momo | 不妊治療10年→0m (10/1) ☺︎ 🦖🍼
@cielo_bela25
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超高齢出産。結婚12年・不妊治療10年/長い長い治療生活を経て、待ちに待った赤ちゃんが来てくれました！| 出産日2024.10.01 | 👨🐈👶と4人暮らしになりました！
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結婚12年。不妊治療を始めて10年以上。採卵すること17回。移植に至っては20回以上。もう無理なんだろうな。この治療でもう最後にしようって決めて、転院して移植。
なんと、陽性でした。もう陰性に慣れすぎてびっくりしすぎて訳わからないまま診察室から出てきてしまいました。
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お腹を縫われてるとき、赤ちゃんが肩の上に乗せられ、顔と顔が触れた瞬間、その温かさに「かわいい…」という言葉が漏れて、涙が溢れてきました。
その後夫も病室で対面したとき泣いたそう。私が病室に戻り夫婦揃ったときに赤ちゃんに会い、また号泣。12年待ってた命がここに！来てくれてありがとう😭
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2回目の心拍確認できました。まだ信じられない…
今まで12年間ずっと待ってて、たくさん泣いて、これで最後と決めた治療でまさかの陽性。雪国で寒いしお仕事も忙しくて、つわりもほとんどなくて赤ちゃんが育ってるか毎日心配で、検索ばかりしちゃってたけど、心拍確認まで…神様、先生ありがとう。
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赤ちゃんと自宅で寝る初めての夜！
隣に！隣に！赤ちゃんがいるの！！！
こんな景色が来るなんて信じられない😭✨
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出産予定日まであと1日なのに、毎日「胎動あるかな」「赤ちゃん生きてる！？」って思ってしまう。
安定期とか22週とか37週とかすごく嬉しかったけど、まだ本当に生まれるか心配になってしまうよ。12年待ったもんね。待ってるよー！そろそろ出ておいでーーーー！
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おむつを！おむつを買いました！
こんな日が来るなんて🥺🥺🥺
予定日まで1か月になった今日、赤ちゃんを迎える準備が整いました。本当に生まれるかわからないからと先延ばしにしてたのに、この日が来たのが感激すぎて…😭
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さっき夫が病室に来てくれて、ちょうど部屋に赤ちゃんが運ばれてきたのを見て、こらえきれずに泣いてしまった。
ずっと見たかった、夫と赤ちゃんがいる景色が目の前に広がっていて、夢なんじゃないかって涙がぽろぽろこぼれてきて止まらなかった。嬉しいよぅ嬉しいよぅて言いながらたくさん泣いた。
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10/1、出産しました。
のんびり穏やかな気持ちで子宮口開くのを待っていたけど途中で赤ちゃんが苦しくなってしまって緊急帝王切開に。頭も心も追いつかないままあっという間に手術室へ。「赤ちゃんが無事ならなんでもいい！」と思って臨みました。赤ちゃんに会ったら涙がでてきました。夫も私も。
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看護師さんに
「なんでもやってくれそうな旦那さんだね。ナースステーションに来て『赤ちゃんのお世話の指導は僕がいるときにやってほしいです』って言ってたよ」って言われた。
そうなのよ、夫はそういう人。けど何年もかけてつくってきたのよ、この関係。最初からではなくて、この長い治療の間に。
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今日から37週、正産期です。
長い長い道のり、ここまで来れてうるうるしてます。
今日はベビー服の水通ししてるんだけど、小さくて小さくて、かわいくて…
けど卵から考えたらとっても大きくて、ここまで育ってくれたことに涙出てくる🥺
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今朝起きて、「私お母さんになったんだ！」って思った。まだ夢みたい。
昨日は麻酔と痛み止めの影響で、ずっと夢の中にいるみたいでふわふわしてた。
「昨日の今頃はまだのんきにしてたなぁ」と思いながら今朝を過ごしてる。
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夫に今朝の気持ちを伝えたら、夫もまだ夢みたいって。
昨日も赤ちゃんに会って泣いて、2人ともおなじ気持ちを共有できて嬉しい。
