dani
@danifeelfine182
Followers
1,679
Following
950
Media
4,026
Statuses
34,983
Un amore per tutto ciò che è brutto. Me compreso.
Joined April 2012
Don't wanna be here?
Send us removal request.
Explore trending content on Musk Viewer
AioonMay LOVE ORBIT
• 94130 Tweets
#Venue101EXTRA
• 67022 Tweets
Manchester United
• 46852 Tweets
Brentford
• 42293 Tweets
Kudus
• 38847 Tweets
#SixTONESANN
• 38226 Tweets
Man U
• 37010 Tweets
West Ham
• 34053 Tweets
Spurs
• 33757 Tweets
Tottenham
• 33080 Tweets
Cáncer de Mama
• 29895 Tweets
HALF TIME
• 21862 Tweets
Faker
• 21080 Tweets
#MUNBRE
• 14927 Tweets
Garnacho
• 12703 Tweets
#Happy21Day
• 11318 Tweets
#안녕_이한이_생일이에요
• 11209 Tweets
Appartengo alla categoria di quelli in attesa che un giorno una grossa vincita al superenalotto gli cambierà la vita sebbene non abbiano mai giocato una sola volta al superenalotto.
13
270
3K
Fare lo zio a tempo pieno impone di lasciar da parte i sentimenti, far valere l'autorità e saper dire di no.
Dieci di mattina.
-Zio lo mangiamo un gelato?
-A che gusto lo vuoi?
38
58
2K
Io e mio nipote sempre più in simbiosi.
-Lucio cosa fai domani all'asilo?
-Piango.
Come me in ufficio.
7
82
1K
Il bar qui sotto è anche pasticceria. Un ragazzo davanti a me alla cassa si è fatto scrivere su una tortina "Buona pensione papà!". Avrei voluto abbracciare lui, suo papà, la torta ed anche un altro lì seduto che non centrava niente.
4
41
953
Chiamano in ufficio.
-C'e il titolare?
-No.
-L'ultima volta ho parlato con la sua collega, c'è?
-No, si dovrà accontentare di me.
-Lei ha la voce di uno che farà solo finta di ascoltare.
-Ci conosciamo? Mamma sei tu?
8
80
644
Credo che nel calo repentino delle nascite in Italia degli ultimi anni abbia influito il fatto che i futuri genitori fossero terrorizzati dal fatto di dover accompagnare i figli ai film dei Me contro te.
7
38
631
Un cliente si è presentato in Studio con il figlio 6enne che brandiva tra le mani un microfono con svariati effetti sonori e luci intermittenti.
Mi ha molto infastidito. Non me lo ha fatto provare.
7
42
608
Una tipa mi ha definito metrosexual. Ho dovuto googolarlo: "curano il loro aspetto in modo spasmodico". Così ho dovuto googolare spasmodico.
10
169
516
Io faccio 9.84 per entrare in casa quando sono sulle scale condominiali e sento girare la chiave di un vicino che sta per uscire pur di non salutarlo.
10
55
533
Un 85enne ha concluso una maratona in 3 ore e 56 minuti che è il tempo che io impiego ad infilare gli auricolari prima di uscire a correre.
9
267
511
Confortante vedere i colleghi gentili e premurosi con la nuova stagista carina mentre quando ho avuto il gesso al braccio 3 mesi per infilarmi il cappotto dovevo lanciarlo in aria e sperare si infilasse cadendo.
13
47
500
Al chiringhito hanno assunto una cubana. Le chiedo:
-Mi fai un caffè freddo?
-No es freddo: es shakerato.
-Va bene. Me lo fai non zuccherato?
-Es una tua scelta!
Scolta Don Diego De la Vega mi fai sto cazzo di caffè.
14
21
457
Ho molta stima di Tom Cruise ma se a cinquant'anni di ste Mission Impossible ne ha già fatte sei continuare a definirle impossibili appare un po' spocchioso. Diciamo che sono difficili e siam contenti tutti.
8
22
430
Pensavo si fosse estinta come il rinoceronte bianco o come il blackberry invece questa sera per festeggiare il compleanno di mia sorella in tavola c'era una viennetta.
28
8
356
Non dovete mandarmi a fare le spese da solo: questo è il mio pranzo.
18
71
260
Ho aspettato o forse resistito 7 anni da quando mi ha lasciato. Oggi tramite i gradi di separazione (o stalking) ho trovato una sua foto sui social: lei rideva.
È davvero strana la mente umana perché nonostante siamo diventati due estranei nel rivederla ho sorriso anch'io.
14
28
253
Ho deciso che la strategia vincente su cui puntare è quella di comportarsi come la Maionchi e con nonchalance chiamare tutti testa di cazzo.
