Armer Poet
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Armer, aber seliger, sprachverliebter Hobbyphilosoph mit einer Schwäche für trockenen, gern auch schwarzen Humor, Wortwitz und Poesie.
Dachstube
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Lieber vom Spitzweg gemalt als vom Weinbrand gezeichnet.
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Habt Ihr in Eurer Kindheit auch durchweg aus gesammelten Senfgläsern getrunken?
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Der einzige Unterschied zwischen einem "All you can eat"-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei "All you can eat" selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.
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Heute Morgen hat mich (der Jacke nach) ein Telekom-Techniker angesprochen und gefragt, wieviel Uhr es ist. Hab geantwortet: zwischen 9 und 16 Uhr.
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Mir wurde per Direktnachricht Sex angeboten, wenn ich im Gegenzug Werbung für einen Badreiniger mache. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin verlässlich und halte mein Leben sauber. Genauso wie OptiClean, der flüssige Badreiniger mit der neuen Hygieneformel und neuem Duft.
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Die Tochter hat Herrenbesuch. Der versucht seit einer halben Stunde den Strohhalm in die Capri-Sonne zu bekommen. Was soll ich sagen? Ich glaube, man kann die beiden getrost alleine lassen.
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Polizist: "Ihre Reifen sind abgefahren!"
Fahrer: "Ihr Blaulicht fetzt aber auch ganz schön!"
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Ich war bei einem Seminar über Kleptomanie. Konnte so einiges mitnehmen.
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"Ich muss zugeben, ich hätte nie gedacht, dass unser Kind es mal so weit schafft."
"Ich auch nicht."
"Das Katapult ist echt geil! Hol mal die Katze!"
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Habe mir heute Morgen zum ersten Mal Porridge gemacht, aus hauchzarten Haferflocken, mit knacking-frischen Apfelstücken, etwas feinem Bienenhonig und einem Hauch Zimt. Jessas, ist das eklig!
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Wer sich alt fühlen will: Fritz Fuchs moderiert seit 17 Jahren Löwenzahn und ist für mich immer noch "der Neue"!
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Ich zu meiner Tochter: "Hey, hast du nicht mal wieder Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?"
Sie: "Papa! Ich bin fünfzehn! Sag doch einfach, dass ich staubsaugen soll!"
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„Warten Sie auf den Aufzug?“
„Nein, ich hoffe, die vierte Etage kommt runter…“
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Alte Bauernregel:
Fällt am Sonntag sehr viel Regen, musst du dich aufs Sofa legen.
Einen feucht-fröhlichen Sonntag Euch allen!
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Meine Frau ist sehr innovativ. Sie bestellt inzwischen sogar Lebensmittel nur noch online. Sie schreibt mir per WhatsApp, was wir brauchen und ich bring' das dann mit heim.
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Verrückt diese Kälte! Sogar der Geldautomat zeigt Minus an.
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Ich gehöre glücklicherweise zu den Menschen, die Musik hören können ohne zu joggen.
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Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!
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Habe mir Helene Fischer als Weckton eingestellt. Seither wache ich zehn Minuten früher auf, um den Wecker nicht hören zu müssen.
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Was mich an diesem Dauerregen da draußen stört, ist dieses arrogante Von-oben-herab.
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Es gibt tatsächlich Menschen, die bei dieser Knallehitze einen Hut tragen! Geht's noch?
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Man ist nie zu alt, um fremden Leuten peinliche Sachen in den Einkaufswagen zu legen.
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Mir ist eben ein Eiswürfel ins kochende Wasser gefallen und jetzt finde ich ihn nicht mehr! 😱
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Unglaublich, was eine Dusche bewirkt! Eben noch müde, lustlos und schlecht gelaunt. Jetzt müde, lustlos, schlecht gelaunt und viel zu spät dran.
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"Entschuldigung, bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe für Kekssüchtige?"
"Ja, suchen Sie sich ein freies Plätzchen!"
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Meine Frau enthaart sich jeden Morgen ihre Bürste.
Und jetzt den Satz bitte nochmal lesen.
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"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama!"
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Ist Euch das noch nie aufgefallen? Alles was gut ist, wird von "Vogel" abgeleitet. Zum Beispiel "Vögeln" oder "einen zwitschern"... Oder "jemanden erdrosseln".
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Hab mit einem Dartpfeil auf die Weltkarte geworfen, um das nächste Urlaubsziel per Zufall zu ermitteln. Jetzt geht's spontan zwei Wochen hintern Kühlschrank.
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Dafür, dass man angeblich von der Kleidung auf den Menschen, der sie trägt, schließen kann, sieht man erstaunlich wenige Zwangsjacken.