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昨日の夜、陣痛が短いスパンで定期的になり、今日1時過ぎに入院しました。
さきほど無痛分娩の麻酔を入れました。
それまでの痛みがなくなってびっくり！お腹の赤ちゃんと一緒にいるのも残りわずかと思い、赤ちゃんの名前を考えながら、想像以上に穏やかで幸せな時間を過ごしています。
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私ほんと不妊時代が長くてつらすぎて、ベビーグッズやマタニティグッズ売り場は避けてきた10年だったのです。
今回妊婦健診後、骨盤ベルト買いに西松屋へ。ベビーグッズ売り場見て、「あぁ、ここにいてもいい立場になったのか…」って泣きそうになっちゃった。
（けど癖で横目で見て終わり）
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8w6dで、なんと今日不妊クリニック卒業になりました。12年間待ってた赤ちゃんのはずなのに現実感がなさすぎて「なんと」って言葉ばかり出てしまう。採卵後に予想外の新鮮胚移植決定。転院後次々と決まるスケジュールについてくのが精一杯で頭がまだついてこない。え！転院後2ヶ月で卒業…！
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昨日の朝、看護師さんたちの表情が急に変わり、赤ちゃんが苦しいから緊急帝王切開しましょう！と言われ、呆然とする私に「大丈夫！大丈夫だからね」っとずっと声をかけ続けてくれてた夫。今振り返ると夫だって不安だっただろうに、根拠なく「大丈夫！！！」って言い続けてくれたことにじんとしてる。
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今日から妊娠8ヶ月！？信じられない….
あんなに望んでも着床すらしてくれなかったのに…流産率9割って言われたのにほんとに！？
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ついに明日予定日かぁと思ったら涙がでてきて、朝ベッドの中で1人で泣いてた。
赤ちゃん、来てくれてありがとう。本当に待っててよかった。きてくれただけで親孝行だよ。夫、変わってくれてありがとう。2人ともまだまだだけど、ぶつかりながら2人で作ってきた関係だから、2人で育てられるって思える。
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心拍確認できました。信じられない…ここまで来るなんて…
夫は喜んでたけど、未だに私は信じられなくて、喜ぶより不安でいっぱいで、ハイタッチ応えられなかった。採卵以来のお腹の痛みがまだ消えないし、子どもが育ってもこの卵巣の痛みでダメになったらどうしようとか考えてしまう
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退院しました！
いざ車に乗せるタイミングで私と夫の両方に仕事の電話が来たり、赤ちゃんが泣いたり大変だった！
帰り道、車に3人が乗っていて、あぁ、家族が増えたんだと思うと涙がぽろぽろ出てきてしまって、泣きながら帰りました。
猫は赤ちゃんに興味津々でベビーベッドをのぞきこんでます。
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今朝早くに目覚めたので、これまでの12年を振り返ってた。妊娠に関して夫と歩幅が合わず数えきれないほど泣いたこと、家出したこと、ありとあらゆる健康法を試したこと、医療関係者に不妊の相談をしたら2年妊娠しないと不妊とならないと言われ1年待ったこと（その後定義が1年に変わった）、
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臨月！10ヶ月！こんな日が来るなんて…って今日1000回くらい思った。
どの向きでも寝づらいし、食べるとすぐ苦しくなるし、腰も痛いし、足もむくむけど、ゴールが見えない不妊治療、スケジュールの読めない治療とお仕事との両立のストレスからしたらまだ大丈夫！って言い聞かせてがんばってる。
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みなさま、温かいお言葉をありがとうございます。不妊治療のことはあまり人に話してないので、ここで本音や葛藤、喜びを共有できたこと、私の日々の支えでした。
お返事はゆっくりしていきますね✨
忘れる前にしばらくは、今回感じたことを少しずつ綴りたいと思います。
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陽性と聞いて、気が動転して、診察室出た後夫と喜び分かち合うわけでもなく、
クリニックの投書箱に「丁寧なご対応と説明ありがとうございます。センシティブな治療の中で救われています」とか書いて投稿した。
夫「え…今！？」
私も今ようやく我に帰って自分の行動を思い出し笑いしてます。
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この10年できる検査は全てして、2ステップも鍼灸も酸素カプセル通ったり、なんでもやった。