2
160
251
A me Benedetta sta simpatica. Ogni tanto le copio la rubrica "consiglio furbo".
Tipo: il vero segreto per la riuscita di un piatto. L'amore? No, il burro. Basta aggiungerne una buona dose e anche le verdure bollite avranno il sapore dei biscotti.
4
9
252
Maltempo.
Tetti scoperchiati, alberi divelti e tegole sollevate.
Chiamo mia madre per sincerarmi.
-Tutto bene lì?
-Mica tanto. Non si vede più raitre.
Mia mamma: ex infermiera, pensionata con la freddezza di un'orchestrale del titanic.
4
19
235
Madre ha preso un gattino. 4 puntata.
-Il micio ha assaggiato la carbonara. Mi rende orgogliosa.
-Io mi sono laureato.
-Sì ma fuori corso.
3
54
196
Ho portato fuori a cena mia mamma. Solo io e lei. Non accadeva da 3 anni. Dopo 2 minuti di critiche su vari campi della mia vita incluso i capelli mi sono ricordato il perché.
7
11
182
"Se ami qualcuno devi lasciarlo libero".
Per questo sono ancora libero. Perché mi amano tutte alla follia.
3
58
183
Ma che cazzo vuol dire "al 90% ci sono". E l'altro 10%? Cos'è, vieni senza scarpe?
4
75
162
Nella mia cronologia l'ultima ricerca è "uovo sodo quanto deve bollire", per iniziare la settimana con le marce alte.
4
28
154
Ho iniziato la giornata di San Valentino prendendo i fermenti lattici perché va bene il cuore ma anche la flora intestinale è importante.
1
6
145
Qui è quando la pioggia ti sorprende e devi fermarti sotto un portichetto ad aspettare.
4
12
135
Mio padre ci ha vessato costringendoci a guardare per decenni tutte domenica sera le puntate di Colombo su rete 4.
Ora che lui non c'è più se su top crime lo ritrasmettono resto ipnotizzato e mi rifiuto di cambiare canale.
L'amore è anche il tenente Colombo.
3
8
136
Quest'anno è un felice Natale coi parenti. Mio cugino era ai domiciliari ed ora è in attesa del processo quindi non sono più lo stronzo fallito della tavolata.
5
10
119
Lo yogurt in pausa pranzo è sottovalutato. È leggero, rinfrescante e non ti fa venir voglia di dormire tutto il pomeriggio. Poi se ti macchi i pantaloni puoi sempre inventarti di avere una vita sessuale movimentata.
18
7
117
Ho rivisto mio nipote. Ha compiuto 33 giorni. L'ho preso finalmente in braccio e mi ha ruttato sulla spalla. Ora dorme ma aspetto che si svegli per ruttargli addosso. Sono competitivo per natura.
7
9
118
Mi cade la chiave della bici. Parcheggio al buio. Adolescenti seduti su una panchina.
-Scusate ragazzi mi illuminate la ghiaia che non trovo la chiave.
-Ma sì zio torni a casa a piedi.
Ora capisco Keanu in Johnny Wick quando stermina il mondo perché gli seccano il cane.
5
11
117
Il segreto per risultare preparato non è conoscere tutte le risposte ma rispondere con un'inossidabile sicurezza anche se dici cose a cazzo.
3
28
107
Inizio ad amare i sondaggi telefonici perché posso reinventarmi. Ieri ero un imprenditore, separato, padre di Luke e del nostro cane Gianni.
3
53
109
Un cane ha appena aperto da solo spingendo una porta che io continuavo a tirare.
Fauna uno. Daniele zero.
1
15
108
Ho strappato una boccia di Chardonnay facendo volontariamente rumore col tappo urlando buon anno per dare l'idea ai Vicini del pazzo che beve di prima mattina ma in realtà sto solo marinando il pollo.
5
8
106
Ecco il motivo per cui ho fatto le coda al Eurospin.
Il bobblehead di piccolo aiutante di Babbo Natale.
6
2
101
Accudire il gatto di mia madre sta facendo uscire il mio lato paterno.
"Ma ti sembra il caso di ritornare a quest'ora? Eri con un amico. E se lui si butta da un ponte lo fai anche tu? E guarda come sei sporco che poi la gente mi parla dietro per come ti faccio uscire!"
3
7
95
Non posso continuare a spendere lo stipendio in t-shirt ma questa mi induce in tentazione.
9
12
91
Come si fa in una mail di lavoro a scrivere come oggetto "ciao"?
Allora così vale tutto anche "bella raga" e "Oye como va mi ritmo".
7
16
92
Cliente paga un conto di 39,60 con 40 euro e "tieni il resto, beviti un caffè".
