Bullmonde
@bullmonde
Followers
14,517
Following
186
Media
524
Statuses
6,077
Navzdory Bullmonde zpívá
Praha, Česká republika
Joined April 2015
Don't wanna be here?
Send us removal request.
Explore trending content on Musk Viewer
Ohio
• 674295 Tweets
James Earl Jones
• 662014 Tweets
Springfield
• 438148 Tweets
Haitians
• 383203 Tweets
Wayne
• 321493 Tweets
iPhone16
• 197077 Tweets
Tyreek
• 156583 Tweets
Cops
• 149062 Tweets
Darth Vader
• 140609 Tweets
SIEMPRE FURIA SCAGLIONE
• 120441 Tweets
Jets
• 100529 Tweets
#WWERaw
• 89673 Tweets
49ers
• 74975 Tweets
Mufasa
• 66567 Tweets
ZEE PRUK BIRTHDAY
• 49351 Tweets
Yunes
• 49188 Tweets
Bret
• 29453 Tweets
#MartinFierro
• 29248 Tweets
Aaron Rodgers
• 28231 Tweets
対象作品
• 22557 Tweets
ガチャチケット
• 16493 Tweets
Goldberg
• 16111 Tweets
#NYJvsSF
• 15138 Tweets
Purdy
• 14915 Tweets
Deebo
• 14045 Tweets
Saleh
• 13772 Tweets
Gunther
• 13293 Tweets
Niners
• 11712 Tweets
Aiyuk
• 10801 Tweets
Bosa
• 10523 Tweets
Jordan Mason
• 10080 Tweets
Pinned Tweet
Tohle si připnu do profilu, protože je to velká pravda.
16
5
698
Správnej táta, kterej má svý děti rád, vezme těch pět litrů a zkusí z nich na ruletě udělat kilo.
43
170
6K
Byli jsme s kamošem na motokárách a on to bral kartou,že mu pošlu půlku. 1320 Kč. Do poznámky jsem napsal ”Za kurvy a kokain” a oni mu dnes volali z banky na prověření platby. Za prvé v tý Hello bank nemaj asi co na práci a za druhé nemaj absolutně představu, kolik ty věci stojí.
56
176
5K
Přijít domů a muset říct manželce, že mě vyhodili na hodinu z práce kvůli tomu, že jsem posílal kolegyním péro, to mu teda nezávidím.
82
58
5K
Kolega je covid pozitivní. Všichni nenaočkovaní, co s ním byli v kontaktu museli domů. Já, očkovanej, můžu naštěstí dál pracovat a budu tu dělat práci za ostatní.
101
43
4K
Já jsem v jedné z těch tradičních rodin vyrůstal. Někdy táta nepřišel domů vůbec, jindy přišel ožralej a začal si upevňovat své tradiční postavení. Máma si pak nemusela druhej den dělat stíny. Radši bych žil v rodině, kde si dva chlapi cucaj péra, kdyby mě měli rádi.
67
290
4K
Manželka zjistila, že během porodu, musí mít nasazenej respirátor. Řekla, že na to kašle a že teda rodit nebude. Jsem ten pokoj teda dělal zbytečně.
44
49
4K
Vzal jsem si zimní bundu, kterou jsem neměl rok na sobě. Dám ruku do kapsy a v ní byl respirátor. Přišlo mi to strašně smutný.
41
51
4K
ONA ztratila snubní prsten.
.
.
A prosím vás teď pozor!
.
.
.
.
.
.
.
Je to moje chyba.
175
37
4K
Včera se mi narodila dcera. Už se těším, až jednoho dne přijde a řekne „Táto, měls ve všem pravdu, jsi nejchytřejší chlap v mém v životě. Měla jsem tě poslechnout.”
A já na to odpovím „No jo no.”
179
4
4K
Stál jsem v garáži v OC na Andělu. Všichni přede mnou furt troubili na paní,která nedokázala vyjet. Došel jsem tam a udělal to. Ona skoro plakala. Syn,co seděl v tom autě,mě div neobjal. Když jsem se vracel do auta,lidi tleskali. A stačilo místo troubení vylézt a pomoci. Netrubte
57
212
3K
Volá mi mi borec z T-mobilu a nadšeně říká „Pane, na Vaší adrese jsme zavedli optický internet, měl byste o to zájem?”