それなのに一周回ってまさかの新鮮初期胚で陽性。しかも今回の病院は、膣坐薬のみでエストラーナも貼らず、飲み薬もなし。新鮮胚だから内膜準備すらしてなかった。
もう何が正解か全然わからないや。
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私がおむつを買っただけの投稿なのに何千人の人がいいね♡くださり感激してます🥺😭✨
妊活が順調な方からしたらなんてことないはずのことなんだけど、私にとったらびっくりすることで、だからみなさんからのいいね、コメントがほんと嬉しかったです😭
そしてなんと今日から臨月です。びっくり！
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親友に会った。「陽性が出ても継続するかはまだわからないけれど…」って何度も思ってしまう私に彼女は「明日や明後日がどうなるかわからないけど、今ここに命があることだけは確かなんだから、今、声かけてあげてね。ちゃんとこれは届くから」って。うるっとしちゃった。
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夫は手術室に運ばれる私を見送りながら、「もしかしたらこのままmomoは帰ってこないかもしれないんだよな」と思ったそう。
全てのお産が安全なわけではないわけで、特に高齢出産で不妊治療を経ての私の出産は特に、その可能性もゼロではなくて、そんな中「がんばってね！」った言ってくれたんだな。
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夫と2人の初めての赤ちゃんのお世話する夜。
深夜帯はそれぞれが担当してちゃんと6時間ずつ寝ようって話してたけど、いざ時間が来て赤ちゃんが泣くと、お互い心配で起きちゃう😂2人が体力的にダメにならないようにすこしずつ慣れてかないとだわー！
猫は恐る恐る近づいてこちらの様子を観察してる。
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一昨日は流産して2-3センチの赤ちゃんが自然排出される夢見ちゃったけど、今朝は息子がもう生まれてて1歳くらいになってる夢だった。妊娠してから毎朝起きるたび、「あれ！？お腹まだちゃんとふくらんでる？？」って確認してる。毎日大切に育ててる命。今日も無事でした。
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まだまだ妊娠初期だけど、お仕事でお願いが必要な人にはお伝えしてお願いし始めた。そしたらみんなうるうる泣いちゃうのよ…。口には出さないけど心配してくれてたんだな。私も泣けてきて毎回色んな人と一緒に泣いてる。
みんなのその後のメールも優しくて、今私追い泣きしてる…
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12w6dにて検診。赤ちゃん元気！母体も健康！すごいなぁ、ここに来るまで12年かかったのに、妊娠後何の問題もなく進んでて毎回驚いちゃう。ありがたいよー
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ずっと色々落ち込んでたけど、今お腹に赤ちゃんがいる。あんなに苦しんだ不妊時代、12年間どんなに望んでもきてくれなかった赤ちゃんがようやく来てくれたんだからどんなことも乗り越えられるって思ったらすごく勇気出てきた。
よし、猫のごはんのお買い物行くか。
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赤ちゃんの名前が決まったよー！！！妊娠中からたくさん考えて、悩んで悩んで期限ギリギリに決まりました！
みんなから、え！まだなの！？と言われまくったけど、一生にひとつ、最初の贈り物だからと思えば思うほど悩んでしまって…
2人で考えて一つずつ思い入れのある漢字を選びました。
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夫はすごく謝ってくるけど、まだ、許せない。この数日の話ではなく、12年間の行動に対する怒り。夫が優先順位間違えすぎなせいで結果として35歳過ぎるまでタイミングすらうまく取れなかったこと、私の人生、キャリアに影響したこと、もう限界。
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出産を経て夫との関係が明らかに変わった。
産後の恨みは一生と言うけど、産後の感謝も一生って誰かが言ってたのがよくわかる。
人間だから彼の全部が好きー！とはならないけど（←笑）、この妊娠期と特に出産前後の彼の言葉、行動がすごく支えになって、結婚12年目にして本当に大切な存在になった。
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昨日歩道を歩いてたら、駐車場から出てきた車が私に気づかず発進してきてぶつかってしまった。幸い私に怪我はなさそうなんだけど、心配だから産婦人科へ。赤ちゃん生きてた！12年待ってようやくきてくれた赤ちゃんがこの事故でいなくなったら悔やんでも悔やみきれない。赤ちゃんが無事でよかった。
