Der Doppeldaumenmann
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Ich wollte nur meine Ruhe und jetzt gibt’s ein zweites Buch: Heute nicht, Wladislaw!
Frankfurt am Main, Deutschland
Joined April 2013
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Ihr fragt Euch, was 2022 noch Schlimmes passieren kann?
Nun… Hier ist der schauerliche Höhepunkt!
Ab sofort ist mein neues Werk als Taschenbuch erhältlich:
HEUTE NCHT, WLADISLAW!
Greift zu und vermiest Euren Bekannten damit ordentlich das
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Einem arabischen, nicht perfekt Deutsch sprechendem Praktikumsbewerber soll abgesagt werden, weil sich einige Mitarbeiter „so einen nicht wünschen“.
Alle schweigen betreten.
Mein Chef: „Den nehmen wir. Und ich stehe bei jedem Workshop neben ihm.“
Coole Sau. 🤷♂️
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Ich sitze mit dem iPad auf der Couch.
Kind2: „Papa? Hast Du Lust auf Bügelperlen?“
„Mhm. Ja. Okay.“
Kind2:“Also… hier ist eine Platte, da sind die Perlen. Du suchst Dir schöne Perlen heraus und legst ein Muster…“
„Und was machst Du?“
Kind2: „Ich spiele mit dem iPad.“
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Meine Eltern haben sich einen Fernseher gekauft und nölen seit Tagen über „das fade Bild“.
Nach ewigem Hin und Her wurde nun ein Experte (ich) gerufen, der vor Ort das Problem beheben sollte, „falls man da überhaupt noch was machen kann“.
Ich habe die Schutzfolie entfernt.
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Ich wollte eigentlich nur den Müll rausbringen. Und das habe ich jetzt davon. Ein Thread.
Die Nachbarin fängt mich ab. „Kannst Du uns mal helfen? Wir bekommen den Schuppen nicht auf und wir brauchen einen starken Mann!“
Genau dort fängt das Debakel schon an. Ich bin ein Typ,
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Trump meint, er hätte Angela Merkel „verzaubert“.
Heute, Bundespressekonferenz:
Merkel: „Was hätte er? Mich...“
Antwort: „Verzaubert“
Merkel: „Ach so.“
Dafür muss man sie lieben.
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Kind2 hat sich aus dem Bett geschlichen und guckt heimlich unter dem Couchtisch mit Fußball.
Ich schiebe ihm eine Schale Chips unter den Tisch. Es folgen Knuspergeräusche.
„Oooh!? Was knuspert denn da???“
„Wau wau wau!“
Bedenklich, für wie blöd uns unsere Kinder so halten.
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Kind2: „Papa? Darf ich die geilen Torpedos aus dem Bad haben?“
„😴 jaja 😴“
Später:
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Ein 7-jähriger malt ein Bild und schreibt seinem Idol einen Brief mit der Bitte um ein Autogramm. Mit frankiertem Rückumschlag.
10 Wochen später kommt Antwort. Er wird belehrt: Er hat alles falsch gemacht und bekommt nur ausnahmsweise eine Autogrammkarte.
Seriously,
@FCBayern
??
Kind2 hat Fanpost vorbereitet. Ich hoffe,
@Manuel_Neuer
hat keine Angst vor riesigen Spinnennetzen und trainiert sein linkes Bein fortan etwas mehr.
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Mein Papa: „Mein Laptop will nicht ins Internet…“
„Okay… komm doch kurz vorbei, dann gucke ich mal…“
Papa: „Soll ich das Internet mitbringen?“
„Ja.“
Und selten war ich so gespannt. Vermutlich hat er einen Stoffbeutel vom Edeka dabei, in dem das Internet ist.
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Mein Papa hatte einen Anruf von „einem Herrn von Microsoft“ der gemeinsam mit ihm seinen Rechner gegen einen Hackerangriff absichern wollte.
Ich wette, nach 2h Gespräch mit meinem Papa über seinen Computer hat der Betrüger sich geschworen, fortan ein ehrbares Leben zu führen.
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Meine Mama (70) und ihr neues Handy.
