobús.
- Imagine que año llevo.
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Situación muy real:
Mi madre:
- Mi hijo hace muy buenas comidas.
Mi novia:
- ¿Hablas con tu madre de esas cosas?
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- ¿Por qué estás fumando porros mientras comes croquetas?
- Croqueteo con las drogas.
- JAJAJA, pásalo.
- Jajaja, toma.
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- Paco ¿Como ha ido la operación de cambio de sexo?
- No sé, tú sabrás.
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- Papá, tienes que ir al oculista.
- Déjame tranquilo ordeñar las vacas.
- Es la cuarta paja que le haces al dálmata.
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Preguntas serías:
Aparte de los establecimientos de hostelería ¿Pa que demonios queréis más de cinco litros de aceite de girasol? ¿Pa hacer gasoil? ¿Nos quedamos sin olivos? ¿Si os dicen que escaseará el tofu, lo compraríais todo?
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- Megan creo que te has pasado con el concepto diáfano.
- Pues no se porque lo dices.
- El baño no tiene paredes y estoy viendo a tu madre cagar.
- Sagerao eres Jose John.
- Necesito amoniaco pa los ojos.
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- Odio ser el segundo plato de alguien.
- Pues haberte muerto antes.
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Yo: - ¿Te pasa algo cariño?
Mi mujer: - No sé, tú sabrás.
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- Vives demasiado anclado al pasado.
- Vuestra merced exagera.
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- Papá ¿Por qué me atas un reloj a la herida de la pierna?
- Porque el tiempo todo lo cura.
- Ya queda menos pa volverme con la mama.
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- Mira, un truco de magia, nada por aquí nada por allá.
- Eres el monitor de natación más tonto que conozco.
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Estoy quedando para salir con mis compañeros de veintitantos años y entre los "en plan", los "Emberdá" y los doscientos stickers, no sé si vamos a cenar, a dar un palo a una gasolinera o a invadir Polonia.
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Por favor, que alguien le regale unas naranjas de las buenas al que hace el sabor del Frenadol.
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- Toma un yogurt.
- Está caducado.
- Pero si no has mirado la fecha.
- Son Yoplait y tienen dibujos de la vuelta al mundo en 80 días.
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Que le enseñas el piso de aquí de España a un estadounidense y cuando has terminado te dice: Muy bonito el vestidor ¿Cuando vemos el resto de la casa?
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Por cierto. Ninguna casa de USA sin su pequeño bosque propio detrás. Allí estás de barbacoa y viene el ciervo y se te echa en la parrilla.
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Mi condición me ha dictado poner en el grupo de padres del colegio: "¿Pero por qué tienen que ir disfrazados el primer día de clases?" Y aquí estoy con unas palomitas.
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La calidad de una playa se mide en altavoces y chavales con los bañadores arremangados, cuanto más veas más lejos has de estar.
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Hoy en la caja del supermercado se ha caído un bote de nata al suelo y mi hija mayor ha dicho: "Ahora es nata abatida". Me siento orgulloso.
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Tuve una novia que un día me dijo "Siéntate, tenemos que hablar". De eso hace ocho años. Aún sigue hablando. Nos hemos casado. Sigue hablando. Efectivamente, es argentina.
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"Ya mañana si eso" es una unidad de tiempo que abarca de un día a cien años.
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¿Para cuando un letrero en los grifos de Cruzcampo que ponga "CERVEZA NO POTABLE"?
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Una pareja está consolidada cuando en una cena se piden los dos el mismo postre, saben que el otro no los iba a dejar comer.
HILILLO⬇️⬇️⬇️
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Cuando veo una película en la que sale Ben Affleck, me imagino a Jennifer López en el rodaje gritándole: "Solo llevas dos esta semana Ben".
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- Pero Aragorn, voy a tardar porque soy un mediano.
- Pues pásate por el Burguer King, que por un euro te hacen grande.
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La gente se cree que poner los cuatro intermitentes equivale a la estrella del Super Mario.
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Mucho hablar de la Británica y no habláis de la monarquía Francesa, que perdía la cabeza por su pueblo.
40
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890
Me he pillado en el GTA V un Dacia y ahí he estado toda la tarde, intentando subir una cuesta.
37
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Todos somos el "Estaba mejor con mascarilla" de alguien. Eso es así.
23
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¿Cuántas cadenas perpetuas para los que te hablan dándote toquecitos en el brazo?
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- Y entonces estaba subiendo una cuesta en quinta con mi Dacia, mientras Scarlett Johansson me hacía una mamada.
- Eso no te lo crees ni tú. Una cuesta en quinta con un Dacia dice.