„Nevím no, možná.”
„Tak se na to podíváme, řeknete mi, jaká je Vaše adresa?”
58
16
3K
Týpek šel dnes poprvé do školky. Byli jsme ho tam doprovodit oba. Bohužel se to neobešlo bez pláče a válení po zemi. Pak mě paní učitelka vyvedla ven, kde jsem se uklidnil.
17
44
3K
Přišla mi pokuta 1000,- Kč, že jsem jel na na dálnici D1 95 km/h. Chci se tím pochlubit, protože kdo z Vás tam letos jel tak rychle, co?
47
98
3K
Ten pocit, co má teď generál Pavel znám naprosto přesně. Jdete se ženou mlčky k autu, nasednete, zapnete si pás, zařadíte rychlost, podíváte se na sebe, řeknete „To je ale píčus,” a jedete domů.
13
62
3K
Učitelka ze školky si postěžovala, že Týpek jí špagety jen vidličkou a nepoužívá lžíci a že to máme doma dělat. Jako co bude příště? Budeme muset říkat ňokům gnoči?
128
24
3K
Zajímalo by mě, jestli někdo někdy řekl nějaké ženě „To je nádherný, jak sis nechala zvětšit ty rty,” nebo proč se to děje?
113
50
3K
Žena se mi vrací domů. Uklidil jsem myčku, nandal myčku. Vysál a vytřel. Všechno špinavý prádlo hodil do koše. Utřel stoly. Nikde žádnej drobek. Odnesl koš do popelnice. Vyhodil plasty a sklo. Ustlal a vyvětral. Zalil kytky. Jako jsem opravdu zvědavej, za co mě zjebe tentokrát.
124
52
3K
Do dětských herniček bych pouštěl jenom otce. Ti si sednou, daj si kafe, čumí do PC a děti si hrajou. Matky tam furt řvou, běhaj za dětma, nutí jim pití a jídlo, zakazujou lízt ve vejškách, sjíždět klouzačku na motorce, bojovat mečema a celkově tam vytváří divnou atmosféru.
40
51
3K
Nejhorší na tom je, že jsme tady z těch šmejdů tak zdegenerovaní, že když někdo někoho znásilní a odstoupí, tak my mu ještě tleskáme, jakej je to morální vzor.
80
129
3K
Moje žena přinesla domů svíčku za litr. Nějakou, co hoří prej podobně jako krb. Dělá zvuk, jako když hoří krb. A po dlouhém hledání vhodného místa, ji postavila na náš krb.
23
39
3K
Ptám se elektrikáře „Dáte si kafe?” „Budete hodnej.”
Jdu ho udělat. Nemáme cukr. Nemáme mlíko. Postavím před něj hrnek s černým kafem. „Jak jste poznal, že ho mám rád takhle? Bez ničeho.”
„Vypadáte jako chlap, co se nezabývá kravinama.”
Oba se smějeme a máme radost.
10
37
3K
Polovina lidí v autobuse má obyč roušku. Češi jsou fakt totální kokoti.
440
53
3K
ONA nabourala auto, nejdřív zavolala, že za to skoro nemůže, pak že tam je debilně ňáký zábradlí a jakej blbec ho tam takhle mohl dát. Pak mě zjebala, že mám v pojistce 10 000 spolúčast a nakonec, že to auto, co jsem koupil, je k ničemu, že to jsou jen plasty a nic nevydrží.
100
24
3K
Týpek šel do školky v obleku Thora. Hodně tam plakal jeden kluk,protože rodiče mu zapomněli dát masku. ONA měla s sebou ještě oblek Iron Mana a tak ho do něj oblíkla. Dítě ani nedýchalo a bylo štěstím bez sebe. ONA je opravdový hrdina v obleku Máma. Den dětí by bez nich nebyl nic
22
38
3K
Můj syn si na pláži našel dívku. Starší než on. Asi o dva roky. Připlazil se k ní. Sundal plavky. Ukázal péro a sežral před ní dva kameny. Borec jako svině.
