社不無能どんまい
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事務職HSP/ISFJ 残業禁止ホワイト企業なのに適応障害になって休職➡︎復職🐣夢はパート主婦。女性社会進出&キャリアウーマンって言葉が嫌いです。進出したい人だけ勝手にしてください。
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インスタを開けば「彼氏か友達と旅行」「結婚報告」ばかり。一方私は彼氏どころか友達もいなくて、コンビニの弁当1人で食ってんだけど、生きてる世界線違う？
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社会人ってどこに向かって毎日長時間働いてるの？中学は高校入学。高校は大学合格。大学は就活。どこに向かっていて、だから今頑張るって人生を過ごしてきたけど、社会に出た瞬間、先が見えない真っ暗な1本道にぽつんと放たれ、どこに向かってるの？何のための道なの？となって今病んでいます。
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2年目になってもまた先輩の前で泣いてしまった。マスクしてたけどしっかりバレた。怒られたわけでもなく間違ってたら行動の意図を聞かれただけ。泣いたら何とかなるとか1ミリも思ってないのに泣いてしまう。自分でコントロールできない。HSP治す薬を発明してください。実験台になりますから。
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実家から帰る時にいつも父親がお見送りしてくれるんだけど、去り際に「仕事は頑張りすぎるなよ。別に仕事なんか辞めたところで人生何とかなるから」って毎回言ってくれて涙出る。
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父親に「日曜の夜が辛い」って言ったら、もうかれこれ40年ほど働いている父親も「わかる、行きたくないよな」って言ってたから、この気持ちって定年まで続くんだね。人間ってなんなんだろうね。
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学生の頃から「大人しいね」「真面目だね」と周りの大人から言われるのが嫌だった。全く褒め言葉には聞こえなくて、だって明るくて元気な子が先生のオキニだったから。これ社会に出ても同じ。大人しくて真面目な人間って需要あるん？
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きっつ。友達が社会人謳歌してた。6時起き、朝から野菜、資格勉強、作り置き、買い物。友達に比べて私って何してんだろ。同じような大学生活過ごしてたのにな。なんでストレスに耐えきれず病んでこんなTwitterしてんだろ。辛い。辛い。仕事に何もやる気を見出せない自分が辛い。
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HSPに「気にし過ぎ」「誰も見てない」って言葉は本当無意味。それだけで気にならなくなるならHSPの人は存在してない。「気にしてる」じゃなくて正しくは「気になってしまう」。だから内から克服しようと思っても不可能。外の環境を変えないと無理。これ理解してる人、私が出会ってきた人でほぼいない。
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HSPの私、1人でカフェでまったり過ごすのが苦手。「この人いつまでいるんだろう」「食べるの遅いな」「早く帰って欲しい」とか思われてないかなって頭の中で考え過ぎて、まったりどころか周りの目を気にし過ぎて疲れてカフェを後にする。私もカフェでコーヒー飲みながら本読んで過ごしてみたい。
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メンタル弱すぎて、先輩から「○○した方がいいよ」みたいな軽めの指摘された時、別に怒られてるわけじゃないのに、ずっと言われたこと脳内再生してしまって、恥ずかしさと自分の出来なさに一日中落ち込む
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人に電話するところを周りの人に死ぬほど聞かれたくないから、周りの人がデスクを離れたタイミングとか、誰かと話してて聞いてないであろうタイミングを探って電話をかけているんですけど、正直疲れるし、対応も遅くなるし、みんな耳栓してほしい。
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春からホワイト企業に入社する人へ。
ホワイト企業でも病む人は病みます。残業・パワハラなしの私がメンクリ行ってます。ホワイトだから病むわけないと思いがちですが(自分は今でもそう思ってる)、そもそも社会人に向いてない人もいると思いたい。あとホワイトだから辞めにくいという辛さもあるよ。
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文系出身だから営業か事務職の選択肢しかなくて、コミュ障で陰キャだから営業は向いてないから事務職しか残ってなくて、こんな消去法で就職してみたら、HSPで軽い発達障害傾向もある私には事務職が向いてなくて、いよいよ選択肢すら無くなって絶望。こんな私に向いてる仕事ってなんですか。
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すごく疑問なんですが、なぜ寿命はこんなにも長いのでしょうか。全員30〜40ぐらいでコロっと死ねるなら、早く結婚しなきゃとか、年金もらえるかなとか将来への不安一切ないし、貯金もする必要ないから働いた金を全部好きなことに使って幸せに死ねるのに。
