Pronomen: Ti/na. – Berühmtestes Opfer der Butterkaffeelüge. – Traue keinem, der einen geringeren Bizepsumfang hat als du. – Die Eisen müssen gestemmt werden.
Vielleicht mag ja einer von euch helfen.
Wäre euch sehr dankbar!🫶
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@ChangeGER
@LoriHermine
Stammt aus Afrika, wenn ich mich richtig erinnere. Da hast du einfach Gebiete, da ist die Wahrscheinlichkeit vergewaltigt zu werden für Frauen höher, als die Wahrscheinlichkeit eine Schulbildung zu bekommen.
@verysadsara
Ich dachte der Defekt ist bei euch angeboren? Geburtsfehler sind nicht ansteckend. Wie soll das gehen? Oder lügt ihr die ganze Zeit und euch ist klar, dass das ein therapierbarer Dachschaden ist, der aus irgendeiner frühkindlichen Fehlprägung oder Misshandlung entstanden ist?
@uShallSee
Boah, puh.. da wurde jemand aber ordentlich lange einfach liegen gelassen.. und das ist dann auch alles, was man über das bisherige Leben des Würmchens wissen muss. Armes Kleines.
Gott segne dich und dein gutes Herz, du Liebe.❤️
Gleich Termin mit der KiTaLeitung.
Betet für mich, dass ich keinen impulsiven MettTurnUp schiebe und einfach den Vertrag aufkündige, weil die KiTa es nicht geschissen kriegt zu verhindern, dass MiniEisi ständig so hart geärgert wird, dass sie nach der KiTa weint.
Stell dir mal vor du lernst als Frau einen Mann kennen und sein liebstes Hobby ist „Gaming“ und du lässt ihn einfach sein Ding machen, weil du ihn magst und respektierst.
Gerade ein Mädel hier im Haus aus 'ner Wohnung gerettet, weil ihr Ex auf sie losgegangen ist.
Tut mir den Gefallen und hört nicht weg, wenn’s plötzlich laut wird im Haus.
Geht hin.
Prügelt auf die Tür ein.
Droht sie einzutreten und die Polizei zu rufen.
Hört nicht weg.
Tut etwas.
Kann hier keinen mehr ernst nehmen.
Jedes Mal, bevor sich einer leakt, tut er so, als wäre er der hässlichste Mensch der Welt und dann ist es jedes Mal ein normaler oder hübscher Mann.
Ihr Spinner.
Kann gerade nicht mehr. Mein Puls ist sonst wo. Im Video ist ein Haufen halbstarker Kanaken, die meine Schwester und meine sechsjährige Nichte umkreisen, filmen und belästigen.
IST IRGENDEIN HAMBURGER GERADE NÄHE FELDSTRAẞE/RINDERMARKTHALLE UND KANN DA HIN?!
Ich habe Butter in meinen Kaffee gemacht.
Weil gesagt wurde, das wäre gut.
Es ist scheiße.
Mein Herz wurde gebrochen.
Ich kann nie wieder einem anderen Menschen vertrauen.
Wie soll ein Mensch das ertragen?
Heilige Scheiße.. da muss ich aber dringend nachlegen. Massig nachlegen.
Ich bin noch bei einstellig und easy an einer Hand abzählbar.
JUNGS, ICH HAB NUR NOCH 3 1/2 JAHRE!
ZIEHT MAL BITTE 'NE NUMMER! ICH ARBEITE EUCH DANN DER REIHE NACH AB!
Die durchschnittliche Deutsche Frau hat mit 37 bereits Sex mit 118 Männern gehabt, sofern nicht verheiratet. Da bezeichnet jemand also 40-60% aller Frauen so... Ah Ja.
Typisch Konservative Sekten Kirchen Aussage.
„Mutti, kannst du mir die hübschen Bastelblumen in einen Zopf machen mit so ganz vielen Blumen?“
Na.. naja.. irgendwie..😅
Man merkt:
Ich hab echt keinen richtigen Durchblick bei dem ganzen Mädchenkram. Aber ich gebe mir Mühe. Und sie ist immer so dankbar und feiert alles.🫠
Ding ist halt, dass ich der Wahrheit langsam ins Auge sehen muss.
Was ich anfänglich für meine jährliche Frühjahrsfickrigkeit hielt, entpuppt sich zunehmend als ein Dauerproblem mit dem klanghaften Namen „Untervögelung“.
Meine ist Libido jetzt also auf Alljahresreifen unterwegs.
