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私は、自分の中の狂気を理性によってしっかりと内側に閉じ込めて、社会に適応している(しようと努めている)全ての方を支持します。
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中学生の頃、 母に「今日は何となく学校に行きたくない気がする」とおそるおそる伝えると、いたずらっ子のような笑顔で「休んじゃおっか」と言われ、2人でケーキを食べに行ったり、家で古い映画を見たりした経験が何度もあるんだけど、成人した今でもなお、この記憶は私の人生の支えになっている
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2週間くらい未読無視されてた好きな男から突然今日会える？ってLINEがきたんだけど、さすがにそんな都合いい女にはなりたくな行けます！！！！！！！
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好きな男からお家デートを提案されたけどヤリモクか否かは全くどうでもよくて(わたしもセックスしたいから)、そんなことより予測変換でまず出ないわたしの名前を漢字で入力してくれたこと、他の人からの誘いを断って会いに来てくれることがもう叫び出したくなるほどうれしい ウオーーーーーーー！！！
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けっきょく、恋人がいても幸せになれない人もいるし、恋人がいなくても幸せな人もいるし、幸せそうな人にも地獄はあるし、不幸せそうに見える人にも安らぎがあって、どうすれば幸せになれるかって言われたら、幸せに対する感度を上げて不幸に鈍感になるしかないと思っちゃうな
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別れ話の雰囲気になりそうだったけど
わたし「これって、もしかして……」
恋人「わた��たち、最近……」
ふたり「「……すれ違ってる〜〜！？！？！？！？」で何とか乗り切ることができました
やっと目を覚ましたかい
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きのう2時間くらいセックスしててわたしの方がバテちゃって、体位を変えるタイミングで「もう今日はおしまい！」と息も絶え絶えに遮ったら、ニコニコしながらおしまいにするか〜と言われ、ホッとしていたらそのニコニコ顔のまま「…なわけねえだろ」とガン突きされて、あの…性癖ドストライクです…
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引用リツイートなどでやめておけとのお声を多数頂戴しておりますが、幸せにしてもらいたかったら彼のような男を好きになったりしません わたしは彼の存在の有無にかかわらず、すでにかなりハッピ〜に生きているので 好きな男の人間性ごときにわたしの人生の幸福指数は左右されません
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一人でも飄々と生きていける強い女の子になりたいってずっと思ってて、25歳になって、一人でも生きていける女の子になったけど、人生から寂しさを切り離せるわけではなかったです 寂しくても悲しくても辛くても、一人で生きていける女の子になっちゃった
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きのうピアスつけてるとこ初めて見て ピアス開いてたんですねって言ったら 久しぶりにつけたんだよね、穴塞がってなくてよかった って言ってて、わたしと会うためにわざわざピアスつけておしゃれしてきてくれたんだと思って愛おしくてニヤニヤした
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学生の頃、特別支援教育の講義で一人の学生が「障害を持っている人も生きていていいと思います！」と発言した時に、教授が「生きていていいだと？君は自分のことを神様か何かだと思っているのか？どうして君が他人の生存権を認可できる？」と冷ややかに言い放ったのを、ずっと覚えている
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遠距離だと、恋人が事故や事件、自然災害に巻き込まれたとしてもすぐ駆けつけられないじゃないですか、さらに言えば彼にとってわたしは「恋人」でしかないわけであって、もし万が一というときお葬式にも出られないかもしれないじゃないですか、わたしが結婚したいというのはそういうのも含めてです
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結婚するなら穏やかな人 というのは理解できるし私自身もそう思うのですが 「 穏やかな自分でいさせてくれる人 」というのも同じくらい大切だと思うんですよね 穏やかさは余裕から生まれる 相手から余裕を奪ってしまうのが仕事でも家事でもなく 自分 というのは避けたいよね〜
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どこかで見た「バカのフリしてると本当にバカになっちゃうよ」という言葉をすごく大切にしている わたしは賢くて芯の通った女でいたい 誰にも舐められたくない
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遠距離だと、恋人が事故や事件、自然災害に巻き込まれたとしてもすぐ駆けつけられないじゃないですか、さらに言えば彼にとってわたしは「恋人」でしかないわけであって、もし万が一というときお葬式にも出られないかもしれないじゃないですか、わたしが結婚したいというのはそういうのも含めてです