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友達が正社員辞めてフリーターになってて凄く楽しそうだった。もちろん大変なこともあるって言ってたけど。私が正社員を辞めるのに勇気がいる理由は、やっぱり親の存在。4年制大学まで通わせてくれて、沢山お金と愛を込めてここまで育てた娘が正社員辞めるって言ったら親はどう思うんだろうって、、。
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会社のメンタルチェックで「死にたいと思う」に気軽に「はい」って回答したら面談しませんか？って言われてびっくり。死にたいと思わない大人いるんだ。
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休職してからドラマとか映画とか、人間が出てくるものをあまり見なくなった。何かしら頑張ったり働いたりしてる人が出てくるし、現実味がありすぎて。代わりにアニメ(しんちゃん、ドラえもん、あたしンち)をよく見るようになった。現実じゃないし、本当の人間じゃないし、見てて気楽なんだよね。
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ほんとにね、周りの先輩がいくら「大丈夫？メンタルやられてない？」って聞いてくれても、精一杯の笑顔で「大丈夫です。頑張ります。」としか返せなかった。「大丈夫です。」と答えた翌日から休職しました。大丈夫じゃないです。助けてください。ってヘルプ出せる人は少ないんじゃないかな。
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社会人1年目で毎日指導係に詰められて生きる意味が分からなかった頃、横断歩道を歩けば車に轢かれたいと願ったし、空からクレーンゲームみたいなのが私を掴んで、この世界からつまみ出してくれないかなって本気で本気で本気で思ってた。伝わる？
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「この会社は挑戦させてもらえない！転職しよう！」とかで転職サイトの宣伝してるcm見るけどさ、私みたいな挑戦意欲のない人用の転職サイトも欲しいな〜と思う今日この頃。すみません、やる気ないんです。
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明日私の大量の確認ミスが見つかる。指導係に詰められる。もう分かりきってるので今から胃が痛いです。怖いです。眠くて眠くて仕方ないのに、怖くて寝たくないです。
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一人は寂しいけどずっと人といるのは苦痛。コミュ障だけど誰かと話したい。一人が楽だけど彼氏欲しい。人からの目線が気になるけど空気は読めない。自分難しすぎん？
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メンクリに行きました。私の症状からどう診断されるのか聞いたら「適応障害」だそうです。診断名が出て安心した気持ちと、自分が適応障害になった現実を重く感じました。休職について相談したら「すぐ診断書出せるからいつでもおいで」と言ってもらえました。泣いてしまいましたが自分よく頑張った。
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すごく久しぶりに幼馴染に会ったんだけど、どこかしらお互いにマウントを取り合うような雰囲気で、子供の頃みたいな仲の良さにはもう戻れないんだなと思いました。大人の関係って難しい。
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社会人になってお金を自由に使えるようになり、欲しいものをすぐ買えるし、食べたいものを食べられるけど、小さい頃におねだりして母親に買ってもらえたキラキラした文房具の方が幸せだったし、母親がたまに作ってくれるチーズ入りハンバーグの方が幸せだった
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最近気付いた。自分の唯一の取り柄が「人に優しいこと」だと思ってたんだけど、人に興味が無いから、自分にしか興味がないから、人のために優しくしてるんじゃなくて、他人から自分が優しい人だと思われたいから、人に優しくしてるだけなんだってことに。
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今の仕事を辞めたい。向いていない。毎日が苦しくて休日もあと何日で、あと何時間で仕事って考えてしまい心が休まらない。でも次やりたい事もない。私にできそうな仕事もない。簡単に転職できるほど今の仕事でスキルも付けられてない。こんな私に未来ありますか。どうすればいいんですか。
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なんか本当に自分に向いている仕事ってなんなんだろう。夜寝る前、明日の仕事のことを考えた時に、バイトくらいのレベルで「だる〜」と思うくらいの。「2度と朝が来ませんように。目覚めず死んでますように」と思うような生活を週5日送るのは本当に拷問。前者の人、なんの仕事してるんですか。
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幼稚園児に戻りたいです。幼稚園で工作してご飯食べて遊んで、14時くらいには幼稚園終わって、おやつの時間にお菓子食べて、公園で友達と走り回って、家でもまた遊んで、お母さんのご飯食べて、早く眠くなるから寝て、起きたら幼稚園に行って遊ぶ。皆経験するが2度と戻れない天国。
