olivia
@escaninho
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a minha urgência feminina é querer ficar completamente incomunicável durante anos, como se nunca tivesse existido, mudar meu nome, começar a morar em uma casa de campo, cuidar de uma horta e um cachorro, assar bolos, construir uma estufa para flores e passar as tardes em um lago.
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odeio me sentir burra. melancólica, tudo bem. maluca, tudo bem. esquisita, tudo bem. a criatura mais horrorosa que já pisou na terra em séculos? tudo bem, mas burra?! burra, não! burra jamais!
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espero genuinamente que todos nós tenhamos um bom ano. não precisa ser espetacular. só o suficiente para conseguir manter perto quem amamos e nos ama, quem sabe conquistar alguns sonhos antigos e construir belas memórias. só isso, um bom ano depois de tudo. nós merecemos isso.
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eu guardo tudo, pois além de ser emotiva com qualquer demonstração de afeto, sofro de nostalgia crônica.
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queria ter nascido herdeira pra passar o resto da minha vida me aproximando das artes, como hobby. intercalando entre aulas de pintura, dança, cerâmica, escultura e diferentes instrumentos, participando de clubes de escrita e viajando pelo mundo pra conhecer museus e exposições.
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quero ler 700 páginas de um livro, sair para visitar museus, exposições de arte, vagar entre estantes de livrarias, reunir pessoas em um jantar, aprender a falar francês, tocar piano e tricotar suéteres, e, ao mesmo tempo, quero ficar imóvel eternamente existindo igual um abajur.
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memória olfativa é uma coisa interessante e estranha. você tá vivendo, sente um aroma e de repente é resgatado para um lugar de conforto ou jogado em um poço, esfaqueado no pulmão, banhado nas águas mais escaldantes da vergonha e tudo por uma memória miudinha toda perfumada.
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claramente o romantismo começou a morrer quando os homens deixaram de beijar a mão das moças como se estivessem diante de uma deusa.
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no fundo, acho que o amor é a coisa mais próxima de magia que nos acontece. soa como se aquela pessoa tivesse te enfeitiçado com a própria existência, com um encanto que vem só dela; o toque dela, a voz dela, o cheiro dela, a risada dela, as manias dela. mais ninguém, só ela.
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admiro tanto pessoas que parecem ter a gentileza tão enraizada no corpo que é natural ser atencioso até com quem elas não conhecem bem. pra ser sincera, tenho um pouco de pena de quem acha mais fácil ser uma péssima pessoa de propósito do que expressar um pouco de bondade.
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meu coração tem aguentado mais firme cultivando o pensamento de que chegará o dia que acordarei sabendo que vou passar o resto da minha vida em um lugar que me recebe gritando por todos os lados que é meu. até lá, é saudável se apaixonar pela casa de um estranho.
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o abismo dos vinte e poucos anos e o horror de sentir que não está fazendo bom uso da própria oportunidade de viver. passo tanto tempo pensando que poderia estar fazendo outra coisa (mais produtiva, mais útil, mais-mais!) que parece que um pedaço de mim sempre está faltando.
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acho o “viajo porque preciso, volto porque te amo” tão poético.
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vivo com excesso de saudade, mas, desta vez, a saudade também é de mim. de quem eu era antes de crescer. sinto saudade das coisas que eram preciosas para mim, de como a passagem do tempo não parecia doer, de como era fácil pensar que era felicidade apenas porque me fazia rir.
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preciso urgentemente mudar a minha forma de enxergar o mundo (cansei da armação dos meus óculos)
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não quero mais ser chamada de tímida ou introvertida, quero ser chamada de aterrorizantemente quieta.
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sinceramente, eu ouviria todas as histórias do mundo sobre como cada pessoa se declarou para o amor da sua vida pela primeira vez. de preferência pelos dois pontos de vista. isso é lindo em um nível que não sei mensurar.
