A. Sibel Biçer, Doç. Dr.
@docdrsibelbicer
Followers
34,896
Following
2,560
Media
170
Statuses
2,968
Alanya Alaaddin Keykubat Üniversitesi Psikolojik Danışma ve Rehberlik Anabilim Dalı Öğretim Üyesi, Psikolojik Danışman.
Alanya, Türkiye
Joined January 2012
Don't wanna be here?
Send us removal request.
Explore trending content on Musk Viewer
#LaCasaDeLosFamososMx
• 493814 Tweets
IT WAS A SETUP
• 402600 Tweets
Mario
• 164444 Tweets
Adrián Marcelo
• 120245 Tweets
Potro
• 104720 Tweets
Arath
• 104260 Tweets
#HindenbergReport
• 96185 Tweets
Ricardo
• 92071 Tweets
Mayito
• 90241 Tweets
#LCDFMX2
• 86391 Tweets
Mariana
• 66892 Tweets
NASCAR
• 54696 Tweets
KIMPAU MovieAnncmnt OnSHOWTIME
• 40867 Tweets
Sian
• 40023 Tweets
GULF X GLOBAL ACTORS SUMMIT
• 37847 Tweets
#InternationalYouthDay
• 34619 Tweets
Agustín
• 34560 Tweets
Sabine
• 32093 Tweets
Angélica
• 30785 Tweets
連休最終日
• 30142 Tweets
OHM FILIAL PIETY AWARD 2024
• 25667 Tweets
台風7号
• 21822 Tweets
MisiPRABOWO RakyatSEJAHTERA
• 14425 Tweets
東海大相模
• 13994 Tweets
LangkahTRANSISI YangTERBAIK
• 13775 Tweets
トリプル台風
• 13034 Tweets
熱なしコロナ
• 12161 Tweets
İki kişiyi bir arada tutan duygular değil duyguların yansıtılmasıdır. Sevgi değil sevginin hissettirilmesidir, saygı değil saygının gösterilmesidir, empati değil empatinin aktarılmasıdır, özlem değil kavuşmak için harekete geçmektir.
20
1K
11K
“Uzaktan sevmediyseniz birini hiç sevdim demeyin.” diyor Cemal Süreya. Uzaktan devam edebiliyorsa bir ilişki; görmeden, dokunamadan, hasretle, orada gerçekten çok büyük bir sevgi ve inanç vardır.
98
601
11K
Evlenilecek insandaki en önemli kriter zeka olmalı ama entelektüel değil duygusal zeka. O varsa gerisi de olur zaten.
68
369
9K
Yeni genç yetişkin nesilde, birden fazla kişiyle flört etmek yerine tek bir kişiyle anlamlı bir ilişki yaşamak istemenin “geleneksel” görüldüğü bir zamandayız.
124
365
8K
Okuduğumdan beri çıkamadığım söz:
“Kötü iyiyi tanır ama iyi kötüyü tanımaz.”
~Franz Kafka~
55
822
8K
Sevgi gösterilen değil, saklanamayandır.
21
518
7K
Pek çok güçlü kadının arkasında;
ona başka seçenek sunmayan bir hikayesi vardır.
28
769
7K
Parasız erkeği değil, çabasız erkeği sadece annesi sever.
Karşınızda koşulsuz sevebilen bir kadın varsa; neye sahip olduğunuzla değil; neye sahip olmak istediğinizle ilgilenir: Hem bireysel hem ilişkisel amaçlarınızla, umudunuzla, azminizle, çabanızla.
48
406
7K
Güven duyduğunuz yerden, hayal kırıklığına uğramak da travmadır.
29
393
7K
Romantik ilişkilerde toksik davranışlar sergileyen partnerin, eksik ve hatalı davranışlarının farkında olmasına rağmen, bunlarla yüzleşmek ağır geldiği için tüm yükü karşısındakine yansıtarak onda suçluluk hissettirmeye çalışması ilişkisel manipülasyondur.
36
283
7K
En iyi özür değişmiş davranıştır.
Güven onarılabilir.
32
434
5K
Bazı kapıları kapatmak gerekir. Hayal kırıklığı, güvensizlik, öfke ya da gururdan ziyade aslında bir yere götürmediği ve götürmeyeceği için.
12
410
5K
İnsan merak etmediği birini seviyor olamaz.
23
230
5K
Hani bir söz var ya “Ben öldükten sonra getireceğiniz çiçeği çöpe atın, mezar taşları çiçekten anlamaz.” diye. Heves için de geçerli aynısı. Kritik eşik aşılınca isterse dünyalar serilsin önünüze hiçbir anlam ifade etmez.
