Didier Dix
@didier_dix9818
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30 ans instit, environ 1000 enfants lol écriture blagues et jeux de société et musique !
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Oncle fetide est de retour au manoir.... merci à tous pour vos encouragements 😁 🥰😘
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19 h 30... de retour dans ma chambre, l’anesthésie générale n’à pas eu ma peau 😁 je rentre demain merci’pour toutes vos ondes positives 🤎🤎🤎
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Tout d’abord je vous remercie toutes et tous pour vos soutiens et vos ondes positives... ça va bien mieux mais le docteur veut pousser les examens... je ne sors donc pas tout de suite mais j’ai pu récupérer un WiFi youpi 🙌. Merci encore
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J’aimerai profiter de X pour dire un grand merci à tous les soignants, infirmiers, médecins, personnel de service, et autres qui permettent à un hôpital de tourner. Toujours le sourire et le mot gentil même avec les patients reveches (j’aurai tout pu mettre au féminin bien sur)
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Un brancardier m’emmène pour un examen, il me fait la causette dans les couloirs tout sourire
-vous avez des enfants ? Je réponds oui 1000...
Vous auriez vu sa tête, il a du croire que j’avais un abonnement à la banque du sperme. Avant que j’explique que j’étais instit avant 😁
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Merci à tous ceux qui me suivent désolé d’être tonton fétide l’handicapé des réseaux je vous suivrait tous 😁
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Bonjour tout le monde passez une bonne journée... je viens de demander l’asile politique au réfrigérateur... j’attends sa réponse 😁
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Bonjour tout le monde... bonne journée à vous...
Proverbe : Quand les brebis enragent, elles sont pire que les loups.
Prophétie ?
🤔👋👋🍮🥄🥤
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Salut tout le monde , j’avais écrit cette chanson avant d’aller à l’hosto (gros examen demain... puis sortie jeudi normalement).Alors je vous poste ’rupture’ aujourd'hui paroles et script de moi, le reste l’IA 😁 bonne écoute
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Bonjour les gens passez une bonne journée 😁
Pensée profonde... on ne dit plus aveugle on dit malvoyant. On ne dit plus sourd on dit malentendant. Est-ce que pour les cons on doit dire malcomprennant ?
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Blague de midi
À la boulangerie : Bonjour, je voudrais un star wars.
- Désolé je n’ai pas ça..
-Mais si les 3 baguettes et les 2 gâteaux !
-Pourquoi star wars?
-Pain pain pain tarte tatin, tarte tatin !
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C’est déjà pas facile pour les soignants à l’hosto mais pendant mes 11 jours , une aide soignante à laisser le chargeur de son ordinateur branché dans le couloir. 10 minutes plus tard il avait été volé... dans quel monde vit-on ?
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Blagounette j’ai raté mon permis! Que s’est-il passé ? L’examinateur m’à dit tournez à droite, mais c’était la rue de mon ex et vu que je l’ai baladé pendant 2 ans j’ai pas voulu qu’elle me voit dans une auto école donc j suis allé à gauche
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Bonne journée à tous
Une petite pensée profonde 100% logique 😁
Plus tu pédales moins vite, moins t’avances plus vite ...
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Salut à tous... je suis visiblement resté à l’heure hôpital debout à 6h moins 10... bon we à vous
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Désolé pas de blague aujourd'hui quand on apprend qu’une amie va mourir... fichu cancer
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Anecdote: Je viens d’aller au courses. La caissière était ennuyée par une dame avec son chèque, pour une autre c’était les oignons frais qui n’avaient pas de prix... elle souffle, je lui dît
- allez courage.
-c’est pas du courage qu’il me faut, répond-elle, c’est de la drogue 😁
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Sale blague de
#salegose
plein d’abonnés pour un page vide lol merci à vous... je suis pas trop politique mais plus dans l’écriture... on verra ce que je vais faire de se compte 😁
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Bien le bonjour 👋 . Aujourd'hui on va me changer mon protocole de soins... comme un abruti j’étais
Persuadé que c’était demain... oups acte manqué ? 😁
Proverbe italien
Laver la tête d’un âne, c’est perdre son temps et sa lessive.
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Syllogisme :
Un cheval pas cher, c’est rare.
Un cheval rare c’est cher.
Donc un cheval pas cher, c’est cher.