(nós, amantes de “natureza viva” do caio fernando abreu)
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“ah, se ela soubesse que quando ela passa, o mundo inteirinho se enche de graça e fica mais lindo por causa do amor” nunca vai deixar de ser um dos trechos mais lindos que a música brasileira nos deixou. só o brasileiro mesmo pra ser sutil e intenso ao mesmo tempo.
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sei que o distanciamento faz parte da vida, mas não consigo ver isso com tanta normalidade. me espanta como facilmente deixamos de ter contato com pessoas que eram tão nossas que o afastamento parecia uma ideia estúpida e risível. algumas ainda conseguem esquecer isso tão rápido.
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como dizer como está se sentindo se às vezes a sensação só pode ser descrita com uma imagem em movimento?
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acho bonito como o amor aflora tanto a nossa conexão com a arte. adoro a parte de se apaixonar que faz com que você queira dedicar as palavras mais lindas da poesia e das canções para alguém. as coisas mais memoráveis que já li e ouvi eram sobre o amor.
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a pior parte de ganhar intimidade suficiente com uma pessoa a ponto de desenvolver uma linguagem com ela é que, quando não está mais na sua vida, você sente que ela continua sendo a única que entenderia o que você queria dizer com algo. é isso que me faz sentir saudade.
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pra mim, a melhor declaração que você pode dedicar para alguém é fazê-la perceber que você a escuta. parar o seu pequeno mundo pra ser atencioso com as paixões, conversas, sonhos, medos e sentimentos de outra pessoa é uma das coisas mais preciosas que você pode fazer por alguém.
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e, 70 anos depois, você ainda encontraria a flor seca dentro de um dos meus livros.
"não sei oq te dar de presente"
se vc pegar uma flor de rua, me dar e falar que lembrou de mim, eu choro
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a perda do costume de escrever cartas à mão é uma coisa que nunca irei aceitar facilmente. dito isto, manterei o legado vivo, pois orgulhosamente não sou ridícula a ponto de não escrever cartas de amor ridículas. quem me quiser, vai ter que querer assim. sinto muito.
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às vezes fico um pouco decepcionada por eu ser corpórea e não o momento que a luz solar toca na água em movimento.
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estou sofrendo de algo recorrente chamado “sinto-me sozinha e apenas queria companhia, mas também só quero me afastar de tudo e todo mundo. sinto-me exausta, mas, se descanso, sinto que poderia estar fazendo tudo e detesto a sensação de que foi só mais um dia que envelheci”.
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gosto de pessoas que realmente prestam atenção no outro a ponto de saber o mais simples que o faria feliz. um exemplo perfeito é aquela parte de “como eu era antes de você” que will compra a meia calça de abelhinha para a lou depois de saber que ela amava ter quando era criança.
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se afastar de uma amizade que passou por tanto contigo é tão estranho. você se torna tão consciente do quanto amava aquela pessoa em tantos momentos. momentos que só ela seria capaz de viver bem contigo, e agora parece que vocês só foram jogados em planetas diferentes no espaço.
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mulheres quando resolvem assar um bolo pra lidar com os pensamentos perturbados.
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acho que os vinte e poucos anos são os anos que você mais passa por pequenos insights. parece que seu cérebro se torna mais viciado em entender, e de repente você se vê entendendo porquê se colocou em situações que ocorreram há anos ou porquê sentiu algo na semana passada.
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desconfio que o meu humor matinal melhoraria muito se eu acordasse pra viver sabendo que vou passar todos os dias por ruas contaminadas de flores e árvores na calçada. meu sistema límbico é muito básico.
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como alguém que guarda objetos de memórias, achei isso bem bonito porque é quase como ter um pequeno museu particular para dedicar as próprias vivências. dito isto, terei um.
uma coisa que me fez mto feliz foi criar esse “””diário do lixo”” que eu vi no tiktok, basicamente guardo tudo que não quero jogar fora nele
essas últimas 4 páginas foram das minhas últimas duas viagens
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queria viver aquela raridade de alguns casais que simplesmente sabem que estão com a pessoa certa pra ficar pelo resto da vida, que só sabem que vão acabar passando por muitas etapas juntos. acho muito romântico estar com quem não te faz pensar que te quer um dia sim e outro não.