12
591
5K
Çocukla akademik kariyer yapamazsın dediler. 3 çocukla 4 yılda Doçent oldum 👊
#Yapamazs
ınDediler
114
57
5K
Uzun ilişkiyi sağlayan en önemli faktörlerden birisi de ilişkiye olan inançtır. İsmet Özel’in de dediği gibi “İkna edilmişlerle yola çıkılmaz; yola inanmışlarla çıkılır.” Yola çıkıp, yolda bırakmayacak olanlarla.
8
283
5K
Bir film repliğinde geçen “Ben seninle mutsuzluğa da varım.” inancı gerçek sevgiyi temsil eder. İlişkide yalnızca mutlu olmayı hedeflemek gerçekçi değildir. Yeri gelir birlikte mutluluktan havaya uçarsın, yeri gelir birbirine sarılır ağlarsın. Ama birlikte.
28
312
5K
Hiç açıklama yapmamak karşındakine saygısızlık, gereğinden fazla açıklama yapmak kendine saygısızlıktır.
9
320
4K
Her başarılı kadının arkasında umudu ve kitapları vardır ✨
43
86
4K
Sağlıksız giden bir ilişkiyi bitirmek isteyip de bitirememe nedenlerinden birisi “Aslında o iyi bir insan” düşüncesi olabiliyor. Bir ilişkiyi sürdürmek için partnerinizin iyi bir insan (?) olması yeterli bir faktör değildir. Asıl soru şu olmalı: Bana iyi mi, bana iyi geliyor mu?
24
200
4K
İlişki için hiçbir çaba göstermeyerek partnerini ayrılmaya itip, ayrılık noktasında “terkedilen masum partner” rolünü oynamak da bir çeşit manipülasyondur. Manipülasyona gelmeyin.
22
217
4K
William Shakespeare der ki;
Tüm kalp kırıklıklarının kaynağı beklentidir.
Mesele hiç beklentiye girmemek değil, asıl mesele kimden ne beklediğini iyi bilebilmekte.
18
444
4K
Mabel Matiz de biliyordu “yar” demeyi ama “lan” demeyi tercih etti.
49
153
4K
Okuduğumdan beri aklıma kazınan sözlerden:
“Kötü, iyiyi tanır ama iyi, kötüyü tanımaz.”
Franz Kafka
25
390
4K
Doktoran bitince ne olacak ki dediler, öğretim üyesi oldum.
3 çocuk doğur seni de görürüz dediler, doğumlardan sonra ideal kiloma döndüm.
Büyük şehirden sonra küçük şehirde yapamazsın dediler, yaşadığım yerde çok mutluyum.
Önemli olan, onların değil senin neye inandığın.
31
133
4K
Bir ilişkinin bitmesi için çatışma, aldatma, fiziksel ya da duygusal şiddet olması gerekmez her zaman. İhmal de ilişkinin bitmesi için önemli bir gerekçedir.
18
154
3K
Çocuklarınızı öyle sağlıklı sevin ki karşılarına çıkan sağlıksız sevgiyi ayırt edip orada kalmasınlar.
6
299
3K
Erich Fromm’a göre olgunlaşmış yani sağlıklı sevgi şu 4 özelliğe sahiptir:
1) İlgi: İnsan sevdiği çiçeği yaşatmaya çalışır.
2) Sorumluluk: Onun ihtiyaçlarına duyarlı olmak ister.
3) Saygı: Onu olduğu gibi kabul eder.
4) Bilgi: Onun hakkında bilmek ister, onu merak eder.
6
378
3K
Affediciliği yüksek kişilerin bir ilişkiyi bitiremeyeceğini düşünmek hatalı bir öngörüdür. Onlar affederek biriktirir ve affederek gider.
12
262
3K
Yaş akımı var dediler geldim. Kronolojik yaş sadece bir rakamdır. İnsan hissettiği yaştadır. 44’e 16 gün kala 🌷
200
27
3K
Yakın ilişkilerimizdeki en temel beklentimiz anlaşıldığımızı hissetmektir. Bu hissin olmadığı yerde iletişim hep yüzeysel kalır.
3
186
3K
Öz güven, bir ortama girdiğinizde, oradaki “en iyi olduğunuz” inancına sahip olmanız değildir.
Öz güven, bir ortama girdiğinizde, kendinizi kimseyle kıyaslamamanızdır.