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みんな偉いね〜。転職活動したり、資格の勉強したり、残業したり、毎日怒られるって分かってるのに仕事行ったり、そもそも朝起きてるし、普通起きたくないでしょ？ちゃんと息してるし、普通生きたくないでしょ？みんな偉いね。(自分は偉いとは思えないが)
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全てが中途半端なんだよ自分。病んでるからってメンクリ行ったけど自律神経失調症って微妙な診断で様子見。お腹も空くし、体も無駄に丈夫。鬱とか適応障害の症状見てたらそこまでじゃない。休職まではいかないけど、その手前で苦しむ人のための救済措置ないかな。週３日勤務にしてくれるとかさ。
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正社員が当たり前とされるにしては、求められるスキルや週5日8時間労働など、ハードルが高すぎる。みんなができて当たり前というのは、極端に言えば「息をする」レベルに下げないと壊れる人が現れるに決まってるよね。「みんな違ってみんないい」とか言うくせに、みんなと同じこと求められるの辛い。
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「前に教えたよね？(2ヶ月前)」って言われたけど、ただでさえ頭がパンク状態の新人が2ヶ月前のお前の一言一句覚えてるとでも思ってんの？その考え方やめな？
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実家からの帰りの電車なんですが、涙が止まりません。周りの目を気にせずマスクの中で泣いてます。大人なのに涙が抑えられない。色々辛いこ���が重なりすぎて。
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社会人になって分かった。お金があっても心が幸せじゃないと人生暗闇の中にいるようなもの。今の私の精神状態でボーナスが入ろうと何も満たされない。だってご飯食べることや、友達と遊ぶこと、可愛い服を買うこと、趣味をすること、全て楽しめてないし、笑うことより泣くことの方が多いから。
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休職した時に「もっと相談してくれれば良かったのに」って言われたけど、なかなか難しいんだよ。だって自分が今感じている辛さ(例えば業務量や残業、人間関係とか)が、本当に客観的に見て辛いのかが分からないから。相談する程ではないし、自分に能力がないから辛いだけと思って放置しちゃうんだよね。
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高卒で私より若いのに仕事できてて先輩からも一目置かれてて「あの子はすごいよね〜」って私に対して先輩がめっちゃ言ってくる。(=私はできない子) 必死に勉強をして大学入ったけど、結局は社会に適応できるかできないか。高卒、私立、国公立なんて関係ない。死ぬ気で受験頑張った意味なんてなかった。
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HSPに向いてるのはフリーランスだと言われたり、適職診断では芸術家タイプと言われたりすると、確かにそうなのかもと思う。けどむずくね？ハードル高くね？
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1日単位で使える鬱休暇みたいなの欲しい。波があって今日は何とか大丈夫って思った翌日には、泣きたくなるし肩は重い、耳も痛い、気力がない、本当に動けないってなる事がある。有給みたいに事前には分からないし。
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せっかく有給取ったのに、「今頃みんな仕事してるんだ」「私のミスが見つかってそう」「仕事溜まってそう」って朝から思い続けて全く休めなかった。こんな人生辞めたい。休めないんだもん。
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男の人って40〜50歳になっても子供のいる人生を送れる可能性があって、ものすごく人生の選択に猶予があるのに対して、女の人は20〜30前半には子供のいる人生を送るか送らないか決めなきゃいけない。しかも出産するなら逆算して数年前から良い男を見極めて将来の旦那さんを見つけろって厳しすぎない？
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会社側は試用期間とか言って3ヶ月ぐらいお試し期間設けてるんだから、こちら側にも「試し働き期間」が欲しい。試しに数ヶ月働いて、合わないと思ったら新卒として再度就活できる。
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適応障害になって復職して、確かに体の不調は無くなったけど、気持ちが晴れやかになったわけではないので、常にネガティヴ、常に憂鬱です。体に異変が起きる前のベースとなるストレスって仕事してる限り消えない。大人ってみんなこんな辛いんか、、。大人になる意味って何？労働させられるだけじゃん。
