Curly C.
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Familienmensch • 40 % Linda Evangelista / 60 % Phoebe Buffay • Kokolores; sonst nix •🐕🐈 ♥️ • 🐼 🥰
Am Boden der Tatsachen
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Pinned Tweet
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
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Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der man als Frühaufsteher aufpassen muss, nicht über erfrorene Raucher zu stolpern.
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Rosen sind gelb,
Nelken auch.
Andere Blumen in gelb,
gibt es aber auch!
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„Guck mal, wie schön mein Haar hier vorne glitzert.“
„Du wirst grau!“
„GLITZERT!!!!“
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Die arrogante Nachbarin hat wohl heute Vormittag am Sperrmülltag ihr Fahrrad am Bürgersteig vor dem Haus stehen lassen.
Nun ist sie die arrogante und dusselige Nachbarin, die bis heute ein Fahrrad besessen hatte.
😂
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Beim Gähnen auf dem Sofa vorhin hab ich aus Versehen 5 Lindor Kugeln eingeatmet.
In der freien Natur wäre mir das nicht passiert!
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„Dein Glühwein schmeckt aber eklig!“
„Das ist Rote-Bete-Brühe!‘
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„Die Männerwelt liegt mir zu Füßen!“
„Der Radfahrer vorhin ist doch bloß ausgerutscht.“
„LIEGEN MIR ZU FÜßEN!!!!“
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Mohn erreicht Stellen im Mundraum, die kennt noch nicht einmal Spinat!
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Nichts riecht so gut wie ein neues Buch!!!
Außer vielleicht ein Spießbratenbrötchen, Bratkartoffeln, frisches Brot oder Käsekuchen.
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2 Meisen wippen im Regen auf den dünnen Zweigen eines Baumes auf und ab. Sie scheinen Spaß zu haben.
Und vielleicht macht mich das gerade ein bisschen neidisch😊
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Dieser Tweet geht inhaltlich vermutlich allen genauso am Arsch vorbei, wie mir!
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Den Kopf hängen lassen und zudem noch wunderschön aussehen…
Das schaffen auch nur Tulpen.
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Man wird geboren, versucht 2 Lithium-Knopfzellen aus der Verpackung zu friemeln und dann stirbt man.
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„Hör mal Schatz, sie spielen unser Lied!“
„Das ist die Knochensäge!“
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Wenn dir jemand am Herzen liegt, zeig es ihm.
Wenn dir jemand auf den Sack geht, dann erst recht.
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Sich darüber freuen, weil das Mindesthaltbarkeitsdatum eines Produkts auf den Tag meines Geburtstages fällt und gleichzeitig hoffen, nicht die Einzige mit dem Knall zu sein.
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Wenn im Teller Erbseneintopf der Löffel nicht senkrecht stehen bleibt, ist es Erbsenbrühe!
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Alles was auf einmal in den Mund passt, brauch man nicht teilen!
Curly C., krepiert am Crêpe
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Ach übrigens…
An die Menschen, die zu allen Gelegenheiten auf Fotos immer gut aussehen:
PFFFFFFFF!!!!!!!!!
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Liebe Männer,
sind die Glocken bereits länger als das Seil, lasst um Himmelswillen die Skinny Buxe sein!
Herrje!!!!
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In einem Paralleluniversum verscherbeln Tiere ihre Menschen bei Kleinanzeigen, weil sie Nachwuchs erwarten.
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„Deine Semmelknödel sehen aus wie gemalt. Schmecken aber scheiße!“
„Das sind Meisenknödel!“
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Der Brie, er schrie: Oh nein! Ich wollt doch so gern ein Camembert sein.
Viel kleiner, nussiger und nicht so weich.
Er weinte Tränen, eines Bachlaufes gleich.
Doch leider blieb der Brie, ein Brie. Die Hoffnung jedoch, verlor er nie.
Ode an den Camembert!
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Keine Ahnung ob oder was das für ein Schulprojekt sein soll, also lasse ich besser die fast schwarze Banane von der 15 jährigen einfach weiterhin in ihrem Zimmer auf der Fensterbank liegen.
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Ich hab drei Bewerbungen weggeschickt und eben gerade die zweite Zusage erhalten 😳
Ein Job wäre von der Leistungsfähigkeit her für mich von 0 auf 300 % , der andere ruhiger und auf Minijob 538 €-Basis.
Jetzt muss ich aber ernsthaft auch mal GRUNDGÜTIGER sagen….
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Humor im Hause Curly C.
Ich zur Tochter:
"Schatz, mir ist kalt. Ich mach mir Mal ein Sitzbad. Aber nur ganz kurz."
Tochter:
"Warum nur kurz? Die Haut an deinen Händen kann eh nicht noch schrumpeliger werden!"
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Wenn ich sehe wie es draußen aussieht, hätte ich mir die 2 Gläser Sonnenkraft von Rotbäckchen sparen können und stattdessen lieber Küstennebel trinken sollen.
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„Du bist eklig!“
„Nee. Du bist eklig!“
Die 15 jährige und ich, weil sie ihre Salzstangen in Cola tunkt und ich in Erdnussbutter.
