gallenbitter
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Tochter legt das iPhone während eines Video-Chats mit einer Freundin in den Kühlschrank, schließt die Tür und schreit: »IST DAS LICHT AN ODER AUS?«
Wäre das auch geklärt.
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Bei McDonald’s wurde ich heute nicht auf 2G kontrolliert. Hab mich natürlich prompt beschwert. Daraufhin meint die Dame, ich wäre jeden Tag hier, sie wüsste mein Impfdatum (beide Stiche) auswendig und wenn ich weiterhin nur Müll esse, wäre Corona ohnehin mein geringstes Problem.
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Für Mitarbeiter von Baumärkten gilt die 3G-Regel nicht, weil sie keinen Kundenkontakt haben.
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Direktor: Nehmen Sie bitte per E-Mail Kontakt mit Ihren Schülern auf.
Lehrer: Ich habe keine E-Mail Adressen meiner Schüler.
Direktor: Warum nicht?
Lehrer: Sie haben es uns verboten.
Direktor: Was habe ich?
Lehrer: DSGVO.
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Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.
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»Und dieser Bundeskanzler, von dem Sie seit Wochen in unseren Therapiestunden erzählen, dieser Olaf Scholz, wie Sie ihn nennen, ist der jetzt in diesem Raum?«
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Die 14-Jährige schreibt, sie hätte ein tolles Album entdeckt – und ob ich das kenne. Ja, die Band ist mir geläufig.
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Ein japanisches Ehepaar hat mir heute im Park eine Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
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»Man darf bei Scrabble keine Wörter erfinden.« - »So einen Übsindel habe ich ja noch nie gehört.«
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Winterspiele in China.
Fußball WM in Katar.
Champions League Finale in Sankt Petersburg.
Nordkorea wäre noch frei für ein Event.
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»Alexa, wie geht es Thomas de Maizière?« - »Danke der Nachfrage! Mir geht‘s gut!«
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»Der Vatikan hingegen lobt die Entscheidung des US-Gerichts.«
Ich würde mich jetzt übergeben, wenn ich noch Mitglied in dem Verein wäre.
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Augenarzt: »Sie brauchen eine stärkere Brille.«
Ich: »Das habe ich kommen sehen.«
Augenarzt: »Und zwar keine vom Discounter.«
Ich: »Sehe ich ein.«
Augenarzt: »Diese Wortspiele sind zwanghaft?«
Ich: »Sie haben mich durchschaut.«
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Beste Absage bisher:
»Die Erotikmesse in Graz wurde abgeblasen.«
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500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack' ich mir einen Satz Sommerreifen.
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Habe in der letzten Woche öfter auf »Translate Tweet« geklickt, als in den zwölf Jahren davor zusammen.
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»Papa, warum werden Spotify, Handy & Co plötzlich von meinem Konto abgebucht?« – »Willkommen im Leben, Frau Studentin.«
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In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.
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»Ist das Yoko Ono?«
»Du Trottel! Das ist die Frau von Gerd Schröder!«
»Gerd Schröder spielt bei den Beatles?«
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Polizei fragt nach mir zwecks einer Zeugenaussage.
Tochter: Habe ihnen nicht gesagt, wo du bist, weil ich dachte, vielleicht bist du ein Drogendealer.
Meine Kinder haben einen noch größeren Vogel als ich.
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Tochter hat Tofu gegessen und glaubt jetzt, sie hätte Corona, weil sie nichts schmeckt. Ich denke, ich kann sie beruhigen.
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Meine Tochter ist 16 und hat keine Ahnung, wer oder was »Das Leben des Brian« ist. Um diesem unverzeihlichen Missstand entgegenzutreten, wird am kommenden Wochenende die mehrstündige Vorlesungsreihe »Best of Monty Pyhton« ins Leben gerufen. Kann ja wohl nicht sein! Diese Jugend.
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»Was sind Ihre Stärken?«
»Beharrlichkeit.«
»Was noch?«
»Beharrlichkeit.«
»Wir melden uns.«
»Ich warte hier.«
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»Ich habe ein furchtbar schlechtes Namensgedächtnis.« - »Wem sagst Du das.« - »Keine Ahnung.«
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Tochter: »Papa, brauchst du mein altes Geschirr? Ich kaufe mir ein neues Set.«
Ich: »Ja, gerne.«
Sie: »40 Euro?«
Ich: »40 Euro für das alte Geschirr, das ich dir fürs Studentenwohnheim geliehen habe?«
Sie: »OK. 20 Euro?«
Ich habe ein Monster erschaffen.
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Dem Nachwuchs „Alle Kinder“-Reime aus meiner Kindheit erzählt.
Ich: »Alle Kinder laufen aus dem brennenden Haus. Nur nicht Klaus, der schaut heraus.«
Die 11-Jährige überlegt und kontert: »Alle Kinder sind obdachlos. Nur nicht Dieter, der ist Vermieter.«
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Bald sind die Corona-Hotspots flächendeckender als das Mobilfunknetz.