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私の姉がまさにそうなんだけど、仕事辛いよねって話してると「まぁ、仕事辞めたいってわけじゃないけど」って言うのね。仕事辞めたいと思ってない時点で、多分私の感じてる辛さとは雲泥の差だと思う。社会不適合者の私は、出勤中に「この世から消えたい」と唱えながら歩いているからね。
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マルチタスク苦手すぎて、頭の中ぐるぐるして何から手をつけたらいいか分からなくなり、todoリストにまとめても整理できなくて、パソコン見てただボーッとしてる時間が発生し(頭の中は死ぬほど焦ってる)、時間だけが進んで結局1つも進まず先輩から何やってたの？と言われる。ちなみに日報も書けない
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学生時代はあんなにバカ騒ぎできた友達も、今は彼氏・旦那・子供ばっかりで遊んでくれる友達いなくなっ��ゃった。大人になったら友達と遊ばないの？みんなみんな会わなくなっちゃった悲しい。
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なんだろう。ほんと誰にでもできる軽作業しか出来ないんだろうな。バイトでもシール貼りとかめっちゃ楽しくて進んで仕事取りに行ってた。誰にでもできることなら苦痛じゃないんだよな。
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こんな私ですが、入社前は友達に「結婚出産しても仕事辞めない。キャリア積みたいから」って言ってたんです。こんなにも考えって変わるんですね。
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体力とメンタルの強さどちらも持ってないので、仕事終わってジムとか勉強とか料理とか趣味とかできない。食べ物口に入れて風呂入って歯磨いてスマホを���めるので毎日精一杯。(スマホを見るなという意見は受け付けません)
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仕事が雑いのに遅いです。無駄に心配性なのに突然適当に進めます。嫌なことは先延ばしにしてしまいます。メモをしますがメモを無くします。1日前のことも記憶からどんどん消してしまいます。目の前にことに気が散って何も進みません。こんな私を雇えるところってたぶんないから、いらない存在
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昔の女性はどのくらいの人が専業主婦にならずに働き続けたかったって思ったんだろう。そんなにみんな働き続けたかったの？そんなに社会進出したかったの？昔の人はすごく賢いし今を作ってくれて感謝してるけど、女性の社会進出を進めてしまったのは、なんでそんなことしちゃったの？としか思わない。
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私も普通になりたいよ。普通に働きたい。普通に朝起きて、会社に行って、仕事して、帰宅して、ご飯食べて、寝たい。そこに体に不調が出るほどのストレスがないような生活がしたい。復職して解決するのか分からない。
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これから仕事でミスした時は「まぁ人生1周目だし仕方ないか〜。何でも出来るあの先輩は人生3週目とかで社会人経験30年とかでしょ」とか思うようにしたら少しは気が楽かしら。
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メールしたくないし、電話したくないし、上司に報告したくないし、会議で発言したくないし、考えたくないし、人と関わりたくないしって人向けの仕事ないですか？？？本当に探してます。
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YouTuberって寝れない〜って仕事の大変さ語りがちだけど、電話対応しなくていいしお局にいじめられないし上司の機嫌伺いながら仕事しなくていいし、本当の社会では無いわけで、いつか一般企業に入ってボコボコにされて欲しい。
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適応障害になってから彼氏とか異性への興味自体が無くなった。昔の友達に会うとみんな「彼氏できた？いい人いないの？」と聞いてくる。恋愛してないと何故か可哀想な人扱いされて「じゃあ仕事に力注いでるの？」とか聞かれるけど、恋愛の代わりに何か頑張ってないといけない？だから友達に会いたくない
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入社してからずっとだけど、せっかくの休日とか遊んでる時に、仕事関連の言葉を口から発したり、人から聞いたりするだけで拒否反応起こして喉詰まるし、生きることが凄く嫌になる。相手が家族でも仲いい友達でも自分から話題に出さないし、仕事の話になった瞬間気持ちが沈む。楽しい話しかしたくない。
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みんなが経験してるような普通の恋愛がしたいだけなのに全然できない。彼氏と美味しいもの食べたり、彼氏とポップコーン分け合って映画見たり、横にいてくれる人がいる。ただそれだけでいいのに誰にも求められない。誰も好きになってくれない。そんな魅力ないんかな自分。