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今日偶然数年ぶりの友人に会った。大きなお腹を見て「えぇー！おめでとう！」とお祝いしてくれた☺️「待望だよね？」って聞かれて、自然にうん！って答えてた。今まで12年間待ってたけど、惨めになっちゃうから子どもいらないふりしてたのに、こんなふうに答えられるなんて私少し素直になった！
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ほんとはほんとは、眠れないし、暑いし、だるいし、腰痛いし、浮腫んでるし、精神的に不安定だし、美容医療受けられないし、食べ物飲み物制限あるし、妊婦生活つらーい！って思ってるけど、赤ちゃん来るのを10年以上待ってたから弱音吐いちゃいけない気がして平気なふりして過ごしてる妊婦。
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妊婦健診。「来週からいつ生まれてもいいように1週間ごとです」って。いつ生まれてもいいからって理由、なんか新鮮！
不妊治療のときの1週間ごとの通院は、予断を許さないからというかんじだったから、その背景の違いに感激すらしてしまった。
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母子手帳をもらってきました。まさかの母子手帳。1時間以上も産前産後のケア制度について説明聞いて、あまりにも手厚くて、「こういう心身のケア、不妊治療中にほしかったよ…」とちょっと悲しくなってしまった。そして当たり前なんだけど、全てが生まれる前提なのよね。どれだけ不安症なの、私！！！
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妊婦健診どうだった？と夫に聞かれたので「赤ちゃんすごく順調！大きすぎず小さすぎず。心臓も頭の位置も全て大丈夫だったよ。赤ちゃんはね」「私はいろいろ不調でつらいんだけどねー」って答えた。
赤ちゃん順調=妻もすごく元気！ではないって伝わってくれてますように。
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私は友人の妊娠出産をおめでとうと思えない苦しい時期が長かったので、私の妊娠出産についてお祝いの言葉とかなんにも期待してないのに、取引先の人も友人も街で会う人もみんな毎日気遣ってくれてほんと優しさに溢れてて泣ける。
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今日から22週！あんなにあんなに長い間苦しんだのに、もう無理だと思ったのに、赤ちゃんほんとにうちに来てくれるの…🥺
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ついにうちにベビー服がきたの！夫と2人開封して「わわ！かわいいぃぃぃ😍」って新生児の服見て叫んだら、うちの猫が「にゃ！！」って返事した😂（返事する系猫）
今までかわいいって言いまくってたから自分のことだと思ったのね😂もうすぐもう1人かわいい仲間が来るんだよー。あなたもかわいいよー！
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今日から38週。だんだん赤ちゃん下に来てるのを感じる。いつもよりお腹が重い感じ。
仕事の引き継ぎもしたけど、新規で私に問い合わせあったりと、ありがたくて後ろ髪引かれながら段々と出産に向けていってる。
明日は仕事も通院も何にも予定がない。そんな日がくるなんて。
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夫に「どんな子に育ってほしい？」「どんな子育てしたい？」って聞かれても何も出てこない。「…ほんとに子どもほしかった？育てる気ある？」って聞かれるけど、違うの。不妊期間つらすぎて子育てや妊娠に関して抱いてた希望全てシャットアウトしちゃったの。昔あった希望は全て何も思い浮かばないの。
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何がなんでもこの妊娠を継続させるべく、仕事の第一線から退いたこと、本当に寂しい…私は仕事が大好きで仕事は自分の子どもみたいな存在だったことに気づいた。あと仕事セーブしたことで収入が一気に無くなったのもつらい不妊治療も妊娠も、女性の負担重いよなぁ。男性も産めるようになればいいのに！
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昨日は赤ちゃんを預かってもらってひとりで寝ることに。
スマホも手放し、早めに就寝。けど目を閉じて数時間経っても全く眠れない。あ、2時間経っちゃった。4時間経っちゃった。どうしよう。って焦れば焦るほど眠れない。深夜なのに夫に泣きながら電話して、話を聞いてもらった。産後メンタル…
