Ela hadert
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Ex-Sopranöse, Touristikerin, Kaltenbach Ultra. Nur der VfB! #noAfD #FuckCancer
Heidelberg, Deutschland
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Es macht mich fertig, wie alt Menschen in meinem Alter sind.
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Habe meinen Tumor "Putin" genannt und werde ihn bekämpfen. Die Ärzte sind meine Verbündeten und liefern mir schwere Waffen. Kapitulation kommt nicht in Frage.
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Ich: "Ist dir kalt?"
Mann: "Was?"
"Ob du frierst!"
"Nein, Apfelsaft."
"Mach deine Hörgeräte rein."
"Was?"
"Deine Hörgeräte, mach sie bitte rein."
"Ich verstehe dich nicht, ich hab meine Hörgeräte nicht drin."
"Ich weiß."
"Echt? Ich find's eher kühl."
Wir leben in einer Sitcom.
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Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift "Bier formte diesen schönen Körper".
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Da hast du zwei Jahre lang panische Angst davor, Corona zu kriegen, und dann kriegst du halt einfach Krebs. Das Leben kann so ein Arsch sein.
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Ab heute werde ich übrigens jedesmal, wenn etwas schiefgeht oder ich verliere, sagen: "Dann übernehme ich eben das Wirtschaftsministerium."
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Wie ich mir früher die "Zukunft" vorgestellt habe:
Ich male Bilder und schreibe Gedichte, während ein Roboter meine Wohnung putzt.
Wie diese "Zukunft" wirklich ist:
Roboter malen Bilder und schreiben Gedichte, während ich immer noch die Bude selbst putze.
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Bin am Ausmisten und finde wahre Schätze. Hier ist eine 26-jährige Tochter so dermaßen am Arsch.
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1. Advent 2018: *zündet erste Kerze an*
1. Advent 2019: *zündet erste Kerze an*
1. Advent 2020: *zündet erste Kerze an*
1. Advent 2021: *zündet alles an*
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Kardiologin: "Wie viele Stockwerke schaffen Sie, ohne Atemnot zu bekommen?"
Ich: "Kommt drauf an."
Kardiologin: "Worauf?"
Ich: "Ob es einen Fahrstuhl gibt."
Kardiologin: 🤨
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Habe mich heute mit einer Impfgegnerin unterhalten. Sie hat mir erklärt, dass Lauterbach und Drosten von der Pharmaindustrie finanziert werden und dass Drosten eigentlich Tierarzt ist. Ich weiß nicht, wo diese Menschen ihre Infos her haben, aber wir werden sie nie überzeugen.
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BILD möchte nicht, dass man den Hashtag
#HaltDieFresseBild
tweetet, und bittet darum,
#HaltDieFresseBild
weder zu tweeten, noch
#HaltDieFresseBild
zu retweeten. Geht klar, ich werde
#HaltDieFresseBild
nicht mehr tweeten und
#HaltDieFresseBild
auch nicht mehr so oft retweeten.
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Ich erzähle dem Mann, dass ich als Kind immer mein ganzes Taschengeld für diese Ausschneidebögen mit Ankleidepuppen ausgegeben habe. Und er kann sich nichts darunter vorstellen. Kennt das denn überhaupt noch jemand außer mir?
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"Bitte geben Sie Ihr Geburtsdatum ein."
Tag:
*gibt ein*
Monat:
*gibt ein*
Jahr:
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
Scrollt
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Turns out ich habe den Haushalt all die Jahre gar nicht aus Zeitmangel vernachlässigt, sondern weil ich es hasse.
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Logopädin: "Sprechen Sie mir nach: Pa!"
Ich: "Pa!"
Logopädin: "Po!"
Ich: "Hihi"
Logopädin: 🙄
Ich: "Sie sind bestimmt froh, dass Sie zwischendurch auch mal mit Erwachsenen arbeiten dürfen."
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"Bist du auf'm Klo?" brüllt der Mann durchs Haus. "Ja" brüllt der Nachbar zurück. Die Häuser stehen hier zu eng.