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なんで私の先輩ちょっと質問しただけで詰めてくるような言い方をするんだろう。怒ってはないけど詰められる。だから常に怯えてる。「なんで？どうしたいの？どう思うの？」こんなの怖くて相談もできない、、。頑張って考えを伝えても「そうなんや〜笑」とかちょっと笑いながら言われて、もう自信無くす
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エクセルでデータ作成。普通の人なら1時間くらいで終わりそうなものを、心配で何回もデータを見返す。なのにデータの中身がずれててやり直し。挙げ句の果てには、ちゃんと保存できてなくてデータ消える。等々苦戦しまくり2時間経過してた泣きたい。
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将来のために資格取っといた方がいいとか、いろんな経験積んどいた方がいいとか、んなの私にだって分かってるけど、現実に疲れと絶望感を感じている今、将来のために頑張れないんだよ。昔から努力することだけが取り柄で、勉強も人一倍頑張ってたのにな。なんでか社会人になってから努力ができない。
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「なんで確認しなかった？」
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確認する
↓
「これ確認必要？なんで確認したの？」
↓
確認せずやる
↓
「なんで確認しなかった？」
😇
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休職延長が決定しました。復職のことを考えると食欲が落ちたり、不眠が治らなかったり、不安だったので正直に伝えると「不安な状態で復帰するのは基本良くない」と言われ、適応障害のまま診断書書いてくれました。とりあえず少しずつ眠れるようになれたらいいな。
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はんにゃ金田がピラメキーノ時代の格好してて、ピラメキーノ見てたころに戻りたすぎて泣ける。懐かし〜とかじゃなく、親に守られてたあの頃に一生戻れないのかって思うと苦しい。小学校から帰って、公園で友達と話すだけ、テレビ見るだけ、お母さんの作るご飯食べるだけで幸せだった。もう大人やめたい
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単純作業のお仕事って何で下に見られるの？単純作業が苦手とか嫌いとかいう人って少なからずいて、それを避けて仕事選んでる人もいるだろうに、単純作業の仕事は給料低いし、「誰にでもできる事」とか言われるし、何でこんな扱い受けるんだろう。人の得意不得意の一つだと思うんだけどな。
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先輩からのキツめの言葉を受け取って、めっちゃ辛くて泣きそうだったけど、「こういう性格の先輩だから耐えないと」ってなんとか堪えてきた私。この前その言葉を聞いていた別の先輩から「あの言い方はきついって思った。」って言われて、「あ、あれきついんだ。」って気付いてホッとした。
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最近の症状。
休んでもいいよね。
・不眠(中途覚醒)
・食欲不振(空腹なのに食べたくない。何を食べても美味しくない。)
・出勤前に動悸がする
・仕事のことを考えると泣く
・仕事中のミスが増える
・仕事中ボーッとして思考停止
・異性への興味がなくなる
・普段通り家事ができない
・死にたい
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生理でホルモンバランス崩れてるせいなのか、仕事上手くいかなさすぎて職場で1人になった時、普通に泣いちゃった。人生疲れた辞めたい。
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◯◯さんの気持ちが知りたい！◯◯さんが何をやりたいかだよ！ってよく先輩に言われるんだけど、私は仕事が嫌いだし仕事をやりたくないし働かずに金欲しいとしか考えてないので、何一つ先輩の求めてる前向きでキラキラした答えは出てこないので、そんな意識高いこと求めないで欲しい。
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トイレで泣きました。ちょっと考えないといけないことがあって、先輩は優しく指導くれてるのに、私の考えが陳腐すぎて、先輩みたいな考えに全く近づけてなくて先輩にも「あ〜。思い付かなかったのか〜仕方ないか〜」って呆れさせてしまった。私は考えが固くて想像力も柔軟性もないから正社員向いてない
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適応障害は治ったものの「あぁ今日はダメな日かも、、」って思う日は今でもあって、鉛みたいに体重くなって、食べたいものが無くて、身の回りのもの全てにイライラする。精神的な病気を経験してから、ストレスによる体の反応が顕著に出やすい気がする。
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私の不注意で朝からミスしてしまった😭ちゃんと報告したけど、なんか呆れられた感じだったし、怒られてるわけじゃないけど、それが逆に怖くてお昼時間に泣きそう。もう生きてても迷惑かけるだけだし、いなくなりたい。ごめんなさい。
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