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- En esta empresa pagamos todo según convenio.
- ¿Según os convenga a vosotros?
- Chi.
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Cuando mi mujer me manda un audio cabreada, la pongo a 2x para que parezca que me regaña pitufina.
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- ¿Quién es?
- SOY LA MUERTE Y VENGO A BUSCARTE.
- ¿Quién es?
- SOY LA MUERTE Y VENGO...
- ¿Quién es?
- YO, ABRE.
- ¡Sube!
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Noche romántica, tú, yo, una botella de cinco litros de aceite de girasol, no sé, piénsalo.
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- Ponme la hamburguesa con queso y bacón y la bebida gigante. Y las patatas en bandeja.
- La Cocacola Light?
- Of course madafaca. No quisiera yo engordar.
6
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842
" ¿Enfadada yo? No sé, tu sabrás". Óleo sobre lienzo.
14
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Sube la luz, el gas, la gasolina y todo sube, pero ahí está la mandanga, a 60 pavos el gramo.
58
102
828
- Abuelita, abuelita, que boca más grande tienes.
- Y bien que lo disfrutaba tu abuelo.
- ¡ABUELA!!
- To padentro.
34
130
837
Después de salir del pueblo con treinta años y llevar 14 viviendo en ciudades, me veo con la autoridad moral para hacer un hilo que se llama:
TIPS PARA EL CATETO QUE SE VA A VIVIR A LA GRAN CIUDAD.
⬇️⬇️⬇️⬇️HILO
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- Doctor, soy un hombre adulto capaz de afrontar mi día a día con madurez.
- Muy bien. Ahora repítalo soltando el osito.
- ¿A Peluchín? ¿Por qué?
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Y tu reciclando envases de pettit suisse pa que estos puedan enfriar casas de 600 metros cuadrados.
5
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Son cuatro en la familia. La cocina mide 45 metros cuadrados y chocan cuando cocinan.
13
28
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- No es verdad Ángel de amor, que en plan no sé qué, que tal, cual, emberdá, la orilla random, helty ¿Emberdá?
- Po, aquí emberdá, tal no sé qué. Con mis Bros de party.
- Emberdá Emberdá.
- En plan.
- Tal. No sé qué.
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827
La gente esa a le que le traen un compañero de curro nuevo con peluca, bigote postizo, gafas y siete cámaras grabando toda la jornada, esas personas que van y se lo creen ¿Esa gente vota?
⬇️⬇️⬇️HILO⬇️⬇️⬇️
48
133
800
- ¿Eres rencoroso?
- Ayer le devolví los azotes al médico que me trajo al mundo.
25
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801
Huy, mira un BMW poniendo un intermitente, pide un deseo.
22
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802
Algún día verán que es más sencillo reventar la pared exterior de una patada que intentar entrar por la puerta a robar. Las puertas de cristal. Las paredes de papel. Las pistolas de metal.
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¿Los que compráis un coche de alta gama, la cláusula de hacer lo que os de la gana sin importar el resto de conductores, va a parte o en el contrato de compra?
97
94
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- Y total, que es importante no usar yeso para cortarla ya que los clientes se te pueden amoñecar. Y después no compran.
- Pablito, es la última vez que traes a tu padre a clase para el día de las profesiones.
24
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- Un dos tres, duerme.
- De verdad, tan cara no puede ser la anestesia.
- Ta la cosa malita.
26
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783
- ¿Que vas a hacer con la paga extra de este año?
- Poner los ciclos largos de la lavadora. Ahí, a lo loco.
36
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- Mamá ¿Tan duro fue criarme?
- Para nada cariño ¿Por qué lo dices?
- Por el nombre que me pusisteis.
- Llorón Hijueputa es un nombre más común de lo que piensas.
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Madre mía cómo está la cosa de mala que he visto a alguien intentando robar un Dacia.
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- Buah tía, en serio ¿Te renta?
- Sí tía pero como si fuera en plan sí ¿No?
- Sí tía y yo en plan ¿Perdona? Emberdá que sí tía.
- Y tú diciendo Toootaaaal.
- Sí tía, entonces en plan como si no pero sí.
- Sí tía.
- Total tía.
(Todo el finde así las amigas de mi hija en casa)
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- Jajaja, mira Paco, pone aquí en el periódico que la falta de sexo produce sordera.
- Las cinco menos cuarto.
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- Paco, apaga las luces navideñas que vamos a tener problemas.
- Que exagerada.
- ¿Exagerada? Hay un Boeing 747 en el jardín preguntando que si este es el aeropuerto.
⬇️⬇️⬇️⬇️HILO
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185
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