Dr. Misanthrope
@differentdoktor
Followers
8,699
Following
1,500
Media
4,960
Statuses
95,435
MD, Tech fan, PC enthusiast, great thinkers admirer, interested in History, Neuroscience, Physics, Economy, MMA and bodybuilding.
Europa
Joined May 2018
Don't wanna be here?
Send us removal request.
Explore trending content on Musk Viewer
#KawalPutusanMK
• 3995389 Tweets
#TolakPolitikDinasti
• 2386204 Tweets
FB JOIN OPENING BTV HOUSE
• 574108 Tweets
BATALKAN BUKAN TUNDA
• 421191 Tweets
Mulyono
• 263702 Tweets
#TolakPilkadaAkal2an
• 124862 Tweets
#NHK_MUSICEXPO
• 123094 Tweets
South Africans
• 95360 Tweets
FOTFOT NEW SINGLE
• 87119 Tweets
中川大志
• 27656 Tweets
BGYO TRASH OUT NOW
• 24915 Tweets
#GOATなINZM
• 16924 Tweets
ドラゴンズ
• 16011 Tweets
サヨナラ
• 15807 Tweets
オリックス
• 15521 Tweets
勝ち越し
• 14941 Tweets
ベイスターズ
• 12075 Tweets
ちいかわ寿司
• 11021 Tweets
Pinned Tweet
Problem je vyresenej.🥳
20
2
85
"Ruská armáda je jediná na světě, která zvládne obklíčit město a pak sama vyhladovět."
29
185
4K
Víte, že Rusko je jediná země, ve které Rusové nemohou ovlivnit výsledky voleb ?
29
167
4K
Nechci nikoho navadet, ale tenhle nenasilnej protiprotest ma něco do sebe.
96
230
3K
Tak úplně nevím kam na stupnici "kolik stoji benzin" zařadil tohle
10
117
3K
Zkouška z fyziky ČVUT. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná
56
64
3K
Záchrana ulička ma urcitej důvod. Kokoti. Doufám ze me vydrží kyslík.
47
108
2K
Kde mas sesit??!
Paní ucitelko, vy me to neuverite... Ale já včera nasral svoji sovu!
17
105
2K
Rusko:Nesmíte dodávat Ukrajině zbraně.
Izrael:Nebojte,nebudeme.
Vážíme si našich vztahů...Bum-bum.
Rusko:Vy jste vyhodili do vzduchu továrnu na íránské drony v Sýrii!Co naše vztahy?!
Izrael:Co je s nima? Včera jste jasně deklarovali,že íránské drony nepoužíváte. A my vám věříme."
17
103
2K
Koupil jsem tohle vcera protoze mame doma fakt vlhko a jak mene topime tak uz jsem nasel plisen na 2 mistech... ze to behem asi 20 hodin vytahne 25 litru ze vzduchu jsem fakt necekal.
173
26
2K
někdo opustil a než odešel, zhasl světla a při odchodu zamknul.
30
3
2K
Obcas je opravdu fascinujici, co jsou pacienti schopni vymyslet s prasky:
Uz jsem zazil vysokoskolsky vzdelaneho cloveka, co me rekl, ze jsem sarlatan, protoze mel 30 dni leky na tlak, a kdyz krabicku dobral tak ho to nevylecilo a tlak me dal vysokej.
Skvelej byl taky pár,
137
62
2K
Na nočních službách na interním prijmu mám nejradši pestrost. Z oddělení me sestry zavolaly na příjem, kde se objevil Kamal. Jméno dal nikdo nezna ale všichni ví, ze kanál rád pije a pak dává průchod kulturním rozdílům a ženské, která se ho dotkne jednu vrazi. S Kamalem se zname
65
112
2K
Pána mi přivezla záchranná služba v pozdní odpoledne. Nahlásili ho jako zhoršení stavu od místního doktora na kolečkách. Přivezli ho už mramorovaného a bez reflexů, strnule zírajícího do stropu bez jediného mrknutí. Podle aditivních informací od dcery pacient poslední týden
32
46
1K
Privezli nám pacientku která od včera nemohla pohnout levou stranou těla těla. Vzala si ibac a ze to zaspi. Inu dneska definitivne nehybe celou levou polovinou těla jak to tak u mrtvice byva a ani nebyla dusevne pritomna.