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Aus Langeweile im Lockdown hat ein Bekannter Brot gebacken. Am Lagerfeuer. Das Ergebnis kann ich dem Internet nicht vorenthalten.
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Spaltung der Gesellschaft.
Was man dabei denkt. Wie es wirklich ist.
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Eine Infektionskette ist so stark wie ihr dümmstes Glied.
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Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.
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Tetris ist kein Spiel, Tetris ist eine Lebenseinstellung.
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Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen:
1. Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus
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Über Gott gelacht.
Jetzt kein Klopapier.
Keiner reagiert schneller.
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Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.
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»Papa, ich hab eine 5 in Chemie.«
*geht Richtung Klavier*
»Papa, sing kein Lied darüber!«
*öffnet Klavierdeckel*
»Bitte nicht!«
»Sie hat ne 5 im Fach Chemie,
so schlecht war ich mein Leben nie!
Die Mutter, die weint H2O
mit
einem
Schuss
N A C L
Sag dem Taschengeld Farewell!«
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Wir haben zwei Alarmsysteme, die binnen Sekunden anschlagen, wenn das Internet ausfällt. Das Hauptsystem meldet sich mit »Papa! Warum hängt der Feed in Instagram?« und das Backup-System mit »Papa, TikTok geht nicht. Was ist da los?«.
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Wenn Harry und Meghan ihr zweites Kind Mona nennen, können sie die beiden mit Monarchie zu sich rufen.
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106 Jahre alte Engländerin überlebt Corona-Infektion. Man überlebt nicht zwei Weltkriege und die englische Küche, um dann an einem Virus zu sterben.
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Das Beste am Biomarkt: Selbst wenn man um 100 Euro einkauft, passt alles in eine Handtasche.
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Eine Bäckerei in Tirol verwandelt altes Brot zu Gin. Jesus! Lass in Österreich irgendetwas für drei Tage unbeobachtet – und wir machen Alkohol daraus.
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Sascha Hehn verlässt „Traumschiff“. Diese Schlagzeile wirft mehrere Fragen auf:
– Das Traumschiff gibt‘s noch?
– Sascha Hehn lebt noch?
– Die Zuschauer leben auch noch?
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Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Samstag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.
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Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.
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Bin jetzt im Alter, in dem man beim Verlassen der Duschwanne nicht mehr an Sex denkt, sondern wie man es am besten anstellt, nicht tödlich zu verunglücken.
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»Warum hast du eine 5?« – »Keine Ahnung, Papa! Ich fand meine Antworten gut.«
Selbstbewusstsein: 1
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Meine Einschätzung als Virologe: Kinder sind ungefährlicher, weil sie dir in die Kniebeuge husten.
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Die Frau hat unsere Abfalleimer für Plastik und Papier beschriftet. Ich merke es mir so: Da wo die Katze sitzt, ist Kunststoff.
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»Papa, wir wollen eine zweite Katze!« – »Nur über meine Leiche.« – »OK.«
Bin unsicher, worauf sich das OK bezieht.
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Man weiß gar nicht mehr, was man zuerst verdrängen soll.
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Marine Le Pen, Liz Truss, Giorgia Meloni. Der Traum einer schönen neuen Welt geführt von Frauen, läuft auch nur so mittel.
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Meine Tochter hat einen Pfefferspray in der Handtasche. Den hat sie im Notfall binnen 10 Minuten zur Hand.
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Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.
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Ich heute beim Radservice: »Ich hab einen Platten. Schafft ihr das bis nächste Woche?«
Plötzliche Stille. Dann haben sich alle zu mir umgedreht. Einer Mitarbeiterin ist der Schraubenzieher aus der Hand gefallen.
Dann die schockierende Antwort: »Dazu brauchen wir 30 Sekunden.«
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Warum kann sich Putin nicht einfach nur auf Twitter austoben, wie jeder normale Psychopath.
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Wir müssen natürlich auch den Standpunkt der Regierung berücksichtigen:
Tod durch AstraZeneca = Haftung
Tod durch Corona = Pech
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Es dauert überraschend lange bis man merkt, wie kurz das Leben ist.
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Die Frau hatte gerade eine Online-Konferenz und ich bin mehrmals mit einem Nudelsieb am Kopf hinter ihr durchs Bild gelaufen.
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Die Steinblöcke für den Bau der Pyramiden wurden in Kartons angeliefert, weshalb Katzen im Alten Ägypten heimisch wurden.
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Bin jetzt in einem Alter, in dem man sich für alles, ich wiederhole ALLES, eine automatische Erinnerung einstellen sollte.
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Wenn die Regierung so weitermacht, werden wir nie erfahren, was wir als erstes nach der Pandemie gemacht hätten.
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Aus Solidarität mit den vielen Frauen, die immer noch den überwiegenden Teil der Hausarbeit erledigen, trägt der neue Vorsitzende der UN-Frauenkommission ein Geschirrtuch am Kopf. Ein wichtiges und starkes Zeichen!