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Bisher keine Nebenwirkungen, nur die ganz normalen Impfreaktionen: Rötung an der Einstichstelle, leicht erhöhte Temperatur und wenn ich am PC vorbeigehe, macht Windows ein Update.
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War mit Maske auf der Post und habe dabei Folgendes gelernt: Auf die Frage "Na, sind wir vielleicht etwas übervorsichtig?" ist "Ich habe Krebs, du Depp!" offenbar die richtige Antwort. Besagter Depp hat mir jedenfalls versprochen, sich solche Sprüche in Zukunft zu verkneifen.
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Besucher: "Sollen wir unsere Schuhe ausziehen?"
Ich: "Seid ihr verrückt? Dann kriegt ihr doch ganz dreckige Socken!"
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Heute vor 29 Jahre lag ich auf der Entbindungsstation und hielt das schönste Baby, das jemals geboren wurde, in meinen Armen. Und dann musste ich auf einmal weinen. Weil mir die anderen Mütter mit ihren hässlichen Babys so leid taten. Oder wegen der Hormone, was weiß denn ich.
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Wie Telefonate mit meiner Mutter ablaufen:
Mutter: "S'Fridäle isch gschdorba."
Ich: "S'Fridäle vo dr Au? Wia alt isch dia gsei?"
Mutter: "Honderde!"
Ich: "Honderde? Leck me am Arsch! Hoscht era a Kard gschickt ghet zom Honderdschda?"
Mutter: "Noa, aber jetzt griagt se oane."
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Habe für meine Mutter und mich Pizza bestellt.
"Und die bringen uns die nach Hause, obwohl sie uns gar nicht kennen?"
"Sicher, ich hab ja bezahlt."
"---"
"---"
"Mit dem Apparätle?!"
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Ich weiß, ich erwähnte es bereits mehrfach, dennoch möchte ich an dieser Stelle erneut und mit Nachdruck darauf hinweisen, dass Krebs eine verfickte Kackmistscheißdreckskrankheit ist. Und ein Arschloch.
*mit nagelneuen Metastasen in der Lunge gesendet*
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Pflegekasse: "Sie hätten bis zum 31.12.22 ein Beratungsgespräch nachweisen müssen!"
Ich: "Das wusste ich nicht."
Pflegekasse: "Das hatten wir Ihnen in unserem Schreiben vom soundsovielten Mai mitgeteilt."
Ich: "Sorry, da war ich gerade damit beschäftigt, nicht zu sterben."
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Physiotherapeut: "Um Himmels Willen, was ist mit Ihrem Nacken und Ihrer Schulter? Was haben Sie denn gemacht?"
Ich: "Gebügelt."
Physiotherapeut: "Machen Sie das nie wieder!"
Ich: "Okay!"
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Mann: "Wir brauchen eine neue Käsereibe."
Ich: *bestellt eine Käsereibe, einen Gemüsehobel, eine Backform, drei Glasschüsseln und einen gusseisernen Schmortopf*
Mann: "Was kostet denn so eine Käsereibe?"
Ich: "140 Euro."
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Tagesklinik. Die Frau neben mir starrt mich an. "Gesichtslähmung", sage ich. "Oh", sagt sie, "Ist mir gar nicht aufgefallen. Ich bewundere nur Ihren Schal. Sind da Flamingos drauf?"
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"Mir ist ein Licht aufgegangen!"
"Vermutlich nur eine Kontrollleuchte."
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Was mich nicht umbringt, macht mich einen Scheiß stärker. Es macht mich verletzlicher. Es macht mich dünnhäutiger. Und mürbe.
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Weil morgen meine letzte Bestrahlung ist, gibt es heute zur Feier des Tages ausnahmsweise mal mein ganzes entstelltes Gesicht mit leicht verbrannter Haut und einem mechanisch unterstützten
#Montagslaecheln
. (RT = Block)
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Mein Personalausweis ist abgelaufen. Vor über einem halben Jahr. Werde nächste Woche wohl aufs Amt müssen. Ob die dort "sorry, ich war damit beschäftigt, nicht zu sterben" als Entschuldigung gelten lassen?