7
277
3K
“Sevildiğimizi nasıl anlayabiliriz?”sorusuna E. Fromm’un gerçek sevgi kriterleri ile yanıt bulabiliriz.
1)İlgi: Seven insan ilgi gösterir.
2)Sorumluluk: Seven insan sorumluluk alır.
3)Bilgi: Seven insan merak eder, bilmek ister.
4)Saygı: Seven insan kişiliğinize saygı duyar.
17
324
3K
Bir ilişki içindeyken başkalarıyla flörtleşmek ya da flörtöz yaklaşımlara izin vermek modernlik değil sadakatsizliktir.
61
180
3K
“Asla sevginin, yakınlığın ve ilginin peşinden koşmayın. Diğer kişi tarafından özgürce verilmemişse, sahip olmaya değmez."
Ashley Purdy
10
303
3K
“Erkeğin çok sevdiği ilişki evliliğe, kadının çok sevdiği ilişki psikiyatriye gider.” diye bir söz dolanıyor. Gözlemlerime göre doğruluk payı olsa da bir ilişkiyi evliliğe götüren asıl kriter sevgi değil, sağlıklı sevgi, güven, inanç, sahiplenme ve cesarettir.
20
168
3K
Bir insana;
Görüldüğünü, duyulduğunu, anlaşıldığını hissettirmek sevgiyi ifade etmenin en gösterişsiz ama en sahici yoludur.
6
309
3K
Bir filmden alıntı:
- Seni gerçekten sevdiğini nereden biliyorsun?
- Çünkü o benimle ilgili kötü şeyleri biliyor ve sevmeye devam ediyor.
Gerçek sevgi koşulsuzdur.
9
181
3K
Belki de konfor alanın kendini güvende hissettiğini sandığın bir hapishanedir.
17
316
3K
İlişkide her sorun olduğunda alıp başını gitmek sevdaya dahil değil. Sorunsuz ilişki yoktur, sorunları çözmek istemeyen partner vardır.
16
140
3K
İlişkisel manipülasyonda öne çıkan ögelerden birisi tutarsız davranışlardır. Manipüle eden partner, bazı zamanlar yaptığı duygusal ve romantik davranışlarla partnerini bulutların üzerine çıkarırken, bazı günler değersizleştirerek en dipte hissettirir.
18
118
3K
Uyumlu olmak; kendi öz-saygından, kendi değerinden, kendi seçimlerinden, kendi benliğinden kısacası kendinden ödün vermek değildir.
16
223
3K
Alanında yetkin olarak mezun ettiğim pek çok başörtülü Psikolojik Danışman öğrencim oldu. Ve biliyorum ki işini çok iyi yapan pek çok başörtülü ruh sağlığı personeli var. Odaklanmamız gereken yer başörtüsü değil, akıl.
47
136
3K
Bir yere uyumlu olman oraya ait olduğunu göstermez. Aidiyet daha derin bir duygudur.
6
199
3K
Yakın ilişkilerde;
Fazla fedakarlığın, fazla açıklamanın, fazla anlayışın, fazla şefkatin sonu hayal kırıklığı ve yorgunluktur.
Her şey düzeyinde sağlıklı.
15
219
3K
Her ailenin, çocuğuna model olarak öğretmesi gereken sınırlar:
Davet edilmediğin yere gitme,
Sana yöneltilmeyen sorulara yanıt verme,
Kendini gereğinden fazla açma,
Seni dinlemeyen birine anlatma,
Çaba görmediğin ilişkide çaba gösterme,
İstenmediğin yerde kalma.
4
272
3K
Romantik ilişkide partnerin, rahatsız olduğunuzu bile bile aynı davranışı tekrar etmesi ile mutlu olacağınızı bildiği halde beklediğiniz davranışı gerçekleştirmemesi aynı şeydir:
Güç savaşı.
Oysa sağlıklı bir birliktelik savaş üzerine değil, barış üzerine kuruludur.
13
189
2K
Sağlıklı romantik ilişkide eşler birbirlerini rakip olarak değil; aynı takımın üyeleri olarak görürler. Temelinde, “senin iyiliğin bizim iyiliğimiz” anlayışı vardır.
8
88
2K
Gerçek aşk ilişkinin başındaki duygu yoğunluğu ile ilgili değil; tanıdıkça, paylaşımda bulundukça kök salan gerçek sevgi ile ilgilidir. İnsan tanımadığı birini sevebilir mi?
