KoKo
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別居母8年目。 断絶や疎外がありながらも、ついに息子が自分で会いに来てくれました。成長した息子(14)は現在ヨーロッパ在住🇩🇪🇫🇷🇨🇭 この世の中から親子の断絶をなくしたい。#別居母 #面会交流 #親子断絶 #片親疎外
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知り合った人が「元旦那になんて子ども会わせないよムカつくじゃん。笑」というので秒で苦手な人になった。。
どんな理由があっても、子供の気持ちを考えてほしい。それができないなら親でいる意味って何？
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息子が突然自力で会いにきてくれた。
ずっと前に私が渡した家の鍵を使って「ドキドキしたよぉ〜」と入ってきた。
ヨーロッパ出発まで2週間。元夫は会わせる時間はないと言ったけれど、息子は部活もなく暇をしていた。自分で行くしかないと今日来てくれた。
また来るねと帰っていった。
うれしい‥
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離れて暮らす息子、今年14歳になる。
あと1年で親権者を自分で選べるようになるし、その後3年で成人に。
私と息子は引き裂かれないようにお互い必死だった。早く法律や環境が整って、こんな思いをする親子が少しでも減ってほしいと心から願う。
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小学校の卒業式、息子は私を見つけて「来てくれてありがとう」とわんわん泣いた。
あれからたった一年とは思えないほど息子は大きく成長し、背も抜かれて、顔つきもぐんと凛々しくなった。可愛かった息子はもうどこにもいない。
成長は嬉しい。
でも、もっと可愛い息子をたくさん見たかったな。
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「面会交流に疲れてしまった」という人がいた。
決められた日の決められた時間内で、子供が喜ぶであろうことを必死に考えて、準備万端で向かう。喜ばなければつまらなかったから次は行かない、あっちが欲しかった。急きょ予定が変わる。子供が悪いことをしても嫌われるのが嫌で叱れない。これって
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突然息子に会えなくなって地獄のような日々の中、泣きながら手紙を書き続け、涙をこらえて毎朝登校を見守り、歯を食いしばって毎日仕事に行った。数か月後に会えた時「ママお手紙ありがとう僕さみしくなかったようわぁーん」とその小さな背中には背負いきれなかった感情があふれ出した。一生忘れない。
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「ママは養育費って払ってた？
友達のお父さんが養育費を払ってくれないからって、お母さんが会っちゃダメって言うんだって、そういうものなの？面会って言葉とか、お金払えば会えるとか、刑務所のルールみたいでおかしいよ。」
色々とおかしなことに気づく中学生。
頼もしい☺
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一年ぶりに息子に会えた時、小走りで近づいてくる姿だけで涙が出そうになった。ぐっと顔を近づけて「元気？」と息子が聞くので「泣きそう」と答えた。
「うん僕も。行こう？パパがまだ見てる」と私の手を引いた。車に乗ったら結局お互いに泣いてしまったけど、これは絶対に子供にとって健全ではない。
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もうすぐ息子に会える。月に一度、3時間程度の貴重な時間。調停では、隔週末の宿泊だったはずなのに。
大きなリュック、手で肩ひもを抑えて揺れないようにヨイショヨイショと小走りで近寄ってくる。ママに見せたいものがたくさんあるんだよ‼︎と笑う。
帰りは同じ姿の背中を見送る。辛い。
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息子と宿泊交流できるとなって、実家に連れていった。玄関前で手を振る私の母を見て、ばぁば！！と走り出した息子。会いたかったー会いたかったよぉ〜と嗚咽をあげて泣いていた。母は、おかえりねぇ〜と息子を抱きしめていた。
一番泣いたのは私‥😭
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別居親という人生。
私はもう子供とは生き別れになってしまうかも、もう諦めたほうがよさそうだ！なんて飲み明かした夜もあった。
でも今、生きていてよかったと心の底から思う。自分の目の前に見えている景色とは全く別のことを考えている我が子がいる。
諦めないでほしい。親子なら。
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自由に我が子に会えなくても、中学生にもなると周りからは「まあもう中学生だからね、うちは家にいてもほとんど喋らないよ？」と言われる事が増えた。
違う、それは全然違うよ…という言葉を飲み込んで、そっかぁ！とごまかす。
当事者にしか分からない。子に会えないのは、消えたくなるほど辛いのに。
