Zkouška z fyziky ČVUT. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná
Rusko:Nesmíte dodávat Ukrajině zbraně.
Izrael:Nebojte,nebudeme.
Vážíme si našich vztahů...Bum-bum.
Rusko:Vy jste vyhodili do vzduchu továrnu na íránské drony v Sýrii!Co naše vztahy?!
Izrael:Co je s nima? Včera jste jasně deklarovali,že íránské drony nepoužíváte. A my vám věříme."
Koupil jsem tohle vcera protoze mame doma fakt vlhko a jak mene topime tak uz jsem nasel plisen na 2 mistech... ze to behem asi 20 hodin vytahne 25 litru ze vzduchu jsem fakt necekal.
Obcas je opravdu fascinujici, co jsou pacienti schopni vymyslet s prasky:
Uz jsem zazil vysokoskolsky vzdelaneho cloveka, co me rekl, ze jsem sarlatan, protoze mel 30 dni leky na tlak, a kdyz krabicku dobral tak ho to nevylecilo a tlak me dal vysokej.
Skvelej byl taky pár,
Na nočních službách na interním prijmu mám nejradši pestrost. Z oddělení me sestry zavolaly na příjem, kde se objevil Kamal. Jméno dal nikdo nezna ale všichni ví, ze kanál rád pije a pak dává průchod kulturním rozdílům a ženské, která se ho dotkne jednu vrazi. S Kamalem se zname
Pána mi přivezla záchranná služba v pozdní odpoledne. Nahlásili ho jako zhoršení stavu od místního doktora na kolečkách. Přivezli ho už mramorovaného a bez reflexů, strnule zírajícího do stropu bez jediného mrknutí. Podle aditivních informací od dcery pacient poslední týden
Privezli nám pacientku která od včera nemohla pohnout levou stranou těla těla. Vzala si ibac a ze to zaspi. Inu dneska definitivne nehybe celou levou polovinou těla jak to tak u mrtvice byva a ani nebyla dusevne pritomna.
Dnes se kdo vi proc na urgentu zjevil neurolog, ze
Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od
Dali mu dychnout a chlapec ma dalsi potíže...
Tohle není z knížky. Je to 40 minut na příjmů jedné krajské nemocnice v Sasku.
Pak se divte ze doktoři chlastaj.
Co se stane, když moucha spadne do šálku s kávou?
Ital – hodí pohár a v návalu vzteku odejde
Francouz - vytáhne mouchu a vypije kávu
Číňan - sní mouchu a vyhodí kávu
Izraelec - prodá kávu Francouzovi, mouchu Číňanovi, koupí si nový šálek kávy a peníze navíc použije k vynalezení
Potkají se americký a ruský elitní voják. Rus se chlubí: „Každý ruský voják má denně stravu s hodnotou 1000 kalorií.”
„To je toho,” reaguje americký voják. „To my sníme denně až 3000 kalorií.”
„To není možný, celý pytel brambor za den nikdo nesežere...!”
„Aha, asi ježek! Nebo snad želvička? Zaklepeme jí na krunýřek?“
Muž vyndá drát z pusy a povídá: „Poslyšte, necháte mě v klidu zapojit ten internet nebo ne?“
"Moje ex mě chtěla ztrapnit před svými kamarádkami a tak jim řekla, že jsem hroznej v posteli. Měli jste vidět ten obličej, když s ní ani jedna nesouhlasila."
🤣🤣🤣
Přijde úředník z finančáku do synagogy za rabínem a říká:
musím u vás udělat finanční kontrolu ! Takže: co děláte se zbytky svíček?
rabín : Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
úředník : To byste ale
Kolega z interny měl včera službu a v noci gastrointestinalni krvácení a pár lidí na příjmu. Do toho se mu nahlásil ortoped, ze má pacienta po nové kyčlí, kterej má bolesti na hrudniku a nějak se mu nezdá to EKG. Ač většinou platí, že ortopedi a chirurgové mzourajici na křivku
Když se bavím s kamarádkami v produktivním věku, které nemají děti, jejich důvod pro to, se nerozmnožovat, není klima, ego, pohodlí. Jejich jediný důvod je, ze nejsou kvalitní otcové.
Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" ?
Šmudla se ptá:
"Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"
Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvědel o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška
V nemecku zakazli AstruZenecu. Po naockovani 1.5 milionu lidi, zemrelo 6 lidi na trhombozu.
Chtel bych pogratulovat mediim,která jakozto moralne zodpovedna entita,pumpuje do lidi sracky, a vladam v zapadnim svete ktere daji verejne mineni vic nez realitu evidence based medicinu!
Starý muž prodává melouny na trhu pod nápisem „Jeden meloun - 3 eura. Tři melouny - 10 eur.
Přijde muž a koupí si meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura a na rozloučenou radostně říká: "Podívej se, koupil jsem tři melouny, ale zaplatil jsem
Týpek zemře, přijde do pekla a čert mu začne vysvětlovat: "Tohle je láva, ve které se budeš varit celou věčnost..." na co ho on přeruší: "Promiňte, že vám do toho skáču ale jelikož jsme pod zemí, tohle není láva ale magma". Čert na to: "Je ti jasné, že přesně kvůli tomuto jsi
Otec sleduje TV, přijde za ním malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s
Ve dveřích ordinace psychiatra se objeví muž na všech čtyřech s něčím v zubech.
