Dame Boulette 🤓
@dame_boulette
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J’aime l’ananas…. même sur la pizza. Indigne-toi mais dans le silence. Proclamée version wish d’Ashley Graham de @Yann_Ouche 😎
Pas à Paris !
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Ce qui me résume pas mal : « Parfois je suis brillante.... Et parfois, j’essaie de sortir de ma voiture en oubliant de détacher ma ceinture! » 🙄🙄
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Fin de formation, je me fais ouvertement draguer par un petit jeune de 18 ans qui me propose de boire un verre. Je lui dis que je suis flattée mais que ça ne va pas être possible et que je suis de 20 ans son aînée.
« ah t’as 38 ans? C’est l’âge de ma mère »
J’ai envie de caner.
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Journées chargées, je n’ai pas vu mon fils hier soir ni ce matin, quand ça arrive, je lui laisse un petit mot, ce matin c’était sur un post-it collé sur sa tasse. Il a voulu faire pareil, mais il n’avait pas de post-it…
Du coup il a collé un mot sur ma porte. AVEC DE LA COLLE.
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Les gens qui font ça… retournez chez vos mères….
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J’ai voulu faire des financiers healthy !
Du coup ça fonctionne bien, j’en mange pas !
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Mon fils 8 ans m’a annoncé semaine dernière qu’il était en couple…
La maman de sa chérie l’a invité pour l’après-midi… je le regarde émue… il s’approche, pose sa main sur mon bras et me dit :
« T’inquiète pas, toi aussi tu seras en couple un jour »…
1/0 bien placé
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Un jour à la fin d’une conversation téléphonique, j’ai dit « bisous » à un Préfet.
Je l’ai rappelé pour me confondre en excuses, il était mort de rire.
Quand on s’est vus en conf, au moment de partir, il m’a serré la main et m’a discrètement dit « bisous »
J’étais écarlate !
😂
A l'instant :
Quand ton collègue termine la conv Teams en te disant "Allez, bisous, Ciao", c'est que :
Soit il t'aime beaucoup beaucoup...
Soit il a besoin de vacances !
C'est ça que j'aime dans mon taff !
😂
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En grande conversation avec une dame qui me soutient que dormir avec une plante est dangereux car elle rejette du co2 la nuit :
« - Mais un humain rejette bien plus de dioxyde de carbone qu’une plante (la nuit) pourtant vous ne virez pas votre conjoint du lit?
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Dans ma boîte, on utilise les 2 1ère lettres du prénom et les 3 1ère lettre du nom pour rechercher les gens dans le logiciel pro ou l’agenda.
Là je viens de créer une réunion avec AuFeu, MiDur, JeNic et il ne m’en faut pas plus pour me marrer.
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À mon stagiaire :
« - y’a un problème avec ton numéro de sécu, c’est 1 00...
- oui et bien ?
- tu ne peux pas être 00 🤷♀️
- ... ben si je suis né en 2000.
- 😐
- 😬
- 👵😭 »
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Y’en a qui ont des personnages d’Harry Potter, de jolis santons, des licornes, des diamants... moi ma fève c’est Robert le Moustachu conseiller municipal du patelin du coin 😑
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Une haleine de poney !
Les femmes qui fument ont tellement un truc en plus
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Les collègues en manque de rumeurs, qui te demandent de manière détournée si tu couches avec ton collègue covoit, n’étaient pas prêts pour ma réponse :
« Si ça vous intéresse on fait même des plans à plusieurs en salle de repos. A tout à l’heure. »
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Je vends un truc 10€. Je me déplace pour l’acheteur, qui n’a pas de voiture (j’allais pas loin). J’arrive, la meuf me dit :
« - je prends, 5€ ça ira?
- ben non c’est 10...
- Bon bah je laisse... »
Les gens qui font ça, j’ai envie de vous faire du mal...
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Même sur un tweet pipou vous êtes relous :
- évidemment que c’est mignon, son attention est touchante
- non je ne l’ai pas engueulé
- oui on a déjà une ardoise sur laquelle on s’écrit
- je n’ai pas demandé de conseil d’éducation
- je bloque les relous sans même répondre 😘
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- Ah mais le dioxyde de carbone c’est pas pareil et c’est moins dangereux que le co2 !!!! »
J’abandonne… (J’ai même pas tenté d’expliquer le principe de photosynthèse…)
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Départ en vacances. Je prends l’autoroute avec mon fils. Je m’arrête pour prendre de l’essence… « Maman je veux faire pipi »… ok, direction les toilettes de la station, j’en profite aussi. On flâne, je prends un café, mon fils a faim. On traîne.
On repart vers la voiture…
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J’en démords pas ! Cette connasse aurait pu sauver Jack !!
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Il me fatigue mais je l’aime tellement ♥️🥰 c’est bien le fils de sa mère !