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私が頼んだ弁護士は、おっとりとしていて優しい初老の男性だった。おかげで調停も穏やかに進んだけど、一度だけ調停員と相手弁護士に大声で怒鳴ったことがあった。
「普通はなんてないんです！こちらは月二回隔週での宿泊面会を希望しているんです！！」
あのひと声に今も救われている。
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息子に会えなくなった時、もう終わった案件だけどごめんなさい会えてませんと自弁に相談したら「朝の登校時に手を振ったりして息子さんの周りをうろうろしてあげてください。何か言われたら私から調書通りに会わせてないことを主張しますから」と言われた。
シンプルだけど自分では思いつかなかった。
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「ママはいるよ。一緒に住んでないだけだよ。」
息子は離婚した時から友達にこう言っていた。母親がいないことで学校で不自由はないかと聞いても「ママいるじゃん。」と当時は言っていた。私も息子も、まさか会えなくなるなんて、この時は想像もしていなかった。
調停って、なんだ？
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また来ると言った息子、今日も来てくれた。義母に「また行くの？」と言われたらしく「僕はおばあちゃんの事もママの事も好きなのに、そんな事を何回も言うおばあちゃんは好きじゃない。ママならそんな事言わないよ？」と家を出てきたらしい。人は成長する。現実を知る。ダメな大人を見抜く。
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突然小さな息子と離れて暮らすことになって、少しでも会えるならと生活のすべてを息子のために費やしてきて、間もなく8年目を迎える。母親でいたかった。
息子は遠く異国の地へ旅立つことを決めた。ママ何を心配してるの帰ってくるよとケタケタ笑う。
私は何を追いかけてきたのかな。
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もう、涙は出なくなった。
息子に会えなくて苦しかった。次にいつ会えるのか、もう生きている意味も分からないし、何よりも息子に対してこんなママでごめんねの気持ちでいっぱいだった。
成長した息子は「パパもママもいてほしいと思ってる、だから大丈夫だよ泣かないで」
やさしい子になった。
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8年間の面会交流。
1分1秒たりとも遅刻したら二度と会わせない、と言われ続けた私と息子の絆は誰にも引き裂くことはできなかったと、胸を張って言いたいと思う。
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ある日突然子供と家出をして「今日からここで暮らしましょうね、パパからたくさんお金送ってもらうからね、ママのために全部がまんしてね」なんて、私は親として絶対にできない。
息子に会えないことが辛くて心が疲弊した時期もあったけど、自分が連れ去ればよかったと思ったことは一度もない。
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3時間だけの息子との時間。帰り時間が近づくとつい繋ぐ手にギュッと力が入ってしまう。すると息子から「ママ、僕さみしいよ。でもママが手紙くれたり、パパに連絡とってくれて会えるから、僕は大丈夫。ママと僕はワンチームだよね！」とニコっと笑った。息子の強さに、いけないと思いながら涙腺崩壊。
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息子、今日も遊びに来てくれた。
LINEやメールを交換し、向こうで行く予定の学校を見せてくれて家がたぶんこの辺りらしいと教えてくれた。
ずいぶんと頼もしく育ってくれたもので、ひと安心。
もう、親権とか、元夫とか、そんなしがらみから解放される日は近いのかも。
生きててよかった！
息子が突然自力で会いにきてくれた。
ずっと前に私が渡した家の鍵を使って「ドキドキしたよぉ〜」と入ってきた。
ヨーロッパ出発まで2週間。元夫は会わせる時間はないと言ったけれど、息子は部活もなく暇をしていた。自分で行くしかないと今日来てくれた。
また来るねと帰っていった。
うれしい‥
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息子と毎日メッセージのやりとりをする。
この8年間3キロの近さに住んでいながら、断絶や片親疎外に苦しんできた。けれど10000キロ離れたところへ引っ越した息子は、これまでよりも近くに感じる。
「おはよう、今日こっち雨で寒くて長袖」
「おやすみ、明日学校見に行ってくるよ」
ただただ、嬉しい。
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月に一度、息子に会う。会ってすぐに抱きしめると、顔をうずめ抱きしめ返してくれる。背中をトントンと叩いて離れると、いつものニーッとした笑顔を見せてくれる。聞きたいこともやりたい事も全部吹っ飛んで、あっという間に時間が過ぎる。息子は何度も振り返り、笑顔で帰って行った。夢みたいな時間。