22
68
3K
ONA je s dětma ve Španělsku. Udělal jsem jí kartu ke svýmu eurovýmu účtu. Jako neříkám nic, ale když se mi včera strhlo za jejich večeři 180 eur, tak mi ten studenej párek, co jsem doma žužlal, přestal úplně chutnat.
65
11
3K
Kamarádovo syn (11 let) přišel domů a že se rozešel se svojí holkou. Na dotaz co se stalo odpověděl „Víš, my jsme se dostali už do fáze, kdy si nemáme co říct.”
19
50
3K
Můj život je u konce. Týpek se při usínání zeptal mé manželky „Mami, taťka není moc chytrej, viď?”
35
16
2K
Byli jsme s dětma víkend sami. Dnes se ONA vrátí. Čeká ji doma uvařený guláš, svíčková, krtkův dort, výpraný tři pračky a uklizenej dům. Jestli rovnou nepadne uprostřed obýváku na zem a nezačne mě vzývat jako boha, tak už fakt nevím.
153
8
2K
Nejhorší na tom vše je, že jsem si uvědomil, že nejbližší metro pro mě je Smíchovské nádraží a tam nechceš bejt přes noc ani při bombardování.
70
15
2K
Kámošovi se líbí jedna holka z práce. Bohužel se ale líbí každýmu chlapovi, co u nich dělá. Zanalyzovali jsme u piva jeho situaci a vymysleli strategii. Měl by se odlišit od těch dolejzačů a dělat, že o ni nemá vůbec zájem. Blbý je, že ona vůči němu hraje stejnou hru.
33
7
2K
Jedu už asi 40 min v autobuse z Budějovický. Kolona jak blázen. Co 10 min borec, co sedí naproti, sundá roušku, vytáhne z batohu flašku rumu, napije se a roušku zase nandá. To se pozná, když jede slušnej člověk z práce.
29
16
2K
Dcera řekla první slovo a je to „Táta.” Mě to nechává úplně v klidu a nijak to neřeším. Jen dostane o víkendu Týpkův větší pokoj, přepíšu na ni svou půlku baráku a celej penzijní fond.
17
5
2K
Kolegyně se vrátila z Itálie a na hygienický stanici jí řekli, že má jít normálně do práce. Tak tu je. Polovina lidí by ji chtěla upálit, druhá je naštvaná, že když už nás všechny zabije, mohla přinést aspoň chlebíčky.
15
15
2K
Až moje dcera přijde domů a řekne, že ji vedoucí jejího kroužku sexuálně obtěžuje, řeknu jí, ať jde na policii a že počkám na rozhodnutí soudu.
80
34
2K
Týpek mě objal a řekl „Jsi můj nejoblíbenější táta.” Upřímně nemám ani ponětí nad kterýma blbcema jsem vyhrál, ale mám radost, že jsem jim to nandal.
11
11
2K
Chytli jsme pošťačku, která chtěla zrovna odjet bez zazvonění. Podle její reakce, jsme byli pravděpodobně první živí lidé, kterým letos předávala balík.
30
17
2K
Když budeš o svý bejvalce, ať je jakákoliv, mluvit jako o krávě a přát jí smrt, nevypovídá to nic o ní, ale bohužel spíš o tobě.
28
73
2K
Platím na hotelu za pokoj.
„Něco z minibaru?” ptá se recepční.
„Pomerančovej džus a vodky.”
„Kolik?”
„Všechny.”
Kousek dál stojí opřenej tlustej rusák a uznale na mě pokyvuje hlavou.
Je to milé gesto. Kéž by mě někdy takhle ocenila moje žena.
10
14
2K
Dcera mi rozbila iPhone. Už se těším, až si za 16 let najde první brigádu a začne mi ho splácet.
33
7
2K
Šéptám Týpkovi do ucha „Jdi za mámou a řekni, ať uděláte tátovi kafíčko.”
On se plouží, ale nakonec za ní dorazí a říká „Mami, koficko tátou.” Poslouchám a mám radost, že plán vyjde.
„Co?” zeptá se ONA.
„Kofícko.”
„Kočička?”
„Ano. Venku!”
„Ty chceš ven?”
„Aaaanooo.”
„Tak jdem.”
12
23
2K
Babička dostala druhou dávku Pfizeru, což mě uklidnilo. Říkala, že to proběhlo velmi rychle, protože tam skoro nikdo nebyl, což mě neuklidnilo.
