Ho appena detto ad un tipo che non posso andare in palestra perché sono troppo raffreddato.
“Te lo succhio così forte da stapparti il naso”.
Boh ok, Petrarca insomma.
In questa foto io che vado a rubare un esame con la bellezza di 0 ore di sonno in corpo.
Occhialini tattici per nascondere la fossa delle Marianne che ho come occhiaie.
X: “che basso che seiiiii”
Io: “ehm, si…”
X: “vabbè anche io so’ basso, so’ solo 180”
Ma che cazzo di problemi avete?
Si diventa alti dopo i due metri adesso?
Boh.
TB a quando non riuscivo più a struccarmi dopo Halloween. Sono dovuto andare in giro così per tutto il giorno perché non avevo struccante e tutti i negozi erano chiusi.
Dormo in un letto a castello, nel letto più basso.
Mia madre ha avuto la fantastica idea di appiccicare due santini di Jesoo immediatamente sopra la mia testa.
Adesso in ogni momento della notte ho letteralmente due Cristi che mi guardano a 30 cm di distanza.
Mio padre mi chiede ogni giorno di fare qualcosa per stare un po’ insieme.
Peccato che le sue idee siano insane, tipo attraversare lo stretto a nuoto, fare il giro d’Italia in bici o scalare l’Everest.
Ho accettato di fare 21km a corsa, so già che me ne pentirò.
Ho trovato un pacco di baci perugina sul comodino.
Il problema non è chi sia stato a lasciarli, ma come cazzo ha fatto ad entrare in camera.
Considerando il fatto che vivo in una residenza e le porte si aprono solo con una tessera magnetica personale.
Aiuto io ho paura.
Raga non so voi, ma io preferisco un filo di pelo sul petto/addome.
Quindi ogni volta che devo radermi mi ritrovo calcolare il giorno esatto in cui il pelo ricrescerà come voglio io.
Una fatica immane far coincidere la depilazione e il momento della messa in mostra della carne.
Ospedale 16.13.
Paziente: “ma scusi tanto, posso farle una domanda indiscreta?”
“Dica pure signora”
“Ma quanti anni hai con questo bel visino? 16/17?”
Boh non so se essere triste o felice…