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同僚に彼氏ができた。
「バツイチ子持ちで親権は元嫁なのに、めっちゃ近くに住んでて土日は子どもたちの世話を元嫁が押し付けてきてどこにも出かけられないの。」と本人は不満げだけど、私は知っている。
その彼は、いい人だよ！！！
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「僕はママに会いたいのに、なんでママに会っちゃいけないのっておばあちゃんに聞いたんだ。そしたらね、黙って何も言わなかった。おばあちゃんはいつも僕が返事しないと怒るくせに、そんなのずるいよね。」
息子が3年生くらいのときに口を尖らせて話してくれた。子供は気づく。だんだん現実を知る。
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卒業式のあと、校門前で写真とる子供たちをジーンとしながら陰から眺めてたら、息子は義母に荷物を託して1人反対方向へ。慌てて追いかけて呼ぶと、びっくりした顔して走ってきて抱きついた。そして、ママ！来てくれてありがとう！ありがとう！とわんわん泣いて、先生たちが温かい目で見守ってくれた。
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息子を送る帰り道「ママ、再来週って空いてる？」と聞かれた。「僕ねパパに言ったんだよ。パパが家系ラーメン食べたくなるのと同じくらい、僕だってママの唐揚げが食べたいって。そしたらシーンとしてから”2週間に一回ってこと？”って。そう！って答えたよ😊」
空いてる空いてるに決まってるよー❤️
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調停でお世話になった弁護士さんに、御礼とお別れの連絡をした。息子が来て直接連絡が取れるようになったから、もう、大丈夫ですと。
お言葉に甘えて苦しい時に勝手に連絡をしても、必ずその日のうちに返事をくれた。よかった！よかったですね私はもういりませんねと笑ってくれた。感謝しかない。
息子、今日も遊びに来てくれた。
LINEやメールを交換し、向こうで行く予定の学校を見せてくれて家がたぶんこの辺りらしいと教えてくれた。
ずいぶんと頼もしく育ってくれたもので、ひと安心。
もう、親権とか、元夫とか、そんなしがらみから解放される日は近いのかも。
生きててよかった！
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「僕とママのことをみんな、必死に引き離そうとしてたよね。そんなこと出来るわけないよねぇ、あんなにママといたのに。」
子供の真っ直ぐは本当にすごい。
誰がどんなに引き離そうとしても、絶対にまた会いに行くって決めてたよと話してくれた。
幼いと思って与えているつもりが、与えられていた。
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親権は私が持つべきだったのかなと思う。なぜなら私なら、子供には満足するほど別居親に会ってほしいと思っていたから。元夫が同じようにしてくれると思い込んでいた。
人としてこんなに認識が違うのだから、別れて当然か。
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息子と私がここまで来れたのは、私もねばったけれど息子は酷い片親疎外を受けながらも踏ん張って、諦めないでいてくれたから。たくさんの知識はない年齢でも、僕はママに会いたいと、それの何がいけないんだと、貫いてくれたから。ありがとうしかない。細くても長く、母はここにいると伝えたい。
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「ママといっしょに暮らしたい」
幼い息子に言われたことがあった。
涙をこらえて「パパと一緒にいると、色んな経験ができるよ。外国にも住めるから、それはあなたのためだから」と説明した。
今スイスに行った息子は言う。
「僕こんな経験できて幸せだよ。ママ当たりだね！」
最高の答え合わせ☺️
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親なの？と。
私も息子が成長して思う。
やはり会うだけじゃなくて、離れて暮らしていたとしても、養育をすることがすごく大事だと。
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養育費は財産分与の時にすべて支払った。私が支払うべき金額なんて二度見するくらい少なかった。
ゲーム機やPCを買ってあげたいと申し出ても元夫に断られ続け、息子はこれからヨーロッパで学費年間1000万円超の全寮制に通う。
これから私にできることはなんだろう。
必要ないのではと思ってしまう。
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あちこちの友人たちに子供に会えない話をすると、みんな目を丸くして腰を抜かすほど驚かれる。
どうしてそんな人が親権を持っているのか？と口々に言われる。
やはり、この状況はよくあることだとしても異常なんだと、改めて感じる。
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宿泊交流の帰り道、息子を送っていたら「ママ、次はいつが都合いい？」と初めて私の都合を聞いてくれた。「僕ね、〇日は友達とお祭りに行こうと思ってるんだ。あんまり次が近いとパパに言いづらいから、この日はどうかな？」中学生になって急成長した息子、面会交流のベテランになってきた。