11
22
2K
Výhody čokolády s 90 % kakaa oproti klasický Milce známe, ale co nikdo neřekne na plnou hubu je to, že se nedá žrát.
51
58
2K
ONA huláká z balkonu „Tys to tam pěkně rozfajroval.”
„No.”
„Tvl, doufám, že tam nepálíš tu bílou skříň, pro kterou si přijede zítra máma.”
„Jak zítra přijede?”
26
14
2K
Udivuje mě, když je ve filmu začátek nějaký erotiky a ta ženská tomu chlapovi trhnutím rozepne košili, až ulítaj knoflíky a on se na ni natěšeně vrhne. Tohle udělat mně, tak je po sexu a se slovy „To ses asi posrala,“ odcházím.
44
41
2K
Koukám na Alze na gril. Právě si ho prohlíží dalších 24 lidí. Škoda, že nenabízejí chat. Hned bych s těma sympaťákama pokecal.
22
16
2K
Přijel opravář na kotel. Vylezl v tričku. „Vemte si bundu, je to v garáži.”
„Dobrý. Já tu nebudu dlouho,” řekl, otevřel kotel a dodal „No to je v prdeli zásobník. To nemá smysl opravovat. To chce novej. Vyjde to tak na 50. Teď mi dáte 2600.”
Měl pravdu. Opravdu tu nebyl dlouho.
35
13
2K
Nařídili mi home office, ale já mám dítě. Já do práce chodím rád.
12
24
2K
Přijdu na očkování a slečna říká „Dobrý den, prosím posaďte se, tady máte číslo. Je to jako na poště.”
Jak jako na poště? Tvl to mě dost vyděsilo.
16
15
2K
Miluju lidi, co se na fotkách smějí a vypadají u toho skvěle. Já, když se usměju, vypadám jak kretén. Mám ksicht vytvořenej pro to, abych byl neustále nasranej. To jsou karty, který jsem dostal a tak s nima hraju.
19
145
2K
Kámoš si našel holku, oženil se, má s ní tři děti, ale v mobilu ji má pořád uloženou jako "Coura z Roxy".
12
81
2K
Když byste měli sex....řekněme třeba na kuchyňský lince...a na dosah by byla řekněme třeba nakrajená slanina... a vy byste ji řekněme třeba u toho začali žrát, tak to vaší partnerku může nasrat.... teda řekněme třeba.
57
42
2K
V noci se mi zdálo, že jsem v KFC a jím celej kyblík Classic.
Teď jsem v KFC a jím celej kyblík Classic.
Jdi si za svým, plň si své sny.
7
116
2K
Ulici, ve které je ruská ambasáda, konečně přejmenovali na Ukrajinských hrdinů. Abychom Rusko úplně zdecimovali, udělal bych v ní ještě cyklopruh.
42
41
2K
Přál bych si víc poznat lidi, co přijdou do čínské restaurace a daj si smažený sýr.
95
25
2K
Jsem zvědavej, co ty děti na Spartě budou říkat na ten hnusnej Staropramen.
18
29
2K
„Tohle cukroví nežer, to mám pro návštěvy. Ty si vezmi tohle rozlámaný,” řekla a podala mi nějakou misku se strouhankou.
10
21
2K
Stejně jsem nikdy nepochopil ten konec S tebou mě baví svět. Jako proč to odnese ten Albert?
78
29
2K
ONA šla ke kadeřníkovi. „Zkrátit nebo nechat dlouhý?” ptala se mě.
„To je snad tvoje věc. Jsou to tvoje vlasy.”
„Ale tak zajímá mě tvůj názor. Chci se ti líbit.”
„Tak nechat dlouhý.”
Jsem rád, že i po těch letech na mě takhle dá a přišla s nejkratšíma vlasama, co kdy měla.
32
5
2K
Moje dcera je zvláštní tvor. Ať je kdekoliv, vždy má dobrou náladu. Ať ji vzbudíte kdykoliv, pořád se usmívá. Téměř nebrečí. Je neustále spokojená. Myslím, že je čas si přiznat, že není moje.