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Samstag 66 Euro im Lotto gewonnen.
Heute ein Dreier.
Wenn das so weitergeht, kann ich mir 2186 einen Pandabären leisten 😍
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Damals, als uns noch das Blech weggeflogen ist und niemand hat gewusst wohin.
Das war schön!
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Du willst Bauchspeck minimieren, in kürzester Zeit?
In Streifen schneiden, in der Pfanne bruzzeln und mit Rührei genießen.
Ich, als Fitnesscoach
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An einer furztrockenen Brotscheibe mit Hüttenkäse verschluckt. Das wäre mir mit Schaschlik nicht passiert!
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„Hier! Halt das mal bitte ganz kurz!“
„Wow! Gar nicht mal so leicht. Was ist denn da drin?“
„Deine Überheblichkeit!“
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Hab isch leihweise für frivolen Freitag coole Kette bekommen.
Wie findet ihr? 😏
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Es wird wärmer!
Die Maurerdekolletés der Nachbarn sind aus dem Süden zurück 😒
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„Ich kann unglaublich viel essen, ohne davon auch nur ein klitzekleines bisschen abzugeben!“
„Du meinst zuzunehmen.“
„Nein!“
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Solange ich in den wichtigen und entscheidenen Situationen in meinem Leben ernst und verantwortungsvoll bleibe, überlasse ich weiterhin meinen Blödsinn die Oberhand!
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Der Mann hat meinen Staubsauger repariert. Wenn ich nun rückwärts und in stark gebückter Haltung saugen würde, könnte ich mir gleichzeitig mit der enormen Abluft noch die Haare föhnen.
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3 Stunden auf dem Sofa gesessen und mein Arsch schmerzt höllisch.
Ein Sitzstreik wäre dann schon mal nix für mich.
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Ich bin übrigens die, die sich, im Gegensatz vieler anderer hier, freut, wenn Retweets gefavt und/oder retweetet werden. Schließlich sind die Retweets toll, denn sonst hätte ich sie nämlich nicht retweetet!
over and out
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Früher in Schlafklamotte wegen der Katze raus, jetzt wegen diesem Anblick 👇 Huldigt mir! Moin!
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Wenn ich hier eure Aufregung über ein Gewitter lese, muss ich immer an den Anruf einer 99 jährigen Dame bei der Polizei denken, die sich dort erkundigen wollte, ob das Gewitter in Düsseldorf Neuss war, weil dort ihre Tochter wohnte 😅
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Habe herausgefunden warum meine Haribo Tüten immer so schnell leer sind. Ich öffne sie von unten.
Die Tüte mit den furztrockenen Reiswaffeln dagegen, die ich oben geöffnet habe, ist nämlich noch fast voll.
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Dünsten sie das Gemüse bis es noch leicht bissfest ist. Danach geben sie es in eine Auflaufform, mit 2 Liter Sauce Hollandaise übergießen den 250 g geriebenen Käse darüber streuen und bei 200 °C ca. 20 Minuten backen.
Ich, als Ernährungsberaterin.
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Gerade gesehen.
Die neue Trendhaarfarbe heißt Teddy bear blonde.
Aha!
Früher sagte man da einfach nur Straßenköter Blond zu.
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Der frühe Tweet ist der ehrlichste!
Einen grässlichen Morgen, ihr erbärmlichen Hackfressen!
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Ich habe leider niemanden der bereit ist von mir Nacktfotos zu machen.
Also müsst ihr weiterhin mit meinem geistreichen Geschreibsel auskommen.
Moin meine Osterlämmer!
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Gerade in der Werbung
…. für voluminöses Aussehen und bis zu 24 h Halt
*sprüht sich Taft auf die Brüste
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Willst du ebenfalls eine wunderschöne Deko und zugleich eine Aufwertung deiner ollen Couch erhalten?
Miete mich für nur 353 €/15 min.!
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Pro Tipp!
Wenn der Rollkragenpullover anfängt am Hals zu kratzen, einfach ausziehen.
Das kratzen lässt dann allmählich nach.
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Ich muss mich hier nicht rechtfertigen, darum schreibe ich extra einen Tweet, indem ich erkläre, dass ich mich wegen diesem und jenen nicht rechtfertigen brauch.
Aha!
Hier sind vielleicht paar Spezialisten unterwegs. Junge Junge!
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„Schatz, du musst einfach das Übel an den Wurzeln packen!“
Die 15 jährige, die gleich eine Mathearbeit über Wurzeln und das Gedöns schreibt is not amused über mein Wortspiel 😅
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Der Mann hatte mir gestern eine große Tafel Milka Noisette mitgebracht.
Eben fragte er, ob er ein kleines Stückchen davon haben könne.
Ich wusste gar nicht das er so einen schrägen Humor besitzt!
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Niemand sieht in Pyjama, Schlappen, ungeschminkt und wuscheliger Hochsteckfrisur klasse aus!
Salma Hayek: 🙋🏻♀️
[gerade im TV gesehen 🥹]
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Ich habe mich vorhin aufgeregt weil Konfetti auf der Terrasse liegt und wer wohl für die Sauerei verantwortlich ist.