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息子は会えていない時も片親疎外に耐え、ずっと私に会いたいと思ってくれていた。それなのに友達のお母さんに「お母さんに会えてるの？」と聞かれた時に「いいえ会えてません」と言うのがすごく悲しい気持ちになって泣きそうだったと話してくれた。
デリカシーのない大人ってほんとどこにでもいる。
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養育費をあてにして子供を父親から引き離すなんて…そんな事思いつきもしなかったな。私は真逆のことをしてしまった。子を想い決断したつもりが、私が会えなくなった。
それでも、子は成長して真実を知る。抵抗もするし意見を述べる。
自分を大切に思う人をよく知っている。
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#オレンジパレード
昨年に引き続き、今年も参加した。
参加人数も多く、のぼりもたくさん。
お話を聞いていると連れ去られて2か月の方、調停や裁判中の方など、子供に自由に会えなくなって日が浅い方も多く。
私は当事者になって7年目。私のようなケースもあると、この発信を続けたい。
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「おばあちゃんが、もう3年生なのにまだママに会いに行くの？っていうんだよ。僕ママに会って悪いことなんてしてないよ、信号だってちゃんと青で渡ってるし。」とふてくされていた息子。2年後にはその本当の意味を理解した。
片親疎外に老害で加勢しようとするのやめてほしい。
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急に近づきすぎたり声をかけると、子どもが驚いて逃げてしまう可能性があるのでポイントは「うろうろする」ことだと言われ、私はずっとジョギングしているふりをしてました。初めは、ん？あれはママか？という顔して見てましたが、続けていたらある時息子のほうから手を振ってくれました😊
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息子に会う前は美容院に行き、サッカーでも何でもばっち来い！みたいな体育会系で眉毛もキリっと濃いめに書いてた。でも３年ぶりの宿泊の時、お風呂上がりの頭ボサボサ眉なし瓶底メガネの私を見て「うわぁ！ママだぁ❤」と抱き着いてきた息子。
そうか、私と息子は家族だったんだとうれしい再確認。
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息子との交流は隔週、
土曜朝9時～日曜午後18時まで
と決められていた。長い休みは2泊の時もあって近場ならキャンプやスキーにも行けたし、途中の習い事は私が連れて行った。これくらいの頻度でやっとギリギリ親子らしい関係を築けたと思う。
でももっともっと、柔軟で頻度が高いほうがいい。
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息子が言っていたことを一つ一つ思い出してる。「もうママには会わなくてもいいでしょう？」と義母に何度言われたことか。
「でも絶対にうんって言わないよ。言ったら本当に会えなくなると思った。おばあちゃんには悪いけど。」
76歳が12歳の子供から母親を奪おうとするのは、どんな心境なの？
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息子には会いたいけど、元夫に連絡するのがとても苦痛だった。ある時からChatGPTくらい命の宿っていない礼儀正しい文章を書くことにしてみたら、攻撃も減りやり取りの回数も減った。息子のためなら仏のように無にだってなれる。別居親の覚悟をなめないで！
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息子に初めて面と向かって日本の親権制度の話をした。ふんふん、えーそうなんだ、としっかり聞いてくれた。
その後、義母がまた「普通はママになんてもう会えないのよ」と言ってきた時に「おばあちゃん、それは昭和の話でしょ？いまは令和だよ？知らないの？」と返したらしい。えらいぞ息子。
「僕はママに会いたいのに、なんでママに会っちゃいけないのっておばあちゃんに聞いたんだ。そしたらね、黙って何も言わなかった。おばあちゃんはいつも僕が返事しないと怒るくせに、そんなのずるいよね。」
息子が3年生くらいのときに口を尖らせて話してくれた。子供は気づく。だんだん現実を知る。
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少し久しぶりに会った息子、少し照れながら近づいてきた。
1日楽しく過ごした帰り際、今日会えてよかった、すごく嬉しいよ😊と伝えると、「ママ、僕もすっごく嬉しいよってそんなこと言わせないでよぉ〜😆💦」
もう子供を、解放してあげませんか。なぜダメですか‥？
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息子の運動会だった。これが最後の運動会。
小柄だけどアンカー。他のアンカーはもう大人ほど背が高く、私まで緊張した。
