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mitski estava certa, meu amor é todo meu e nada mais me pertence no mundo. meus sentimentos são tesouros singulares. minha alma cantará meu amor pelas coisas e pelas pessoas até o fim dos tempos. mesmo que ninguém me ame, haverei sempre de amar e ser eterna através do amor.
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dói muito perceber que minha mãe é só uma menina que foi machucada pela mãe dela e assim por diante, e que cabe a mim, também cheia de feridas, algumas ainda expostas, não repetir esse ciclo
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e se eu abrir um sebo café e for feliz servindo cafézinhos e vendendo livros? sendo simpática com as pessoas e sentindo que estou fazendo alguma diferença na vida delas? e se a vida for simples e tudo que a gente precisa para ser feliz é se conectar com o outro, arte e comida?
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nós mulheres que nunca lemos clarice mas vamos começar agora, prometo
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presto atenção em todos os detalhes de quem convivo. o jeito que sorri, as expressões de indignação, a animação quando fala de algo que gosta, quais palavras acolhem e quais retraem... gostaria que alguém tivesse o mesmo cuidado comigo. na verdade, que alguém quisesse tê-lo.
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eu quero tocar violão, aprender a tocar piano, pintar, ler todos os livros e assistir todos os filmes do mundo, desenhar, costurar, fazer crochê, viajar, nadar, conhecer lugares, ouvir músicas novas, cantar, amar, abraçar, beijar... tenho fome e sede de viver, de ser, de saber.
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não aprendi a receber amor, apenas a dar. não aprendi a aprofundar minhas relações, a ter algo recíproco, sequer sei como isso se aparenta. sou apenas alguém quebrado, tão acostumado a ser usado que autossaboto minhas relações por medo, medo de que elas sejam todas como já foram.
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falo de temas repetidos pois minha mente está sempre envolta nas mesmas melancolias e aflições e meu coração amarrado nas mesmas paixões.
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meu pai realmente acha que mandar "bom dia" e "tudo bem com você?" todos os dias, sem desenvolver nenhum outro tipo de conversa e sem ter interesse quando desenvolvo, vai compensar pelos 20 anos de abandono parental.
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quero ser consumida por um amor que me queime lentamente e deixe apenas em brasas. eu preciso sentir, tocar, transbordar... faria qualquer loucura por isso.
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bom dia, café da manhã twt! 🌷
hoje temos chá de frutas silvestres ao invés de café. e comecei a ler, a passos de formiga, esse livro de contos do poe.
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queria que alguém me ensinasse a viver, me dissesse o que fazer para me sentir parte do mundo, parte de algo, parte de qualquer coisa!
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eu só queria ser uma cantora de ópera sendo atormentada por um fantasma obcecado por mim.
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precisando ficar bêbada ou ter uma conversa muito profunda com alguém pra ver se eu choro todas as tristezas que existem dentro de mim ao invés de engasgar com elas
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composições do tchaikovsky são muito nós mulheres garotas meninas com muitas atribulações muito dramáticas melancólicas mas sonhadoras e esperançosas
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— aceita um chá?
⋆˚˖ liz. '98. estudante universitária, estagiária e apreciadora de cinema, literatura, música e arte no geral. falo sobre estudos, meus gostos, opiniões, minha vida, entre outras coisas ♡
✧
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preciso de amizades irl que gostem de noites com conversas, jantares e filmes. minhas sugestões nunca são acatadas, outros amigos vivem dizendo que "não podem" (mas só não podem comigo) e tem tipos de rolês aos quais não quero mais me sujeitar.
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esse tweet tá saindo da minha bolha, então cabe dizer que, todas as mulheres da minha família foram muito machucadas por homens também, mas minha mãe não aprendeu a ser mãe pois não teve uma, e agora ambas estamos tentando curar essa chaga agora que ela tem consciência disso
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bom dia, café da manhã twt! ☕️
tô precisando dar um jeito na minha vida e o café da manhã é uma ótima maneira de começar a fazer isso 🧚🏻♀️
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quanto mais perto eu fico mais sozinha me sinto. eu não sinto que faço parte de algo, que faço realmente parte da vida de alguém. acredito que nem tenha como, eu sou esse passarinho retraído que voa a qualquer mero sinal de que serei magoada.
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vem me fazer feliz porque eu te amo
você desagua em mim, e eu, oceano
e esqueço que amar é quase uma dor
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como posso não falar de amor, se sou toda feita de amor? é possível não proferir palavras sobre aquilo que nos abraça e rasga o peito? que está imbuído em meus átomos?
