chiara
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Guardando le Olimpiadi
Io: NOO VABBÈ, HAI VISTO COS’HA FATTO? BRAVISSIMO
Telecronista: “E anche questa l’ha sbagliata”
Io: ah ok.
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Giorgia, porti un 80 di piede o hai tirato la foto per farlo sembrare un concerto dei Queen?
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Se uccidi uno scarafaggio sei un eroe, se uccidi una farfalla sei cattivo. La morale ha standard estetici.
-Nietzsche
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Comunque avrei gradito un bonus occhiali da vista.
Tra visita oculistica e lenti nuove se ne andranno circa 300 euro.
La miopia non è una scelta, il monopattino sì.
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Oggi stavo pensando: chi glielo spiega agli inglesi, che si vantano di parlare la lingua universale, che nell'oltretomba dovranno parlare volgare fiorentino?
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“Nel 2024 l’intelligenza artificiale dominerà il mondo”
L’intelligenza artificiale:
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-Studio di funzione.
-Eliminalo.
-L’assassinio dell’arciduca Francesco Ferdinando fu la goccia che fece traboccare il vaso.
-Tienilo.
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Se ti stupra uno straniero sei una vittima, se ti stupra un italiano sei una troia.
La morale ha standard geografici
#LaRussa
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Quando qualcuno vi dirà "È troppo tardi" ricordate che Van Gogh
iniziò a dipingere solo all’età di 28 anni e morì a 37 anni. In questo breve arco di tempo realizzò circa 900 dipinti e 1100 disegni. Questo non per dire che tutti siamo Van Gogh, ma per ricordarvi di perseverare.
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Meloni: io sono contro le adozioni gay perché da piccola non ho avuto un padre e mia madre non mi ha dato quello che mi avrebbe dato mio padre.
Tesoro, mi dispiace. Vai dallo psicologo e smettila di proiettare i tuoi disagi su di noi, fracassandoci i coglioni.
Grazie.
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Avete mai sentito di Ememem?
Ememem è un artista che qualche anno fa ha deciso di agire laddove l'amministrazione comunale se ne fregava.
La sua street art ripara le strade trasformando le crepe in capolavori.
La sua tecnica è conosciuta come flacking.
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Mario Giordano ha la sindrome di Klinefelter, una malattia genetica dovuta alla presenza di un cromosoma X in più negli individui di sesso maschile. Eppure a destra nessuno dubita del fatto che lui sia un uomo, nonostante abbia una notevole carenza di testosterone.
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Meloni: io sono contro le adozioni gay perché da piccola non ho avuto un padre e mia madre non mi ha dato quello che mi avrebbe dato mio padre.
Tesoro, mi dispiace, ma non ci puoi fracassare i coglioni se la tua vita è stata difficile. Vai dallo psicologo, esiste apposta.
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“ricetta svuota frigo”
e poi
“noci di macadamia”
“polvere di the del Galles”
“pane della Slovenia”
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È più facile parlare al telefono con Giorgia Meloni che con la segreteria dell’università
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Per la serie: può accadere solo dove lavoro io.
"Pronto?"
"Sì, mi dica"
"Siamo i 19 prenotati per domenica. Volevo informarla che forse uno muore quindi probabilmente saremo in 18. Se invece ci vede arrivare in 19 significa che non è morto"
Ah.
Ooookay.
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-Zia, ma voi siete fidanzate?
-Sì
-Ma due donne non possono stare insieme, neanche due uomini
-Chi te lo ha detto?
-La scuola dell’infanzia
CARE MAESTRE, PARLIAMONE
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Cazzo quanto siete maleducati.
Due tavoli prenotati per le 22:00 non si sono presentati. Noi li abbiamo aspettati UN'ORA.
Io potevo stare già a casa a riposare e invece no, in piedi come una cogliona ad aspettare dei coglioni.
Non avete il minimo rispetto per chi lavora per voi.
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Un mio prof del liceo diceva sempre: voi sarete il futuro, voi sarete la voce. Non dovete avere paura.
Urlate senza essere maleducati, dite sempre le cose come stanno, non fatevi sottomettere da nessuno.
Fatevi valere.
#Fedez
mi sta ricordando le parole del mio ex professore.