„Wo ist denn dein Handy?“
Mama: „In der Tasche.“
„Äh... ausgeschaltet?“
Mama: „Wenn ich telefonieren möchte, kann ich es ja anschalten.“
„Und wenn Papa Dich erreichen will?“
Papa: „SIE HAT MIR IHRE NUMMER NICHT GEGEBEN!“
true love. 💕
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Kind2: „Papa!? Ich kitzele Dich, renne weg, verstecke mich und Du musst den Kitzler suchen!“
Sie: „Nimm Essen und Trinken mit! Papa wird sehr lange suchen.“
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Abendbrot.
Kind2: „Was heißt Ejakulieren?“
Kind1: „Da schießt Samen aus Deinem Penis.“
Kind2: 😳
Kind1: „Ist besser, als es klingt.“
Folgt Kind1 für mehr verstörende Aufklärungsarbeit.
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Ich dachte früher immer, das seien NORDSEE-Fans.
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Ein Kollege meinte mal im Team-Jour Fixe, er hätte ja gerne einen Intim-JourFick mit der anwesenden Kollegin.
Die legendäre Antwort des Chefs war:
„Besagte Kollegin hat nun die Wahl, ob Sie Ihren Jour Fixe beim Arbeitsamt heute oder erst nächste Woche antreten.“
Fand ich geil.
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Hey,
@Unitymedia
!
Mein Vater (72) ist voll happy! Er wollte nur, dass sein Internet wieder funktioniert und Ihr habt ihm ein Produkt für 5€ mehr im Monat aufgeschwatzt.
Es ist ganz einfach: Schämt Euch.
Bitte RT wegen Reichweite.
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Kind2 (völlig aus dem Nichts): „Papa? Stimmt es, dass Männer ihren Penis in Frauen stecken wollen?“
Kind1: „Es wird die Zeit kommen, da wirst Du Deinen Penis in ALLES stecken wollen.“
Kind2: „Cool.“
Bleibt dabei für weitere Episoden schonungsloser Lebensberatung durch Kind1.
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Seit Jahren beschwert sich meine Mama darüber, dass ich an ihrem Geburtstag „zu spät“ anrufe. Es gab schon echt Heckmeck deswegen.
Heute habe ich trotzig um 6 Uhr angerufen, um der jungen Dame mal zu zeigen, wo der Hammer hängt.
Nach 2 Sekunden geht sie ran:
„AHA! GEHT DOCH!“
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Bitte einen ehrlichen Applaus für den neuen Praktikanten, der heute im Abteilungsmeeting seine Vorstellung mit „und mein Hobby ist Saufen“ beendete.
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Mit Kind3 beim Augenarzt.
„Was ist das?“
Kind3: „Kreis.“
„Was ist das?“
Kind3: „Haus.“
„Was ist das?“
Kind3: „Apfel.“
„Was ist das?“
Kind3 flüstert zu mir:
„Ich glaube, der sieht schlecht.“
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Kind2 will unbedingt bei Mc Donald‘s bestellen. Ich flüstere ihm die richtigen Worte ins Ohr.
Er, lautstark: „20 Schnickes-Schnackes mit Babykuh-Soße!“
Richtig. Und ne Apfeltasche.
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Meine Mutter hat mich gebeten, ihr die vergessene Handtasche zum Seniorenmalkurs hinterherzubringen.
Ich (sehr, sehr laut):
„HIER, MEIN SCHATZI! DU HAST DEINEN TURNBEUTEL VERGESSEN!“
30 Jahre nach Rache dürsten hat sich endlich ausgezahlt.
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Es gibt eine WhatsApp-Gruppe für die Eltern unserer Kita-Gruppe.
Habe beim Elternsprecher ordentlich Terz gemacht, weil ich das erst nach 2 Jahren per Zufall erfahre.
- „Klären Sie das Zuhause!“
- „??“
- „Ihre Frau ist der Admin.“
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Meine Frau wurde aufgefordert, die Kinder ab Juni nur noch 2 x pro Woche in die Kita zu bringen.
Sie muss dann unbezahlten Urlaub nehmen.
Sie ist ERZIEHERIN.
Besser wurde Paradoxie selten beschrieben.
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Mein Zug steht seit 90 Min. in der Landschaft herum. Grund: Notarzteinsatz am Gleis.
