Kilo Reine Mercredi 🏴☠️💀
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📢 BOO ! Bitch I'm a ghost. 🖤Fatiguée ascendant nerveuse. @cezoju40 c'est mon étoile dans la nuit. Je l'm.✌🏻🖤
Ile-de-France, France
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ARRÊTEZ D'ÊTRE PLUS DRÔLES QUE MOI
SOUS MES PROPRES TWEETS
PUTAIN.
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Hier mon mec se plaint des ronces qui envahissent le terrain malgré nos efforts.
Ce matin je trouve dans les favoris Leboncoin une annonce pour un don de chèvres naines.
Vous aussi vous le voyez arriver le dérapage en direct ou j'suis parano ? 💀
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🏴☠️-Bonjour, j'vais vous prendre un anxiolytique bien bien costaud please.
🧑🏻⚕️-Bien sûr mais il faudrait une ordonnance.
🏴☠️-Ah bon ? D'habitude dès que j'éternue j'viens prendre ça sans ordo ahah.
🧑🏻⚕️-...😐ah.
🏴☠️- 😃 ?
....
🧑🏻⚕️- Antihistaminique, peut être ?
🏴☠️- J'ai dit quoi ??
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J'ai Netflix. J'ai de la bouffe pour six mois. J'ai Twitter. MAIS FOUTEZ MOI EN QUARANTAINE J'ATTEND QUE ÇA PUTAIN.
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❤️ Voir le matin, les chasseurs fièrement dressés à la lisière de la forêt, le long de la départementale, discrets, imperturbables, guettant le gibier naïf. Et dans le calme de l'aube, leur faire coucou à gros coup de klaxons et d'appels de phares, c'est la vie qu'j'ai choisie.🙌🏻
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Cliente : je ramène cette guitare, elle ne s'accorde pas.
Moi : Ah si, si, c'est une vraie.
Elle : mon mari dit que non.
Moi *accordant la guitare devant elle* : Voyez, ça fonctionne très bien, écoutez 🎶🎶
Elle : Non mais là vous avez juste changé le son des cordes.
Moi 😐
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Mais j'men TAAAAAAPE des notes des AUTRES, Kévin !!
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Dans la vie, régulièrement, je décline toute responsabilité.
Responsabilita
Responsabilita
Responsabilitam
Responsabilitae
Responsabilitae
Responsabilita
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Cliente : Tout est en rayon ?
Credi : Bonjour.
Cliente : Vous allez en recevoir quand à peu près ?
Credi : Bonjour...
Cliente : j'en ai besoin pour dimanche c'est l'anniv de ma petite fille.
Credi : ...
Cliente : Aussi, vous prenez les chèques ?
Credi : BOOONJOUUUUUR
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Quelqu'un à pensé à mettre l'été dans du riz ?
Au cas où.
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Les gens qui se couchent, qui ferment les yeux et qui s'endorment comme prévu, C'EST QUOI VOTRE PROBLÈME ??
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Ndlr : C'est évidemment mon cher époux qui a cherché "chèvres à donner" et qui a mis les plus mignonnes en favoris hein.
🙂🔫
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3
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N'OFFREZ. PAS. DE. PELUCHES. GÉANTES.
Quand l'enfant le choisi comme doudou, ça donne ce genre de scène chelou 😑
Voici Bobo. 5 ans. A expressément tenu à être présent à la réunion familiale de ce week end. Apparemment.
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Les signets là, c'est pas la peine de revenir voir l'étendue des dégâts, Y'AURA PAS DE CHÈVRES SUR MON TERRAIN, JAMEY, C'EST UN SERMENT QUE JE FAIS. VOUS POUVEZ SCREEN.
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Dis donc les gars, vous seriez pas un peu susceptibles quand même ?
Un coup de klaxon. C'pas un appel à tuer, oh. C'est juste du bruit.
J'vous sens à cran.
À CRAN DE SÛRETÉ mdr
Hey, on taquine c'est rien... ✌🏻
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L'école a la maison.