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A deux doigts de le piquer et de crier « Morningggggg Liveeeeee »
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je ne vous raconte la gueule de la vendeuse mais aussi des gens dans la file de voitures qui attendait derrière ma pompe… dans l’impossibilité de prendre de l’essence parce que faute de paiement c’était bloqué 😭
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Je viens d’envoyer « Bon jouir » à un client par mail, avant signature d’un très gros devis. Avec mon boss en copie.
Voilà 😐
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Un peu d’autosatisfaction quant à cette couleur absolument fabuleuse 😍
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On s’installe, je démarre, enclenche la marche arrière et là « toc, toc, toc »
« Bonjour Gendarmerie Nationale. Mme avant de partir… merci d’aller régler votre essence… »
Au delà de la honte internationale d’avoir été escortée par les gendarmes dans la station,
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Je vous présente ma sœur... j’suis tellement dépitée...
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Mon frère 34 ans, se fait des sandwichs de chips saucisson!
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Je vais garder ma maison. J’ai décidé de faire de la colocation. De la colocation avec la mère du frère de mon fils 😵💫
Mon ex va voir flou 😁
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Je suis tellement fan 😂
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J’ai un poisson dans le pare-brise. UN POISSON ! Tout est normal.
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« -Maman, il y a des téléphones pour le ciel?
-Non chéri. Pourquoi?
-Parce que j’ai envie de discuter avec papi du ciel. Je vais le fabriquer. Tu verras maman, plus tard je créerai le téléphone pour discuter avec le paradis.»
Mon fils ce futur prix Nobel beaucoup trop mignon♥️
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On s’est tapés tous vos tweets footballistiques, maintenant on va se taper tous votre politisation du sport parce que vous avez vu un Président réconforter un joueur. Buvez de l’eau, félicitez votre équipe, profitez des fêtes et nous cassez pas les couilles !
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- Maman ça veut dire quoi « laisse moi zoum zoum zen dans ma benz »?
- Laisse moi jouer 😬
- à quoi ?
- ... aux cartes ?
- ils jouent aux cartes dans une voiture...?
- oui
-...
Mouais. Ça marchera plus longtemps mes conneries.
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Sur la route de l’école :
Mon fils : « J’ai une épée elle s’allume et fait du bruit »
Son copain : « Mon papa il a une Porsche et une Ferrari »
....
Moi : « Ouais mais tu t’appelles Benjeanpaul, on ne peut pas tout avoir... »
Il a 4 ans, j’irai en enfer 😅
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- Moi : Je suis désolée chéri, il y a encore un cas à l’école. Il faudra refaire un PCR…
- Jules 6 ans : Puréeeee j’en ai marre qu’on m’enfonce des trucs, t’aimes pas toi qu’on t’enfonces des trucs hein?!….
😅
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Je ne sais pas qui je voulais séduire mais j’étais à fond ! 😂
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Un pickpocket à la sortie du RER à Paris. Il a volé mon paquet de clopes dans ma poche. Je l’ai senti, crié, il est parti en courant.
Je n’en pouvais plus de rire. Un voyageur m’a demandé pourquoi :
« Il a volé mon paquet de clopes vide dans lequel j’ai mis mon mouchoir sale. »
C’est quoi l’objet le plus improbable qu’on ait pu vous voler ? Moi c’est mon aspirateur
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Je suis des gens sur insta qui donne des « bons plans » voyage.
Par curiosité je regarde les destinations et ces bons plans… On a pas la même notion de bons plans !
J’vais rester au camping de Vesoul moi !
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Un de mes anciens étudiants se retrouve dans ma boîte pour une prestation. On papote. Je finis par lui proposer un café.
« Ah désolée Mme, je ne suis pas de cette génération là »
Après les Gif, proposer un café signifie donc être « boomer ».
Je vais remettre mon dentier hein…
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On m’a affublée du surnom de « bonne maman » aujourd’hui ! 😒
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Les mecs qui me DM et dont les tweets ne se résument qu’a RT des roploplo et des levrettes claquées, vous pensez sincèrement que je vais faire « waouh ce mec je le veux ! » ?
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Pour rappel, je n’ai pas demandé votre avis sur le fait de savoir si je pouvais coucher avec…
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Potichat a été opéré. Il a été attaqué par un chien finalement…
Pas sûr qu’il retrouve ses fonctions urinaires... On saura demain si on le pique… 😞
C’est compliqué Twitter ce soir. J’y tiens à mon petit Croissant.
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La prochaine fois je publie une photo de mes boobs, ça fera moins polémique… quoique, je risquerais de me retrouver avec le comité de soutien des petits citrons sur le dos !
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@obiouann
Irresponsable ?! Non mais allez vous faire soigner.
A 8 ans, être en couple, signifie juste offrir des pâquerettes à une fille.
Espèce de taré.
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Point potichat !
Croissant va bien 😍 il fait caca, pipi et bouffe comme 4 ! Ça c’est mon champion 🤣🤣🤣
Bon côté santé : il a le bassin cassé, une suture de plus de 15cm, de la peau arrachée et un risque important que ça s’ouvre et que ça s’arrache!