Einige möchtegernwichtige Business-People fangen an zu mosern. Termine, Kunden, bla bla bla.
Shoutout an die ältere Dame, die eben „Hoalts die Goschn! Oan Anderm geat’s dreckig, na ihna!“ rief.
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Ich suche jetzt eine neue Bleibe und habe eine Flex bestellt.
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Kind3: „Ich hätte soooo gerne eine Katze! Die heißt dann Muschi!“
„Auf keinen Fall!“
Kind3: „Wieso?“
„Muschi ist ein anderes Wort für Vagina!“
Kind3: „Boah! VAGINA!😍Vagina ist so ein schöööner Name!😍 Danke Papa!😍“
Alles in allem läuft es nicht nach Plan.
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Kind2: „Darf ich Fernsehen gucken?“
„Was möchtest du denn gucken?“
Kind2: „Den Käse im Wasser!“
„????“
Es hat gedauert.
Sehr lange gedauert.
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Skandal!
Gerüchten zufolge ist der Bürgermeister schwul!
Beim Bäcker regt sich ein alter Sack auf: „Ich will keinen, der den Männern auf den Arsch schaut!“
Die Verkäuferin: „Sorry, Brot ist keins mehr da.“
2 Minuten später verlasse ich mit Brot die Bäckerei. Ich lieb’s.
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„Was wollen wir an Ostern denn mal Schönes unternehmen?“
Die Kinder:
„Wir wollen in den Zooooo!“
„NIEMALS!“
Im Zoo. Ein Thread
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Endlich Urlaub!
Endlich Strand!
Endlich Meer!
Endlich Sand!
Endlich EntspaHAHAHA!
Mit Kinder am Meer. Ein Thread.
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Kind (2): "Papa! Kafka bielen!"
Ich: "Ok... Guten Morgen! Oh nein! Ich bin ein Käfer!"
Mutter: "Er meint Kasper."
Ach so.
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Ein Freund rief gerade an, ob ich ihm und seinen Bruder beim Aufbau einer Gartenhütte helfen könne.
Hier stehen wir nun vor den Materialien: Ein Arzt, ein Notar und ein Kaufmann.
Schlechte Witze fangen so an.
Oder eine besonders dramatische Folge von Dr. House.
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Wer Deutschland verstehen will, darf nicht darüber lachen, dass unsere Kita jetzt statt Schnelltests eine kleine Ampel hat, die anzeigt, wann gelüftet werden soll, sondern muss wissen, dass ein Elternpaar die Entfernung der Ampel fordert, weil ihr Kind die Ampel nicht mag.
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Er stirbt nicht, er konvertiert in ein anderes Format.
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Schwimmbad-Dusche.
Kind2 (m) erklärt anderem Kind (w) wie man sachgemäß einen Pullermann reinigt.
Kind (w): „Aber ich habe keinen Pullermann.“
Kind2: „Dann war es zu fest.“
Tja. Lieber mal aufpassen.
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Kind3 hat eine Muschel verloren.
Am Nordseestrand.
Natürlich ist sie unersetzlich.
Sie hat die Muschel sehr lieb gewonnen in den 3 Minuten in denen sie sich kannten.
Und deswegen hallt es heulend durch Holland:
„MUSCHI IST WEG! ES WIRD NIE WIEDER SO EINE MUSCHI GEBEN!“
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Ich habe meiner Mama (70) beigebracht, wie man WhatsApp bedient.
„Kann ich jetzt Deinem Vater schreiben, dass er was aus dem Keller holen soll?“
Papa (71): „Ich sitze neben Dir!“
Mum: „Ja, aber gleich gehst Du in den Keller. Warte...“
Hachz. 😍
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Kind2: „Du Papa... Mädchen haben da unten doch ein Loch, oder?“
„Äh... joa... Das ist die Scheide. Und die Scheide ist dafür da...“
Kind2: „Jaja, egal... aber sag mal... wenn ein Mädchen einen Kopfstand macht... regnet es dann in sie hinein?“
Gut. Die wichtigen Fragen zuerst.
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Kind2 beim Sehtest. Er muss mit der Hand die richtige Richtung eines Pfeils anzeigen.