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Papa Francesco: i preservativi non ti permettono di avere dei figli
e l’hiv
e la clamidia
e la candida
e la sifilide
e la gonorrea
e l’epatite
e le infezioni da papilloma virus
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Nella pizzeria dove sto cenando, se capita un cliente che cena da solo gli affiancano un orsacchiotto per fargli compagnia
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Ecco da cosa si capisce che sono l’unica persona simpatica in famiglia.
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Mia madre sta litigando col gatto...
-Quante volte ti ho detto che lì non si fa la pipì?
-Miao
-Eh certo, miao. Ti pare facile a te.
-Miao
-Lo so che vuoi stare in casa ma la pipì va fatta fuori!
-Miao
-I croccantini? Prima aspetti che pulisco il tuo piscio
-Miao
-Ho detto no
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Secondo me gli italiani sono gli unici coglioni che ringraziano quando li fanno attraversare sulle strisce pedonali
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"App immuni no, per carità. Non daremo mai i nostri dati personali a un'applicazione!"
Qualche mese dopo acquistano su telegram green pass falsi alla modica cifra di 900 euro, fornendo carta d'identità e tessera sanitaria a persone sconosciute, le quali hanno provveduto
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-Quanti anni hai?
-Quasi 26.
-Te ne davo al massimo 16.
-In realtà in soffitta ho un quadro che invecchia al posto mio.
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Raga per scherzare ho chiesto a un bambino "ma sei di destra o sinistra?"
Mi ha risposto "secondo te?" come se fosse ovvio. E ha continuato "Entrambe. Con la destra ci scrivo, con la sinistra ci mangio".
MI HA ASFALTATA
SIPARIO.
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Mamma: vado a comprare le mascherine
Me: guarda che a meno che tu non sia malata non servono
Mamma: chi te lo ha detto? In tv stanno dicendo così
Me: ho letto il programma del Ministero della Salute
Mamma: secondo te dicono la verità?
NO TRANQUILLA TE LA DICE STUDIO APERTO
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FEDEZ E CHIARA FERRAGNI SI SEPARANO MENTRE A PISA FIRENZE E CATANIA SONO STATE MANGANELLATE DELLE PERSONE CHE MANIFESTAVANO PACIFICAMENTE PER LA PALESTINA
Magari detto così fa più notizia
#Pisa
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Foto in reggiseno: "che troia"
Foto in costume: "ah vabbè ma è in costume"
Morale: è il cotone a rendere troie.
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Un vero no-vax non accetta nessun dono a Natale, perché non sa cosa c'è dentro.
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-Oggi a lavoro ho chiesto quando e quanto mi pagano.
-Sei pazza? Non si chiede mai lo stipendio al colloquio.
-Lavoro da 7 mesi.
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Centro tim, entrano madre e figlia piccola. La bambina portava la mascherina con sopra disegnato spiderman.
Tizia del centro tim: che bel bambino!
La bambina: guarda che sono una bambina.
La tizia: ma porti la mascherina di spiderman
Bambina: sì ma sotto ho la patatina
APPLAUSI
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-Le diciamo subito che le faremo un contratto di due anni, poi verrà licenziata perché a noi non conviene tenerla.
-Bene.
-Prossima domanda: dove si vede tra cinque anni?
-Sicuramente non qui, visto che non assumete per più di due anni.
Non mi hanno presa.
Antipatici.
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“Stamattina non mi è suonata la sveglia”
La sveglia che avevo messo:
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Prima dose: green pass valido fino alla seconda.
Seconda dose: green pass valido fino alla terza.
Terza dose: green pass illimitato, minuti di chiamata verso tutti (anche all'estero), 100 sms al giorno e 100 giga.
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Oggi vi spiego perché l'oroscopo "sembra che parli di voi". Per alcuni sarà davvero un duro colpo, mi spiace.
Vi è mai capitato, leggendo l'oroscopo, di dire "Sembra proprio rivolto a me"? Ecco, ciò accade perché è scritto con il linguaggio miltoniano, conosciuto anche come
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La Chiesa dice che noi omosessuali siamo e saremo sempre diversi.
E ha ragione.
A noi piacciono maggiorenni.
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-Maestro, mio figlio ha portato a casa la pagella: un voto eccellente in disegno e uno pessimo in matematica. Lo mando subito a lezione di matematica!