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Pensée profonde : Celui qui a le nord en face, à forcément le sudoku...
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Bonjour à tous les lève tôt ou aux couche trop tard... passez une bonne journée
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Bonjour 👋 👋 bon we à tous/toutes...
Pensée profonde :
Un tien vaut mieux que deux tu l’auras dans le Q... (souvenir de coloscopie)
😁
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- Tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?
- Tu vois la voiture garée en face ?
- Oh mon amour!
- Je t’ai acheté une écharpe de la même couleur...
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Salut à tous... je sais pas si c’est de ne plus boire et ne plus fumer mais je bouffe comme une vache... hier à 4h du mat je terminait un paquet de gâteaux...
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Blague du soir...
Un homme va chez son médecin
-voilà j’ai un problème de penis, il est plein de trous...
-Montrez moi ça!
le médecin voit bien les trous.
-appelez ce monsieur dit-il
-il va me guérir ?
-non c’est un ami flûtiste il vous dira où poser les doigts!
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Allez on va, cette semaine, faire un tour dans ma région de cœur... la Bretagne !
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Blagounette : le docteur va faire une visite à domicile chez mémère. Au milieu des papier tue mouches il voit des tas de suppositoire pendus au plafond... mais pourquoi? Vous m’avez dit de suspendre le traitement
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#blague
de midi
Un politicien (appelons-le emmanuel) se fait aborder par un homme.
- Mr, je n’ai pas pu manger depuis 3 jours...
- ça m’arrive aussi parfois quand je stesse voici mon conseil : Forcez-vous !
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Un couple n’arrive pas à avoir d’enfant. Le prêtre leur dit :
- Je dois aller à Rome, j’allumerai un cierges pour vous!
2 ans plus tard, il voit que la femme a des quintuplés.
- C'est magnifique! où est votre mari ?
- À Rome, pour éteindre votre saleté de bougie !
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En maison de retraite:
- Mr durant vous êtes assis sur ce banc depuis 2h que faites vous ?
- Je philosophe.
- Et donc?
- la vie est un cycle on débute avec des couches et de la purée et on finit de la même façon ! Avez vous retrouvé mon dentier?
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Bonjour à tous passez une bonne journée ❤ 🌼☕🍪
Pensée profonde : Proverbe africain "Ce que le vieux voit assis, le jeune ne le voit pas debout..."
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Bonjour à tous ! Bonne fin de semaine ! Essayez de vous amuser 😁
Pensée profonde...
Il faut rire avant d’être heureux de peur de mourir sans avoir ri (La Bruyère)
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Bonjour à tous... bonne journée
Pensée profonde: Si quelqu'un te traite d’imbecile, ignnore le. Si trois personnes te traitent d’imbecile, penses-y ... 😁
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Bonjour à tous ... encore une nuit à la 2, 4, 6... passez une bonne journée.
Pensée profonde : c’est en forgeant qu’on devient forgeron et c’est en sciant que léonard devint scie.
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Souvenir d’instit... note aux parents, les enfants racontent beaucoup de choses.
Je demande aux élèves ce qu’ils on fait pendant les vacances.
Bidule me dit: moi je montais sur les voitures avec mon vélo
- et tes parents disent rien ?
-ils voient pas, ils boivent des coups !
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Blague du soir malgré tout
Chez le psy
-docteur j’ai des trous de mémoire importants
-ça fera 200 euros... d’avance...
Le client s’exécute
-alors quel est le problème ?
-docteur j’ai des problèmes de mémoire...
-ça fera 200 euros ... d’avance ,
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-Mr je vous demande de quitter la piscine municipale, il est interdit de faire pipi dans l’eau...
-Allez soyez cool tout le monde le fait !
-Pas du plongeoir !
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Bonjour tout le monde 👋 👋 👋 cœur ❤ ❤ ❤
Pensée profonde : C’est dans les vieilles marmites qu’on fait les meilleures soupe. Certains présidents ont mal interprété ce proverbe 😁
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#blagounette
Mémère doit remplir son enquête ops pour son appartement en hlm
Elle héberge depuis un an son petit-fils trentenaire au chômage.
Arrivée à la case hebergez-vous un handicapé ? Si oui quel est le handicap ?
Mémère hésite et répond
#groscon
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Une petite fille est sur les épaules d’un petit garçon...