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tenho impressão que tá (quase) todo mundo passando pela mesma coisa, às vezes em momentos diferentes, mas ainda assim as mesmas situações. a experiência humana e os sentimentos trazidos por ela são todos interligados
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ideia de date: tirar um cochilo abraçados, esquecendo de todos nossos problemas naquele instante, enquanto a chuva cai lá fora
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quero um amor fácil. um amor que me embale o sono à noite, um amor que me faça sorrir em momentos inesperados, que se inspire a recitar poesias ao me ver, que se jogue aos meus pés e eleve meu coração.
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sei que vou encontrar amor. sei que vou ser amada. como? por que? não sei. talvez porque minha intensidade de amar não permita que eu pense de outra forma, até consigo me imaginar sozinha, mas de alguma forma sei que o universo irá me alinhar com alguém que ame tanto quanto eu.
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talvez tudo o que eu precise é sumir um pouco. ficar sozinha, criar uma nova personalidade, repousar longe de tudo e de todos em uma casa isolada na floresta, ler todos os livros e ver todos os filmes que desejo, fazer poções, me comunicar com os animais...
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conviver com pessoas dá muito trabalho, quero me isolar do mundo numa cabana no alto de uma montanha com cinco gatos, três cachorros, uma aranha e um corvo correio
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nós, mulheres que apreciamos música clássica, um cházinho e barulho da chuva (seja real ou uma imitação barata colocada no youtube) para estudar e só conseguimos fazê-lo nessas condições.
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sinto desejo demais para uma pessoa que só aceita ter relações sexuais se estiver cem por cento apaixonada, se for completamente recíproco e a pessoa quiser me venerar dos pés a cabeça pelo resto da vida e me tratar como uma deusa. muito difícil equilibrar essas necessidades
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eu era assim sem meme, daí passei a pensar que, se o outro se incomoda comigo, acredito que ele deva me falar ou demonstrar de alguma forma. sou uma pessoa aberta a diálogos e mudança, mas não posso viver nessa ansiedade eterna de achar que estou sempre incomodando
oiiiiii (na intenção de saber se tá tudo bem com a nossa amizade e se você não começou a me odiar do mais absoluto nada por motivo nenhum porque há uma chance significativa de você ter se decepcionado comigo em razão de qualquer traço meu de personalidade)
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tem gente que se diz de esquerda e não tem consciência de classe mesmo, né. conheci uma menina de classe média alta (estudou nos melhores colégios, tinha tudo na mão, viajava pro exterior, etc) e ela vivia militando e indo em protesto, até aí, ok né? (+)
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sinto que não vivi minha adolescência. parece que alguém simplesmente me tirou da infância e me jogou na vida adulta dizendo que eu teria que me virar a partir de agora.
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algumas músicas me tocam tão profundamente que sinto que já faziam parte da minha alma antes mesmo de eu ouvi-las, é o reconhecimento daquilo que estava profundamente guardado em mim e não conseguiria exprimir de outra forma, os artistas exprimem para mim
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cresci tão solitária, tão emocionalmente abandonada, ainda assim sempre fui muito protegida, quatro paredes me sufocavam e o suposto amor não me deixava sair, mas também não me deixava ser quem eu era
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me sentindo ridícula porque eu deveria estar estudando mas estou intercalando meu tempo entre o twitter, as sombras do meu teto e meus devaneios sobre você
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talvez eu seja muito ingênua ou só muito otimista em relação a isso, mas na minha cabeça se duas pessoas se gostam muito elas dialogam, elas tentam, elas se ajudam, elas fazem dar certo e vão encaixando as coisas aos poucos pro relacionamento ser bom
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tentativa n° 1029193 de chorar: falha.
ao ladrão que roubou minhas lágrimas: gentileza devolver, sinto que irei entrar em combustão espontânea à qualquer momento de tanta tristeza.
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preocupada com alguém que acho que provavelmente não se preocupa igualmente comigo, enfim, seguimos... a intensidade é minha sina
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bom dia, café da manhã twt 🌻
com banana com pasta de amendoim, ovo no ninho e chá de morango e manga. ah, e claro, meu disco novo da nina simone!
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é horrível quando a ferida que já devia estar cicatrizada dói assim de repente...
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sonhos "de ser" impossíveis:
1. uma bruxa numa cabana no meio floresta;
2. uma fada em meio às tulipas;
3. um elemental que passeia por aí pegando carona nas ondas do mar;
4. um fantasma assombrando um casarão vitoriano que foi abandonado com todos os pertences dentro.