Was hier für Zickenkriege laufen.
Und ich dachte, ich hätte die Woche über meine Periode gehabt.
Geht mal vernünftiger miteinander um.
Hier ist keiner besser als der andere.
Wir sind alle Spastmaten auf Twitter.
Wären wir normal im Hirn, würden wir hier gar nicht rumpimmeln.
Rückwurf, als ich einem Nutzer ein Fusbild mit nackigem Fus geschickt habe, um zu zeigen, dass da eine Narbe ist, weil ich ihn fälschlicherweise für eine Frau hielt.
Seitdem weiß ich:
Jeder hier ist ein Mann.
Ich übrigens auch.
MiniWikinger:
- hat Sonntag Geburtstag
- hat schon vor Wochen eine Wunschliste erstellt
- Wunschliste enthält fast nur Star Wars
- droppt heute
„Weißt du Mama, Star Wars ist irgendwie langweilig geworden. Ich mag Naruto jetzt viel lieber.“
QUALLE, WILLST DU MICH VERARSCHEN?!
Betet für mich.
Jetzt.
Genau jetzt.
Ich mach was krasses mit möglichen emotionalen Großschaden.
Ganz genau jetzt gerade.
JESUS PASS AUF MICH AUF JETZT!
🙏
Ihr könnt Kiffgras von mir aus komplett kacke finden, aber für mich bleibt das Zeug ein Geschenk Gottes.
Es gibt nichts anderes, das mich so zuverlässig aus dem Reich der MigräneHalbtoten zurück in einen Zustand bringt, in dem ich zumindest das Nötigste hier erledigt kriege.
Was ich bei der RonaiTrennung nicht kapiere ist dieses „in den kommenden Tagen trennen“.
Wie sieht sowas aus?
„Schatz, ich mache Schluss mit dir!“
„Jetzt?“
„Nein. Nächsten Dienstag.“
„Ah, okay.“
Hä?
Ja, es ist wahr. Ich habe ein Herz für Männer mit männlichen Körpern. Geht mir weg mit den haarlosen Bürschchen. Die erinnern mich immer viel zu hart an Kinderkörper.
@Fjoerdbinichned
@postlobotomisch
Bidde? Peinlichstes Bodyshaming Männern gegenüber sich irgendwie über die stärker ausgeprägte Körperbehaarung zu mokieren. Wirklich. Komplett Kindergarten.
Die Nummer mit dem „Miau“ ist übrigens eine der größten Menschheitslügen.
Alles, was ich hier höre, ist:
„Mmmbrrrreeee“
„Mmmbrrrruuuu“
„EeeehEeeeehk“
„Brrrrrrrrbbrrrr“
Und wenn die Kadser sich streiten:
„MmmmwehwehwehwehFFFFFCCCCCCCHHH!“
Arbeitskollegin ist Ende 40, vom Typus CougarFemmeFatale, hat sich in den Kopf gesetzt mich zu glam-feminisieren.
Eben meinte sie, ich würde BabyBotox brauchen, weil ich sonst zu viele BunnyLines und Lachfalten durch meine Mimik kriege, wenn ich irgendwann mal anfange zu altern.
Die schönste Nutzerin hier zweifelt wieder an ihrem Aussehen, aber hat die DruKos deaktiviert und jetzt kann ich ihr nicht erzählen, wie wunderschön sie ist.😔
„Mutti! Ich hab das Kolosseum gebaut!“
Ja, Mensch, Frau Alberta Speer, hätten Sie vielleicht Lust ein paar Monumentalbauten für das neue Deutschland zu entwerfen?
Bin auf Toilette.
Es klingelt.
„MUTTI, ES HAT GEKLINGELT!“
*kommt ins Bad gerannt
„Ich mach auf!“
*lässt die Badezimmertür sperrangelweit offen
*betätigt den Türsummer
*öffnet die wenige Meter entfernte Wohnungstür so weit wie möglich
*läuft zurück ins Kinderzimmer
Danke.😐
„Eisi, isst du heute gar nix?“
NEIN ICH BIN WIE EIN WILDER HIRSCH WÄHREND DER BRUNFT ICH HABE KEINEN HUNGER MIR LÄUFT DER GEIFER ICH MUSS KONTRAHENTEN AUSSCHALTEN UND FICKEN!
HilfeHilfeHilfeHilfeHilfeHilfeHilfe
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH
Der Exfreund von meiner Schwester hat zu mir gesagt „Mir ist nie aufgefallen wie cool du bist.“ und dann hat er mich auf die Schulter geküsst.