- Alors tu le vois ? Dit le garçon.
- Non, je vois que le plafond...
- Pourtant j’ai bien entendu papa dire à la bonne ” Grimpe sur moi tu verras le 7ème ciel!
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Salut à vous bonne rentrée ( curieux, ça ne me manque pas du tout 😁)
Proverbe japonais : Un mot gentil peut réchauffer jusqu'à quatre mois d’hiver .
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Blague du soir
2 amis
-Waouh t’as une sale tête !
-Oui, hier, j’ai incinéré ma femme.
-Ça c’est dur!
-Ben oui, elle voulait pas !
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Blague de midi
- Mon chien est super il m’apporte mes pantoufles, ma bière,mon journal ... trop bien !
- Fais gaffe il risque de te dénoncer à la spa !
-Ah ben si en plus il sait écrire, il fera mon courrier !
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Bonjour route l’monde...Bon ben debout depuis 4h 30... après génie sans bouillir, voici bailler sans dormir... pfff bonne journée 🥱🥱🥱
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2 copains
- je crois qu’on m’a marabouté... bad mojo! J’arrête pas de me casser la gueule. Je sors du lit je tombe. Je sors de table, je tombe. Je sors des WC je tombe !
- mon pote, il va vraiment falloir que tu comprennes que tu as été amputé !
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- Vous voici en enfer ! Quel pays voulez-vous ?
- C'est quoi la différence ?
- Y’ en a pas, vous êtes dans la merde jusqu'au cou et on vous donne 10 coups de bâton.
- Vous me conseillez quoi ?
- La France, un coup on n’a pas livré la merde, le lendemain on a paumé le bâton !
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Blague de midi
-je viens d’acheter un perroquet en salle des ventes.
-combien?
-1000 euros!
-Pour ce prix, j’espère qu’il parle!
-C’est lui qui a fait monter les enchères !
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- Allô docteur, mon mari se prend pour une poule !
- Ne vous inquiétez pas avec un bon psy ça va s’arranger...
- Oui mais est-ce que j’aurai encore des œufs frais !
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Souvenir d’instit... un gosse vient me voir en pleurant et me dit : Maître ! Bidule m’a traité de con...
La seule réponse qui m’est venue toute seule à été...
- C'est pas faux...
J’en suis encore désolé !
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Goedemorgen 😁
Bon samedi et bon we à ceux qui le méritent.
Proverbe hollandais : Les paroles d’or sont souvent suivies d’actes de plomb.
Tellement vrai depuis 7 ans...
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Bonsoir...
C’est marrant parce que la nuit tombe mais le soleil arrive tout de même 😁
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Bon. De 2 choses l’une. Soit j’ai toujours eu une tête de vieux, soit je suis resté étonnamment jeune...
J’ai encore été interpellé par une ancienne élève aujourd'hui 😁 5 en 3 semaines qd même
L’une d’elle est aide soignante dans l’hôpital où je me rends...
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Blague de midi
- Maman je suis gay,,,
- je sais mon fils tu te protèges au moins ?
- oui je suis les conseils du gouvernement, comme pour le covid, je prends du doliprane.
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On poursuit avec nos amis bretons 😁 ça dépote !
Matmatah - Lambé An Dro (clip officiel) via
@YouTube
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Désolé d’être long à vous suivre mais salegose m’a dit de n’en faire que 10 12 par jour
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Blague de midi trente 😁
Un couple...
-chérie, je me suis abonné à ’chasse et pêche ’
-mais tu ne chasses pas et ne vas pas à la pêche !
-c’est vrai mais c’était gratuit avec l’abonnement playboy...
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Dans le métro, tout le monde est serré. Un homme dit à un femme qu’il colle...
-Ne vous inquiétez pas, ce que vous sentez,c’est ma paye, on m’a payé avec un rouleau de pièces...
2 stations plus loin la femme se retourne et dit :
-ouah! 10 minutes de métro et on vous a augmenté!
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J’ai’un copain chelou.
On jouait au billard et il me dit: Il m’agace ce con qui me regarde il a une sale gueule, mal habillé, et il me cherche sans arrêt... Je crois que je vais lui en coller une...
-Heu... René, c’est u miroir !
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Je suis con ou bien ?