33
2
2K
Moje žena je hledač chyb ve filmech. Těch lidí je prej víc a maj na to speciální weby. Pro mě to znamená, že v nejlepším stopne film, vrátí ho a ukazuje, jak je hrneček jinak natočenej, závěs jinak ohlej a dveře najednou zavřený. Tyhle objevy jí přináší radost. Mně ne.
33
17
2K
S kámošema jsme se dohodli, že holkám doma řekneme, že jsme na tý mojí rozlučce se svobodou tři dny brutálně chlastali a měli i striptérky. Říct pravdu, že nás půlka druhej den usnula při Stardance a druhá se bavila celej večer o dětech, nám přijde zvrácený.
6
23
2K
Co se člověk díky covidu nedozví. Kolega, co je pozitivní, musel nahlásit všechny, s kým přišel do kontaktu. Zaujalo mě, že byl na obědě s naší recepční. Vůbec jsem netušil, že se spolu baví a už vůbec jsem netušil, že se jim obědy protáhnou až do snídaně dalšího dne.
25
6
2K
Dnes řidič autobusu 118 místo aby jel z Dvorců na Budějovickou, odbočil dřív a valil na Novodvorskou. Mou dnešní náladu hodně zlepšilo, jak na celý autobus začal po několika minutách křičet „Jezišmarjá lidi, já jedu úplně do pryč.”
19
27
2K
Volá kámoš „Tak co? To ji musíme zapít. Mám dorazit?”
“No hele to je teď na prd. Udělám něco, až se nějak vše vrátí do normálu.”
„Tvl ty máš dvě děti, ty už se nikdy nevrátíš do normálu.”
12
2
2K
V návodu u trampolíny bylo uvedeno, že se má přes zimu uklidit, aby se nezničila. Udělal jsem to jako jediný z našich přátel. Všichni ji nechali venku celou zimu a mají ji úplně v pořádku. Mně ji na půdě poničily myši.
20
4
2K
Když někomu řeknu, že koukám na závody F1, často slyším, že to je nuda. Když řeknu, že koukám i na kvalifikace, tak lidi kroutí hlavou. Když řeknu, že koukám i na tréninky, ťukají si na čelo. Že čumím hodinu a půl na závod, co se nejede, říkat už radši asi nikomu nebudu.
57
79
2K
Dal jsem výpověď v práci. Za 24 h se polovina lidi ve firmě přišla zeptat mě nebo mého nadřízeného, jestli by se mohli hlásit na moje místo. Druhá už prohlašuje, že to dostanou rovnou oni. Král je mrtev, ať žije král.
28
4
2K
Říkali jsme si na pivu, že nám chybí starej Twitter, kde si člověk mohl nalitej psát co chtěl a nikdo mu za to nenadával.
Takže všichni jste pěkný čuráci.
48
25
2K
Mám souseda Ukrajince. Vycházíme spolu velmi dobře, tak mě to vlastně mrzí, ale stejně se chystám zabrat jeho zahradní domek.
33
21
2K
ONA za poslední půl rok ztratila peněženku, klíče, včera dálkovej ovladač od garáže. Vše tak, že si to položí na auto, naloží děti a jede. Vylité kafe u pumpy nepočítám. Dnes přišla s naprosto geniální myšlenkou. „Asi bych měla ty věci na tu střechu přestat dávat.”
47
2
2K
Vídám v autobuse holku. Před lety měla červenou hlavu. Samej piercing. Všude sichrhajsky. Nášivky E!E, rozervaná. Tahala se s podivnýma cápkama. Dnes jsem ji viděl po delší době. Upravené blond mikádo, růžové šaty, hezký kabát. A je tak v šestým měsíci.
Punk is dead
17
18
2K
Teď jsem jel autobusem, ve kterým bylo ticho. Nikdo si s nikým nepovídal a ani netelefonaval. Jen topení příjemně hučelo. Já vám povím, že svět by byl krásnej, kdyby lidé nemluvili.
13
50
2K
Týpek přišel do obýváku, sundal si kalhoty, plenku, přinesl nočník, sedl si na něj a vyčůral se. My, abychom ho podpořili, začali tleskat a tančit kolem. On měl takovou radost, že zvedl nočník do vzduchu a vylil si ho na hlavu.