でも、やってくれた。走る走る、弾丸のように。前の2人を追い抜き、1位でゴール。みんなが駈け寄り息子を持ち上げて喜ぶ。こんな素敵な光景をありがとう。母は一生忘れないよ。
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我が子に会えず苦しむ親がたくさんいることを知った4年前のコロナ渦。同じ思いをしている人を見つけては一人じゃないと勇気づけられた。
今でも苦しんでいる人を見ると自分のことのように胸が苦しくなる。こんなのは間違っているとまた強く思う。
会いたい親子が自由に会える世の中になってほしい。
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次回は宿泊での面会交流ができることに！3年ぶりの宿泊。うれしい。
ママもできるだけのことはする、でも自分でもその意志を主張してほしいと息子に伝えた。私も元夫に宿泊の依頼メールを送るのは怖かった。息子はもっと怖かったに違いない。でもやってくれた。
私たちは2人とも強くなっ��。
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息子の成長記録↓
小1〜3
同居親の言う事をよく聞く。
会う時は駆け寄ってくる。
小4〜6
同居親の不満を言う。
ニコニコ笑いながら歩いてくる。
中1
視野が広がり色んな事を考えているが行動はしない。
中2
いきなり行動を起こす。理不尽な大人や世の中への不満も満載。
立派な成長。
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「15歳で親権者を選べるのなら、その時に僕が”共同親権がいいです”って言ったらどうなるんだろうね？」
と14歳になる息子が言っていた。
どうなんだろう？
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別居親の恐怖は生き別れ。一度断絶されるとずっと怯えてしまう、今でも夢を見てうなされる。
朝起きると息子から連絡が来ていて、ああ夢だったんだよかったと思う毎日。
もう大丈夫と思っても何度でも襲ってくるこの感情は、いつ終わるのか。。
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息子が成長していく。つい2か月前までは帰り際にギューッと抱きついてきて、小さな声でまたねママなんて言っていたのに、最近では軽いグータッチでにこっと笑い「また来る！」と軽快な足取りで走り去っていく。その後ろ姿には悲壮感など全くなく、凛とした背中をただ見守る。別居親ってさみしいなぁ…
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まさか自分が幼い我が子と離れて暮らす人生になるとは、想像もしていなかった。そして、当事者の立場でこの法改正を見届けることになるとはもっと想像していなかった。ご尽力いただいた方々には感謝しかない。
私たちのような苦しい思いをする親子がもうこれ以上増えない世の中に。
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自分たちの離婚はもう仕方ない。でも息子には立派な大人に育ってほしい。息子から何も奪いたくない。考えに考えて諦めたこと、諦めずにやってきたこと、もちろん後悔もしたし自分を責め続けてきたけど、息子は元夫も私のことも大好きで、僕はいま幸せだよと笑ってくれた。涙がぶわっと溢れてしまった…
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今週末は待ちに待った面会交流。
いつも思うけど、背が伸びたなーって思っても手を繋ぐとまだ小さい。そして抱きしめてそのまま持ち上げるとまだイヒヒー😄と笑う。
早く大人になって自由に会えるようになりたいと思う反面、この瞬間もとても貴重な思い出。愛しさはずっと変わらない。
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これまで息子に送った手紙やプレゼント、息子の手に渡る前にすべて開けられていると聞いていくら家族でも私はそんな家庭で育っていないので愕然とした。
「ママの手紙を読んで、ママが優しいってパパも知ったらいいのにって思ってたよ」
どんな気持ちでママに会いに行きたいと言えたのか、息子。。。
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息子との宿泊交流終わり、ぽかーんとしてる。でも不思議とさみしくない。
同居親や義母に対する息子の本音をたくさん聞けた。私の両親にも会えた。ママの事を考えない日は1日もないと言ってくれた。まだまだできる事があるような気がしてならない！！
勇気が湧いて、笑顔で見送ることができた。
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息子が毎日学校帰りに「ただいまー！」と入ってくる。「おかえりぃ～」と顔をだすとニコッと笑ってくれる。
離れて暮らした8年、息子は義母からの片親疎外を憎んでいる。あの人は考えが古すぎて話にならない、結局最後まで説明もなかった、と。
「お世話になりましたさようならって言うつもり。」
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息子に会えなかった頃、、
似たような年齢の子が母親と手を繋いで歩く姿を見るのがとても辛かった。羨ましかった。