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Ich bin kein Botaniker und habe auch keinen grünen Daumen. Aber ich erkenne eine Pissnelke sofort, wenn eine vor mir steht.
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Teenager glauben nicht mehr an das Christkind, wohl aber, dass sich Klopapier von selbst auffüllt und Geschirr von alleine in die Spülmaschine schwebt.
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Ist das eine süße Idee! Meine Kollegen haben den Nahrungsmitteln im Kühlschrank der Teeküche Namen gegeben. Esse jetzt einen leckeren Erdbeerjoghurt namens Andrea!
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Habe gelesen, dass intelligente Menschen regelmäßig etwas vergessen, weil ihr Gehirn Informationen priorisiert.
Ich glaub, ich werde jeden Tag intelligenter.
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Tipp von mir: auf Reisetabletten könnt Ihr getrost verzichten! Habe schon sechs Stück intus, aber sitze noch immer hier vor meiner Arbeit.
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Lieber zu alt für den Scheiß als zu scheiße für dein Alter.
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Habe jetzt "Wir öffnen Kasse zwei für Sie!" als Klingelton auf dem Handy. Das beschleunigt nicht nur den Einkauf, sondern macht auch einen Heidenspaß!
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Unfruchtbarkeit ist erblich. Wenn die Eltern keinen Nachwuchs hatten, ist es sehr wahrscheinlich, dass man auch keinen bekommt.
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+++ WARNUNG! +++
Über Nacht ist ein heftiger Montag aufgezogen. In den frühen Morgenstunden kann es daher zu extremer Müdigkeit und andauernder Lustlosigkeit kommen. Mit einer Beruhigung der Lage ist nicht vor Mittwoch zu rechnen.
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Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?
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"Sofort aufmachen! Polizei!"
Mein Bekannter. Polizist. Versucht seinen sechs Monate alten Sohn zu füttern, der den Pastinakenbrei verweigert.
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Bin heute mit allem überfordert... Wie ein Chamäleon im Bällebad.
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Es reicht nicht, keinen Plan zu haben. Man muss auch unfähig sein, ihn umzusetzen.
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Ich bin handwerklich begabt. Ich schraube jeden Tag meine Erwartungen herunter.
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Hast Tsatsiki du gegessen, kannst du Knutschen heut' vergessen.
Der Satz des Pitagyros.
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Extrem intelligente Menschen zweifeln ständig. Glaube ich...
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Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich kein Kondom erst recht nicht leisten.
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Eins meiner größten Talente ist, den Namen schon wieder zu vergessen während sich mir noch jemand vorstellt.
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Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann man nicht essen!
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Manchmal fühle ich mich völlig nutzlos. Aber dann denke ich an den weißen Buntstift.
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Wenn man ein Rechteck in der Mitte hälftig faltet, entsteht wieder ein Rechteck usw. Das ist ein geometrisches Gesetz. Außer bei Spannbettlaken. Da entsteht ein Knäuel.
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Wer früher aufsteht, hat mehr vom Tag. Augenringe, Müdigkeit und schlechte Laune zum Beispiel.
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Hat jemand zufällig eine Bedienungsanleitung für das menschliche Gehirn? Suche dringend den Ausknopf für's Grübeln. 🙄🙈
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Wenn der Klügere immer nachgibt, wird die Welt zwangsläufig von Dummen bestimmt.
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Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!
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Mein Chef meinte neulich, ich solle eigenverantwortlicher handeln. Jetzt haben wir ein Bällebad im Büro.
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Manche Gespräche sind in etwa so zielführend wie drei Stunden Kreisverkehr.
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Wer morgens im Büro schon fröhlich singen kann, der kann bestimmt auch mit dem Kopf den Locher fangen.
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Muss man sich Sorgen machen, wenn man sich am frühen Sonntagmorgen dabei ertappt, wie man in 3sat beim Bergpanorama-TV hängen bleibt und ohne irgendeinen Reflex zum Weiterschalten minutenlang der Stub'nmusi lauscht? 🙄🤔
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Seit gestern Abend gibt es Glatteis-Warnungen für Teile Deutschlands. Nun hört man Stimmen, die das kritisch sehen, weil diese Warnungen von den "Systemmedien" kommen. (Leider kein Scherz!)
Da wundert man sich nicht mehr, warum es Klettverschluss-Schuhe für Erwachsene gibt! 🤦🏻♂️
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Wenn man sich in der Kneipe besinnungslos säuft, ist das dann eine Lokalanästhesie?
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Wenn Ihr Euer Hobby zum Beruf machen würdet, wie würde Eure Kneipe heißen?
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Es gibt zwei Wörter, die einem im Leben viele Türen öffnen.
Ziehen und drücken.