Dnes se kdo vi proc na urgentu zjevil neurolog, ze
76
17
1K
Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od
59
19
1K
... ja nevim... ono se to nějak neokouka.
96
46
1K
Dali mu dychnout a chlapec ma dalsi potíže...
Tohle není z knížky. Je to 40 minut na příjmů jedné krajské nemocnice v Sasku.
Pak se divte ze doktoři chlastaj.
62
10
1K
Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
14
34
1K
kdybych tohle nezažival pravidelně tak bych si myslel že je to nahrane... neni.
196
66
1K
Věž z ruské 72ky. Ukrajinci maji nového patrona. Jmenuje se svatý Javelin.
39
91
1K
Co se stane, když moucha spadne do šálku s kávou?
Ital – hodí pohár a v návalu vzteku odejde
Francouz - vytáhne mouchu a vypije kávu
Číňan - sní mouchu a vyhodí kávu
Izraelec - prodá kávu Francouzovi, mouchu Číňanovi, koupí si nový šálek kávy a peníze navíc použije k vynalezení
17
139
1K
Potkají se americký a ruský elitní voják. Rus se chlubí: „Každý ruský voják má denně stravu s hodnotou 1000 kalorií.”
„To je toho,” reaguje americký voják. „To my sníme denně až 3000 kalorií.”
„To není možný, celý pytel brambor za den nikdo nesežere...!”
12
25
1K
Je to z Česka, má to japonské jméno a IQ tykve. Co je to?
.
.
.
.
Dýně Hokaido, samozřejmě
13
29
1K
Priznam ze jsem si to koupil jeste pred touhle reklamou 🤣
25
90
1K
„Aha, asi ježek! Nebo snad želvička? Zaklepeme jí na krunýřek?“
Muž vyndá drát z pusy a povídá: „Poslyšte, necháte mě v klidu zapojit ten internet nebo ne?“
16
5
1K
"Moje ex mě chtěla ztrapnit před svými kamarádkami a tak jim řekla, že jsem hroznej v posteli. Měli jste vidět ten obličej, když s ní ani jedna nesouhlasila."
🤣🤣🤣
17
14
1K
Přijde úředník z finančáku do synagogy za rabínem a říká:
musím u vás udělat finanční kontrolu ! Takže: co děláte se zbytky svíček?
rabín : Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
úředník : To byste ale
25
34
1K
Kolega z interny měl včera službu a v noci gastrointestinalni krvácení a pár lidí na příjmu. Do toho se mu nahlásil ortoped, ze má pacienta po nové kyčlí, kterej má bolesti na hrudniku a nějak se mu nezdá to EKG. Ač většinou platí, že ortopedi a chirurgové mzourajici na křivku
116
49
1K
mluvil jsem s klukama v hospodě a problem maleho počtu dětí není ego, pohodlí, či klima, ale všichni jsme se shodli, že nejsou kvalitní matky.
Když se bavím s kamarádkami v produktivním věku, které nemají děti, jejich důvod pro to, se nerozmnožovat, není klima, ego, pohodlí. Jejich jediný důvod je, ze nejsou kvalitní otcové.
689
36
2K
70
15
1K
Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" ?
Šmudla se ptá:
"Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"
29
39
1K
Dneska jsem se s manželkou děsně pohádal kvůli dovolené. Já chtěl jet do Řecka a ona chtěla jet se mnou.
30
16
1K
Koupil jsem si ruský adventní kalendář.
Pokaždé, když otevřete okno, vypadne z něj oligarcha.
13
42
1K
...