-Sciocco, mandalo subito a lezione di disegno.
(Alejandro Jodorowsky - "La vita è un racconto")
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siamo tutti d’accordo che 8 e 9 giugno non si vota per i fasci?
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Che odio quelle persone che ti dicono l’età dei figli come se fossero delle forme di Parmigiano.
“Eh sì, mio figlio ha 24 mesi”
DUE ANNI.
DUE
CAZZO
DI
ANNI
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La Haribo è gestita da un genovese, non ci sono altre spiegazioni
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Anziché lamentarci di star vivendo l'estate più calda degli ultimi vent'anni, rallegriamoci di star vivendo la più fresca dei prossimi cinquant'anni.
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Nel 1974, nel museo d'Egitto, si accorsero che dei batteri erano entrati in contatto con la mummia del re Ramesess II, mostrando cenni di deterioramento. Per sicurezza decisero di sottoporre la mummia ad accertamenti e inviarla in Francia a degli esperti.
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Io non odio i pullman in ritardo, io odio non poterli localizzare, vedere dove stanno, quale sarà all’incirca il ritardo effettivo. Devo stare sempre con la testa girata a vedere se arrivano, manco un caffè posso prendermi
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Foto in reggiseno: "che troia"
Foto in costume: "ah vabbè, è in costume"
Morale: è il cotone che ti rende una troia.
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Oggi ho scoperto che l’intero Mr. Bean è composto soltanto da 15 episodi.
E io che pensavo avesse più stagioni di Beautiful.
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Oggi ho vissuto una delle esperienze più tristi della mia vita.
Mi sono sentita male, ho chiamato l’ambulanza e mi hanno portata in ospedale in codice giallo.
Durante il viaggio l’infermiere che mi ha soccorsa mi ha detto e ripetuto le seguenti affermazioni:
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Lo sapevi che in Thailandia il numero 5 si pronuncia "ah"?
Infatti i thailandesi per ridere in chat scrivono 555555
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Tizio: che fai?
Io: taglio la mozzarella senza lattosio per me
Tizio: ah, sei intollerante?
Io: già
Tizio: anche se io non ci credo alle intolleranze, sono tutte fantasie, un po' come la religione
Sono tutte fantasie.
Vi farei odorare le mie cacate.
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Roberto Benigni era quello che in classe non studiava ma rincoglioniva talmente tanto i professori che prendeva 10
#Sanremo2023
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Un consigliere della lega è stato chiamato "frocio" e, offeso, ha proceduto per vie legali.
No, non è Lercio.
Ora io mi chiedo: perché procedere per vie legali quando avrebbe potuto rispondere con una bellissima e fragorosa risata? Mah.
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Allora, chiariamo una cosa.
Se noi donne mettiamo il reggiseno è solo perché non vogliamo sentire le tette zombettare su e giù quando camminiamo e non per farvi il piacere di essere coperte e pudiche. Altrimenti si sarebbe chiamato COPRIseno e non REGGIseno.
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vivere a casa dei genitori è gratis perché paghi con la salute mentale
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"Quanti anni hai?"
"Quasi 24"
"Te ne davo al massimo 16"
"In realtà in soffitta ho un quadro che invecchia al posto mio"
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-Scusi, non ho il biglietto perché la macchinetta accettava solo monete o carte, mentre io ho soltanto contanti. Posso farlo a bordo?
-Certo. Sono 8 euro.
-Pago con 20.
-Non ha spicci?
-Eh no, altrimenti avrei fatto il biglietto prima di salire.
-Neanche bancomat?
Ora bestemmio
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Salvini: il sindaco è stato maleducato. Non si fa polemica in un contesto così drammatico.
Dice uno che ci ha costruito una carriera politica in questo modo.
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Oggi puntata di Super Quark al pranzo con la famiglia.
Silenzio a tavola.
Esordisce Francesco, mio nipote di 5 anni: “papà, prima di nascere ero dentro le tue palle?”
Tutti visibilmente imbarazzati gli abbiamo chiesto come lo sapesse.
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La chiesa dice che noi omosessuali siamo e saremo sempre diversi.
E ha ragione: a noi piacciono maggiorenni.
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