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Heute wird in New York mein Lieblingsgebäude zwangsversteigert. Kann mir vielleicht jemand etwas Geld leihen?
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"Literarisch" ist NICHT das deutsche Wort für "literally"! Merkt euch das endlich! Herrje!
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Spielen wir eine Runde "Never have I ever"?
Jeder schreibt etwas, das er noch niemals gemacht hat, und alle, die das schon gemacht haben, müssen faven.
Ich fange an: Frühsport.
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CN Männergrippe.
Ihr Männer macht schon alles richtig, wenn ihr krank seid: ihr ruht euch aus und jammert ein bisschen. Frauen rennen den ganzen Tag herum und tun so, als wäre nichts. Das kann nicht gesund sein! Wenn du also gerade krank bist und das ignorierst: SEI EIN MANN!
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Zum allerersten Mal hat die Ärztin im Gespräch mit mir das Wort "palliativ" fallen gelassen. Zwar gut versteckt in einem langen Schachtelsatz, aber doch so klar und deutlich, dass dieses Wort sich aus dem Satz herauslösen konnte, durch den Raum schwebte und sich schließlich mit
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Logopädin: "Und jetzt drücken Sie bitte Ihre Handflächen vor der Brust fest gegeneinander und sagen Sie "Pi!""
Ich: *drückt Handflächen gegeneinander* "3.14159265359!"
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Von allen Karl-May-Büchern fand ich ja "Das Kapital" am besten.
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Nach zwei Jahren ohne Familienfeste muss ich konstatieren, dass mir der Nudelsalat mehr fehlt als die Menschen.
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Reden wir doch mal kurz darüber, wie großartig es ist, in einem Land zu leben, in dem es Krankenkassen gibt. Ja, ich weiß, sie zahlen lieber Globuli als Sehhilfen, aber wenn's wirklich drauf ankommt, retten sie dir den Arsch und bewahren dich davor, das Haus verkaufen zu müssen.
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Mein Mann hat Osterhasen gekauft. Bei Aldi. Für die schweizer Verwandtschaft. Mutig.
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Ich bin so alt, ich musste mir meine Playlists noch aus dem Radio zusammenstellen, und Frank Laufenberg hat ständig in die Aufnahme gequatscht.
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"Brennholz ist das neue Klopapier", sagt diese Frau im Radio. Also ich weiß ja nicht. Ich stelle mir das unangenehm vor.
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Habe mir Skyr gekauft. Mit viel Eiweiß und wenig Fett. Voll gesund. Und dann habe ich Sahne reingerührt. Weil das Zeug ja sonst am Gaumen hängenbleibt.
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Sehr ältere Dame im Frisörstuhl neben mir: "Ich war ja als junges Mädel in Amerika, 1945. Da habe ich zum ersten Mal Pizza gegessen. Das kannte man hier ja damals noch gar nicht. Und das war so gut! Seitdem gibt es bei uns jedes Jahr an Heiligabend Pizza." ♥️
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Hab's nachgelesen, es gibt gar kein Grundrecht auf Restaurantbesuch.
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Habt ihr mal ein Buch gelesen, das jeder zu lieben schien, und wart dann richtig enttäuscht, weil es euch überhaupt nicht gefallen hat? Bei mir war das damals (mit 18 oder 19) "Der kleine Prinz".
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es sei denn, ich werde vom Bus überfahren, aber schon zu wissen, woran ich irgendwann in nicht allzu ferner Zukunft sterben werde, auch wenn es Möglichkeiten gibt, es hinauszuzögern, das ist etwas, auf das ich gerne noch ein paar Jährchen verzichtet hätte.