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1日ぶりにごはん食べた！起きるのも痛くてつらかったけど、食いしんぼうなのでごはんが嬉しい☺️昨日朝ごはん用意されてたけど、緊急帝王切開で下げられちゃったので…
けど、固形物食べたとなると、トイレに行かなきゃなんだよね…立つのがこわい！
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今日でXを始めてから1年だそう。あのときは先も見えなくて、ひとりで妊活してたな。友人が不妊治療の情報収集に使ってるよと教えてくれて始めたのが1年前。
1年後に臨月を迎えようとしてるとは思いもしなかったな。
ほんと、Xでたくさんの人に励まされて慰められてここまで来られました。
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今日検診してくれたお医者さん、最高で！「あ！赤ちゃん！！起きてますよ〜！大体の場合は寝てるんですけど…あっ！手振ってますよ〜見えますか！？おーい！おーい！わータイミング最高でしたね！これだけ元気なのでもちろん…！心臓もバッチリ動いてます！」って実況中継してくれた。
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保険値適用になる前の治療が長かったので、ペン型注射は高くて手が出せず、自分で薬剤を混ぜ、注射器で痛みに耐えながら注射してたこと。出張先の夕食のお店のトイレで注射してたこと。
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退院してすぐは赤ちゃんとの距離を恐る恐る測り、夜寝るときもこちらに来てくれなかった猫ですが、今朝気がついたら私のベッドで寝てた。
今、夫と赤ちゃんと猫がみんな同じベッドにいて、私…うるうるしてる！
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悪意なき「子供は？」に胸をえぐられてきたこと（悪意の有無と人が傷つくとことは相関しないと学んだ。人を傷つけたくないと私も変わった）、初めての不妊検査は1人で申し込んだものの、前日は憂鬱で帰りたくなくて1人河原で泣いていたこと、夫にそれを伝えて結局予約キャンセルして2人で行ったこと
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夫に話せました。私が子育てについて考えられてない理由。子どもが欲しくなかったんじゃなくて、欲しすぎたからこそ叶わないのがつらすぎて、妊娠出産育児に関して考えるのをやめてたこと。
夫、「これからゆっくり考えていけばいいよね」とわかってくれました。みなさま本当に優しい言葉ありがとう😭
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不妊治療クリニックでは「旦那さんいいねぇ、毎回来てくれて協力的で」と看護師さんに言われたけど、ここまでくるのに5年以上かかったんだけどなって思いを飲み込んだこと。
何年経っても子供ができなくて、一度私が錯乱状態になったこと。でも夫がそのとき気にしていたのは、ご近所さんだったこと。
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夫と足並みが揃わなかったときに買った全ての妊活本を捨てたこと、夫がだんだん代わり、不妊治療の診察ほとんどについてきてくれるようになったこと、そのために2人とも仕事を変えたこと。
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夫と話し合いをした。話しててわかったぞ。うまれてから父親のスタートだと思ってるんだ。言葉の端々から、「まだわからないけど」「生まれたらがんばる」「生まれてきたらいい父親になる」とかがでてくる。
もう父親も母親も始まってるし、今ある行動一つ一つが子どもに間接的に影響してると話した。
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今日も聞かれちゃった。子どもいる？って。
いないよーって答えたら、「結婚何年目？」って。この流れ12年間���え続けてるけど相変わらず苦痛だよーーー！
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私の両親と兄弟に妊娠報告した。今までもじもじしてて言えなかったけどいずれ言わなきゃいけないしという思いと、最近伝えた友人たちの反応でようやく自分の妊娠に実感湧いてきたことに背中を押されて。
夫側含めみんな結婚早かったからこのタイミングの報告みんなびっくりしてた。そして私もだわ。
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マイナートラブルもあるけど幸い子どもの成長も順調。友人に体調はどう？って聞かれると、「元気だよー！」って答えるんだけど、夫が同じこと聞かれて「すごい元気で順調だよ！！！」って答えてるのを見るとちょっとイラッとしちゃうの🥺
順調なのは確かだけど、私は毎日小さな不調に耐えてるのよ…