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tenho a impressão de que não sei ser humana e quanto mais eu me esforço pra ser, mais difícil fica
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como faz pra conhecer pessoas pra namorar? nunca conheço ninguém por quem me interesse nem pra dar uns simples beijinhos. tudo bem que eu não saio da minha caverna, falo o mínimo possível, fujo de homens e frequento locais nos quais não tenho que interagir, mas AINDA ASSIM!
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assisti o serviço de entregas da kiki, estou emocionada e preenchida por emoções maravilhosas 🥹 20 e tantos anos e me identificando com a kiki de 13... tem experiências femininas que parecem quase universais, né
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sou romântica por natureza, mas sinto que ninguém nunca me compreenderá o suficiente para que eu possa me entregar completamente ao amor.
eu queria um amor mas ao mesmo tempo eu penso que sou uma pessoa sozinha e que meus devaneios e idiossincrasias jamais serão entendidos e não haverá uma conexão potente e intensa o suficiente pra me fazer mudar de ideia
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a sensação esquisita de ver, ler, assistir ou vivenciar algo e querer muito compartilhar com alguém, mas não saber se ela tem interesse ou se vocês tem realmente essa conexão.
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vejo todos seus defeitos, os conto nos dedos, mas isso não me impede de sonhar com sua ternura, seus afagos, sua voz quando fala sobre algo que gosta, seu futuro que poderia ser compartilhado comigo. tu ultrapassas meus sentidos e meus juízos, só sei querer-te
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cortaram minhas asas, arrancaram as minhas penas e agora preciso conseguir fazer com que cresçam novamente sozinha. é difícil. dói. por que eu devo reparar um erro que não foi meu? por que sou obrigada a aprender a viver mesmo depois de tudo?
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gosto de um versão de você que só existe dentro de mim. meu âmago clama por ela, tem esperanças de que talvez você seja parecido com a pessoa que achei que fosse, mas como posso ouvi-lo quando essa não é a realidade?
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quero amar de novo, sentir as ondas quebrando em meu peito quando o vejo, pensar que o mundo tem gosto de cereja e morangos e é constantemente colorido pelos tons do pôr do sol... azul, rosa, vermelho, laranja... ver a vida brilhar novamente em meus olhos face a um novo alguém.
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"não dói" eu digo com minhas entranhas para fora do meu corpo enquanto os corvos se alimentam delas, meu coração exposto ainda batendo e minha face retorcida enquanto seguro as lágrimas.
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o que uma mulher precisa fazer nesse brasil pra viver um romance? não existe mais homens para amar?
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os sentimentos me esperam entrar no beco sem saída da solitude para investirem contra mim. não importa o quanto suplique que me deixem em paz, pois já sofri demais por essa vida, só se vão quando já extraíram todas as minhas lágrimas e me deixaram sentindo vazia.
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quais as suas obsessões?
série - hannibal
anime - cowboy bebop
filme - coraline
time - nenhum
artista - van gogh (básica)
comida - morango <3
hobby - ir ao cinema!
uma música - there she goes
uma matéria - no momento... história da comunicação
quais as suas obsessões?
série - hannibal
anime - attack on titan
filme - schindler's list
time - nenhum
artista - assis e lispector
comida - sorvete
hobby - estudar
uma música - spectrum
uma matéria - literatura brasileira
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acho que não tenho mais palavras para escrever. quero guardar as que restaram bem pertinho do meu peito.
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o único motivo pelo qual eu não frequento mais sebos é que eu não posso ver livros mais ou menos baratos que já tô botando equilibrando eles numa pilha e me dirigindo ao caixa para pagar, com o dinheiro que eu não tenho
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será que o amor existe pra mim? eu sei que o meu amor existe, que o amor dos meus amigos e da minha família existe, mas será que ainda conseguirei experienciar outro o tipo de amor que tanto desejo?
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ainda há esperança?
ela se rompe, se refaz
se incendeia e retoma sua forma original
transmutada, mas sempre aqui
será que seria mesmo esperança ou algo novo
ainda a ser descoberto pelos românticos e aventureiros desse mundo
que por tanto já passaram e mesmo assim
ainda persistem
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penso o mesmo.
não quero as emoções e confusões de uma paixão volátil, quero um amor tranquilo que me acolha quando choro, me embale antes de dormir, me entenda nos momentos mais soturnos e compartilhe as coisas boas (e ruins) comigo.
Sobre relacionamento e estudos.