(Emo-Ela Ende)
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Nur so aus Neugier: Wer war eigentlich Bundeskanzler, als ihr geboren wurdet? Bei mir war es tatsächlich noch Adenauer. 👵🏻🙈
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Das ist Alexander, die Platte. Alexander ist angeblich für zwei Personen.
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Mein Mann hat einen Adventskranz gekauft. Bei Aldi. Für 6,99. Er war so stolz auf sein Schnäppchen. Bitte verratet ihm nicht, dass das gar keine Freudentränen waren.
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Geniale Tweet-Idee gehabt. Vorsichtshalber in die Suche eingegeben (könnte ja schon vor mir jemand draufgekommen sein). Festgestellt, dass es den schon siebenmal gab. Einer davon war von mir.
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Nachdem mein Mann dreimal anders gefahren war, als das Navi vorgeschlagen hatte, erklärte dieses das Ziel kurzerhand für erreicht. Wir waren noch 10 Minuten entfernt.
KI ist schon weiter, als wir denken. Sie kann bereits schmollen.
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Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Kenne den Mann ja gar nicht.
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Wenn meine Mama traurig ist, weil ich so weit weg bin und sie mich über ein halbes Jahr nicht gesehen hat, dann packt mein Mann eben meinen ganzen Kram und mich ins Auto und meint: "Auf dem Sofa sitzen und an der Sonde hängen kannst du auch bei deiner Mutter." Liebe. ❤️
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Gestern Abend nach dem Geburtstagsessen, Verabschiedung vor dem Restaurant:
"Danke für den schönen Abend."
"Danke fürs Kommen."
"Danke für die Einladung."
...
Schwiegertochter in spe: "Danke, dass ihr ihn gemacht habt!"
❤️
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Logopädin: "Für Übungen zum besseren Lippenschluss empfehle ich Ihnen einen Lippbrator. Ich zeige Ihnen mal, wie das geht."
Ich: "Bitte WAS?"
Logopädin: "Einen Lippbrator."
Ich: "Sie werden nicht glauben, was ich gerade verstanden habe."
Logopädin: "Doch."
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Diese neuen "wiederverwendbaren Gesichtsreinigungspads" hießen zu meiner Zeit ja noch Waschlappen.
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Wie großartig sind denn bitte Sommerkleider? Innerhalb von nicht einmal zehn Sekunden ist man praktisch komplett angezogen und kann das Haus verlassen. Ich liebe es.
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Anlauf in mein Hirn bohrte, wo es sich inzwischen häuslich eingerichtet hat und offensichtlich noch eine Weile bleiben möchte. Natürlich weiß ich, dass ich nicht nächste Woche schon das Zeitliche segnen werde, auch nicht nächsten Monat und sehr wahrscheinlich nicht nächstes Jahr,
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Ich habe ein ganzes halbes Babygläschen gegessen! Apfel-Mango! Hat zwar eine Stunde gedauert, aber kann ich bitte trotzdem gelobt werden?
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Ich liege im Zahnarztstuhl, und die Zahnärztin sagt "wenn es weh tut, heben Sie die Hand", und plötzlich bin ich wieder 8 Jahre alt und sitze mit meiner Mutter im Wartezimmer, und mir ist schlecht vor Angst, und es kommt wie es kommen muss, ich übergebe mich auf den Fußboden, und
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Ich hatte einen Stimmumfang von zweieinhalb Oktaven. Das war mir nicht genug. Ich nahm Gesangsstunden, aber es wurde nicht mehr. Ich war unzufrieden.
Dann kam der Krebs und lähmte mein rechtes Stimmband. Von heute auf morgen hatte ich gar keine Stimme mehr.
⬇️
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Leute, ihr könnt ruhig Wäsche aufhängen zwischen den Jahren, und ihr müsst auch an Silvester keine rote Unterwäsche tragen. Marzipanschweine und Glücksklee braucht ihr auch nicht zu besorgen. Ich habe das alles letztes Jahr für euch getestet, und wisst ihr, was? Es funzt nicht.
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Gibt es etwas, das ihr hasst, obwohl fast jeder es zu lieben scheint?