On nous parle sans arrêt d’économies d’énergie, coupez éteignez, bla bla bla
Mais dans les HLM on ne chauffe pas ! Les locataires n’ont pas le choix ! Du coup on achète des radiateurs électriques...
On marche sur la tête !
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- Maman, c'est vrai que nous descendons du singe ?
- Si c’est vrai c’est sûrement du côté de ton père !
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Bonjour... gutten tag 😁
Proverbe... on dit ’ qui dort dîne ’ peut être que les restos du cœur devraient donner des somnifères...
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Souvenir d’instit... dans une maqasin, une jeune femme m’accoste en me disant j’étais dans votre classe Mr .elle m’appelle par mon nom. Évidemment je ne la reconnais pas c’est une femme. et là elle me dit; aujourd'hui c’est mon anniversaire, vous revoir est mon plus beau cadeau
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Bonjour bon dimanche à vous 😘😍☕🥐🫖🤎
Pensée profonde :
Un homme sans culture, c’est comme un zèbre sans rayures. (Proverbe africain)
Un âne chez nous ?
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Bon ben ça c’est fait, prochaine perf dans un mois... merci pour le soutien.
Une de mes anciennes élèves était dans le service, elle n’a pas voulu m’installer le cathéter de peur de se louper... lol ... je les intimide encore 😁
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Bonjour , passez une bonne journée 🥖🥐☕🫖
Proverbe asiatique :
Un voyage de 1000 lieues commence toujours par un premier pas.
Alors ev avant... marche ! 😁
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Bonjour à tous aujourd'hui après-midi jeux de société entre amis youpi ! 🙌 pensez aussi à vous amusez et jouez avec vos enfants
Pensée profonde:
L’obstination est le chemin de la réussite. (Charlie Chaplin)
Alors soyons têtus comme des mules 😁
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Blague du soir
2 cousines
-je te parie que je peux faire faire le cri du loup à mémère !
- pari tenu c’est impossible
La cousine va murmurer à l’oreille de mémère et elle fait ”houououououou”
-OK que lui as-tu dit?
-quand as-tu eu un homme nu dans ton lit pour la dernière fois!
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Blagounette.
À l’hôtel.
-Alors Mr bien dormi ?
-Bof, il y avait une puce morte dans mon lit.
-Morte, c’est pas bien grave!
-Sûr, mais qu’est-ce qu’il y avait comme monde à son enterrement...
😁
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Une petite blague de midi même si j’en ai pas vraiment envie...
- Chérie, ch’t’ai acheté une broche.
- Pour le corchage ?
-Non pour les chauchures !
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Je suis perplexe ou bien?
Pub du gouvernement, la drogue au volant c’est mal ! Mais est-ce que ça veut dire que si on ne prend pas le volant c’est bien ?
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Blague de midi
Un vieux couple avait décidé de mettre un grain de riz dans une boîte pour chaque infidélité.
L’homme ouvre sa boîte :Un grain de riz tombe... désolé dit-il !
La femme ouvre la sienne... rien !
- oh ma chérie, jamais !
-On a mangé quoi pendant la guerre ?
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Bon dia... 😁
Passez une bonne journée.
Proverbe portugais :
Qui chante, son mal enchante. Qui pleure, son mal augmente.
Restons positif
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Blague du soir
- docteur, vous voulez bien venir rapidement voir mon mari ?
-quel est son problème ?
-je crois qu’il se prend pour une oie !
-pourquoi pensez-vous ça ?
-il n’arrête pas de me dire ” tu me gaves ! "
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Je suis influençable ou bien?
À la dernière séance de pubs il y en avait six pour les cheveux... les courts, les frisés... comment les lisser, les teindre... du coup, j’ai tout acheté.
C’est en rentrant chez moi devant le miroir que je me suis rappelé que j’étais chauve!
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Hello have à nice Day 😁
Pensée profonde : qui dit un mensonge en dit cent... certains de nos politiques en sont au volume 48... au moins 😁
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Buongiorno ! 😁 🥐🤎👋👋☕
Passez une excellente journée.
Proverbe italien...
Une bonne journée commence dès le matin. (Sauf si c’est l'heure où vous vous couchez ) 😁
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Petit conre. Les organes du corps humain se disputaient pour savoir qui était le plus important. Le cerveau disait qu’il était le plus intelligent le cœur que sans lui rien ne fonctionnerait. Tous y allait de leur couplet. Le trou du Q ne dit rien et se referma comme un huitre.