これをつい最近息子に話したら「どうしてそんな風に考えるの？僕いるじゃん。ママがそう言ってたのに笑」と笑われた。
強いなぁ。
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明日また息子が泊まりにくる。月末に中間テストがあるので1泊2日の中で4時間は必ず勉強することという条件付き。
そんなのお安い御用、勉強だってべったりくっついて見てあげるつもりなのでご心配なく、なんて返さずに「承知しました。ありがとうございます。」とだけ。息子に会えればなんだっていい！
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息子から突然、1年間の断絶宣言。遊ぶ時間がなくなってもママに会う時間がなくなっても、それも込みで中学受験をしたいと自分で決めたという。今度の春休みから塾の強化チームに入るそう。「受験終わったらまた会おうねママ、約束だよ‼︎」いつもニコニコ笑顔の息子、抱きしめたらわんわん泣いた。
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離婚当初の裁判所での取り決めは、隔週末宿泊付きの面会交流。離婚からもうすぐ6年、そのうち取り決めが守られていたのは最初の3年だけ。離婚したら会わせてあげるとか会わせてくれるまで離婚しないとか目の前のことよりも、長期的に子供を守れる配慮が必要と今は思う。知るよしもなかった。
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なんと、息子本当に次の週末に来ることに。日帰りだけど、月に2回も会えるのは宿泊同様３年ぶり。
少しずつ、少しずつ・・・息子の自己主張に成長を感じると同時に、離れて暮らす私への気持ちが、本当だったんだなと噛みしめて涙が出そう。
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息子、ヨーロッパへ旅立った。
「泣かないでママ、着いたら電話するよ」
私は今日ばかりは子供の背中を押す立派な母親を演じて泣かなかった。息子にはまた会える。そう信じることができた。
「いってらっしゃい！またね！」
親になるとは、強くなるということ。
何もかも息子が教えてくれた。
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別居親として生きるには、自分の中で着地点を設定していたほうがいいのかもしれない。
息子に会いたい、ただ会いたくて仕方ないと思う日々を過ごしてきた。ずっと。それしか考えられなかった。
でも子供は急に自分の足で歩きだす。待ってなんて言えない。思ってもいない頑張れを言うことになった。
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「親権を手放すとは、なんて母性のない女なんでしょうね。子供がかわいそう。こちらは月10万円の収入で子供3人育てているのに‼︎」突然怒りのDMを喰らった。昔の私ならガグブルだけど今の私は違う。
「それ、改善した方がいいですね。」yay!!
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@798CBbmjMR8FDmI
初めまして。突然すみません。
私は最初に弁護士相談に行った時、連れ去るように言われましたよ。一瞬でその弁護士に対する不信感が湧き、他の弁護士に依頼しました。子供の気持ちを考えると、連れ去ったその日からその親を恨むでしょうね。普通ならできません。
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離れて暮らす中で息子がうれしかったことは、「ママの気配がした時。通学路で手を振ってくれたり、手紙が届いたり。会えなくても、ママいるって思ってたよ」私の気持ちも同じ、ママはここにいるよと思って行動してた。いなくなったとか置いていかれたとか、そんなんじゃないって、伝えたかった。
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3時間の面会交流、たくさん遊んだ帰り道。「次からは、僕がママに会う日と時間を決めるんだって」と言い出した。突然だったのでピンと来ず、どういう事か聞いたら「空気読めってことでしょ、たぶん。」
え、そんな‥
いつもより一つ手前の信号で抱きついてきて、今日はここでいいよと帰っていった。
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学校行事に参加する時、元夫に会いたくなくて息をひそめて物陰から見ていた。すると息子も当然私の存在には気付かない。そんな時は下駄箱に寄り「ママも見に来たよ！発表してえらいね！また会おうね！」とレシートの裏に書いて靴の中に入れて帰った。息子はとても嬉しかったよとあとで話してくれた。
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息子のためにYouTubeを始めた。毎日2分ほどの語りかけ。再生回数はいつも1回か2回、息子である。
少し前に自分専用のiPadを手に入れた息子、ママがYouTuberになってよ！と提案してきた。別居親にできること、まだまだたくさんある。やれることは全部やると決めている。ニヤつく息子の顔が早く見たい。