Ich fange mal an:
Ich hasse Wellness-Hotels.
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Junge Menschen tragen wieder Vokuhila, und ich hätte dazu mal eine Frage: Warum?
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da ist viel zu viel schweres Zeug von mir drin, und verdammt, jetzt hatte der auch noch recht!
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Heute Mittag im Aufwachraum:
Pfleger: "Wenn bei Ihnen alles soweit okay ist, bringen wir Sie jetzt wieder auf Ihr Zimmer. Haben Sie noch irgendwelche Fragen?"
Ich: "Wie ist das Fußballspiel ausgegangen?"
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Ich solle meine Temperatur messen, meinte mein Mann, ich sähe etwas fiebrig aus. Und er hatte recht. Es ist sogar schlimmer, als er dachte. Ich habe ERROR04.
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Die Dame, die mich anrief, konnte nichts dafür, dass mein Termin in der Phoniatrie der Uniklinik erneut verschoben werden musste.
Ich konnte nichts dafür, dass ich deswegen in Tränen ausbrach.
"Wir haben keine Ärzte", sagte sie.
"Ich weiß", sagte ich.
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#ThrowbackThursday
Ziemlich moppelige, aber gesunde, noch recht jung aussehende Frau (2019)
vs
Schlankere, aber entstellte und stark gealterte Frau (2023)
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Heute ist Totensonntag, das bedeutet, dass ab morgen die Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt werden kann. Nicht schon heute, nein, auf gar keinen Fall, weil mir nämlich sonst meine Großeltern im Traum erscheinen und mich fragen, ob sie mir denn gar nichts beigebracht haben.
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Dank Stimmlippenaugmentation und Logopädie habe ich inzwischen wieder eine Stimme. Es ist keine schöne Stimme, aber sie gehört jetzt zu mir. Ich kann wieder sprechen und sogar ein bisschen singen. An guten Tagen schaffe ich eine Oktave. Ich bin zufrieden.
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Ich hatte heute morgen ein CT. Die Besprechung ist in zwei Wochen. IN ZWEI WOCHEN!
Schrödingers Metastasen.
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Der Satz "Ich habe Krebs" ist mir noch nicht ein einziges Mal über die Lippen gekommen. Es ist immer noch so groß und so unvorstellbar, dass ich es nicht aussprechen kann. Der Krebs ist mein Voldemort.
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Vielleicht tue ich diesem frisch angebrochenen Jahr ja auch Unrecht. Vielleicht wird 2023 das Jahr, in dem Putin besiegt wird, in dem das Mullah-Regime im Iran gestürzt wird, in dem wir Corona in den Griff bekommen und in dem ich diesem Scheiß-Krebs mit Anlauf in den Arsch trete.
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Der Spiegelschrank überm Waschbecken ist heruntergekracht, und das Schlimmste daran ist nicht, dass er jetzt kaputt ist oder dass ich nicht weiß, wohin mit meinem ganzen Kram, oder dass ich keinen Spiegel mehr habe, nein, das Schlimmste daran ist, dass mein Mann seit Jahren sagt,
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Wir haben übrigens inzwischen eine ganze Generation, die keine Ahnung hat, was passiert, wenn man Mogwais nach Mitternacht füttert. Findet ihr das gar nicht beunruhigend?
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Habe im Keller eine Tasche mit folgendem Inhalt gefunden: 1 sehr alte Zeitung, 1 leerer Reiskochbeutel, 1 Rolle Klopapier, 1 Spritzpistole. Musste kurz überlegen, aber dann fiel mir wieder ein, wofür man das alles gebraucht hat. Sind Senioren anwesend, die das auch noch wissen?
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Guten Tag, mein Name ist Ela, ich bin nuschelundfünfzig Jahre alt und in meiner Freizeit suche ich gerne Übersetzungsfehler in US-Serien.
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Die Ärztin hatte heute keine besonders guten Nachrichten für mich, darum wäre es echt supi, wenn ihr euch ein bisschen mehr Mühe geben könntet, witzig zu sein, ich bräuchte nämlich ganz dringend etwas zu lachen.