30
126
2K
Bakın Lao Tzu ne demiş:
“Birisi tarafından derinden sevilmek size güç verirken, birisini derinden sevmek size cesaret verir.”
10
227
2K
Bazen de insan “Seni sevmiyorum.” demez de:
İlgi ve saygı göstermez, önemsemez, zaman ayırmaz, önceliği yapmaz, saydam olmaz, sorumluluk almaz, çaba göstermez…
17
192
2K
“Uğraşarak düzeltemediklerinden vazgeçerek kurtulursun.” demiş Frida Kahlo. Vazgeçmek de kazançtır, kendini kazanırsın.
11
309
2K
Tüm yakın ilişkilerde, hissedilen ilişki doyumu, birlikte geçirilen zamanın uzunluğu ile değil; birlikte geçirilen zamanın hissettirdiği derin pozitif duygularla değerlendirilir. Nicelik değil niteliktir esas olan.
6
133
2K
Affetmek ancak bu kadar güzel anlatılabilirdi:
“Yüreği soğuyanın savaşı biter.” (Sezai Karakoç).
14
177
2K
Sözlerinize değer vermeyen bir insana verilecek en iyi tepki “sessizlik”tir. Çözüm odaklı çatışma çözümü tek tarafın çabası ile gerçekleşebilecek bir strateji değildir.
2
199
2K
“Nesneler bizim onlara yüklediğimiz anlamlardan ibarettir. İnsanlar da öyle.”
John Berger- Görme Biçimleri
4
247
2K
İlişkilerde her zaman taktik yapmamayı savunacağım.
Çünkü ben gerçek sevginin; dürüst, samimi, içten, kendiliğinden, maskesiz, hesap kitap peşinde olmayan, sevgi, saygı ve güvene dayalı ilişkilerde olduğuna inanıyorum.
24
169
2K
Bir insanı hayatınızdan çıkarmanız için kötü bir insan olması gerekmiyor. İyi bir insan olması da hayatınızda tutmak için geçerli bir neden değil.
Asıl önemli olan;
Size uyumlu mu, size anlayışlı mı, size şefkatli mi, size saygılı mı?
Kısacası size iyi geliyor mu?
8
248
2K
Sağlıklı ilişkilerde “taktik” yoktur.
Sezen’in de dediği gibi:
Hiç oyunsuz, sorunsuz ,
Ne bir eksik ne bir fazla…
8
147
2K
Bunlar taktik değil öz değerdir:
Kimseye yalvarma,
Kimseden sevgi ve ilgi dilenme,
Kimseye aşırı verici olma,
Gereğinden fazla açıklama yapma,
Kimseyi ikna etmeye çalışma.
Sana ulaşmak, seni görmek, duymak, anlamak isteyen, sana varmanın bir yolunu elbet bulur.
15
276
2K
İki insanı; ne fiziksel yakınlık, ne ilişkinin uzunluğu, ne verilen sözler, ne yapılan planlar, ne evlilik, ne de ortak çocuklar bir arada tutabilir. İki insanı bir arada tutabilecek tek şey yalnızca gönül bağıdır.
20
157
2K
Hatalı davranış için özür dileyip onarmaya çalışmak yerine, gösterdiğiniz tepki için suçlamak da manipülasyondur.
13
205
2K
Öz güven “Beni beğenecekler, takdir edecekler.” inancına sahip olmak değildir.
Öz güven “Beni beğenmeseler de, takdir etmeseler de iyi hissedeceğim.” inancına sahip olmaktır.
Çünkü öz güven içten gelir, dıştan değil.
7
199
2K
Davranışa dönüşmeyen “sevgi” işlevsizdir.
6
181
2K
İlişki doyumuna sahip mutlu çiftler birbirlerini daha çok seven çiftler değil;
Birbirlerinin fizyolojik, güvenlik, sevgi ve ait olma, saygınlık ve kendini gerçekleştirme ihtiyaçlarını uygun biçimde karşılayan çiftlerdir.
(Atıf: Maslow)
8
136
2K
2 hayat var. Biri dışarıda akıp giden, biri içimizde akıp giden. Bu ikisi ne kadar uyumluysa o kadar mutluyuz. Eylemlerimiz yaşam hedeflerimize hizmet etmiyorsa, mutlu olmamız değil ama mutlu kalmamız pek mümkün olmaz.
9
181
2K
Şu konuya açıklık getirelim:
Sağlıklı ilişki hiçbir konuda çatışma yaşanmayan ilişki değil, çatışmaların çözüm odaklı (konuşarak, çözüm için eyleme geçerek) yöntemlerle üstesinden gelinen ilişkidir.