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どんなときでも恋人を最優先してしまう「ふたりぼっち」は本当にやめた方がいいと思うけど、当事者的にはメチャクチャ楽しくて幸せなんだよね 恋人がいなくなったときに自分には何も残らなかった ということにならないように ほかの世界とのかかわりを絶たないように ね 友達はたいせつに
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元彼のLINEもう完全にブロックされたと思いこんでメモ帳代わりに使ってたらいきなり返信きて幽霊に出くわした気分 メモ帳化したの半年以上前なのに
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「辛いときは休んでもいい」ということを知ったのが14の時であり、なおかつ、それを教えてくれたのが母だったのは、今さらだけどかなり幸運だったと思う いっしょに休んでくれたのもすごくありがたかったな
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最近の心殴るためのプレイリストみて
⚪️ 別の人の彼女になったよ wacci
⚪️ 恋人ができたんだ My Hair is Bad
⚪️ 幻 My Hair is Bad
⚪️ お別れの歌 never young beach
⚪️ ハッピーエンド back number
⚪️ いつか Saucy Dog
⚪️ グッバイ。BLUE ENCOUNT
みんなの失恋ソングおしえて💔
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白状します、もう降参です、わたしの負けです、あなたのことを愛してしまいました、傷付いてもいいと思ってしまいました、もっと深いところまで一緒に落ちたいと思ってしまいました、あなたにしがみついてしまいました、1日でも長く一緒にいられるよう願ってしまいました、わたしの負けです
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彼氏が出かける前にそういう雰囲気になってセックスしてたんだけど、出発を予定していた時間を過ぎそうになってしまったので もう時間でしょ と息を切らしながら言ったら、 あー うん と生返事をしたあとに いいや、最後までしよ って言われて激しくされたの、メチャよかったな〜
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セックスのこともちろん好きなんですけど、セックスをする雰囲気になる前の絶妙な空気がたまらなく好きで、お互いの目を覗き込んだり、両手で頬を挟んだり、耳の後ろから首筋までを指で撫でたり、親指で鎖骨をなぞったり、髪を指で梳いたり、唇が触れ合うか触れ合わないかという距離まで近づいたり
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彼氏と別れた日にあたおかのマブ(だいすき)から別の男紹介されて、その日のうちにセックスしてセフレになったの、メチャクチャ最低なエピソードだけどこれだからわたしの人生は楽しくて飽きなくて愚かで最高なんだよな
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どこが好きって聞かれたときに困っちゃうのは好きなところが見つからないからじゃないの 好きなところがあるから付き合ってるんじゃなくて、存在が好き、人間として好き、男として好き、パートナーとして好き、親友として好きだからなの だからそんなに拗ねないで、こっち見て聞いて 近くにおいで
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恋人ができたら幸せになれるわけじゃない、恋人ができないことが不幸なわけでもない 結婚したら幸せになれるわけじゃない、離婚が不幸に直結するわけじゃない 世界は自分の内側にある ちゃんと考えて よく考えて
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旅行の日程的に、元号が変わる瞬間となりに恋人がいる予定なんですけど、そんなの結婚するしかなくない？一緒に時代を越えるんだよ？平成最後の恋人で、次の元号最初の恋人だよ？どうあがいてもお互いにとって忘れられない人になるじゃんか
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一度浮気をされてから、愛されていると感じては彼を信じ、心に余裕がなくなっては疑い、ある日突然、二度とこの男の子を心の底から信じることはできないんだろうなと気付いてしまい、しばらく立てなくなった
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たとえば飲みに行く約束をした人から「夕方から雨降るっぽいね」とLINEが来たとすると、「もしかして都合が悪くなったのか？」と勝手に解釈し「飲むの今度にしようか…」といった返信をしてしまう悪癖があるのですが、そこで「いや、雨でもおれは飲みたいよ！」と言ってもらえるとマジで嬉しくなります
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2日くらい会ってなかった状態で家に行ったら抱きしめられて、ふだんなら5秒もすればハグが終わるのに、今日は本当に大切なものを扱うように優しく、しっかりと胸に抱きとめられて頭を撫でられて、それからずーっと抱きしめられてて、幸せだった 柔軟剤と彼氏の匂いがした
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もしかしてわたしは男性に求める理想が高いのかもしれないと薄々勘づいてきたがけど、ひとりでいるよりも一緒にいる方が楽しい人じゃないとお付き合いする意味がないと思ってるので、俄然現状維持で〜す✌️
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恋する女の子も生身の人間だから、大好きの温度を沸点で保ち続けるのってすごく難しくて