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acho esquisito pensar que nunca me vi como outra pessoa me vê. que vemos o nosso reflexo no espelho, mas só outra pessoa nos vê existindo, conversando, rindo. às vezes me dá um estranho incômodo saber que existo assim pra outra pessoa e isso gera um significado inteiro sobre mim.
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gosto muito daquele momento que você está no meio de uma pequena euforia de paixão por algo super aleatório que você gosta muito, deixa escapar para alguém que ama aquilo, e a pessoa varia entre te olhar, dar uma risadinha ou só sorrir, mas sempre dizer “eu sei” ao mesmo tempo.
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adoraria que meu cérebro parasse de ser patético e aceitasse que não preciso me importar com tudo o que ele acha que devo me importar.
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queria que livros em livrarias físicas não estivessem tão caros porque a ideia de você sair com alguém (romanticamente ou não) e ambos comprarem um livro um para outro deixando dedicatórias neles seria a melhor de todas pra mim.
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eu paro pra ouvir “Vienna” do Billy Joel igual uma pílula diária, e é como estar beirando o colapso com meus vinte e poucos anos, mas encontrar consolo com a cabeça deitada no colo da garotinha que eu era aos 8 anos.
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são tão raros aqueles momentos que só acontecem naturalmente e você pensa que é até meio bonito viver. tão raros, mas tão bons.
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gosto de ter contato com pessoas de olhar gentil, porque se elas enxergam o mundo com amor, acabam te enxergando com amor também, e ser visto com amor tem sido mais raro do que podemos imaginar.
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platonicamente apaixonada por quem demonstra sensibilidade à vida, que se empolga falando sobre o que ama e ama, que sabe conversar sobre o que sente, te respeitar e respeitar os seus limites, apoiar o seu crescimento pessoal e dedicar atenção e cuidado para os seus sentimentos.
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me causa um sorrisinho genuíno quando revejo o primeiro contato que tive com alguém que eu não desconfiava que se tornaria tão importante. também me perdi de quem acreditava que ficaria, mas acho bonito como alguns encontros me passam a sensação de que foram feitos pra acontecer.
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acho que eu tiraria de mim um pedaço do que me faz ser tão compreensiva porque às vezes sinto que quanto mais compreensivo com os sentimentos dos outros você é, menos compreensivo com os seus próprios sentimentos você se torna.
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me recuperando bem devagarinho de algo que doeu por tanto tempo que até me senti meio estranha porque não lembrava como era não me sentir magoada por aquilo. não sei, mas às vezes parece que algumas dores se camuflam dentro do nosso corpo a ponto de acharmos que são parte dele.
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deve ser muito legal ter um cérebro que imediatamente não pensa no que será que está prestes a dar errado quando as coisas parecem estar correndo tão bem.
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considero tão precioso dedicar algo escrito à alguém. seja uma carta, uma poesia, uma dedicatória em um livro, bilhetes, cartões postais, comentários bobos em post-its na geladeira. se eu te escrever um verso na sua mão, encontre uma maneira de guarda-lo. eu guardaria.
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lembrete para não ser compreensivo demais a ponto de aceitar ser machucado só porque entende tanto o lado de alguém que isso se torna uma justificativa a favor dele. nem sempre é o seu papel amenizar o que alguém sentiu enquanto te magoava. é preciso saber estar do próprio lado.
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viver é estranhíssimo mesmo. você tá triste, acontece uma coisa pequena que te dá alegria, depois você volta a ficar triste, então alguém te diz algo legal e você tem outra alegria miúda, mas horas depois tá lá você triste de novo porque teve um pensamento. são mil dias em um só.
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eu, uma mulher romântica, solitária sofrendo com peitos pequenos, senso de humor e traumas.
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para mim é essencial ter alguém pra compartilhar aquele momento que é Momento Nenhum, aquele que ficamos em um silêncio confortável existindo do lado um do outro e observando algo existir. sabendo que podemos compartilhar nossas paixões e esquisitices, mas o silêncio também.