Oh je.. ich will das nicht..😭
Die Wahrheit ist, dass Meemi nicht aufgrund seines Aussehens Single ist, sondern wegen seines Mangels an Selbstsicherheit, Selbstvertrauen und weil er ein Stubenhocker ist.
Und nicht, weil er hässlich wäre. Ist er nämlich einfach nicht.
HÖRST DU MEEMI?! DU BIST 'N HÖPSCHER!🫶
Würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich vor dieser Belagerung irgendeine Motivation gehabt hätte irgendetwas anderes zu tun, als einfach nur zu liegen und zu atmen.
Oh, Babe.. du siehst aber gar nicht fit aus. Hast du schlecht geschlafen? Komm, leg dich noch mal ein bisschen hin. Ich mach dir Frühstück und bring's dir ans Bett.
Menschen, die mich wirklich kennenlernen, kommen schnell zu dem Ergebnis, dass sich näherer Kontakt zu mir nicht lohnt, weil ich einen gewaltigen Dachschaden habe und merklich nicht richtig ticke.
„Wir müssen uns schick machen, Mutti.“
„Ah ha.“
„Weil das ein Fest ist.“
„Okay.“
Naja und dann hab ich ein knielanges schwarzes Kleid angezogen UND JETZT WERDEN HIER DIE GANZE ZEIT MEINE STAMPFERWADEN KOMMENTIERT ICH GLAUB ES HACKT!
„ICH BIN OSTDOIDSCHAAA! SO WIE DIE HAMBURGER ARBEIDEN HÄTT‘ ICH GERN URLAUB! IM OSTEN WISSEN WIR NOCH, WAS RICHDIGE ARBEIT BEDEUDED!“
Ach, deswegen bist du morgens schon besoffen, belästigst die Leute und machst mir den Job schwer.
ROBIN, BENIMM DICH GEFÄLLIGST!
Kinder müssen nicht in einer Ehe aufwachsen, um keinen Dachschaden zu kriegen. Sie müssen innerhalb einer funktionalen Familie leben, das geht auch, wenn die Eltern getrennt sind, aber ein gutes Verhältnis zueinander haben.
Das ist meine Familie. Und sie ist gut, wie sie ist.❤️
Ich wünsche euch allen ein erfolgreiches, schönes neues Jahr.
Und nun Schluss mit den Plattitüden und zum wirklich wichtigen Teil:
HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH ZUM GEBURTSTAG MINIEISI!
Jetzt bist du schon 6, du wundervoller, kleiner Mensch.❤️
So.
Hab gewählt.
Auch, weil Bezirkswahl hier.
Bin trotzdem unzufrieden.
Werd jetzt meine eigene Partei gründen.
Brauch jemanden als mediales Zugpferd, weil ich nicht öffentlichkeitstauglich bin.
Freiwillige vor!
Pubertier kommt nach Hause.
„Du siehst scheiße aus, Mama.“
„Mir geht’s auch scheiße.“
„Deine Stimme klingt auch scheiße.“
„Alles scheiße.“
„Du musst morgen wieder fit sein.“
„Scheiße.“
„Ich mach dir Tee.“
Er ist ein Guter.❤️
MiniEisi:
-krank, Fieber und Ohrenschmerzen
MiniWikinger:
-wütend, weil nicht krank, also Schule
Pubertier:
-frühzeitig geflüchtet, um dem Drama zu entgehen
EisbrutPapa:
-hat wieder vergessen, wie Empathie (zumindest geheuchelt) geht
Das wird ein richtig guter Tag.🙂
„Mama hat meinen Platz einfach weg getan. Seitdem liege ich auf dieser Decke. Seit wann, das weiß ich schon gar nicht mehr. Was ich getan habe um das zu verdienen auch nicht.“
Eisbrut:
„Guten Morgen, Mama!“
„Guten Morgen!“
„Ich muss auf Toilette!“
Ich:
„Guten Morgen, Babys! Bereit für einen neuen Tag im höllischen Hamsterrad des Lebens?“
Eisbrut:
„Hä?“
„Ich hab Durst.“
„Was sagt sie?“
Die fühlen das einfach noch nicht, ey.
EisbrutPapa ist letztens 33 geworden.
Bedeutet, ich werde in nicht mal mehr ganz einem halben Jahr 34.
Das ist falsch. Das fühlt sich null richtig an.
34 ist so erwachsen.
Ich bin einfach gar nicht erwachsen.