18
14
2K
Týpek na Instagramu mi olajkoval 42 fotek, ale follow nedal. 42 fotek. Připadám si jak zneužitej.... užil si, ale vztah nechce
6
88
2K
„Možná bych šel večer na pivko.”
„No klidně jdi,ale myslela jsem, že budeme spolu.”
„Byli jsme teď spolu v kuse 14 dní.”
„Právě. A poslední večer půjdeš pryč, ale dělej si samozřejmě, co chceš.”
A tak budu doma, protože se mi vlastně moc nechce, jak mi vysvětlila moje nová žena.
36
20
2K
Chtěl jsem si udělat vlastní názor na HHC. Prodavač mi poradil, ať si dám jen půlku bonbonu. Když to po 40 minutách nic nedělalo, sežral jsem tu druhou. Když to po dalších 30 furt nešlapalo, poslal jsem tam ještě jeden celej. No a pak… hele dětem bych to asi fakt nedával.
79
16
2K
Dva dědci v kavárně koukaj přes okno na babku “Ta je volná, on jí muž umřel. Pěkná,ale bydlí nahoře na kopci. Já bych tam už nevyšel.”
2
61
1K
Včera byl Den otců. ONA vyslala Týpka,ať mi popřeje. Ten řekl „Na táto.” a dal mi Brumíka,kterej podle vzhledu obalu byl někde zapadlej rok v autě na sluníčku. Když jsem ho otevřel, tak mi ho ještě celého sežral, protože „Taky rád, táto.” V tom je asi nejlépe zachycené otcovství.
16
15
1K
Miluju Prahu. Lidé tu jsou ohleduplní, milí a nejsou jim ukradení cizí. Třeba teď se mě zeptali na Václaváku dva černoši, jestli něco nechci.
19
39
1K
Kolegyně po neúspěších na Tinderu, jde dnes na speed dating. Přišla si pro radu, co tam má říkat. „Neříkej hlavně, že tvoje největší láska je tvůj kocour a že jíš jen tofu a klíčky mungo.”
„A co jóga víkendy?” ptá se.
Tvl ta holka se nevdá.
20
7
1K
Právě mě doběhl malej kluk a povídá mi “Pane, támhle na přechodu vám tohle vypadlo.” a podal mi mou krabičku s AirPods. Než jsem mu stihl pořádně poděkovat, zmizel v dešti.
Kež bych mohl tu pozitivní energii předat dál.
Moc děkuju, kluku.
13
20
1K
Měli jsme na vesnici haloweenskou akci. Týpek s mámou dělaj dýni. Najednou k němu přijde holčička, pozdraví ho a dá mu pusu.
ONA se udiveně Týpka zeptá „Tedí, ta holka je ze školky?
„Joooo.”
„A ona ti dala pusu?”
„Hele mami, dlabej si, jo?”
10
9
1K
Jedu za silničářským autem, které rozhazuje něco bílého po silnici. Lidi jsou asi v klidu, protože si myslí, že to je sůl, ale já jasně poznal, že to je nějaká nová mutace covidu.
11
23
1K
Někde v tuto chvíli v nějaký hospodě sedí nějakej skladník a vypráví nějakejm kamarádům, jak musel k dnešnímu zboží volat policajty a ti kamarádi mu nadávají, jakej je to debil.
17
17
1K
Být rodičem znamená být trochu dement. Třeba já dnes musel vstát v šest hodin, abych se zalepenýma očima šel do koupelny zatleskat Týpkovi, že se vyčůral do nočníku.
14
20
1K
Na pumpě nemají žádnej dárek, co by byl vhodnej k výročí svatby. Říkám si ale, že taková žárovka H7 nemůže urazit snad nikoho, ne?
57
18
1K
Rozbil se nám gauč. Týden jsme vybírali novej a když jsme ho vybrali, tak jsem se rozhodl, že zkusím ten starej opravit a ušetřit peníze. Povedlo se. Mám ze sebe radost. ONA mě nenávidí.
31
3
1K
Dám Vám hádanku. Máme dvě auta. Velký a malý. SUV jezdí ONA s Týpkem. Prej se v něm cítí líp. Je bezpečnější a víc uveze. Malým jezdím já. SUV je teď v servisu. A hádejte, kdo z nás nemá na zítra auto?
37
7
1K