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preciso estudar, mas também preciso deitar de bruços na grama do topo de uma montanha e ficar completamente imóvel observando o mar.
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ainda pensando nessa bolsa. agora estarei vivendo para ter uma. achei meio oliviacore.
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gosto muito de como nos filmes do studio ghibli cozinhar parece a arte que é. como dedicar tempo para cortar tomates ou descascar laranjas parece terapêutico porque é exatamente isso que é. aprecio muito o ato de cozinhar para si e o outro como forma de (auto)cuidado.
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interessante como existem pessoas naturalmente amáveis, que você só sente que gosta. às vezes, só observa-la existindo já foi suficiente pra te fazer sentir que, por alguma razão misteriosa, ela não foi levada para a tortura no lado obscuro da tua mente que parece um pântano.
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pensando em como acabamos entregando um pouco do que amamos ao amar outra pessoa porque isso ainda é nosso amor. você ama cozinhar e acaba cozinhando para quem ama. ama escrever e escreve sobre ela. ama fotografar e ela acaba se tornando quem mais você quer registrar. é bonito.
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amaria morar aqui, usar um belo vestido branco, sentar em uma longa mesa de madeira e conversar o resto da noite com outros 9 fantasmas diferentes.
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me mudar para um lugar só meu e descobrir que ele está localizado perto de uma padaria é literalmente um dos 1.000 sonhos da minha criança interior.
me mudei e estou apaixonado por essa padaria que encontrei literalmente na rua da minha casa
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sempre tenho a impressão que dá pra ser tão feliz vivendo em um lugar assim. uma casa com várias janelas, um jardim, árvores e um cantinho pra sentar sob as estrelas e ser devorado por insetos enquanto conversa com pessoas especiais.
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acho um encanto como não sabemos com exatidão quando um sentimento se converte em amor. só acontece. de repente tudo o que é de outra pessoa passa a ser tão teu e, ainda assim, a menor presença não é capaz de suprir o quão mais perto você a queria. você só sente que quer.
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tem um monte de coisas muito erradas comigo. uma delas é o fato de ser apaixonada pelo processo de conhecer alguém. adoro saber das coisas que a tornam ela, os gostos mais sinistros, os segredos obscuros, sonhos, medos, mas acho abominável deixar que me conheçam por completo.
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a coisa mais bonitinha ela tentando de novo e as duas comemorando quando ela conseguiu. isso é tão importante quanto não ser agressivo por pequenos erros.
as an adult, I wish we would all talk to each other more gently. refreshing af.
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sou total à favor do amor romântico, mas só posso dizer que o desencanto também pode ser uma das melhores coisas que você vai sentir na vida, ainda mais se for por quem tão obviamente não te merecia e você não enxergava.
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queria estar em um sebo conversando baixinho com alguém especial sobre as nossas escolhas de livros, e que isso se tornasse nossa pequena tradição.
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às vezes o que você precisa para enxergar beleza na vida e nas relações humanas é oferecido com um choro de 10 minutos ou mais.
Igual es la edad y que me voy haciendo mayor, cosa que no descarto en absoluto, pero noto que las películas que me enamoran últimamente son pequeñas, sin fuegos artificiales, ni efectos, ni grandiosidad, ni épica, ni grandes presupuestos
Sencillez, intimismo y verdad. Sólo eso
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tenho consciência de que nós nunca seremos completamente conhecidos por outra pessoa, mas gostaria mesmo de amar quem me conhece bem. que sabe o que gosto, que entende os meus silêncios, paixões e piadas a ponto de termos as nossas. apenas porque não só me escuta, mas me vê.
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legal começar a gostar da maneira que alguém pensa. ele começa a tagarelar sem parar sobre algo que gosta, odeia ou ambos e você fica com a sensação boba de que há alguma magia nele que o faz tornar qualquer coisa a mais interessante do mundo. só precisa passar pela mente dele.
