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La gente que no hacéis deporte, ¿Cómo hacéis para ser felices?
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Si estás teniendo un mal día vengo a alegrártelo un poquito. Acabo de hablar con un cliente que se llama de apellido lechuga. LECHUGA por favor.
¿Cómo te vas a llamar lechuga de apellido?
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Pregunta:
¿Vosotros que preferís, tener una canción de Rosalía en la cabeza todo el día o un ictus?
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Espero por vuestro bien que estéis usando el finde para construir la vida que queréis y no para huir de la que tenéis.
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—Alexa, ponme la alarma a las 07:00h.
—¿Para qué? Si te levantas cuando te sale del coño.
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Siempre habrá alguien que no pueda ver tu valor. No dejes que seas tú.
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Yo a la vida lo único que le pido es tener las mismas ganas de vivir que de comer.
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Vuestro novio pone el móvil con la pantalla boca abajo en la mesa para que veas lo bonita que es su funda.
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Lo que más me gusta de Rosalía es cuando suena en la radio pero me estoy secando el pelo y no escucho nada.
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A mi que sea viernes me da exactamente igual porque no hay día de la semana que no tenga que aguantar subnormales.
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¿Cómo es posible que a las 11:10h de la mañana hayáis hecho el ridículo de todo el día?
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Solo queréis solecito, días largos, alegría y no sabéis disfrutar de los días nublados, de la lluvia, incluso hay gente que le da miedo la tormenta.
Y lo mismo con el interior de las personas, no sé si me explico.
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ÚLTIMA HORA: Resulta que Also Starring es vuestra puta madre en patinete.
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De la droga se sale pero de ponerte a oler suavizantes de la ropa para llevarte el que más te guste no sé.
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21 días borrando capturas de pantalla de cuando intento apagar/posponer la alarma.
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Las compañías de teléfono son como las relaciones de parejas, son maravillosas mientras intentan conseguirte, pero cuándo ya lo han hecho pierden el interés por ti, y cuánto más tiempo pasa, más se la sudas.
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Una cosa que os voy a decir como buena teleoperadora que soy es que
a la compañía telefónica LE SUDA LOS COJONES los 150 años que lleves con ellos, es más, cuánto más tiempo lleves en la misma, más se la sudas.
DEJAD DE DAR LA TURRA, Gracias.
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Estás más guapa que nunca dice el subnormal, y "me conoce" hace tres días.
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Tú madre prefiere que hagas la cama todos los días antes de que la felicites por todas las redes sociales que tienes.
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Os iba a dar los buenos días pero es que lo único que me apetece dar es asco. ♥️
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Ojalá un boxeador aquí también para todos los que venís dando los buenos días.
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OJALÁ una app que os diga:
¿Onde vas a subir esa foto hija de mi alma?
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Una pregunta que estoy discutiendo con un amigo: ¿Qué os gusta más?¿Comida de cuchara o tenedor?
Cuchara
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Tenedor
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Cuando llamas a tu compañía de teléfono para darte de baja pero nadie te hace ni puto caso.
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Se ha encontrado una explicación para todas las cosas, excepto para cómo vivir.
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A ver si con un poco de suerte el domingo resucita Jesucristo y me muero yo.
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—Míralo, seguro que está pensando en otra…
—El susto que se tuvo que llevar el primero que escuchó hablar a un loro, eh?
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Tengo tan mala suerte que seguro que cuando me esté muriendo viene alguien a interrumpirme.
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De verdad que follar está bien, pero ir consiguiendo todo lo que te propones con tu propio esfuerzo es otro rollo.
Es un placer taaaaan maravilloso.
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Soy la típica que iría completamente de negro a ver Barbie, sí, qué pasa?
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Tengo las mismas ganas de trabajar que vosotros de dejar de decir gilipollces.
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Esa gente que dice que se muere por verte y al final ni se mueren ni te ven… en fin, la hipocresía.
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Yo cuando llego a casa a medio día y tengo tortilla de patatas y gazpacho para comer.
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Burpees no estaré haciendo pero me he despertado media hora antes de que suene la alarma YO SOLITA.
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La sonrisa tonta de cuando te cruzas con otra persona y las dos os movéis para avanzar el por mismo sitio.
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Me acaban de llamar para pedir un cambio de router porque la luz que tiene es verde y lo tiene en el dormitorio y claro, le molesta para dormir, quiere que le mande uno como el que tenía antes con luz blanca. Me voy a cagar en mi puta vida.
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Me gustas mucho pero es que yo ahora mismo lo que estoy buscando es desvestirme única y exclusivamente para el aire acondicionado.
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No veía el momento de que os pusierais a tuitear sobre la declaración de la renta.
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Los que respondéis a los tuits de coña con cosas serias, de verdad, PARAD, dejadnos en paz. Éste es nuestro sitio, el vuestro es Facebook. IRSE a tomar por culo.
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Miércoles de barbas, de tetas y de ojos pero de limpiar la casa ya no tanto.
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Me apetece putear a alguien, voy a mandarle audios de 5 minutos a mis amigas.
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Despertarse a las 2:30 de la mañana pensando que es la hora de irse a trabajar cuenta como orgasmo.
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Si ya me da pereza veros la cara un día normal, imagínate en Halloween.
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He visto perros vomitando haciendo mejores sonidos que la música que subís a las historias de Instagram.
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El portero de la discoteca viendo como me pido otra copa cuando ya han apagado la música.
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Me ha faltado el canto de un duro para echarle vino blanco al café en vez de leche. Hoy el día promete.
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Me pregunto que habréis hecho en otra vida para no tener suficiente con ser vosotros mismos que encima también sois del Real Madrid.
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@Amiquemecontais
—Hola, vengo a que me pongas agua en el limpia, que yo no sé ni dónde está eso.
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¿Buenos días? ¿Un martes? ¿Vosotros estáis bien de la cabeza? Pregunto.
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Vosotros me veis súper inteligente pero me he visto casi la temporada entera de una serie coreana que no tengo ni puta idea de quién es quién porque son todos iguales menos los protagonistas.
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