Certo, un solo chicco di caffè, prima della torrefazione.
5
31
91
Mi scrive mia sorella.
Le ha hanno regalato dei biglietti per uno spettacolo teatrale e ha subito pensato a me.
Se per le otto posso andare a fare il babysitter così lei ci può andare.
1
1
94
Vorrei che la vita fosse clemente con me come nello spot dove una tipa che ha dormito nel suo salotto di casa con un'intera rock band convince i suoi genitori che non è accaduto nulla offrendo loro per pranzo mozzarella e pomodorini.
0
9
93
Madre ha preso un gattino. 5a puntata.
Adesso ci parla col micio. Lo so, lo fanno in molti. Il fatto è che lei vuole passarmelo al telefono.
2
23
92
Al buio mi piace ascoltare i rumori causati dal vento e indovinare cosa sia. Di solito è il mio stendino che vola verso l'infinito e oltre.
2
27
89
Quando le cose vanno male ti dicono sempre "consolati che c'è chi sta peggio".
Ne sono consapevole, mi spiace ma non mi consola perché farsi ricoprire di merda non è mica una competizione.
1
32
86
Il nuovo passatempo di me e mia nonna è guardare insieme Teche teche tè e commentare se i protagonisti della puntata sono ancora vivi o sono già morti.
4
10
89
Poi un giorno vi racconterò di quando mio zio Carlo ha portato il suo gatto Clarence a vaccinare tenendolo sulle ginocchia mentre guidava.
Dal veterinario:
-Non poteva portarlo col trasportino?
-Cos'è il trasportino? Io ho una Punto.
3
3
84
Per la definizione di orgoglio chiedere a mia madre, che piuttosto di ammettere che non sa come disattivarlo sta con il vivavoce dal 2013.
2
39
79
Ho comprato una confezione di quelle brioches in offerta nel sacchetto trasparente.Il primo morso sa di associazione protezione consumatori.
0
45
74
Una studentessa ha scelto noi per il periodo di alternanza scuola lavoro. Le ho fatto qualche domanda di rito.
-Sei sicura?
-Sei sicura?
-Sei davvero sicura?
3
8
76
"Abbiamo un video di te mentre guardi un film porno".
Sai che scoop. Mi stupirei se ne aveste uno dove sollevo un manubrio da 20 chili.
0
25
77
Faccio outing: Serendipity ora sul 27 è uno dei miei film preferiti.
Soprattutto la scena dove le unisce le efelidi del braccio con la biro ed esce Cassiopea.
Ci ho provato anch'io una volta con una tipa per fare il fico: è uscito un cacciatore col cane.
4
5
78
Prima telefonata del mattino.
- Non entro più nel portale.
Io: È cambiata la grafica ma devi solo inserire user e password.
- La password devo ricordarmela io?
Nacque così l'esigenza di una nuova figura aziendale: l'uomo che ricordava le password.
7
13
72
La stupidera è quello stato d'animo che ti fa scrivere "Cordiali Salumi" alla fine della mail e ridere da solo prima di modificarla.
3
31
73
Vodafone down ha riportato in ufficio quella serenità che non si percepiva da quando esplose il toner della stampante creando una nube tossica e la collega era appena stata dalla parrucchiera.
0
10
73
Questi 8 euro in più nella busta paga di gennaio mi autorizzano a voli pindarici: una nuova chiavetta usb, 7 caffè o invitare fuori a cena la sexy vice direttrice della banca ed ordinare solo i contorni.
4
6
71
Ho il mio primo blocchetto di assegni. Traguardo importante di autonomia. Come quando impari ad allacciarti le scarpe o dormire senza lucina. Tutti obbiettivi che ho raggiunto dopo la maggiore età.
7
11
73
Sono in spiaggia steso su una salvietta. Di fronte a me un cagnolino sta su un materassino, sotto una tenda con due ciotole diverse per cibo ed acqua e mi guarda pensando "se non te lo puoi permettere stai a casa barbone".
1
14
72
Nel nostro dialetto pipistrello si dice gregnapola. Fortuna che Bruce Wayne non è nato a Brescia altrimenti avremmo avuto L'uomo gregnapola, la gregnapola mobile, il gregnapola segnale ed il merchandising non credo avrebbe funzionato.
8
23
73
Qui la mia espressione quando faccio quindici minuti di attesa fuori dal bagno del locale e poi scopro che dentro non c'era nessuno.
3
5
72
-Hai messo su qualche chilo? So che non è una cosa bella da dire.
-Ma no tranquilla e torna più spesso a trovarci. Magari portati un martello e dammi anche due o tre mazzate sul cofano dell'auto.