-Alors mon chéri, si Tom fait 15tours de stade, de 500m chacun tous les jours, quelle distance fait il en 7 jours ?
-Zéro. Il est confiné comme tout le monde.
JE. SUIS. PAS. PRÊTE. À. AFFRONTER. MES. PROPRES. MÔMES.
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Ma fille, 5ans, m'explique dépitée qu'elle est amie avec une bouteille vide de coca. Vous savez pourquoi elle est dépitée ? Parceque son amie imaginaire trouve ça ridicule.
MAIS PUTAIIIN 😭
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J'ai dit à mon mec que je comptais ouvrir un onlyfan (ahhahahahhaha) y m'a regardé avec tendresse, et il m'a repondu que si il faut, il lâcherait des thunes dessus anonymement pour pas que je perde confiance en moi. Il m'a embrassé et il est parti.
...
....
........
😐 Je.
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Ma belle, ma douce et fidèle Lexy est en train de s'éteindre. Doucement, enveloppée au chaud sur mon lit, à sa place.
J'ai pas du tout la force.
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1- Faire un tweet et y inclure "mon mari", "mon mec" ou "suis mariée"
2- regarder avec patience son compteur de follow descendre de dix en dix...
3- partir préparer des cookies pour le goûter de sa petite famille 🤓
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S'il vous plaît les gens, partagez moi vos blagues courtes préférées, c'est pour une étude 🙏🏻
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Le nombre colossal d'adultes qui "dring" alors que je suis là, en me regardant dans les yeux, sourire de môme aux lèvres, juste pour le plaisir de faire un dring... Vous n'imaginez même pas ! DES MÔMES DE 40 ANS EN MOYENNE VOUS DIS-JE.
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J'ai 35 ans et j'ai :
-Pas le temps
-Mon esprit
-Glisse ailleurs
-Pas le choix
-Faut y aller
21 ans et j’ai déjà :
- 2 master
- roule en clio 5
- propriétaire d’un appartement
- fiancée
- +30k de côté
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@666kuchta
La série t'apprend aussi qu'à quatre, c'est plus facile de faire disparaître un corps ❤️💪🏻👌🏻
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Tu passes une aprem entière à construire une cabane sur mesure pour les potilapins. Tu admires le travail accompli avec un soupçon de fierté, QUAND SOUDAIN.
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Pour éviter le coronavirus, apparemment, misez sur les solutions hydro alcooliques.
Exemple : 2cl de pastis
10cl d'eau
2 glaçons
🤝 Bonne chance.
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J'ai pris une décision hyper sérieuse.
Si j'ai pas 2000 followers dans 24h, je continue comme si de rien n'était.
Vous aurez été prévenus.
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Mon fils, Pierre Richard II, se scalpe méchamment le genoux.
Doc : ohlala tu devais courir à toute vitesse quand tu es tombé pour te faire ça !
Lui : Ah non non, j'étais immobile.
Doc : 😐
Lui : 😶
Credi à bout : MAIS MENS PUTAIN, MENS POUR SAUVER L'HONNEUR DE TA FAMILLE !😭
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Je viens d'être contacté par le commissariat, ils veulent m'auditionner...
Je sais pas du tout ce que je vais leur chanter 😭
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👑J'vous ai montré mon chat ? Oui ? Bah subissez le encore un peu.
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J'suis sous AD. Du coup j'ai grossi. Mais ça m'déprime pas, vu que j'suis sous AD. Héhé. Malinx le lynx 😏
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Chaque soir, après le taff, je passe 10 bonnes minutes dans la voiture, devant chez moi, pour récupérer des forces et me détendre avant d'aller retrouver ma famille. Pour qu'ils me voient zen et dispo. Ils le sauront sûrement jamais. Mais vous oui. Voualou. ♥️
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📢 ATTENTION ATTENTION ⚠
MA FILLE DE 6 ANS NE PEUT PAS ALLER A L'ÉCOLE AUJOURD'HUI. JE DOIS DONC L'EMMENER AU TRAVAIL AVEC MOI, POUR LA JOURNÉE. JE BOSSE EN MAGASIN DE JOUETS. RIP MOI. MERCI DE VOTRE ATTENTION 🤝
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Nous les meufs on a vraiment intérêt à être solides. À tout moment on peut prendre une rafale gratuite de
piercing = truie,
tatouage = égarement psychologique,
mais base physique agréable à regarder = plutôt baisable dans l'ensemble
Les meufs ont un mental archi coriace 🤓
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J'ai l'immense honneur de vous présenter mon carré potager, fini 💪🏻
*APPLAUDISSEMENTS*
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😭 Mais COMMENT elle fait SES LACETS, PUTAIN.