Pra quem tem relacionamento longo, ajuda kkkk
O que atrapalha é paixão, não o amor
Confusão, ser corna de ficante, pegar traição atrapalham bastante kkkkk
No geral, paixão atrapalha TUDO. Cega. Nos deixa menos racionais e mto mais burros kkkk
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não quero mais fazer trabalho, não quero mais fazer provas, eu quero me enrolar numa cobertinha num frio de 12ºC e dormir por cinco dias seguidos
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amo ver o café da manhã twitter, apesar de nunca tomar café da manhã porque eu tô sempre atrasada e cansada demais, me dá uma sensação de conforto ver o pessoal tomando um café gostoso e bonito com um livro legal ao lado
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estava falando constantemente de cortar laços nos últimos dias. cortei os laços? não. sou uma hipócrita? talvez. estou muito confusa quanto ao que fazer, então prefiro não tomar nenhuma atitude precipitada
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que tola fui eu! confundi o amor eterno com a paixão passageira. infelizmente, é o meu mal: confio demais quando gosto, coloco todos os sentimentos para fora, abraço as oportunidades de ser mais com alguém, me disponho ao cuidado e ao bem-querer; dons frequentemente rejeitados.
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acho que não escrevo tão bem, mas escrevo com o coração e isso importa, não é?
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eu apreciando a lua e as estrelas e pensando em como a vida é bonita depois que uma bruxa me transformou em gato
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já fui chamada de francesa e de mary jane brasileira na rua essa semana, ansiosa para saber o que a criatividade das pessoas me trará numa próxima
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bom dia, café da manhã twt!
a água pro chá estava fervendo mas eu não aguentei e comecei a comer antes rs hoje temos: chá de frutas silvestres, pamonha, banana com pasta de amendoim e pão com ovo e cogumelos ✨
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mutual 1: romantize sua vida! *fotos aesthetic*
mutual 2: odeio homens.
mutual 3: são muitos os sentimentos, eis aqui as mais belas palavras proferidas pela humanidade.
mutual 4: O CAPITALISMO FALHOU, FALHARÁ (...)
mutual 5: vou me matar hoje.
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cansei de catar os pedacinhos do meu coração, de colar eles, de remendá-los, de tentar tudo que for possível para deixá-lo inteiro e ainda assim encontrar pedaços faltando. eu só quero me afastar de tudo, mas não consigo completamente...
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tristeza e amor. amo intensamente, então sofro intensamente também.
1 — de todos os sentimentos que você conhece, qual deles você sente de forma mais intensa quando sente?
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por gentileza, pare de invadir meus sonhos e de tomar minhas horas de descanso para ti, são as únicas nas quais consigo não pensar em você.
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se sou rejeitada por pessoas, fico muito triste, mas se sou rejeitada por animais espere que eu fique cem por cento desolada
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quando me mandam coisas que acham que vou gostar ou que trazem alguma lembrança minha para a pessoa, fico tão feliz. é como se estivessem vendo um pedacinho da minha alma sem eu ter que expô-la tão abertamente e quisessem se conectar com ela.
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decidi que a partir de amanhã estarei fazendo parte da sociedade do café da manhã que acorda cedo, toma cafés bonitos, lê e é feliz quando o sol nasce
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tirei minha primeira nota baixa na faculdade com um professor grosseiro e sem noção. não estou muito preocupada, na verdade, continuo sendo incrível com nota boa ou sem ☺️
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você poderia, por gentileza, parar de doer em mim, como um espinho adormecido e esquecido embaixo da minha pele que de repente se desloca minimamente e me faz sentir como se fosse voltar a sangrar?
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queria morar num lugar assim 👇
nem precisava ser tão grande sabe, se tivesse árvores em volta, um jardim e coubesse meus livrinhos já estaria muito bom
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não que eu precise de um relacionamento para ser feliz, mas queria experienciar isso alguma vez na vida
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ando conversando mais com as pessoas e tentando me divertir com os pequenos momentos que tenho com elas. compartilhar um pouco do que é ser humano com o outro faz com que o mundo pareça mais belo.
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— aceita um chá?
liz. 1998. universitária e estagiária.
compartilho aqui o que me conforta e faz feliz e, também, o que me causa fúria, além dos meus devaneios e das minhas opiniões irrisórias.
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muito bom se amar verdadeiramente e apreciar sua própria companhia e saber que sempre terá a você mesmo, eu sou incrível
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é uma síndrome de burguesia misturado com umbiguismo e necessidade de se sentir superior que é IMPRESSIONANTE!
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sobre mim
୨ৎ nome: liz, mas não é liz
୨ৎ filme fav: no momento é evil dead II e amor à flor da pele
୨ৎ música fav: lullaby, the cure
୨ৎ signo: gêmeos
୨ৎ cor: preto, verde musgo
୨ৎ ídolo: acho que não tenho
୨ৎ 4 primeiras fotos do 📍:
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