Myslel jsem, že vasektomie zajistí, že moje žena už neotěhotní. Očividně to ale u dítěte jen změní barvu kůže.
13
11
983
to vypadalo že ten co nakopnul strážníka si myslel že bude fer fight :D
tomu rikám miskalulace
60
25
985
Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvědel o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška
26
61
972
Za tohle má být metal tomu typkovi.
29
25
961
V nemecku zakazli AstruZenecu. Po naockovani 1.5 milionu lidi, zemrelo 6 lidi na trhombozu.
Chtel bych pogratulovat mediim,která jakozto moralne zodpovedna entita,pumpuje do lidi sracky, a vladam v zapadnim svete ktere daji verejne mineni vic nez realitu evidence based medicinu!
38
37
932
Starý muž prodává melouny na trhu pod nápisem „Jeden meloun - 3 eura. Tři melouny - 10 eur.
Přijde muž a koupí si meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura a na rozloučenou radostně říká: "Podívej se, koupil jsem tři melouny, ale zaplatil jsem
6
20
916
Zdroj nespokojenosti se sluzbou je často otázka uhlu pohledu.
10
33
889
Týpek zemře, přijde do pekla a čert mu začne vysvětlovat: "Tohle je láva, ve které se budeš varit celou věčnost..." na co ho on přeruší: "Promiňte, že vám do toho skáču ale jelikož jsme pod zemí, tohle není láva ale magma". Čert na to: "Je ti jasné, že přesně kvůli tomuto jsi
33
29
882
Otec sleduje TV, přijde za ním malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s
17
25
860
nejvice adoruju odtáhnuti číslo 2. způsob uchopu nadhmatem je neoceněnej.
136
36
840
Ve dveřích ordinace psychiatra se objeví muž na všech čtyřech s něčím v zubech.
Psychiatr: „Aha a kdopak to k nám přišel? Kočička?“
Muž leze do kouta. Lékař ho bedlivě sleduje: „Že by pejsek?“
Muž přejde podlahu a vleze do dalšího rohu. Lékař drží s pacientem krok:
15
27
842
je to staré ale je to dobré:
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,
aby se uvolnil. Ten mu poradil : "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár
35
64
840
Si nejsem jistej jestli by me jeste nekdo nekdy dostal do vody... teda nepocitam tu sprchu co bych po tomhle potreboval z hygienickych duvodu.
36
62
829
Tady je kraaaaasne vidět jaká debilita je genederova úprava jazyka. Nejen že ji to blbce nejde z tlamy protoze v češtině je anglicky trend vyrábění se zajímavým pomocí změny zajmen nemozny kvuli rozlisovani masculin/feminin v navaznosti na dalsi slova,ale ještě je dost tupá aby
Těmhle učitelům by měl stát za ten výkon rozhodně přidat.
127
23
411
152
54
816
Prijdou Madar, cernoch z Ugandy a Slovak do porodnice pro sve syny. Doktor je rozpacite uvita slovy: Panove, vase deti jsou zdrave, ale vase manzelky rodily zaroven a tak se nam ti chlapeckove pomichali. A pak jim privezl dve bile a jedno cerne dite se slovy, vsak vy si je uz
14
17
801
Kolik je to prstů?
U očního je to běžná otázka, u gynekologa však Pavlínu trochu zaskočila!
14
17
794
Okanzity zákaz tramvaji v praze!!!!
@bohdandlouhy
Yop. To znám. Pán 75let. Jezdím tu denně 30.let a tramvaj jsem tu nikdy nepotkal
47
12
434
69
31
757
Skoro to vypada jako fake...ale budu doufat ze to je realita a ti dva smejdi meli hodne protahlou drzku 🥰
24
21
756
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj).
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho).
Vlk:
18
16
756
Hmmm. Kdyz tak nad tim premyslim tak vlastne Brno na tom neni tak strasne s architekturou 🤣
30
27
737
Tak toxicka masculinita je strašná vec.