Pourriez-vous deviner son tour de poitrine ?? 🤕🤕🤔
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J'vais être rigolote.
Qu'est ce qui est jaune et immobile ?
ʇsǝz un sɐd ʇıp ɐ uo ınb ɐ uoɹʇıɔ un
JE FAIS DES EFFORTS, DONC FAITES EN AUSSI. CŒUR.
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"Je me couche tellement tard et j'me leve tellement tôt, que parfois je me croise dans les escaliers."
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J'suis arrivée sur Twitter y'a quelques mois. J'ai commencé par me mettre au fond, près du radiateur et puis finalement j'ai compris que je paierai pas plus cher, et j'me suis vautrée confortablement et de tout mon long dans vos TL. Je bougerai plus jamais je pense.
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J'vais faire des crêpes salées. ÉCOUTEZ MOI BIEN.
DES CRÊPES.
PAS DES GALETTES, NON.
DES CRÊÊÊPES !!
ET ALORS, TOI LÀ, QUI TE SENS OFFENSÉ, KESTUVASFAIIIIIR ????
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Big up à ce client qui m'a demandé si on avait " ce truc qu'on met sur les vélos pour sonner" et à qui j'ai répondu "Ah, vous cherchez une dring dring". Et qui a su rester stoïque et patient, en répondant simplement "oui, voilà, une dring dring." ❤️
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⚠️Il est tard. Mais concentrez vous. MESSIEURS, quand vous passez en caisse, appliquez vous un minimum avec le paiement par carte dès le 1er essai.
ON DÉTESTE DEVOIR VOUS dire qu'il faut "l'insérer bien jusqu'au fond".
PERSONNE N'EST À L'AISE AVEC ÇA, BORDEYL. personne. Putain.
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MOI CHUIS PAS DRÔLE ?? MOI CHUIS PAS DRÔLE ??
TU SAIS C'EST QUOI UNE ARCHIPEL FDP ??
NAN ?? BAH C'EST POUR FAIRE DES ARCHIS TROUS, YAQUOI ??
CHUIS PAS DRÔLE MOI ??
CA M'VNR LÀ PUTAIIIN.
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Ceux qui pensent que j'suis gentille, perdez pas de vue que quand je mange un nounours à la guimauve, j'commence par arracher la tête avec les dents.
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Twitter t'es triste. Faut qu'on se remue ! On se bouge le culcul pour que ça aille mieux.
Du couuuup....
CONCOURS DE BLAGUES nulles JUSTE ICI ⬇️⬇️
FAITES
RIRE
TWITTER.
Sivouplé.
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-Tu écoutes quoi ma petite chérie ?
-C'est Camélia Jordabbbbblllblbblbl
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J'suis à la salle là.
Bah c'est pas si dur qu'on m'avait dit.
Bon après c'est la salle à manger t'as vu. J'y vais step by step moi.
2
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"C'est rigolo m'man, parce que, ils ont super bien dessiné sa tête, mais pour le corps ils ont eu la flemme on dirait lol, ils ont fait des batons moches pour les bras et les jambes."
- 😭😭 alors, assied toi mon fils, je dois t'expliquer un truc...
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Je résilie mon contrat Verisure qui ne sert visiblement À RIEN.
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Les gens qui mettent pas Twitter en mode sombre, ça va on vous dérange pas trop, nous les gens des ténèbres ??