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せ、性別わかった…！
どちらでも赤ちゃん来てくれたら嬉しいと思ってたけど、いざわかるとこんなふうに育てようとか色々考えるものなんだな…
夫も同じ場にいたけど、この驚き分かち合う時間もなく夫は診察後は院外に出されたのでもどかしい！！（コロナの後こういうバラバラになる機会増えたよね）
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今日ね、仲良しの友人（65歳）がお花を持ってうちに来てくれたのです。「病院の卒業お疲れさま！」って。しかもその鉢植え、2本のチューリップの間に小さなチューリップが1つ。まるで新しい家族みたいだったからって。ほんと嬉しくて嬉しくて泣いてる。
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@Nikaimenoko
nikaさん、つらいですよね。私もしょうもないことで口論して家出たこともあって、nikaさんの気持ち考えたらつらくて悲しくてコメントしました。はぁぁぁ、近くにいたら一緒にタリーズで泣きたいくらいです！そして、赤ちゃんはケンカとか関係なくただタイミングを待ってると私は信じてます！
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今朝は胎動が全然なくて、すごく心配に…
2時間の打ち合わせが終わったら病院行こうかなと思ってドキドキしてたら、ミーティング後すぐドンドコ暴れ始めた！長い眠りだったんかい！
けどほんとよかったーーー😩もしここまできて赤ちゃんダメだったらって想像して血の気引いてた…
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昨日夫と2人で乾杯したとき、今まで2人でしてきた不妊治療のこと、妊娠・出産のこと、振り返りながら本当にがんばったね、ありがとうねって泣いた。ここまで2人でやってこれたから、育児もがんばれるって思えるって話した。
まさかの外泊になったけど、2人で過ごす最後の宝物みたいな時間だった。
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妊婦健診。赤ちゃんは少しずつ降りてきてますねって。すごいなぁ、生まれるときを知って自然と降りてくるなんて生命の神秘ー✨
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10年以上妊活しすぎて、時々今子どもできて私本当にママ友と話し合うのかな…最大20歳下の人がママ友よ…？とか思っちゃう。もちろん今からできても大歓迎なんだけど！
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今日株を売って赤ちゃん用に現金増やした。就職氷河期に卒業して賃金は底値、不妊治療の保険が認められたときには40オーバー。すでに自費でたくさんやってた。保険適用の不妊治療、最初は病院側も手探りで1回目の採卵・移植はほんともったいないレベルだった。
そんな中私よくやってきた！えらい！
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諦めるための記念受験だと思って最後に受けた、採卵でできた初期胚でまさかの陽性だったこと。
結果が信じられなくて、先生に今後の書類手続きについて聞いてしまい、診察室にいるみんなが「陽性ですよ？？？」となっていたらしいこと。
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明日から12週なんだけど、不妊拗らせてるから妊婦健診行って心拍確認しないと12週とか思っちゃいけない気がしてる。
妊娠継続について全く不安に思わず、順調に育つ前提でただ週数重ねられたらどんなに楽かと思うけど、無意識のうちに脳が安心することを怖がってる。次の心拍確認は13週かー…
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家に帰って夫に話した。
今お腹にいるのは2人の子どもであること。全ての苦痛を受け入れて耐えてるのは私であること。夫の暮らしを制限したいわけじゃないけど、酔っ払って深夜と翌日の私と私の仕事に迷惑をかけてまで自分が飲みたいまま飲む必要があるのか。と弾丸のように伝えた。
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当日：麻酔と痛みでほぼ気絶（痛み止め点滴の成分で眠れる）
1日目：後陣痛で動けず眠れず
2日目：残る後陣痛と、傷の痛み、授乳の痛みで動けず眠れず
これで明日から夜間も子ども同室無理じゃない…？今夜しか眠れないと思えば思うほど焦って眠れない💦
もう少し休んでから育児に入りたいよね？
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今日ね、夫と話してて。
「うちに猫が来てから毎日癒されてたから赤ちゃん来てくれたんだと思うんだよね」