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Wer sich für 72 Jungfrauen in die Luft sprengt, hat von Sex keine Ahnung.
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Wurde als Boomer bezeichnet, weil ich Barockmusik höre. Klar. Ich habe zu der Musik auch einen anderen Bezug. Ich bin 300 Jahre alt und habe die Gigs mit Bach noch live miterlebt.
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Junger Mann im Impfzentrum bekommt erste Impfung. Dieser Moment, wo man Super! und Idiot! gleichzeitig sagen möchte.
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Wir (3 blöde Kerle) raus aus dem Auto: »Hallo Süße! Heute schon gevögelt?« - Sie: »Ich schon, aber ihr nicht.« - Stille durchdringt den PKW
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Ich vermisse die Zeit, in der man Kommentare nur in Form von Leserbriefen per Post an Zeitungen abrichten konnte. Das hat 90 Prozent der Dummköpfe intellektuell überfordert.
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Der Ikea-Katalog wird nach 70 Jahren eingestellt. Und damit das einzige Ikea-Produkt aus echtem Holz.
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Wenn man beim Abspeichern der Face ID l��chelt, ist man gezwungen, über den Tag verteilt mind. 20 bis 30 Mal beim Entsperren des iPhones zu lächeln. Ich denke, das ist der fröhlichste Tipp, den ich auf Twitter je gepostet habe.
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Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen – aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.
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»Papa, wann kommt Mama wieder?«
»Übermorgen.«
»Und wann gibt's Essen?«
»Übermorgen.«
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Meine Frau hat mir ein Flash T-Shirt geschenkt. Weil ich so schnell komme. Der Gag war ihr 30 Euro wert. Liebe.
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Die Klodeckel bei McDonald’s sind laut Studie sauberer als die Tabletts. Gewöhnungsbedürftig, aber wenigstens kann man hier in Ruhe essen.
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»Papa, magst Du einen heißen Kakao?« - »Gerne.« - »Machst Du mir einen mit?«
Sie erahnen schon, wer der Trottel in unserer Familie ist.
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Männer, die im Fitnessstudio beim Betreten der Waage das Handtuch abnehmen, aber weiter in der Hand behalten. Physiker vor dem Herrn.
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Wenn dir Komplexitätsforscher den Job als Comedy Autor abnehmen.
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Die Deutschen kaufen wieder mehr Klopapier.
1. Kein einziger Supermarkt wurde wegen Corona geschlossen.
2. Man muss während einer Pandemie nicht öfter aufs Klo.
3. Was genau stimmt eigentlich nicht mit den Menschen?
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Auf Paypal sind mein Vor- und Nachname vertauscht. Pedantisch wie ich bin, wollte ich es ändern lassen und habe eine Kopie meines Reisepasses eingereicht.
Antwort: Änderung nicht möglich. Senden Sie ein behördliches Dokument.
Behördlicher als mein Pass? Tigerenten Clubkarte?
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Die Bundesregierung rät zur Lagerung von 14 Litern Wasser pro Person. Ich empfehle zwei Kisten Bier. Wenn schon sterben, dann besoffen.
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Die 11-Jährige hat nach einem Monat zum ersten Mal ihr Zimmer verlassen. Weil das W-Lan »zickt«. Die weiß noch gar nichts von der Pandemie.
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Hätten wir ein Glücksrad mit allen möglichen Corona-Maßnahmen beschriftet, und dieses Glücksrad einmal pro Woche gedreht, wäre kein größerer Unsinn dabei herausgekommen.
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Das Kind will nochmal mit mir ins Disneyland, bevor ich zu alt für Achterbahnen bin. Dieses feine Gespür für die richtigen Worte hat sie von mir.
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Zu alt für Snapchat. Zu unsympathisch für Facebook. Zu arrogant für Tinder. So landet man dann eben auf Twitter.
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Müssten Männer, die sich gegen Abtreibung einsetzen, das Kind alleine aufziehen, wären Abtreibungen vermutlich bis zum 18 Lebensjahr zulässig. Es sei denn, das Kind studiert. Dann noch länger.
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Die Abholung des Gastkindes ist seit 2 Stunden überfällig. Langsam friert die Kleine vor unserer Haustüre. Ist halt doch schon Herbst.
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Nach einem halben Jahr endlich den Geschirrspüler repariert. Reparaturdauer: 5 Sekunden. Ich will nicht darüber reden.
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»Papa, überweist du mir Geld? Der Alkohol in Amsterdam ist so teuer.«
Was soll ich sagen. Immerhin zu Ehrlichkeit habe ich sie erzogen.
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Die, die das Klima retten wollen, können es nicht. Und die, die es retten könnten, wollen es nicht.
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Ich mag Wörter, die man nicht gendern muss. So wie Wasserleiche oder Mordopfer.
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»Wie lange muss die Tiefkühlpizza in den Ofen?«
»12 Minuten.«
»Weißt du das auswendig?«
»Eine gute Köchin weiß das.«
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