6
119
2K
7 sene önce bugün, aklım doktora tezimin verilerindeyken üçüncü çocuğum olarak dünyaya gelmişti kızım. Bugün o 7 yaşında, ben doçentim. Pes etmeyin, çocuk da olur, kariyer de. Umudun aşamayacağı engel yok.
25
39
2K
Gösterdiğiniz sevgi ve değeri, “cepte görmek” yerine; duygularını açıkça ifade edebilen, sadakati ve şükran duygusu yüksek, ne istediğini bilen, ilişkide sorumluluk alabilen, güven veren olarak yorumlayan insan olsun hayatınızda.
10
195
2K
İngilizce yazılmış bir duvar yazısından çeviri:
İlişkide olmadığınız insanlarla ilişki sorunları yaşamayı bırakın.
6
241
2K
Çocukluğunda, kaldıramayacağı düzeyde sorumluluk yüklenen ve “İyi insan ol.” (!) mükemmeliyetçiliği ile yetiştirilen bireyler, yetişkin romantik ilişkilerinde “kurtarıcı rolü” üstlenerek aşırı verici davranışları ile karşısındakilerini değiştirebileceklerini sanırlar.
29
137
2K
Davranışa dönüşmeyen iyi niyet işlevsizdir.
8
174
2K
Uzaktan eğitim verimli bir eğitim modeli değildir. Akademik takvim ileri çekilsin, gerekirse yazın da ders yapalım ama gençlerimizi daha fazla kampüsünden, arkadaşından, hocasından uzak tutmayalım. Sadece mesleki değil sosyal-duygusal gelişim ve ruh sağlığı açısından da kritik.
16
355
2K
Bir ilişkide ne kadar çok;
Haklı çıkma, üste çıkma, kendini ispat etme çabası varsa o ilişki o kadar sağlıksızdır.
Sağlıklı bir ilişki ancak, mutlu olmayı haklı olmaya tercih etmekle mümkün olabilir.
7
132
2K
Sen onun seni anlamamasını bile anlarken onun seni hiç anlamaması.
10
126
2K
Aşka en uzak duygu nefret değil kayıtsızlıktır.
13
91
2K
Romantik ilişkilerde partnerden sevgi görmek, ilgi görmek, öncelik istemek (abartılı olmadığı sürece) gayet doğaldır.
Bu, sizin problemli olduğunuzun değil, bunları görmediğiniz ilişkinin problemli olduğunun göstergesidir.
7
139
2K
Dünyadaki en mutlu insanlar sadece eş seçimini doğru yapanlar değil aynı zamanda eş seçimini doğru yapmadığını anlayıp boşananlardır. Zararın neresinden dönersen kârdır.
34
125
2K
Bir duvar yazısı:
Sürekli eksik olan bir süre sonra gerekli de olmuyor.
6
162
2K
Doğru partner kimdir?
Fiziken ve ruhen beslendiğimizdir.
Turgut Uyar’ın dizelerinden uyarlarsak;
ellerini tuttuğumuzda güçlendiğimiz, kalabalık olduğumuz kimsedir.
3
144
2K
Ne evlilik başarıdır ne de boşanma başarısızlık. Başarılı bir kimlik, ancak insanın kendi isteklerini temel alarak verdiği kararlarla olur. Asıl başarısızlık çevrenin dayatmalarıyla evlilik yapmak ya da mutsuz bir evliliği el alem ne der kaygısıyla devam ettirmektir.
20
224
2K
Birlikte iyi vakit geçirmek, sohbet edebilmek, ten uyumu ilişki kalitesi üzerinde önemli rol oynamakla birlikte iyi bir ilişki için yeterli değildir. Karşılıklı sorumluluk, dürüstlük ve güven, çözüm odaklı çatışma çözme sağlıklı bir ilişkinin olmazsa olmazlarıdır.
24
152
2K
Sağlıklı ilişkiler ne güzel değil mi?
Taktik yok, oyun yok, kibir yok, yalan dolan yok, ikiyüzlülük yok.
Herkes dürüst, samimi, kendi gibi; içinden geldiği gibi konuşuyor, davranıyor, kendini güvende hissediyor.
27
126
2K
Seviyorum demekle sevmiş olmazsınız.
Eyleme geçmeyen sevgi, işlevsizdir.