って言ったの。
「赤ちゃんが来た」って表現を初めて口にしてて、その自分の言葉で赤ちゃんの存在を実感して感極まって泣いちゃった。
今までも妊娠という言葉は使ってたけど（続く）
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妊娠という「現象」の話をしていたような感じ。歯医者さんとかでキャンセルするために妊娠という言葉を使ってはいたけど、今日の「赤ちゃんが来た」という言葉は、私たちが望んでたことが叶ったんだと実感して感激して、たくさん涙が出てきて。
頭で思うのと言葉に出すのは全然違うんだなって思った。
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葉酸、以前はずっと飲んでたけどあまりにも赤ちゃん来てくれない期間が長すぎて、もう半ば諦め気味でやめてたので、今回妊娠がわかってからあわてて飲み始めた。間に合ったかなぁ。ちょっと心配。「妊娠1ヶ月前から飲むのを推奨」とかよく書かれてるけど、そんなことわかるかよー！と悪態ついちゃう。
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DMくださったみなさま、ありがとうございます！みなさまのやさしさにほんとに救われて、泣きながら読みました。
まだつらいし、毎日目が腫れてるけど、これはもうデフォルトみたいになってます。笑
みんながいなかったら乗り越えられなかった！
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久しぶりに会った友人と食事。私がお酒を飲まないのを不思議に思った相手に、妊娠を伝えた。
「えー！おめでとう！momoちゃんはそういうの関係ないんだと思ってた」って言われたんだけどどう返事していいか困っちゃった…。なんて言ったらよかったのかな。
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今朝も前駆陣痛があり、出血もおさまらず。病院に聞いてみたら入院準備をして受診してとのことで、病院にきました。
まだ1.5センチだから帰宅コース。前駆陣痛は朝になるとおさまるけど、本陣痛はおさまらないからわかるよって。そういう情報欲しかったからたすかるーー！
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昨日から今朝まで10時間ずっと前駆陣痛。感覚も3分から10分ちょいで、けれどまだばらつきがあるから様子見だそう。
痛すぎて眠れないまま朝が来てしまった。体力温存のためにお昼寝なきゃ！
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今日から昼も夜も母子同室！
昨日から緊張して明け方まで眠れなかったから、今夜やってみて無理だったら明日は預かってもらうことにしよう。入院中は甘えまくる✨まずは赤ちゃんと同室やるぞー💪
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昔飲み会で「ずっと聞きたかったんだけど子ども作らないの？」ってみんなの前で聞かれたことがある。そういう話したくないからって断ったんだけど「私は他の人とは違うから。子どもを選択的に持つ持たないとかもっと深い話したいんだよ」と。それも含めてYES NOも答えたくないのって言って席変わった。
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今階段の7段目から落ちてしまって病院行ってきた。赤ちゃんも無事で胎盤も剥がれてなかったーー！
指は擦れて皮がめくれちゃったり、腕を打って腫れちゃったりしてるけど、赤ちゃん無事ならよし！強い子だ、この子は…
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Biopleに歯磨き粉買いに行ってベビー用品売り場で立ち止まってみたら、感激でうるうるしちゃった。
今まで見ないようにしてきたベビーグッズ、見れる状況になったのが嬉しくて買う予定なかったベビー泡ソープ買った！初めての私のベビーグッズ❤️まだ服も肌着もこわくて買えないけどソープなら買えた！
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最後の妊婦健診！たくさんあったはずの検診用紙もちょうど終わった今日、子宮口は3cmひらいてていつ陣痛きてもおかしくないそう…ドキドキ！
昨日のんきにディズニープラス入会して、SHOGUN見始めたけど、1話見たところで出産になりそう😂
産後は余裕ないだろうし月額払いにして正解！笑
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実家の母の調子がどんどん悪くなってるらしい。会いに行くにも遠いので9ヶ月の私には難しいし、母も私に道中何かあることが心配で、むしろ心労になるから来ないでいいと。
産後見にいけなくてごめんねと言われて泣いた。私が末っ子な上、妊娠まで12年かかったのでほんとこうなっちゃうよね。つらすぎる