ぬるくて丁度いい恋をしたい時も、飛び上がっちゃうくらいお熱い恋をしたい時も、その繰り返しみたいな恋も、どれも正真正銘純度100%の恋なんだから、模範例とか気にしないで自分らしく恋しような
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自尊心は低いけれど自己肯定感は高いので、自分の容姿のことは全然好きじゃないし家事全般苦手だしどうしようもないなと客観視している一方で(自尊心↓)、それでもわたしは毎日笑って楽しく生きてもいいじゃんねと思うことができている(自己肯定感↑) これは人生を生きる上でとても大切なことです
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わたしは全然いい彼女じゃないのに彼氏はわたしのことを愛してくれる みたいなのもう止めようね どんどん素敵な彼女になれるように頑張っちゃお 愛の上にあぐらかくなんて はしたないぞ
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恋人と付き合っていて、今後結婚できるかとか幸せになれるかとか、そんなことは誰にも分からないし分かってほしくもないし、幸せにしてほしくて付き合ってるわけじゃないけれど、恋人の人生にいい影響を与えることができたのなら、そんなに幸せなことはない と友人に言ったら、それが愛だと言われた
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わたしが適当に炒めた砂肝のおつまみも煉獄さんくらい ウマイ！ウマイ！ってパクパク食べてビールもパカパカ飲んで楽しそうで最高だった 楽しそうな好きな男、最高
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誰かに満たしてもらおうと頑張り続ける人生って、しんどいよ 自分の人生に自分で責任が取れないって、しんどいことなんだよ 自分のことを幸せにしてあげられるのは、けっきょく自分しかいないんだよ 自分しかいないって思っておかないと、自分の人生を他人のせいにしたくなっちゃうんだよ
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炎上覚悟で言わせてもらいますが、桃はどんな調理法よりも、台所で立ちっぱなしのまま、汁をしたたらせながら素手で食うのが1番うまい …そうですよね？丁寧な暮らし界隈の皆さん…
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おおかみこどもの雨と雪を見てから、悲しいことがあったときに「だいじょうぶ、だいじょうぶして？」とお願いするようになったんだけど、恋人の声と背中を撫でる手があんまり優しいのですぐに泣いてしまう
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好きになりかけている男の人、顔が本当に全くタイプじゃないけど優しくて面白くてご飯を作るのが上手で歌がうまくて一緒にいてドキドキはしないけどずっと一緒にいられるような人で、絶対にわたしや家族を大切にしてくれそうな感じなんですけど、お付き合いしたら結婚までいってしまいそうな気がする
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大学時代のバイトの全体LINEで、7月に飲み会をやろうということで投票箱が設置されたんだけど、彼氏が1年記念日もふつうに◯に投票してて、ちっぽけなことかもしれないけど、メチャメチャ落ち込んでる 少しも頭をよぎらなかったのかなって… 1年記念日なのに… よぎってたとしたらさらに悲しいけど…
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好きがどういう気持ちだったのか、どんどん思い出せなくなってきたけど、反対に嫌いとか苦手って気持ちには敏感だから、距離を置きたい人ばかり増えてイヤになっちゃうな すべて男の話です
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タバコを吸うのをやめさせたり、早寝早起きを一緒にがんばったり、野菜をたくさん食べられる料理を作ったり、玄関まで見送ったり、1人の時間を尊重してあげたり、そういう愛し方をしたいのに、大好きとか、薄っぺらい言葉を投げてやることしかできなくて、ごめんね
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好きな人たちには絶対に幸せでいてほしい 他者評価じゃなく、自己評価で、他者と比べてではなく、心から自分は幸せだと思えるような人生を送ってほしい 幸せそうだねと言われて曖昧に微笑む人生よりも、誰かに羨ましいと言われなくても毎日幸せを噛み締められる日々を
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わたしたちは本当に付き合いたての時から同棲関係にあったので、同棲を解消してからどうなるかとても不安だったけど、彼以外のことを考える時間が増えて、1人の時間を大切に出来て、ときどき会えるとすごくうれしくて満ち足りた気持ちになって、今とっても良い感じです
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お互い絶対にセックスしたいって思ってるのに、肌を触れ合わせることもなくお互い部屋でスマホをいじっているときの部屋の空気、じれったくて最高じゃないですか？わかりますか？どっちの性欲が先に溢れ出してしまうのか、ドキドキしませんか？
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フォロワー全員幸せであれ 自覚できる幸せに囲まれて生きてくれ 人生に救いを見出してくれ 世界は自分たちの内側にある ムカつくやつは全員頭ん中でブチ殺していこう