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私は息子と直接連絡が取れないので、A4の封筒に手紙とお菓子(グミ)やハンドクリーム、手袋や本を厚さ3㎝以下に収めて特定記録郵便で毎週送っている。
宅急便は受け取り拒否ができるけど、郵便物はポスト投函。隠されないための記録郵便。運が良ければ子供がポストを開ける。これはやってよかったと思う
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卒業式に続いて、入学式にも参列した。
受付でどの生徒の保護者かを聞かれたので、恐る恐る別居親であることを伝えると「あっ、そうなんですか！本日はおめでとうございます！」とサッと資料を渡されて、いいから早く入れ後ろ詰まってるしという感じで通されて拍子抜け。
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「子供との交流時に泣いてはいけない」と聞くけれど、ある程度の年齢に達していれば何故泣いているか理解できるし、私は「会えてうれしくて」と言葉でも伝えていた。
うれし涙は見せていいと思う。
自分に会って泣くほど喜ぶ親を、息子は笑って受け入れてくれるようになった。
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息子小一の夏休み。
スーパーで「業務連絡～4番レジ応援お願いします～」と流れたアナウンスにものすごい大きな声で、
「4番レジ！がーんばれっ！4番レジ！がーんばれっ！ママ、4番レジどのくらい負けてるの？」
こういう思い出は何年経っても消えるどころかどんどん愛おしくなる。
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先日、堂々と授業参観に行ってみた。コロナのおかげで保護者は10分ずつ入れ替わり立ち代わり、ウロウロしていて私なんて見向きもされない。目を丸くしたのは息子だけ。またニッと笑ってくれた。
これまで影から見たりずいぶんと遠慮してきた。でももう、いいよね？私だって、あの子のお母さんだから。
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明日は丸一日、息子と居られることになった！3年ぶり。
何をしよう？何食べよう？
唐揚げ？やっぱり唐揚げだよね。
仕事が全然手につかない。
今すぐ鶏肉を買いに行きたい気分！
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もうすぐ息子に会える。抱きしめられる。この緊張感がまた私を元気にしてくれる。
離婚５年目突入。まだ息子が手の届くところにいてくれることに感謝。今朝の息子は道路の向こうから、ふざけて私に敬礼をしてニーッと笑った。私も敬礼をして笑った。たった10秒の幸せな朝。
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息子に会える日の返事をそわそわしながら数日待つ。落ち着かないし、きた⁈と思ってもどうでもいいのばかり。さすがにそろそろ？と思ってもこない…もう嫌な予感しかしない…会えないのかな…と毎回落ちまくる。すると「来月は12/24に行きたいそうです」息子が言ってたクリスマスしたいは本当だった！
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この６年で息子のためにやったこと
●隔週で手紙を送る(お菓子同封)
●毎朝登校を見守り手を振る
●運動会はデカいグラサンで参加
●テレカとチャージしたSuicaを持たせる
●授業参観こっそり参加、靴の中にメモ残す
●毎日息子へyoutubeからメッセージ投稿(毎日見てくれた)
●こちらの合鍵を持たせる
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「今週末に息子がそちらに行きたいそうです」
今月の交流日をかなり保留してからいきなり来るこの連絡。嫌がらせ的な言葉は含まれていないけど、もし私がこれを断れば「あなたは息子との交流を断った酷い母親」と、一生言い続けて二度と会わせてくれないだろう。
でも会えるの嬉しいからどうでもいい。
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コロナ禍で会えなった息子に必死に手紙を書きまくった。そこに「寂しくなったら、笑顔のまんまという歌をYouTubeで探してみて」と書いたら、8か月後に会えた息子は丸暗記。リズムにのって私の手を叩きながら、そうさ人生生きてるだけで丸もうけ〜とケタケタ笑う。この子の母でよかったと思った。
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もうすぐ一年が経つ。
大きく動いていると感じる。
いつか息子が結婚するなら、
この悲しい過去をしっかりと伝えよう。
あってはならないことが、起きていた日本。
今の単独親権が、早く昔話になりますように。
#オレンジパレード
昨年に引き続き、今年も参加した。
参加人数も多く、のぼりもたくさん。
お話を聞いていると連れ去られて2か月の方、調停や裁判中の方など、子供に自由に会えなくなって日が浅い方も多く。
私は当事者になって7年目。私のようなケースもあると、この発信を続けたい。
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「昔はね、ママに会いたいなぁってよく思ってたよ。でもね今はもう見守っててくれたらそれでいいって思う。あ、ちなみにパパも同じね（笑）」