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4
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Quand l'examinateur a touché les commandes 5mn après le début de l'examen, mais que tu dois conduire avec dignité jusqu'au bout, quand même. 💔
10
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📢VOTRE ATTENTION.
Les faux campagnards qui supportent pas la cloche qui sonne les heures, vous avez cru on va mettre l'église sur vibreur si vous vous plaignez assez fort ? CONCENTREZ VOUS UN PEU.
9
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-Mamaaaan la maîtresse a dit que les gros mots c'était pour les gens qui ne savent pas parler et qui n'ont pas d'argument
Moi
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Alors.
C'est l'histoire d'un zoophile qui prend son élan...
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Bien. Ma fille de 4 ans viens de m'expliquer qu'elle est l'amie imaginaire... De son amie imaginaire. 😶
Putain et si elle avait raison. Si c'était nous les imaginés.... 👀
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Riri 6 ans :
-Maman, tu chantes trop bien.
-Merci chaton.
-Je veux faire tout comme toua !
-Ok chérie, si tu veux.
-Je veux prendre des cours de chantage, pour être aussi forte que toua.
Son père dans la pièce d'à côté :
-POUAHAHAHHAHAHAHAHAH
Moi :
-...... De chant. Chérie.
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L'amour, c'est quand mon mec met son cornichon dans mon BigMac, sans même que j'ai besoin de lui rappeler 😌❤️
(chut. Taisez vous. Vous allez tout salir. Je le sais.)
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Le sexe avec moi c'est pas la bonne personne.
Est ce que j'viens de me faire friendzoné par mon correcteur ? Mais absolument.
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@tuCpakoa
@Iceman_Hof
Même sensation ce matin quand j'suis sortie de la couette pour aller jusqu'à la douche.
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-J'venais de me casser le uc à te la ramener ta putain de balle.
Et tu viens de la rejeter fdp ??
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Est ce que c'est en parlant de soie qu'on tisse des liens ? 🥺
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On a passé la nuit l'une contre l'autre, comme d'habitude.
Et puis ce matin, elle m'a miaulé. Je l'ai câlinée en réponse, mais ce miaou, s'était son aurevoir en fait. Je ne sais pas si elle a senti mon dernier câlin.
Allez, je vais me rouler en boule et me vider de mes larmes.
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3
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Qui va expliquer à mon amoureux que quand je demande un massage, c'est que je veux un massage. Pas un """"massage"""". Pas un MaAassAaaaAge👀, pas un
🍑massage🍑, non.
Juste
Un
Massage. Et dodo. DODO. 🤗
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Si Noël était vraiment magique, j'aurais pas besoin de ciseaux, de scotch, de 8 tonnes de patience et d'un Master origami pour emballer POOPSIE LA LICORNE QUI FAIT CACA DES PAILLETTES DANS SA PUTAIN DE BOÎTE CYLINDRIQUE.
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1m58 les gars. Absolument tout me dépasse.
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Il est tard, personne me lit.
J'en profite.
Sachez que je suis accro au fromage.
J'ai entamé une thérapie pour me sevrer.
Ça me coûte une fortune. Mais qu'importe.
J'ai des pensées sans Comté.
Ça marche nickel 👌🏻
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Aujourd'hui j'ai mis un pull noir. Un jeans noir. Des bottes noires. Et j'ai fait un smoky eyes. Parce que j'suis DARK.
Mais Riri, 5 ans, m'a fabriqué un pin's arc en ciel en pâte fimo. Je dois le porter sur mon foulard tête de mort dark. J'suis la gothique la plus happy du 77.🌈
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ARRÊTEZ DE DRAMATISER. Je viens d'ouvrir la fenêtre au chat pour qu'il rentre. Ça souffle pas tant que ça.
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98
6 ans dans la salle de bain :
-MAMAAAAAAN. J'ai mal quand j'avale la lessiiiive.
Credi :
-Mais pardon ???
Elle :
-LA LESSIVE ME FAIT MAL À LA GOOORGE.
Moi, pas sereine :
-La salive peut être ?