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なんかね、初めて会ったときに好きなタイプ聞いたらふたりさんがタイプですって言われて、はいはいって聞き流してたけど、よく考えたらずーっと優しくしてくれるし何度もかわいいって言ってくれるし、顔も声もタイプで、メチャクチャ好きな気がしてきちゃった
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「雨降ってるから駅まで迎えに来てよ」と躊躇なくお願いできる恋人がいる素晴らしさ…迎えに来てくれるか来てくれないかじゃなくて、面倒くさいって思われたらどうしようとか、迷惑だよねとか考えなくてもいい信頼できる男がいる心強さ…わたしは最強だ
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年上と付き合って年下も経験したから次は同い年かな〜って友達に言ったら、「そんな…おととい和食できのうフレンチだったから今日は中華かな〜みたいなノリで…」と呆れられた
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一生独身でもいいという潔さ、彼氏を作ろうと日夜努力する覚悟のどちらも持ち合わせておらず、現状に不安と不満を抱きながら今日も人生を消費しているみんな〜！おれもだ〜！！！
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この前恋人がメチャメチャ酔っ払って赤ちゃんになってしまったので先にお風呂に入ろうとしたら、ムニャムニャ言いながら「芍薬ちゃん…歯ブラシ…取れた…？」とお風呂まで来てくれて いつも高い戸棚に置いてある歯ブラシのこと、泥酔しながらも覚えていてくれた事、完全に真実の愛でしょ
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いつも思うけど、人生1回目の人の人生を、人生1回目の人が否定するの、馬鹿馬鹿しくて面白いよね いいじゃん別に、人がどう生きようが あなたが否定されているわけじゃないと思うよ
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今日は1週間ぶりに彼氏に会えるので、いつもに増して入念に肌と髪のケアをしました チョコレートの香りのボディスクラブ 特別な日のためのシートマスク かわいいというたったの4文字で、昨夜のわたしが救われる どうかその一言が聞けますように 早く会いたいな〜
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部屋を綺麗にして、休みの日は布団を洗い、パントリーを整理して、ちょっとだけ断捨離をして、仕事終わりにチャチャッと料理して、という生活を送っていたら、周りから 雰囲気変わった？ と聞かれることが増えた 自分のこと大切にできるの、本当にうれしい ；＿；
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もうお互い大好きなのがわかっているから、付き合うとか彼氏彼女とかいう名前のついた関係にならなくてもいいんじゃないか、という話し合いもしたのですが、彼女になった方が家に来やすくなるとは思う、と伝えたら「じゃあ付き合おっか！」と言ってくれました 軽くてサイコ〜 だいすき
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人は他人のことを「優しい人」とか「面白い人」とかラベル貼って覚えやすいように脳内で管理してるけど、物語のキャラクターじゃないんだからそのイメージ通りにみんなが常日頃生きているわけじゃないし、そこで生じる脳内との「ズレ」を相手の責任にするってのは、うまくないなあと思うワケですよ
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彼氏とのセックス超大好き、1日中セックスできそうな雰囲気のまま過ごして、でも手出さなくて、夜にお互い耐え切れなくなってメチャメチャに乱れるの最高過ぎる、アーきのうのマジ良かったな
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家に来た彼氏が、今なんのやる気も出ない、ご飯も作りたくなくてコンビニ弁当ばっかり食べてるし、友達からの誘いも断っていると話しており、そんなに面倒くさがりなのによく私の家に来たね と言ったら、来るでしょ、会いたいし と言ってて、100点の笑顔になっちゃった
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大人は嫌なことあっても酒飲めば忘れられるからいいけど、こどもは嫌なことあっても早く寝ろって言われるしベッドの中が一番いろいろ考えちゃうし酒も飲めないし人生経験も少ないからちっさいことでもメチャメチャでかく感じちゃうしマジ大変だと思う こどもはマジでえらいよ 全員守りてえよ
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彼が作ってくれたご飯を食べて、うたた寝をする彼氏を起こさないように洗濯物を干して、サッカーの試合を見ながら叫んだり、すぐ飽きてキスをしたり、流れでセックスをしたりして朝を迎えて、なんだ、わたしちゃんと幸せじゃんって気付いて、彼の寝顔を見ながら泣きそうになっちゃった
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仕事マジで楽しいしこども超かわいいし家族と仲良いし遊んでくれる友達たくさんいるし寂しかったら会ってくれる男もいるし、もう彼氏いらん気する 最近はバナナマンのラジオを聴きながらご飯を作っています わたしはわたしの人生を愛している
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