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Vos réponses sous mon tweet me fascinent. La norme serait donc de détester son ex, de couper les ponts avec tous les gens ayant un rapport de près ou de loin avec son ex...
Je vais vous raconter ma norme à moi.
Je vais garder ma maison. J’ai décidé de faire de la colocation. De la colocation avec la mère du frère de mon fils 😵💫
Mon ex va voir flou 😁
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Extrait de mon prochain film : les hommes et le rangement.
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Bon j'ai performé au 1er essai ! JE SUIS CERTIFIEE !!! (oui j'y croyais pas, oui je suis un boulet mais putain j'suis certifiée!!!🥺)
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"MAMAN, STP, STP... je te jure je rangerai ma chambre, je viderai le lave-vaisselle, je sortirai Cacahuète TOUS LES JOURS, j'aurai de meilleures notes... MAMAN ECOUTE MOI... STP!! Laisse moi aller au concert de KENDJI... ou je me suicide!!! MAMANNN 😭!!"
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J’avais tout nettoyé 🙄
Mais c’est tellement beau comme ça en fait ♥️🍁🍂
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Il semblerait que je ne sois pas très douée pour faire les vitres 😒
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Mes beaux-parents viennent de m’offrir un bob cochonou !!! Un BOB COCHONOU! Je les aime!
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Note à moi même, ne plus ranger mon vibro dans ma table de chevet où mon enfant est susceptible de fouiller…
Si on vous demande, le satisfyer est un appareil à masser la nuque. 😭
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Mon papa aurait eu 62 ans aujourd’hui. Quelques mois avant sa mort et se sachant pourtant condamné, il a passé son permis bateau, juste parce qu’il en rêvait…
Je pense à lui sur ce port ♥️
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Vous connaissez la fille en réunion Teams qui écrit en privé à un des participants « il m’énerve », en désignant celui qui a pris la parole mais a oublié qu’elle projetait un document à toute la réunion ?
🤓🤓
Je vais vraiment faire changer mon état civil !
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Tout ne sera pas tout rose. Loin de là. Y'aura des règles des ajustements mais pourquoi ne pas essayer? Sous prétexte qu'on ne partage pas la vie des ex de son ex? Que ce n'est pas la norme? Ben je vais vous dire, je préfère vivre dans mon optimisme que dans votre monde à vous 🙂
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Voilà que vous allez me casser les pieds parce que je n’ai pas accepté les avances d’un gamin de 18 ans, je vous le laisse s’il vous intéresse !
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Point potichat : Croissant va beaucoup mieux, il marche sur trois pattes, la 4ème est trop gonflée mais ça se résorbe… le coquin a même profité d’une ouverture pour tenter de s’échapper de son parc ! 😆
Seul point négatif, le morceau de peau manquant…
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Potichat, souffre beaucoup, sa blessure se nécrose et les nerfs seraient touchés au niveau de l’arrière train.
Nous attendons 24/48h avant de se résigner à lui dire au revoir 😔
Le veto le décrit comme l’un des chats les plus gentils qu’elle ait vu, et elle a raison ♥️
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Je ne vais pas vous cacher, c’est pas une bonne journée. Un renard ou un piège est passé par là.
Croisez vos doigts pour Croissant ♥️
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On est d’accord que c’est un mix entre un chien et une otarie?
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Acheter un verre trempé pour protéger son téléphone, l’ouvrir, le faire tomber, en recommander un 😑
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Point potichat de retour chez le Veto ! Il va carrément mieux, tout le monde est impressionné 😍 l’un des produits pour ses soins est arrêté !
C’est mon champion ♥️
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@grazianijulie
@MagLincorrect
Fallait travailler à l’école pour avoir une bonne situation. C’est dommage.
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Je donne comme consigne à mon fils : « tu recopies les chiffres 3 fois, par exemple pour la première ligne, tu écris trois 1 »...
« Voilà maman, j’ai écrit 3x 3 1 »...
@Equipe1erDegre
, il est bientôt prêt 😒
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Si j’utilise des préservatifs avec mon prochain date, est ce que je vais être considérée comme une traitre de la nation ?
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Point potichat !
Il saute, il court, il râle c’est qu’il va bien ☺️
Les tissus doivent être ravivés, mais la guérison se poursuit. Par contre on a découvert un kyste, on espère qu’il n’y a pas d’abcès! On surveille!
Sinon on profite des papouilles aussi souvent que possible 😍
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J’ai changé l’heure de mon micro-onde et de ma voiture toute seule. Vous voyez bien que je suis une femme indépendante !
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Après cette soirée, je peux vous affirmer que si je maîtrise une queue et des boules, ce ne sont pas celles du billard !
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Tout quitter avec mes nichons et devenir une machine à imprimer les bols !
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@MeaCulpaaa
Je regrette déjà !
Putain… ça se trouve j’aurais pu être première dame !
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