Fromm’un da söylediği gibi:
“Sevgi, sevdiğimiz şeyin büyümesi ve yaşaması için gösterdiğimiz aktif ilgidir.”
5
221
2K
Büyük kişilik kuramcısı Carl Gustav Jung der ki;
Ne yapacağını söylediğin değil,
Ne yaptığınsın.
7
238
2K
Doğru kişiye duyulan “gerçek aşk”ın farkını bakın Platon nasıl dile getirmiş:
“Güzel bir ruha aşık olan ona hayatı boyunca sadık kalır; çünkü sevdiği şey ebedidir."
0
153
2K
Bir manipülasyon çeşidi “sevgi bombardımanı”. İlişkinin başında yüksek düzeyde ilgi ve sevgi gösterip, ilişki ilerledikçe kendini geri çekme davranışı ile devam eder. Buradaki manipülatif tepki, bu geri çekme davranışın partnere bağlanması ve partnerin suçlu hissettirilmesidir.
14
88
2K
Engin Geçtan “İnsan Olmak” kitabında “İnsan ancak kendi içinde devrikse başkaları tarafından devrilebilir.” der.
İnsan ilişkilerinde hayal kırıklıkları yaşayabiliriz, öfkelenebiliriz, üzülebiliriz. Sarsılabiliriz. Bunların hiçbirinin önüne geçemeyiz. Devrilmemek için ise bize
5
196
2K
Akademik kariyer,nerede ne yapıyor olursanız olun 7/24 akademik bir şeyler yapmanız gerektiğini düşündürüp,yapmadığınızda eksiklik hissettiriyor.Bu duygu hiç geçmiyor,yalnızca böyle yaşamaya alışıyorsunuz.Ama Şems’in de dediği gibi “sevmeyene karınca yük, sevene filler karınca.”
14
112
2K
Besleyici romantik ilişki pek çok açıdan bireyin iyi oluşuna katkı sağlar; toksik ilişki ise kişinin ruh sağlığını bozar. Evlilik de dahil bütün romantik ilişkilerde kriter budur. Önemli olan birisiyle olmak ya da olmamak değil; birisiyle mutlu olmak ya da olmamaktır.
2
109
2K
Sağlıklı çift ilişkisinde zorlama olmaz. Kimseye kendinizi zorla sevdiremez, kendinize saygı ve sadakat duymasını sağlayamaz, sizinle birliktelik veya evlilik kararı aldıramazsınız. Kendiliğinden, içten gelen, gerçek sevgiyle gerçekleşen şeyler anlamlıdır.
6
124
2K
Ruh sağlığınız için;
Sizi üzen, kendinizi değersiz hissettiren, öz güveninizi aşağı çeken, kısacası size iyi gelmeyen insanları, değil yeni bir yıla yeni bir güne bile taşımayın.
6
183
2K
İlişkilerde bir manipülasyon örneği:
Test etmek.
Test eden partner söyledikleri ve davranışları ile karşısındakini bir tepkiye yöneltir. O davranış karşısında tepki gösteren kişi ise suçlu durumuna düşer. İnsan test edilmez, tanımaya ve anlaşılmaya çalışılır.
9
127
2K
Romantik ilişkilerde gözlemlediğim hatalı bir inanç:
“Sevgimi gösterirsem, söylersem beni cepte görür.”
Aksine sevginizi gösterin ki sevgi karşısında nasıl bir tutum sergileyeceğini gözlemleyin.
Cepte görüyorsa zaten doğru insan değildir.
18
107
2K
Verdiğiniz değerle, gösterdiğiniz çabayla, sağladığınız destekle güçlenen, öz değeri düşük kişinin kendini güçlü hissettiğinde ilk değersizleştireceği siz olursunuz.
15
181
2K
Doğru insan seni “sen” olduğun için seven insandır. Sende kendi mükemmelini arayan, seni koşullu kabul eden, kendi kalıp yargılarına göre değerlendiren, yıkıcı eleştirip değersizleştiren, senden başka bir sen yaratmaya çalışan insan, seni değil idealindeki “o” kişiyi seviyordur.
9
155
2K
Freud haklı:
“Karşınızdaki insan, sizi neyin üzeceğini bildiği halde onu yapmaya devam ediyorsa bunun adı hata değildir. Düpedüz sizi gözden çıkarmıştır.”
15
158
2K
Sevilen insandan vazgeçmenin basamakları:
Anlaşılmamak,
Yorulmak,
Umudunu yitirmek,
Anlamsızlık,
Hissizlik,
Sevgisizlik.
4
123
2K