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Je suis généreux ou bien?
Les pubs me disent qu’il faut donner, aider, contribuer... les enfants, le cancer, les déshérités... j’ai donné partout maintenant qui peut m’aider à payer mon loyer? J’ai compris trop tard que seuls les pauvres donnent!
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Un agent immobilier a le choix entre paradis et enfer.
- on peut visiter?
Au paradis il voit des anges, des nuages. En enfer, il voit des bars des casinos.
-Je choisis l’enfer
Il se retrouve au milieu des flammes
- C'est pas ce qu’on m’a montré
-c’était l’appartement témoin
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Une petite semaine scarabée ça vous dit ?
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Un pépère regarde son petit-fils, un peu demeuré, jouer au flipper. Le petit-fils fait un méga score.
-T’as vu pépère ce que j’ai fait avec 3 boules ?
-Bravo mon grand, quel dommage que ton père n’aie pas pu mieux faire avec 2
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@sale_gose
Ça me rappelle... le gars arrêté par la police
- racontez-moi depuis le début.
- alors au début, il y avait les dinosaures ... 😁
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Avant la musique du soir voici une tite chanson que j’ai écrite. Un rock, l’histoire d’une rencontre... sans entrer dans le pathos, j’ai mis des infos personnelles véridiques. Ça m’ai vraiment arrivé (sauf la rencontre)
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2 mamans.
-mon fils est dans la finance, il brasse des millions!
-Le mien, je sais pas trop... vu qu’il brasse de l’air, il finira sûrement écolo ou président ...
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Hyrää huomenta 😁
Bonne journée à tous... heu il est passé où le soleil ? Il fait la grève ?
Proverbe finnois : Jamais le pauvre ne tombe de haut, tout juste du balai au plancher.
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RIP Chandler.... Matthew Perry ... si tu me reçois, tu nous a fait rire pendant des années, merci pour ça !
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Blague du soir : une entrepreneuse (appelons-la Valérie) porte plainte contre un employé. Il se defend:
-c’est sa faute elle m’à laissé un post it disant il faut mlafourrer
-non monsieur elle a écrit ’ il faut maroufler’
-Ah! Saleté de dyslexie
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- Mr, je viens payer mes impôts !
Il sort d’un sac 4 clous et 3 vis...
- je ne comprends pas!
- J’ai lu qu’un ministre avait payé 30 000 euros à son beau-frère pour une étagère,
Alors ça devrait faire l’affaire !
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2 amis.
-T’en es où des recherches sur ton père biologique ?
-C’est fini, tout ça m’a conduit au zoo...
-Vu ta tête, je suppose qu’il ne veut pas entendre parler de toi. C'est qui le gardien? Le vétérinaire ? Le marchand de cacahuètes ?
-Non, le singe !
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Blague de midi
Un petit fils citadin passe ses vacances chez mémère à la campagne. Après le repas :
- tu m’aides pour la vaisselle ?
- Oui dit le gamin. Il emporte les assiettes et dit
- mémère, il est où le lave-vaisselle?
Elle sort 2 gants roses ” voici lave et vaisselle "
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Bon appétit
Pensée profonde... Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle nous les brise...
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T’as mangé quoi le 25 ?
Ben des pâtes. Bienvenue en macronie !
Au moins t’as mangé !
(Véridique)
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Bonsoir tout le monde, on part en 68 avec Boris et Rebecca... Mes élèves ont chanté cette chanson en chorale... c’était chouette. J’en profite pour remercier les intervenants musicaux qui travaillent en école (et ailleurs) 😁
via
@YouTube
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Dabro jutro 😁
Bonne semaine tout le monde que la vie vous soit douce...
Proverbe croate : L’eau arrive à laver beaucoup de choses mais pas une mauvaise langue 😝
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Souvenir d’instit : Je reçois une lettre d’excuse d’un parent qui disait : Mr, votre élève ’bidule’ est un vilain gourmand, il a mangé beaucoup trop de chocolat, il a trop mal au ventre et ne pourra pas venir suivre vos excellents cours.
C’était un ancien ambassadeur du Togo😁
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Bonsoir à demain ou plutôt à hier 😁
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