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Gerade den Kontostand gecheckt und spontan gedacht: "Okay, arm aber sexy." Danach am Spiegel vorbei gegangen, rein geschaut und spontan gedacht: "Okay, bloß arm."
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Der Chef hat mich gefragt, ob ich an einem Anti-Aggressions-Training teilnehmen wolle. Hab ihm gesagt, dass er eins auf sein dummes Maul bekommt, wenn er meint, ich hätte so eine blöde Scheiße nötig.
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Wenn dich deine Frau mit
„Weißt du, was mir überhaupt nicht passt?“
anschreit, dann ist
„Größe 36?!“
die definitiv falsche Antwort.
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Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.
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Ich bewundere Menschen, die stets akkurat Ordnung halten und alles fein säuberlich aufräumen. So hat jeder seine Stärken. Ich kann dafür die Schranktür schneller zuknallen, als das Gerümpel darin rauspurzeln kann.
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Ich habe mitbekommen, dass sich einige fragen, wo der arme Poet abgeblieben ist. Manche scheinen ihn sogar zu vermissen. Das rührt mich sehr an, weil es heißt, dass ich in Euer aller Leben eine gewisse Rolle spiele. Nur soviel: macht Euch keine Sorgen. Ich bin sicher bald zurück.
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Kommt zum Laub auch noch die Nässe, haut's dich gern mal auf die Fresse.
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Zum Glück rechtzeitig vor dem Löschen aus dem Spamordner gefischt: ein Öl-Milliardär aus Texas hat mir 53 Millionen Dollar vererbt. Muss nur noch 1.500 Euro Notarkosten überweisen, dann bin ich weg und Ihr könnt Euren Scheiß hier alleine machen. ✌🏻👋🏻
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Wenn Du die Wahl hast zwischen Wohnungputzen und Sportmachen, welche Serie siehst Du Dir dann an?
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99 Prozent aller Scheidungen weltweit werden verursacht durch eine Hochzeit.
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Wer kennt ihn nicht, diesen Moment, wenn dein Auto komische Geräusche macht, du professionell die Motorhaube öffnest und insgeheim denkst: Ok, der Scheibenwasserdeckel ist zu und der Motor ist auch noch da. Und nu?
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Mein Chef hat mich gefragt, ob ich etwa nach Bier rieche. Ja, was glaubt denn der? Bei dem Gehalt hier wird's wohl kaum Champagner sein!
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Immer wenn ich von Liebespaaren in Bäume geschnitzte Namen sehe, denke ich mir: Wer bitteschön bringt zum ersten Date ein Messer mit?
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Benzin teurer.
Gas teurer.
Strom teurer.
Lebensmittel teurer.
Nur die Ausreden werden immer billiger.
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Nicht alle Menschen haben Glück mit ihren Nachbarn. Die nebenan zum Beispiel haben mich.
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Ist’s an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm.
Ist’s an Pfingsten schön und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter.
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Man muss sie füttern, ihnen Wasser geben und den Behälter für das, was am Ende rauskommt, leeren. Kaffeemaschinen sind die Katzen unter den Küchengeräten.
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"Arbeiten Sie hier?"
"Nein, ich stehe gern einfach nur viel zu früh auf, um den Tag mit Menschen zu verbringen, die ich nicht mag und die mir dumme Fragen stellen."
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Ich bin weniger der Typ für einen Schrittzähler. Ich bin eher so der Typ für einen Bewegungsmelder.
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Baby-Eulen schlafen auf dem Bauch, weil ihre Köpfe zu schwer sind. Ich kenne das.
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Ich habe lange nachgedacht und weiß jetzt, was meine Work-Life-Balance total aus dem Gleichgewicht bringt. Die Arbeit!
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Natürlich weiß ich, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Ich mach das ja auch nur, um überhaupt die Zahl ablesen zu können.
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Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre es Sommer und Frauen als wäre es Winter.
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Wer ständig nach Fehlern sucht, sollte einen Spiegel kaufen und kein Fernglas.
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Ich wünschte, ich wäre wieder so schlank wie damals, als ich dachte ich wäre dick.
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Kalorien werden beim Überbacken mit Käse ja abgetötet...
Ist doch so...?!?! Oder? 🙄
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Soso, man soll also abends nichts mehr essen. Warum gibt's dann ein Licht im Kühlschrank?
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Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr bis an die Decke zu gehen.
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Geheimtipp: Du kannst jedem ungestraft eine kleben, du musst nur vorher "Mücke!" rufen.
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Ich habe in Geometrie wirklich gut aufgepasst. Hatte auch immer passable Noten. Ehrlich! Ich weiß trotzdem nie, welche der vier Schienen im Backofen die mittlere ist.
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Jetzt heulen wieder alle, dass Montag ist. Aber rechtzeitig dagegen getan hat keiner was!
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