Elle
-OUIII C'EST CE QUE JE DIS LA SÉLIVE ME FAIT MAAAL À LA GORGE 😭😭
Moi :
Ok 😭😭
9
3
100
😕 Bof. Pas ouf le puzzle coulissant. J'comprend pas la hype.
4
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@Bouteflikov
C'est choupipou, mais j'ai quand même des a prioris sur les "techniques d'apprentissage" employées...
4
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@Interflora
MAIS MOI PUTAIN ! ÇA FAIT 6 MOIS QUE JE HURLE SUR CE RÉSEAU QUE J'VEUX DU LOVE.
ENVOYEZ. MOI. DES. BONNES. VIBES. MERDE.
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📢 ALERTE
⚠️
#COVID2019
⚠️
Maintenant que j'ai votre attention : LES PIM'S À L'ORANGE C'EST DEGUEU ! VIVE LES PIM'S À LA FRAISE !!!!
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Donc je reviens de Carrefour. Y'avait rien. Les rayons de secs étaient dépouillés 😱 du coup, je sais pas, j'ai vu flou, j'ai paniqué, j'ai attrapé 2kg de quinoa et j'les aient jeté dans mon caddie. J'ai jamais mangé ça. J'ai jamais acheté ça, mais je vais où là putaiiiin...
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Avatar, SURCOTÉ de ouf.
Vous pouvez unfo, deux par deux, donnez vous la main. Pas de bousculade.
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#ConfinementJour19
J'ai dit à mon mec qu'on devrait vivre en autarcie. Il m'a répondu en mimant une otarie. Avec le bruit. Et les mains qui claquent.
Devant nos enfants.
C'est trop pour moi. Je descend ici.
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Se rendre compte qu'on a de moins en moins de choses en commun avec quelqu'un qu'on aime. Que nos opinions et nos choix nous séparent chaque fois un peu plus. Ça pique le cœur, putain...
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@Ganette_
ALORS ☝🏻
Des fois, ils se retiennent d'être cons des années, pour nous piéger, et un jour PAF !! Le naturel ressurgit, le masque tombe, et c'est trop tard. On a été eu. 🤦♀️
3
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J'EXIGE QUE TOUTES PERSONNES PRÉSENTES AU MOMENT OÙ JE ME GARE DANS UNE SITUATION UN PEU DÉLICATE, DETOURNENT LES YEUX, ENGAGENT LA CONVERSATION ENTRE ELLES, ET FASSENT MINE DE NE PAS ME VOIR. VOS REGARDS QUI JUGENT ÇA ME FAIT PERDRE MES MOYENS LÀÀÀ 😭
9
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Mon fiston, 9ans, s'interroge :
Maman, des saucisses lentilles sans sauce, c'est des isses lentilles, on est d'accord ?
Non vraiment, faut me sortir de là les gars. 😕
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3
90
Je sais que c'est pas la norme, mais je dois avouer un truc que j'ai sur le cœur. Fuck la futur shitstorm.
Voilà, je suis en couple depuis douze ans avec le même gars.
Et je l'aime toujours autant.
Vous pouvez unfo dans le calme. 🤝
15
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89
🫶🏻Merci pour tout vos gentils mots d'amour pour l'arrivée de l'ourson ! 🫶🏻
On va avoir de la matière pour faire un thread "les conneries de Tony" je pense 😭
4
0
91
Quand tu veux pas de moi parce que tu m'aimes pas et que tu me masque, mais que moi j'ai décidé que j'taime bien.
7
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87
📢 J'AI VU STAR WARS, LES 3 PREMIERS ÉPISODES ! JE RÉPÈTE, À 31 ANS J'AI VU LA TRILOGIE ! 🥂🎊
26
2
86
MAIS POURQUOI JE FAIS TOUT A LA DERNIÈRE MINUTE PUTAIN ! TOUTE MA VIE J'VAIS FAIRE ÇA ??
31
5
85
Je viens de réaliser que jamais de toute ma vie, je ne pourrais regarder qui que ce soit de haut.
Alors vos petits problèmes hein.
#1m57
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4
81