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eu amo o amor e amo amar como um todo, mas, especialmente hoje, eu amo amar quem me faz sentir vista, que se interessa pelo que estou a dizer quando começo a tagarelar sem parar sobre o que gosto, que guarda o que amo em um cantinho da mente para lembrar, que me guarda e cuida.
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eis a maior ideia de date. se a pessoa que eu gosto recriasse uma cena do meu filme favorito comigo já seria motivo suficiente pra eu começar a pensar em matrimônio.
Hemos ido a Viena solo para poder recrear esta escena de “Antes del amanecer”. 🤎
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acho que nunca vou sair da minha tendência low profile porque na maior parte do tempo estou me sentindo menos interessante do que uma gotinha de orvalho. não queria ser corpórea sequer pessoalmente quem dirá virtualmente. queria ser um lindo acontecimento da natureza. me perdoe.
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voltar a fazer o que você gostava depois de muito tempo também merece celebração. voltar a escrever, a ler, a fotografar, a estar inteiramente com quem você ama. você não percebe o quanto disso é seu, mas voltar para as suas pequenas paixões também é estar voltando para si mesmo.
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tentando viver o dia normalmente com a sensação de ter perdido uma batalha depois de sonhar com algo que decidi que não queria lembrar pelo resto da minha vida.
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muito se fala sobre aprender a sair ou fazer coisas sozinho, mas ultimamente estou cansada de pensar em solitude. quero também ter e ser companhia, estar nas boas memórias alheias. o problema é que ter pensado tanto em aprender a ser sozinha tornou o meu ciclo social muito menor.
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não tenho energia sequer para as minhas obrigações, mas sempre me vem um desejo absurdo de aprender tudo. de começar aulas de pintura, dança, francês, artes marciais, piano, artesanato em argila e cerâmica. loucamente ao mesmo tempo. ajudaria se eu fosse uma herdeira imortal.
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às vezes fico pensando em como é bonita essa nossa silenciosa capacidade para encontrar algo em outra pessoa que nos fascina tanto a ponto de nos fazer amá-la por inteiro. porque bom mesmo é poder amar quem faz a gente se amar e amar um pouco mais ser quem somos.
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gosto tanto de quem presta atenção no outro a ponto de encontrar algo no próprio cotidiano e só saber que ele gostaria daquilo. é como guardar a presença de alguém até quando ela não está no nosso mundo. parece o mais próximo que a gente chega de colidir um mundo com o nosso.
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essa parcela da humanidade que não ficou obcecado por “antes do amanhecer” a ponto de ficar também obcecado pela ideia de caminhar com alguém, felizmente não faço parte.
Não sou militante de homem pagar a conta mas quando o cara não quer gastar 2 reais contigo fica óbvio né
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um estranho sonho simples e irrealizável: fazer caminhada sozinha à noite toda vez que quer chorar.
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algumas das minhas pessoas favoritas são aquelas que de fato prestam atenção no que nós, os introvertidos, estamos falando, que puxam conversa sutilmente ao invés de tentar nos obrigar a interagir e riem das nossas piadas discretas quando sentimos que ninguém está ouvindo.
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o fato de “Noites Brancas” do Dostoiévski contar com personagens que se conhecem e começam a conversar honestamente durante caminhadas pegou meu coração na mão, mas, não satisfeito, ele também esfaqueou, incendiou, jogou água quente em cima pra apagar e colocou o resto pra secar.
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na maior parte do tempo acho tão frustrante ser alguém extremamente sensível, mas não sei o que seria de mim se descobrisse que existe arte no mundo e não sentisse nada por ela. não há um momento da minha vida que eu não tenha suportado algo que dói sem algo artístico comigo.
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algumas de nós migram entre uma e outra de vez em quando. mês passado poderia ser aquela, mas hoje pode ser essa. descubra.
when girls turn 20 they choose one of these to base their entire personality around
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é tão ruim a sensação de que nada te acontece. você acorda, vai aos mesmos lugares, conhece as mesmas pessoas, talvez faça as mesmas coisas e o dia se mostra igual ao anterior. sinto que estou tão cheia de faltas que não saberia dizer qual delas é a que poderia mudar minha vida.