Crocodile attacks zoo keeper and a visitor jumps in the cage to help
2K
4K
48K
58
38
736
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3. Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé
14
24
743
Už delší dobu si hraju s myšlenkou, že bych měl svůj Twitterový účet využívat i k něčemu hodnotnějšímu, vzhledem k tomu, že vcelku narostl. Včerejší vlákno od
@hauer_tomas
-
mě vrátilo k ideji napsat něco k ateroskleróze či kornatění tepen, jak se to i
Mozková mrtvice/čas je mozek
žena, 79 let, zapomněla vzít 2x po sobě lék na ředění krve při srdeční arytmii; doma náhle podlomení L nohy, pád, přestává mluvit, hýbat L rukou i nohou, poslední co stačí říct je, že jen upadla, ať syn nevolá sanitku, ten volá 155.
118
375
2K
69
103
739
Čerstvá vdova přišla do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Měla jedinou podmínku, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
"A nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" ptá se zřízenec.
Ale vdova trvá na svém a
29
17
736
Dneska jsem si vzpoměl na to debatu o cigaretách a na to jak lidé nechápou úplně co je závislost.
Měl jsem dnes na přijmu panáčka...cca 60 let.. S CHOPN exazerbací. Po zaléčení dýchacích obtíží jsem se zeptal kolik kouří. Prý jen 10 denně. To že se tím zabije a zničí si plíce
43
13
733
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík křičí: "Já
19
19
724
Zkusím využít nedělního casu a rozpoloženi po službě, kde mozek zpravidla funguje jinak, a některé věci neglektuje (jako připadne následky – v podobě kvaziintelektuálních komentářů) a zkusím se zamyslet nad některými věcmi obecně, veřejně a nahlas.
71
108
724
Zachranare dnes volala sestra ze salu, kterou vzbudil usedavy plac 2 leteho ditete od sousedu. V byte nasla matku (37) na podlaze bez znamek zivota. Resuscitovana hodinu, isoelektricka linie uz od zacatku u nas uz jen prohlasena za mrtvou. Jen doufam ze na to to male zapomene.
60
14
713
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká: „Kouř z cigaret." „Správně, Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví: „Pyl." „Správně, Frantíku." Najednou se přihlásí Pepíček a povídá: „Píča." Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den
12
11
713
Ja: vaše krevní testy jsou lepší. Jsme na cestě k uzdravení.
Pacientka: opravdu pane doktore? Díky Bohu!
Ja se zvednutym obocim: Ne. Ne diky němu, ale diky mně, Frau Blochwitz.
Až pak jsem si všiml po vykulenem vyrazu křížku na krku.
Vyšel jsem zase z místnosti a sestra se me za
32
5
691
Psal jsem tu už jednou, vlastně již dvakrát, o svém kontaktu s Kamalem. Dneska jsem začal službu jeste výživneji. Na stanici se objevil známý od pacienta. Od kterého se zatím neví, ale zjišťuje se to. Začal pískáním na sestry, ze neco chce. Sestra byla právě na telefonu a
51
14
628
Ruský zákazník ve znárodněné prodejně IKEA: "Máte chleba?"
Ruský prodavač: "Jsi hloupý, nebo slepý soudruhu? My jsme znárodněná IKEA, prodejna nábytku. My nemáme nábytek. Chleba nemají naproti, v prodejně potravin."
7
50
631
Ve vlaku v kupé jedou vojín, jeho velitel-poručík a babička s krásnou dvacetiletou vnučkou. Vlak vjede do tunelu a po chvíli se ozve typický zvuk polibku a hned na to typický zvuk facky.
Vlak vyjede z tunelu a vnučka si myslí: "Ten trouba vojín mě chtěl políbit, ale spletl si to
11
9
628
@BohumilVostal
🤣🤣 když byl twitter woke, a cenzuroval trumpa a byl otevrene pro demokratickej tak to nevadilo že?
Jj. Určitě se jedná o hodnoty a ne o to kterého kandidata podporuje.
8
8
633