99
6
566
+++ EIL +++ EIL +++ EIL +++
Wie aus Insiderkreisen verlautete, wird C. Lindner noch heute ankündigen, sowohl seine BahnCard 100 als auch den Polizeischutz während seiner Hochzeit aus eigener Tasche zu bezahlen, um sich nicht dem Vorwurf der
#Gratismentalit
ät aussetzen zu müssen.
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Eigentlich wollten wir wandern, aber es fing an zu regnen, und dann mussten wir auch noch Pipi, und blöderweise kamen wir exakt zu diesem Zeitpunkt an einem Eiscafé vorbei, ich meine, was hätten wir denn machen sollen?
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Habe das Klavier abgestaubt und dabei versehentlich ein zeitgenössisches Stück komponiert.
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Der Arzt klang, sagen wir mal, verhalten optimistisch. Die Metastasen sind wohl "tendenziell eher kleiner geworden". Die Therapie wird fortgesetzt. Euphorie scheint fehl am Platz, aber Erleichterung tut's ja auch fürs Erste.
62
1
541
Habe ein sehr erquickliches Propofol-Schläfchen gemacht, und als ich wieder zu mir kam, hing kein Schlauch mehr aus meinem Bauch. Ich bin kein Cyborg mehr. Heute ist ein guter Tag.
30
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Memo an mich: Nie wieder im schwarzen Pulli zur Lymphdrainage gehen.
Physiotherapeut: "Haben Sie eine Katze?"
Ich: "Nein."
Physiotherapeut: "Einen Hund?"
Ich: "Nein."
Physiotherapeut: "Dann haben Sie Haarausfall."
Ich: 😩
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Ich werde wahrscheinlich nie wieder ein Schnitzel essen können. Oder einen Döner. Und es ist mir egal. Was mich wirklich traurig macht, nein, was mir regelrecht den Boden unter den Füßen wegzieht, wenn ich nur daran denke, ist, dass ich nie wieder jemanden anlächeln kann.
113
3
518
Eingecheckt. ✅
Heute wird meine Lippe aufgespritzt! Nein, nicht was ihr denkt. Nein, erst recht nicht das, was ihr jetzt denkt! Die Stimmlippe! Und danach habe ich vielleicht wieder eine richtige Stimme! So eine wie ein normaler Mensch! Ist das nicht aufregend?
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Einfach "der dauert" unter jeden Tweet schreiben und schon denkt jeder "ach guck, der ist gar nicht mies, ich kapier den bloß nicht".
10
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Die Geschichte hat ein Happy End! Die beste Tochter der Welt
@Eulalia_94
ist losgezogen und hat mir im Blumenladen einen wunderschönen, großen Adventskranz geholt. Und den Schnäppchen-Kranz hat sie mitgenommen. Für sich. Ich heule nicht, ihr heult! 🥹
7
1
527
Meine Schwiegermutter hat mich gefragt, wie ich das Parfum fand, das sie mir letztes Jahr geschenkt hat. Weil ich ein netter Mensch bin, habe ich natürlich gesagt, es rieche sehr gut. Glaube das war ein Fehler.
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Falls ihr euch fragt, was mein Mann und ich samstagabends so machen: wir haben gerade festgestellt, dass wir die neue Apotheken-Rundschau doppelt haben.
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Hier auf dem Friedhof ist ein neuer Grabstein, auf dem die beiden Namen eines Ehepaares stehen, jeweils mit Foto. Beim Mann stehen Geburts- und Todesjahr dabei, bei der Frau nur das Geburtsjahr. Sie lebt also noch und sieht schon ihren Namen da stehen. Finde nur ich das seltsam?
118
6
500
"Komm du erst mal in mein Alter!", sagt meine Mutter, und ich traue mich nicht, ihr zu sagen, dass ich ziemlich sicher nicht in ihr Alter kommen werde.
71
1
501