„Ok“
„Ok“
„Ok“
„Ok“
„Ok“
„Bist Du sicher?“
Kind2: „Der Pfeil zeigt eigentlich woanders hin, aber ich wollte gucken, ob Sie überhaupt mitmachen.“
Mist, die Brille wird teuer. 🙄
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4K
Papa (74): „Junge, mein Internet geht nicht...“
„Hmm... okay... ich gucke später mal nach, okay?“
Papa: „Ach, ist nicht nötig. Ich bin nachher eh in der Nähe. Dann komme ich vorbei und bringe es mit.“
Nur falls Ihr Euch fragt, wo ab ca. 19:00 Uhr das Internet ist.
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4K
Kind3: „Oma ist nicht mehr meine Oma! Ich will sie nie wieder sehen!“
„Was? Wieso?“
Kind3: „Sie sagt zu Pikachu immer ‚gelber Hase‘“
Ja gut, ciao Oma!
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Kind2: „Papa? Bekomme ich ein Eis, wenn ich es schaffe, mit den Bausteinen einen Turm zu bauen, der so groß ist wie du?“
„HAHAHA! Klar! Sogar zwei!“
Kind2: „Gut. Leg Dich hin!“
Okay, für diese Falle hat er die zwei Eis verdient.
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Kind2 lässt mich Tiere erraten.
„Affe?“
„Nein!“
„Hund?“
„Nein!“
„Pferd?“
„Nein!“
„Gib mir einen Hinweis!“
„Okay! Frag, ob es ein Krokodil ist!“
„Ist es ein Krokodil?“
„Nein!“
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4K
Wenn ich morgens das Trippeln von Kind3 auf dem Flur höre, freue ich mich immer, dass sie noch ein wenig mit mir kusch… ach so.
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Und dann sitzt du auf Toilette, das Kind hält sich an deinen Knien fest und fragt mit großen Augen: „Und? Kommt was?“
Steht auch in keinem Elternratgeber.
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Ich will nicht sagen, dass ich mal wieder zum Sehtest sollte, aber ich habe gerade versucht, einen Rucksack mit einem Leckerli unter dem Tisch hervorzulocken.
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Ich wurde eben Hurensohn genannt. Das ist aber vollkommen falsch. In Wirklichkeit bin ich ein Reiseverkehrskauffrausohn. Und Ihr?
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—— K1 K2 K3 🙎♂️ 🙍♀️
19h 😶 😜 😭 😶 😶
21h 😶 🤪 😴 😩 😩
23h 🤷♂️ 😴 😴 😏 😴
01h 🤷♂️ 😴 😭 😴 😩
03h 🤷♂️ 🤪 😴 😩 😴
05h 🚽 😴 😭 😩 😩
07h 😴 😴 😴 🧟♂️ 🧟♀️
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Ich spiele „Notarzt“ mit Kind3.
„Auua! Ich brauche einen Arzt!“
Kind3: „TATÜTATA!“
„Au Au Au!“
Kind3: „Hier! Sauerkraut!“
Gottseidank. Mit einer zu niedrigen Sauerkrautsättigung ist nicht zu spaßen.
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Es wird Nacht. Dir ist angenehm warm. Es ist wohlig unter der Decke. Du hast keine Sorgen. Du musst nicht aufs Klo. Dich plagen weder Hunger noch Durst. Deine Augen werden schwer.
Und dein Hirn so:
„LOL, die Wäscheladung von heute Mittag, ne? Erinnerste Dich?“
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Ihr denkt, Twitter sei nicht mehr lustig?
Dann guckt mal hier!
Meine Frage war: Was habt Ihr aus US-amerikanischen Filmen gelernt?
Hier meine TOP 100-Replies from Heaven!
Ich habe so sehr gelacht.
Schade, dass ich nicht alle zitieren kann! Vielen Dank an alle!
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Falls Ihr Euch fragt, warum ich gerade mein Handy verbrannt habe.
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„Wie bist Du darauf gekommen?“
Kind2: „Ich habe gerechnet.“
Okay. Soviel dazu.
Wer kann diesen Rechenweg erklären?
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Jaja, uns allen passiert im Leben mal was Peinliches.
Aber ich bin der, der gestern im Aufwachraum, als die Narkose nachließ, laut nach der Paw Patrol gerufen hat.