Psychiatr: „Aha a kdopak to k nám přišel? Kočička?“
Muž leze do kouta. Lékař ho bedlivě sleduje: „Že by pejsek?“
Muž přejde podlahu a vleze do dalšího rohu. Lékař drží s pacientem krok:
je to staré ale je to dobré:
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,
aby se uvolnil. Ten mu poradil : "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár
Tady je kraaaaasne vidět jaká debilita je genederova úprava jazyka. Nejen že ji to blbce nejde z tlamy protoze v češtině je anglicky trend vyrábění se zajímavým pomocí změny zajmen nemozny kvuli rozlisovani masculin/feminin v navaznosti na dalsi slova,ale ještě je dost tupá aby
Prijdou Madar, cernoch z Ugandy a Slovak do porodnice pro sve syny. Doktor je rozpacite uvita slovy: Panove, vase deti jsou zdrave, ale vase manzelky rodily zaroven a tak se nam ti chlapeckove pomichali. A pak jim privezl dve bile a jedno cerne dite se slovy, vsak vy si je uz
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj).
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho).
Vlk:
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3. Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé
Už delší dobu si hraju s myšlenkou, že bych měl svůj Twitterový účet využívat i k něčemu hodnotnějšímu, vzhledem k tomu, že vcelku narostl. Včerejší vlákno od
@hauer_tomas
-
mě vrátilo k ideji napsat něco k ateroskleróze či kornatění tepen, jak se to i
Mozková mrtvice/čas je mozek
žena, 79 let, zapomněla vzít 2x po sobě lék na ředění krve při srdeční arytmii; doma náhle podlomení L nohy, pád, přestává mluvit, hýbat L rukou i nohou, poslední co stačí říct je, že jen upadla, ať syn nevolá sanitku, ten volá 155.
Čerstvá vdova přišla do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Měla jedinou podmínku, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
"A nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" ptá se zřízenec.
Ale vdova trvá na svém a
Dneska jsem si vzpoměl na to debatu o cigaretách a na to jak lidé nechápou úplně co je závislost.
Měl jsem dnes na přijmu panáčka...cca 60 let.. S CHOPN exazerbací. Po zaléčení dýchacích obtíží jsem se zeptal kolik kouří. Prý jen 10 denně. To že se tím zabije a zničí si plíce
Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík křičí: "Já
Zkusím využít nedělního casu a rozpoloženi po službě, kde mozek zpravidla funguje jinak, a některé věci neglektuje (jako připadne následky – v podobě kvaziintelektuálních komentářů) a zkusím se zamyslet nad některými věcmi obecně, veřejně a nahlas.
Zachranare dnes volala sestra ze salu, kterou vzbudil usedavy plac 2 leteho ditete od sousedu. V byte nasla matku (37) na podlaze bez znamek zivota. Resuscitovana hodinu, isoelektricka linie uz od zacatku u nas uz jen prohlasena za mrtvou. Jen doufam ze na to to male zapomene.
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká: „Kouř z cigaret." „Správně, Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví: „Pyl." „Správně, Frantíku." Najednou se přihlásí Pepíček a povídá: „Píča." Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den
Ja: vaše krevní testy jsou lepší. Jsme na cestě k uzdravení.
Pacientka: opravdu pane doktore? Díky Bohu!
Ja se zvednutym obocim: Ne. Ne diky němu, ale diky mně, Frau Blochwitz.
Až pak jsem si všiml po vykulenem vyrazu křížku na krku.
Vyšel jsem zase z místnosti a sestra se me za
Psal jsem tu už jednou, vlastně již dvakrát, o svém kontaktu s Kamalem. Dneska jsem začal službu jeste výživneji. Na stanici se objevil známý od pacienta. Od kterého se zatím neví, ale zjišťuje se to. Začal pískáním na sestry, ze neco chce. Sestra byla právě na telefonu a
Ruský zákazník ve znárodněné prodejně IKEA: "Máte chleba?"
Ruský prodavač: "Jsi hloupý, nebo slepý soudruhu? My jsme znárodněná IKEA, prodejna nábytku. My nemáme nábytek. Chleba nemají naproti, v prodejně potravin."
Ve vlaku v kupé jedou vojín, jeho velitel-poručík a babička s krásnou dvacetiletou vnučkou. Vlak vjede do tunelu a po chvíli se ozve typický zvuk polibku a hned na to typický zvuk facky.
Vlak vyjede z tunelu a vnučka si myslí: "Ten trouba vojín mě chtěl políbit, ale spletl si to
@BohumilVostal
🤣🤣 když byl twitter woke, a cenzuroval trumpa a byl otevrene pro demokratickej tak to nevadilo že?
Jj. Určitě se jedná o hodnoty a ne o to kterého kandidata podporuje.