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妊娠するまでのことしか考えてなかったから毎日知らなかったことがたくさん！
・おりものが増える→下着が冷たいと「出血！？」ってなる
・血圧あがる→今まで低血圧だったのに急に高い値！ほんと食事気をつけないといけないんだ…
・便秘になる→今までほとんどなかったのでカルチャーショック
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お仕事第一線から抜けたこと、本当につらくて、今日は朝から何度も泣いてしまった。妊娠は願っていたことのはずなのに心にぽっかり穴が空いたみたいで…
朝から悲しくて何度も泣いていたところになんと、昨年のお仕事のアワード受賞の連絡。今度は嬉しくて泣いてる！
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昨日の夜は前駆陣痛で眠れず。まだ不規則だし、昨日の妊婦健診でまだ子宮口開いてないって言われたからおそらく大丈夫と思ってたら…今日おしるしが。
おしるしや前駆陣痛って、来てからお産始まるまで個人差があるんだよね？予想つかなくてソワソワしちゃう！
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今日から39週！昨夜も前駆陣痛痛かったけど、フォロワーさんから教えていただいた動画見て、間隔を測るのをやめて、痛みの合間も休んだらだいぶ体が楽！10分ごとにうとうとするというやり方でもこんなに寝られた気持ちになるんだなと思いました。
夫も途中でうめき声で起きてくれて腰さすってくれた。
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切迫流産の検診。まだお腹張っててお薬継続だそう。月末の歩くお仕事キャンセルしなきゃな〜。明日から安定期なのに体調は安定しない。
けど、赤ちゃんが生きてただけでよしとしよう！今まで12年待って、諦めかけたときに来てくれた命がこんなに継続してるんだからそれだけでギフト🎁！
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夫の母に報告。まだ安定期でもないけど母はかなりキャリアウーマンなのでどんどん予定も埋まっちゃうと思って早めの報告。すごーく喜んでくれて、気遣ってくれて、私も涙ぐんでしまった。すでに動かせない予定もあったけど、できるだけ予定も変更してくれるって。えーん、ほんと嬉しい。
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誰か連れて帰ってきた経緯はまだ聞いてないけどさ、治療が10年も長引いたの、結婚してから5年もタイミングうまく取れなかったからだよ？毎回タイミング取るべき日に酔っ払って誰か連れて帰ってくる。「面倒見の良い俺」を演じるために妻の妊娠しやすい時期ことごとく逃してたことでもめたじゃん…
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妊娠中って基本的にマイナートラブル続きだし、体調良い日も絶好調！とかって言うほどでもないし、基本的に大変だけど、
私はやっぱり不妊治療のときの方がつらかった気がする。
けど今は会う人会う人に毎日体も心も気遣ってもらってて、嬉しい一方不妊治療中の人にはそこまでのケアが行き届かないから
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夫が深夜に帰ってきて、いびきをかきながら私の布団の上で寝始めた。私はもう眠れなくなってかれこれ1時間半。
なんで妻が妊娠中ここまで酔っ払って帰れるんだろう。
明日午後戌の日ご祈祷に行くことにしてたけど、こんな気持ちでは無理なのでキャンセルしようと思う。涙
朝一のミーティングが心配🥺
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@ayachankumakich
あやちゃんさま❤️嬉しいコメントありがとうございます！同じ10年仲間ですね！私は42歳で初めて病院で「おめでとうございます」と言われました。（けど、びっくりしすぎて、先生にそう言われたこと覚えてなくて。夫に聞いて知りました😂）
あやちゃんさんの赤ちゃんが元気にすくすく育ちますように♡
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明日から正産期なので、今日はすごーくおとなしくしてる🛌
あと何日、のカウントダウンが12時間を切ったよ！！！
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明日妊婦検診なんだけど、話し合った後数日で裏切られてたくさんお酒飲んで夜中に帰ってきて、こんな父親になる覚悟も自覚もない夫に来てほしくないので、ひとりでこっそりいこうと思って予約時間変えた。けど、夫婦の妊活用メールアドレスに予約時間変更確認メール届いてしまった…
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