Leider werde ich die Klinik niederbrennen müssen.
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„Wenn Du später mal mit einer Frau schläfst…“
Kind2: „Was? Wieso? Hat die kein eigenes Bett?“
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„Kinder!! Das Essen ist fertig!!“
„Was gibt’s denn?“
„Nudeln mit Tomatensoße!“
„Okay, aber für mich ohne Nudeln und ohne Soße...“
Die lieben Kinder und das Essen.
Eine Abrechnung.
Und ein Thread.
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Playmobil.
Kind2: „Papa! Du bist der Bösewicht!“
„Okay! Und wer bist Du?“
Kind2: „Ich bin der Liebewicht!“
Ich will das im Duden stehen haben!!
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Meine Eltern haben Corona.
Von einer Kreuzfahrt mitgebracht.
Heute Morgen war mein Papa kurz da, um alle mal zu umarmen.
Sie gehen jetzt zum PCR-, ich zum DNA-Test. 😡😡
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Jeden Sonn- und Feiertag versuche ich einen Videocall mit meinen Eltern. Heute:
Ich: Hallo! Na? Wir wollten Eu...
Papa: HALLO?? Hörst du mich?
Ich: Ja! Wir...
Papa: Ich hör Dich nicht..
Ich halte Schild mit „Hörgerät koppeln!!!“ hoch
Papa: HALLO?
Ich tippe auf das Schild
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Kind1 trägt jetzt ein Fitnessarmband.
„Hä? Es werden für die letzten 3 Tage abends jeweils 7 Minuten Volleyball-Training angezeigt...
....
....
....
.....
oh. 😳😳“
Oh. Mein. Gott?!? Ich meine.... WIE?? Also... VOLLEYBALL??
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Kind2: „Bitte, Papa… Du sollst kochen! Nicht die Mama!“
😍
Kind3: „Jaaa! Bitte, bitte, Papa!“
😍😍
„Was soll ich Euch denn kochen?“
Kind3: „Das, was so eklig ist, dass Du dann lieber was von McDonald’s holst!“
Ach. Das. 😒
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3K
Der Wasserkocher ist kaputt. Ich musste eben Wasser mit einem Topf erhitzen.
Draußen klapperte das Mühlrad.
Das Hämmern des Schmieds war zu hören.
Ein Mammut lief vorbei.
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3K
Fußball mit Kind2.
Kind2: „HAHA! Du hast den Rahmen getroffen!“
„Pfosten!“
Kind2: „HAHA! Das war die Kante!“
„PFOSTEN!“
Kind2: „Mama!? Der Papa sagt dauernd Pfosten zu mir!“
Sie: „Er meint die Stange!“
Kind2: „Die Grenze?“
Sie: „Ja, den Rand.“
Es reicht. Ich ziehe aus.
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3K
Ich wurde geblitzt. Mit 40 in einer 30er-Zone. War mir aber irgendwie nicht sicher, deshalb bin ich extra nochmal da lang gefahren.
Mit 40.
Fragt nicht.
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3K
Oma: „Nanu? Heute nicht im Kindergarten?“
Kind3: „Die Erzieherinnen menstruieren.“
So wie Oma geguckt hat, kennt sie sich null im Streikrecht aus.
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3K
Weihnachten bei den Großeltern. Üppiges Essen muss mit IT-Service beglichen werden.
Opa redet minutenlang hastig mit dem defekten Handy wedelnd auf Kind1 ein. Kind1 sieht verwirrt aus.
Später: „Was war das Problem mit dem Handy?“
Kind1: „War ausgeschaltet.“
Oh. Experten-Level.
18
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3K
Großer Shoutout an meine Autokorrektur, welche mein Team soeben mit dem Satz
„Ich bin morgen nackt im Büro.“
über meine morgige Abwesenheit informierte.
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Telefon klingelt
Kind2 geht dran: „Es ist Oma!“
Kind2 plaudert ca. 5 Min.
Kind2 legt auf
Ich rufe Oma an
Oma hat gar nicht angerufen
Ich gucke im Anrufverzeichnis
Mir unbekannte Nummer
Ich google die Nummer:
Sky Kundendienst
Bin gespannt, welche neuen Sender wir jetzt haben.