子供の成長とはこういうことなのかと悲しくなったけど、優しい息子は自分の性格に見合った思春期とか反抗期みたいなのを迎えているようにも感じた。
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息子に会えることを何よりも優先してきた。
日程が旅行と重なれば旅行もキャンセルしたし、時間や回数を減らされても、問い質すことなく受け入れてきた。一時断絶もされて理不尽なことばかりだったけど、息子の「これ以上争わないで」を胸にここまで耐えてきた。結果、息子の信頼を得ることができた。
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息子に会うたびに「寂しくない？大丈夫？」と聞くと「うん、大丈夫。ママいる」と答えてくれた。
でもやはり家から居なくなった直後のことが記憶に強烈に残っているようで、布団の中で誰にも気づかれないように泣いたらしい。「泣いても泣いてもママの匂いはしないんだよ、あれは寂しい」
ごめんね。。
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「ママ、ボリビアで待ち合わせってできる？」
テレビの影響でウユニ塩湖に行ってみたいという息子。
「もちろんー」
バックパッカーやっていた私をなめるなよ！と思いながら笑
「だよね、早く行かないと水なくなりそうだから」
こんなやり取りをする日が来るとは…
生きていて本当によかった。
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息子の朝の見送りは今も続けている。本当なら母親は玄関でいってらっしゃいと言えるけど、私は通学路の向かい側から手を振るだけ。息子も手を振り返して、お互いに👍合図で安否確認。新しい服の日は服をつまんで見せてくれたり、風邪を引いてる時は🙅♂️と鼻を指さしたり、ほんの数秒でも通じるものはある
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息子の大好きなハチミツ塩レモン🍋
こうして子供に会う準備をしている時間も、自分は親なんだと自覚する。もっと頑張らなきゃって思える。子供の存在が親を強くしてくれる。
早く息子の笑う顔が見たい。
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小走りで駆け寄ってきた息子「ママ、ちょっと忙しくって今日時間短いけど、ごめんね」朝9時に待ち合わせして、夕方5時に帰した。6時から塾なのだそう。
「いいよぉママのことは気にしなくって💦」というと「そう言うと思ったよ、行こ」こんな何でもない会話が、別居親にとってはとてもとても愛おしい。
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息子が義母から言われていたこと。
炭酸を飲むと背が伸びない。
辛いものを食べるとバカになる。
あんこは体にいい。
甘い果物は毒。
息子は私のところへ来て、辛ラーメンを食べながらキリンレモンを飲み、食後に桃を食べている。
とても幸せで元気が出るそう。笑
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面会交流の返事を何日も放置して、挙げ句あれこれ理由をつけて時間を減らしたり会わせてくれなかったり。ルールを守れと周りにも当たり散らしてきた人が、人格を欠いてルールを破り、平気な顔をしている。それやって、誰が幸せになるの？子供は見てると思うな。
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息子は私という母を含み自分が家族だと認識している人からは、とても大切にされていると感じていると言う。だけど両親がいて兄弟もいて、冬休みとかおばあちゃんち行ったりずっとその全員で過ごすなんて羨ましい、とも言っていた。さみしいよ私も、大切に思っていても一緒にいられないなんて。
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面会交流はいつも私の家で過ごす。ほんの数時間だけど、おやつ食べたりゲームをしたり、前と同じように自然に。帰り際に息子に家の合鍵を渡していつでもおいでと言うと、息子は目を丸くして、大人になったら毎日来たい‼と大きな声で言った。毎日は嬉しいけど、大人になったらの言葉に寂しさが倍増。
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息子の夢ばかり見る。 会えるようになっても、本当に次月また会えるのか、また会えなくなったらどうしようという恐怖に襲われうなされて起きる。夢の中の息子は今よりとても小さい。
会えなかった時の傷跡は本当に大きい。どうかこんな思いをする人がこれ以上増えませんように…
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中学生になった息子の週末は忙しい。
部活の練習や試合、自分が出れなくても先輩のために重たい荷物を持って同行する。夜は塾で3時間も勉強をする。ついにこれまで会っている時に一度もなかった「昼寝」をした。起きてすぐごめんねママと言っていたけど、ゆっくり寝顔を見れたのでとても幸せだった。
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