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eu acho assustador, mas também acho bonito e incrível que haja a possibilidade de sentirmos coisas que pensamos que nunca chegamos a sentir antes. coisas que não sabemos dar nome. coisas que só existem na gente porque algo ou alguém teve que existir e nos encontrar antes delas.
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acho que estou desaprendendo a conversar virtualmente e eu só quero me tornar ainda mais incomunicável. quer me ver e conversar comigo? tire-me da minha residência, por favor. conversamos enquanto te ajudo a fazer compras no supermercado e reclamamos do preço absurdo do azeite.
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não sirvo pra viver o amor neste século. não me apaixono 50 vezes por ano. eu não sei dedicar o meu lado romântico para 7 pessoas ao mesmo tempo. veja bem, minha intenção é ter os meus ossos enterrados ao lado dos do meu amado depois de um longo romance findado apenas pela morte.
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passando por um período estranho em que ultrapasso algo que me cansa com base em “só preciso aguentar isso. só preciso aguentar mais duas horas. só preciso aguentar mais essa semana. mais esse mês, mais esse dia”. obviamente não acaba.
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ideia de date: nós vamos à uma feirinha de livros usados, e eu te obrigo a comprar os livros que eu quero ler com a promessa de que posso te emprestar em algum momento dos próximos oitenta anos.
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gosto do padrão de me agradar pelo tópico específico “em algum momento, caminharei tranquilo com você, e, embora provavelmente nunca mais te veja, conversaremos sobre tudo que (aparentemente) vou ter a sensação de que apenas você será capaz de entender pelo resto da minha vida”.
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eu sou tão apaixonada por tudo! mas especialmente pela maneira que ele se silencia e assiste ela divagar o quanto quiser sobre a maneira que pensa. interações assim me encantam tanto. você só existe e a outra pessoa dedica aquele momento pra você de um jeito tão nítido.
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neste natal quero ser transformada em uma flor de lótus, uma sereia ou uma água-viva, pois ultimamente não estou muito contente em habitar o mundo humano, apreciaria só dedicar minhas horas a boiar na superfície de um lago igual uma vitória-régia.
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eu tenho a estranha sensação de que estou sempre com saudade. seja de algo ou alguém. que me falta algo ou alguém. que tive algo ou alguém que gostaria de ter de novo. percebi que demoro para me acostumar com a partida de qualquer coisa que me conheça bem ou ajude a me conhecer.
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eu acho tão triste quando alguém que parecia ser a melhor coisa que te aconteceu acaba se transformando no que arruina a sua vida completamente a ponto de arruinar também suas relações futuras e a própria vontade de manter outras pessoas por perto.
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não tem um dia que eu não inveje a vida de um gato porque deve ser muito bom poder tirar cochilinhos em absolutamente todos os lugares sem pensar que precisa trabalhar pra sobreviver.
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pessoas apaixonadas são adoráveis demais. adoro o conceito de beijar alguém na testa, no topo da cabeça ou na ponta do nariz, só procurar a mão dele para segurar na multidão ou abraçá-lo por trás em silêncio e soar tão perfeitamente como um pequenino “estou aqui e ainda te amo”.
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ideia de date: você compra esse livro para mim e a gente se divide lendo as cartas dele em voz alta.
o presente mais lindo e mais romântico que já ganhei no dia 12! 😭😭😭
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para os distraídos, eis uma das minhas várias e sutis linguagens do amor: ouvir a mesma música juntos. o fato de compartilhar com alguém um pedaço de melodia que ressoou em um canto de ti que poucos estiveram, fazendo dele tão importante, deveria ser mais apreciado.
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[eu no meu domingo mais fraco]: queria deitar aqui e descansar em silêncio > queria ser a sensação do vento na grama > queria ser enterrada sob essa grama depois de uma longa vida feliz.
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