29
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3K
der gerade in T-Shirt, ausgebeulter Jogginghose und Adiletten den Plastikmüll ächzend in die Tonne schmeißt. Nichts, absolut nichts, deutet darauf hin, dass ich irgendwie „stark“ bin. Wenn Steve Urkel den Müll rausbringt, steht auch niemand da und sagt „oh... ein starker Mann!“.
5
10
3K
Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.
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3K
Kind2: „PAPAAA! Kind3 hat Pipi gemacht. Ohne Pullermann!“
„😃 Wie hat sie das denn nur gemacht?? 😃“
Kind2: „Keine Ahnung! Es kam einfach so aus ihr raus!“
Der weibliche Körper ist für Männer von Anfang an ein Mysterium.
9
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3K
Kind2: „Papa? Stirbt jeder Mensch mal?“
„Ja, aber …“
Kind2: „Du auch?“
„Ja, ab…“
Kind2: „Bekomme ich dann Deinen Laptop?“
Na toll, die Geier kreisen schon.
40
76
3K
Neben mir ein Vater in der Kita, sein Kind augenscheinlich total krank.
„Äh..ich..“
Er: „DAS GEHT SIE GAR NICHTS AN!“
2 Std. später sitzt mir der gleiche Mann im Vorstellungsgespräch gegenüber.
„Ciao, Sie haben Wichtigeres zu tun.“
Er: „Äh..ich..also..“
„DAS GEHT MICH WAS AN!“
83
41
3K
Mitleid, sodass er mit wallendem Haar, gekleidet in ein Funktionsshirt und eine Hose von Engelbert Strauss, hinzueilt. Er untersucht fachkundig den Schuppen und faselt Fachbegriffe. Wahrscheinlich heißt er sogar Engelbert Strauss.
Die Nachbarin gibt ihm den Hammer. Er sagt mit
2
1
3K
Kind2 spielt draußen mit dem Nachbarskind Fußball. Er kommt heulend herein.
„Oooh, was ist denn los?“
Kind2: „Ich habe verloren! Aber diesmal war es soooo knapp!“
„Wie knapp hast du denn verloren?“
Kind2: „23:5“
Puh, das war sicher spannend bis zum Schluss!
25
41
3K
Kind2 und sein Spielkamerad kommen weinend und mit nassen Hosen aus dem Spielplatzgebüsch gerannt.
„Was ist denn passiert??“
Kind2: „Wir wollten uns beim Pipimachen unterhalten...“
Dabei steht man sich natürlich gegenüber. 🙄
34
211
3K
„Das blöde am Sex ist, dass man danach ins Bad muss...“
Kollege: „Was? Wieso?“
„Naja... es fließt halt zurück, ne!?“
Kollege: „Hä?? Ich dachte, das bleibt drin.“
„Drin?? Und was passiert dann?“
Kollege: „Keine Ahnung was die Frauen damit machen.“
Montag. Und schon was gelernt.
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227
3K
Kindergesetz: Spielzeug ist vollkommen uninteressant.
Ausnahmen:
- es steht im Laden
- es gehört jemand anderem
- ein anderes Kind will damit spielen
- es ist nach 19.30 Uhr
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Der Hund leckt sich ungeniert die Eier.
Kind3: „Da sind die kleinen Babyhunde drin.“
„Naja… also das…“
Kind3: „Jaja, ich weiß! Die sind noch nicht fertig, da muss man noch irgendwas dazukaufen.“
Im Großen und Ganzen hat sie das ganz gut zusammengefasst.
26
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3K
Ich bin ein Mann des Geistes. Der feinen Klinge, himmelarsch! Kein Wikinger, der Fahrradschuppen reparieren kann, sofern letzterer sich nicht argumentativ überzeugen lässt.
Aber da standen sie nun: Die Nachbarin. Ihre Tochter. Die Fahrräder im Schuppen. Also denke ich
2
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3K
Heute Abend: Team-Event in einem Escape-Room
Chef: „Da seid Ihr alle in einem Raum und müsst versuchen zu entkommen!“
Also wie tagsüber, nur ohne Bezahlung.