1
8
70
Ho avuto la mia prima esplicita avance sessuale da bar: lingua ammiccante e coscia sfiorata.
É un labrador, ma fa comunque curriculum.
3
53
68
Qui quando è Febbraio e sto ancora facendo colazione col pandoro.
2
3
67
Come segnalibro mi piace usare le vecchie foto su cui mio nonno Gino scriveva pensieri estemporanei.
Così stanotte posso ricordare che "nel 1992 l'acqua del Garda era molto alta e molto limpida."
3
7
69
Alle 11 presso un laghetto di pesca sportiva sperduto nella bassa bresciana si terrà l'ottava edizione del memorial mio papà. In sintesi è la mattina in cui un gruppo di pescatori grandi e grossi mi emozioneranno fino a farmi venire le lacrime agli occhi.
13
4
68
Siccome mi sono comprato un paio di pantaloni fichi da gitano ho deciso di calzare delle espadrillas.
Come cazzo fate a camminare con ste cose ai piedi? Una l'ho già persa. L'altra voglio bruciarla in sacrificio al dio delle scarpe comode.
11
8
66
Si dice che dopo un'esplosione nucleare si salveranno solo gli scarafaggi ma ho un vasetto di capperi in frigo che se la può giocare.
2
22
62
Faccio cose, vedo gente e poi mi nascondo dietro le macchine per non salutarla.
1
16
63
Se penso a tutto il tempo che ho sprecato a cercare il pedale sotto i lavandini dei bagni pubblici ed invece c'era la fotocellula adesso sarei Imperatore della Galassia.
2
17
62
Chiedimi se sono felice. Poi chiedimi anche se ho una barca a vela ed una casa sull'albero perché su per giù la risposta è la stessa.
2
48
59
Mia madre mi telefona per dirmi che il suo gatto ha trovato la fidanzata. Lui.
E dalle mie vessazioni è tutto.
0
7
61
Si è fatto uno dei primi selfie della storia, ha scritto Something e dopo aveva raggiunto una pace interiore per sbattersene i coglioni di tutto il resto. Oggi sarebbe il suo compleanno.
Sir George Harrison
0
20
60
Non lo so nemmeno descrivere cosa provo. Non è tristezza, desolazione, depressione. È un insieme delle tre cose come quando nella vaschetta di gelato con gusti diversi si crea quella melma finale che ha perso completamente il sapore originale. Ecco così.
1
11
57
Lui è Priscillo, il geco che alberga sulla parete del mio balcone.
Rispettando entrambi i nostri spazi, siamo amici.
5
1
60
Che poi è bello constatare che è sabato sera d'estate e siamo ancora tutti qua sopra. Vi voglio bene.
1
1
58
Credo di non aver mai pronunciato la frase "ti voglio" con così tanto trasporto.
6
6
58
Mi è arrivata la convocazione per l'assemblea condominiale.
Il punto due recita: "i condomini dovranno presentarsi con la propria sedia."
Cos'è? Dobbiamo fare una Royal Rumble come nel wrestling?
5
1
59
Continuo a leggere che la miglior dichiarazione d'amore sia "ti ci devo portare". Io invece continuo a preferire"tu dormi ancora un po' ".
2
7
59
"Sono un uomo di mondo. Ho fatto il militare a Pescara". (semi cit.)
3
2
57
"Sesso, 7 minuti è la durata corretta di un rapporto".
È anche il tempo di cottura per lato della tagliata di manzo alla griglia.
Coincidenza? Non credo.
7
10
56
Porto l'auto dal meccanico per il tagliando. Mi chiede: ha dei problemi?
Rispondo: e chi non ne ha.
1
14
57
#sonocresciutocredendo
che avrei fatto grandi cose. Invece niente. Anche l'armadio ad ante scorrevoli Ikea me lo hanno montato a domicilio.
0
23
56
La mortadella si chiama favola. Il posto è una meraviglia. Manca solo la polvere di stelle.
3
4
51
Cliente: La mia fidanzata non trova lavoro perché è troppo qualificata.
Io: Non dirlo a me. Sono single per lo stesso motivo.
0
21
55
Sono entrato al supermercato con grandi idee e sono uscito con una pizza surgelata. Ora capisco i grandi romanzieri quando hanno il blocco dello scrittore.
1
14
53
In spiaggia gioco cercando chi risulterebbe credibile come mia fidanzata. Per ora in pole 50enne ucraina che sta bevendo una becks da 0,66.
2
14
53
Questo film è il motivo per cui provo terrore ogni qualvolta debba entrare nel bussolotto della Banca.
8
11
54
Volevo imitare lo scatto di Lenny Kravitz ma purtroppo ho solo la moca da uno e non sarebbe venuto uguale.
1
4
54