Nach näherem betrachten dann gesehen, sind Blütenblätter vom Birnbaum 😅
Kaffee! Ich brauch Kaffee!
Mohoin!
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Die 15jährige hat aus heiterem Himmel die Terrassenschiebetür von innen und außen geputzt.
Ich habe Kopfschmerzen.
Kein Zusammenhang, aber das ist beim Tweet manchmal so.
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Hätte ich einen Hund, könnte ich so früh Sonntags schon Gassi gehen.
Würde ich joggen, hätte ich jetzt draußen freie Bahn.
So muss ich jetzt leider ausgiebig frühstücken.
Moin!
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Kotzende Katze kotzt Katzenkotze. Katzenkotze kotzt kotzende Katze.
Kotzt kotzende Katze Katzenkotze?
Ja!
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"Auf meinem Seziertisch ist immer ein Plätzchen für dich frei".
"Du meinst an deinem Serviertisch!"
"Nein!"
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„Stört es Sie, wenn ich diesbezüglich meine Follower mit zu Rate ziehe?“
Ich, als Therapeutin
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Die schönsten Dinge im Leben sind kostenlos.
Wie heute z. B.
Sonnenschein, Spaziergang am See, Frühlingsgefühle, in Hundescheiße treten.
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Vielleicht bin ich komisch, aber seit meiner Erkrankung setzen mich lieb gemeinte Worte wie: „Du schaffst das“ - „Du musst kämpfen“ - „Bei XY ist es auch gut ausgegangen“ so unter Druck und in Panik, dass ich sie daher aus meinem Wortschatz verbannen werde.
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Wer Salzstangen nicht so knabbert, wie Meerschweinchen ihren Salat, ist meiner leider nicht würdig.
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So sieht das aus wenn eine top Fotografin ganz aufgeregt vor Freude, einen Regenbogen bildlich festhalten will…
🚗🌈
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Wer ständig viel isst, hat an Festtagen keine Magenbeschwerden!
Tja.
Moin, ihr Luschen!
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Ich habe über 20 Jahre mit einem Choleriker zusammen gearbeitet. Damit ich mal ausfallend werde, bedarf es einiges.
Der zerdepperte griechische Joghurt und der gerissene Beutel Reis, die beide vereint auf dem Fußboden liegen, wissen das jetzt auch!
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Rosenkohl ist grün,
Blumenkohl weiß.
Doch die Gase im Bauch,
stinken beim entweichen gleich.
*knicks und verneig
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"Mama, was riecht so gut?"
"Ich hab mir bloß Käsekrainer warm gemacht."
"Was ist das?"
"Na so Würstchen die beim reinbeißen aussehen, als würde Eiter rauskommen. Willste eins?"
...und so kam es, dass die arme Mama die Würstchen alleine essen durfte.
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„Ich bin heute mit der Sonne gewandert!“
Du hast die Plätze auf dem Sofa gewechselt um die Sonne zu genießen!
„GEWANDERT!!!
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Neulich bei Glockengebimmel auf den Parkplatz der Onkologin gefahren. Eben mit Glockengebimmel aufgestanden.
Wenn ich Hells Bells glauben schenken soll, kommt Satan mich holen 😅
Moin!
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Die heutige Frisur wird ihnen präsentiert, von den Top 3 Hairstylisten:
Nebel, nass und Wind
🙄
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„Mama, das Essen ist bisschen fad!“
„Dafür ist das Ceranfeld würzig“
🤪
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Stört sie doch nicht wenn ich währenddessen paar Moorhühner abschieße?
Ich, als Therapeutin
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"Wer hat denn den scheiß Kümmel in den Salat gemacht?"
"Das sind Fruchtfliegen!"
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Home is, where you can with the bunte dicke Wollsocken through the rooms rutschen and feel as a younger Hüpper.
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Was summen wir denn heute tänzelnd durch die Küche?
Der Kopf meint: you sexy thing von Hot Chocolate.
Das würde ich jetzt zwar nicht behaupten aber nun gut. Wenn er meint.
Moin Kinners!
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Natürlich habe ich mein zurecht gelegtes Outfit überdacht und stehe nun in Unterwäsche und Strümpfe ratlos panisch vorm Kleiderschrank.
Konsequent sein und bleiben fetzt!
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Vor Jahren sollten die Eltern mir aus Fuerteventura immer ne Stange Zigaretten, Duftwässerchen oder eine Swatch etc. mitbringen.
Heute ist es Ziegenkäse, IBU 400 und die gute Frischhaltefolie (80m) vom Spar Markt.
Früher war nicht alles besser.
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Bei jedem guten Tweet von Euch, entledige ich mich eines Kleidungsstückes!
Anm. d. Red.: Dat kann dauern
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@Opa_Homie
Ich war 26 Jahre kfm. Angestellte und habe es gehasst! Nach Umzug, 2,5 Jahre in einer Bäckerei gearbeitet und es geliebt. Dann Juni 2021 Krebs, bis heute zuhause. Ab April soll ich wieder arbeiten, allerdings darf ich dies nicht mehr in eine Bäckerei tun.
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