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3K
Weltgeschichte im Kopf von Kind2:
- Anfang (irgendwas mit Weltraum)
- Vulkane
- Dinosaurier
- Oma & Opa
- Pyramiden
- Mama & Papa
- Häuser und Autos
- Letzte Woche Fahrrad gefahren
- Gestern Kastanie gefunden
- Frühstück
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183
3K
Was ich aus US-amerikanischen Filmen fürs Leben gelernt habe:
1.) In jedem weißen Lieferwagen sitzt ein Schwerverbrecher, in jedem schwarzen ein Abhörteam vom FBI
2.) Wer raucht, ist Bösewicht
3.) Nasenbluten vor einem Spiegel bedeutet sicher Krebs und Tod
Fehlt was?
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Kind1: „Party. Sex. Drogen. Rock’n’Roll. Blabla.“
„Haben wir eigentlich mal über Verhütung gesprochen?“
Kind1: „Du hast drei Kinder, Papa! Wie sollte ich Dich da jemals ernst nehmen?“
😳
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Außer einem Splitter im Finger. Er schmerzt, ich überspiele das aber, weil ich mich an Rambo II erinnere. Der hat auch nicht geheult.
Die Nachbarin reicht mir daraufhin einen Hammer. Ich gucke wohl einen Tick zu interessiert, sodass sie mir erklärt, ich solle doch damit die
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3K
ich bei Amazon, wieviel so ne Flex kostet. Vorher rufe ich dem Nachbar hinterher, dass er wohl aus Versehen mit dem Kantdingsbums die Bodenfliese zerstört hat. Er ruft „oh... kein Problem... ich habe noch so welche im Keller.“
Um es kurz zu machen:
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3K
Während ich mit K3 im Bad bin, schaltet K2 den Hotel-TV an und erwischt prompt Beate Uhse. Ich springe nach 2ms panisch dazwischen.
K2: „Mach wieder an! Da wird gekämpft!“
„Äh…“
K2: „Die Frau gewinnt eh. Die hat oben gesessen und der andere hat schon geschrien!“
Na dann… 😂
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3K
„Warte, ich hole eines!“ sagt er und verschwindet. Welcher Mensch hält denn Kanthölzer vor, nur um damit schmächtige BWLer vorzuführen???
Naja... er ist jedenfalls kurz weg und ich ergreife meine Chance. Ich nehme einen Stock von irgendeinem Kind, klemme ihn in den Griff der
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3K
Urlaub ist toll.
Kinder sind toll.
Urlaub mit Kindern ist toll
Wenn man erstmal dort ist.
Verreisen mit Kindern.
Ein Thread.
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3K
Sie: „Und? Was habt ihr gespielt?“
Kind2: „Dieses verfickte Scheißspiel!“
Sie (in meine Richtung): „😠😠😠“
Ich: „Das hat er aus dem Kindergarten!“
Kind2: „Nein, das sagt Papa immer beim Djenga.“
Kleiner Judas.
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3K
Kind2: „Ich mache Pause. Ich bin zerschöpft!“
Zerschöpfung. Ein Gefühl, das alle Eltern kennen, hat nun endlich einen Namen.
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fatalerweise: „Ich kann ja mal gucken.“
Nach kurzer Sichtprüfung bestätige ich die Diagnose: Schuppentür klemmt. Kann man nichts machen. Ciaoi.
Aber das Elend nimmt seinen Lauf. Ich könne ja mal männlich-markant an der Tür ruckeln. Na gut. Ich zerre und ruckele. Nichts.
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Schuppentür und ziehe mit einer Kraft, bei dem selbst Hulk anerkennend genickt hätte. Die Schuppentür bleibt zu, der Griff ist jetzt ab.
Engelbert Strauss kommt nun mit seinem Streberkantholz zurück, macht, was man mit Kanthölzern offenbar so macht und befreit die grifflose
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Ein Bekannter berichtet, dass sein Arbeitgeber ihm unbegrenzte Urlaubstage gewährt.
Kind1 (sichtlich inspiriert): „Ich würde immer Urlaub machen!“
„Mal gucken, was Dein Chef dazu sagt...“
Kind1: „Den sehe ich ja nie. Ich habe ja Urlaub.“
Es ist einfach perfekt durchdacht.
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