deepak
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सियासत के बाजार में मेरी एक दुकान है चुटकुलों की,दोस्तो कुछ खरीदो न खरीदो, मोल भाव तो कर ही जाया करो.😛 😄😄
Haryana, India
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भारत के इतिहास में केवल यही व्यक्ति था जो 400 पार कर पाया था.😎
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ताजमहल के 22कमरे खुलते ही
रू मजबूत होगा महंगाई कम होगी
गैस सिलेंडर सस्ता होगा बेरोजगारी कुतुबमीनार पर चढ़ कर भी नजर नहीं आएगी ।😜😜
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इतिहास जो भुलाया नहीं जा सकता :-
साल था 1971
'अगर भारत पाकिस्तान के मामले में उसकी नाक में उंगली करेगा तो अमेरिका अपनी आंख नहीं फेर लेगा,भारत को सबक सिखाया जाएगा"
-रिचर्ड निक्सन.
'भारत अमेरिका को दोस्त मानता है। बॉस नहीं। भारत अपनी किस्मत खुद लिखने में सक्षम है। हम जानते
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शहरों के नाम बदले ,
रेलवे स्टेशनों के नाम बदले ,
स्टेडियम के नाम भी बदले
परंतु हद तो तब हो गई
जब
जुमलों " का नाम भी बदल कर " गारंटी " कर दिया
😜😜😜🧘
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मुस्लिमों की एक संस्था है वक्फ लैबोरेट्रीज।
जो हमदर्द के नाम से कई प्रोडक्ट बनाती है, उसने अपने कुछ दवाओं के बारे में इतने बढ़ा चढ़ा के दावे किए हैं लेकिन आज तक किसी भी व्यक्ति ने उन दावों पर सवाल नहीं उठाया है।
उसकी एक टानिक है, जिसे वह सिंकारा के नाम से बेचती है।
वह कहती है कि
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हिरोशिमा मेमोरियल पार्क में भारत के प्रथम प्रधानमंत्री पंडित जवाहरलाल नेहरूजी।
पहले और आज में किस तरह का अंतर है?
जब विदेश में डंका बजता हो…
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हार की जीत ♥️
~ देश के सबसे शक्तिशाली इंसान की पिछली 4.5 लाख की जीत को घटा कर 1.5 लाख पर लाने के लिये बहुत बड़ा करेजा चाहिए . तब जब समस्त इलाक़ा स्तुतिगान से जीवन यापन कर रहा हो .
देश के प्रधानमंत्री उम्मीदवार के ख़िलाफ़ लगातार तीन बार लड़ने के लिए असीम साहस चाहिए . रात को
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.
.... बहादुर शाह ज़फ़र की ये तस्वीर देखता हूँ, तो मुझे एक खूबसूरत शख्सियत नज़र आती है जिसने ग़रीब किसान भूमिहार जनता की मांग पर 1857 की क्रांति का नेता बनने का फ़ैसला किया जबकि कई राजे महाराजे तब तक अंग्रेजों की गोद मे जा बैठे थे
.
... मैं देखता हूँ कुछ नफरत में अंधे हो चुके
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वैज्ञानिक अगर आज घोषणा कर दे कि कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है. अब इस घटना पर हमारे देश में कैसी प्रतिक्रियाएं होंगी शायद , जरा देखिये
–नरेन्द्र मोदी :
मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ? (जनता – नहीं मिला …) तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने
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मैने 2014 में बीजेपी को वोट दिया था।
मैं पहले खुश था, बचपन से देशप्रेमी था लेकिन ओर ज्यादा अच्छे दिन के लालच में पता नहीं कब राष्ट्रवादी बन गया।
ये मेरे जीवन की सबसे बड़ी गलती थी।
देश का बेड़ा गर्क करने में मेरा भी उतना ही हाथ है, जितना की आपका।
आज पूरे 10 साल बाद अब मैं ये गलती
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कोहली के पास पैसो की कोई कमी नही फिर भी रन लेने के लिए पैदल भागता है
लानत ऐसी अमीरी पे.😏😂
@imVkohli
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सिकंदर दुनिया फतह के बाद एक शहर से गुजर रहा था..
वहां एक आदमी दुनिया से बे-खबर सो रहा था, सिकंदर ने उसे लात मार के जगाया और कहा - "तू बे-खबर सो रहा है, मैंने इस शहर को फतेह कर लिया है !
उस आदमी ने सिकंदर की तरफ देखा और कहा - "शहर फतेह करना बादशाह का काम है और लात मारना गधे का,
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एक दिन नसरुद्दीन जोश-जोश में अपने गधे को घर की छत पर ले गए... जब नीचे उतारने लगे तो गधा नीचे उतर ही नहीं रहा था। 😂😂
बहुत को��िश के बाद भी जब नाकाम हुए तो ख़ुद ही नीचे उतर गए और गधे के नीचे उतरने का इंतज़ार करने लगे। 😂😂
कुछ देर गुज़र जाने के बाद नसरुद्दीन ने महसूस किया कि गधा
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एक बार बंदर के हाथ मे जंगल की सत्ता आ गयी थी।
शेर से बार बार वो उसके शासन के खिलाफ बगावत कर रहा था।
- जंगल मे गर्मी पड़ रही तो शेर की गलती
- जंगल मे बारिश बढ़ रही तो शेर की गलती
- जंगल मे पतझड़ में पत्ते भी झर रहे तो शेर की गलती
आरोप लगाने के बाद भी बात नहीं बनती तो लोमड़ियों
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भारत अब वो देश हो चुका है जहाँ आदमी ट्रेन दुर्घटना में मारा जाय तो सरकार समर्थक लोग कहेंगे "सरकार इसमें क्या करे? ज्यादा सेफ्टी चाहिए थी तो टट्टू से क्यों नहीं गये?
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क्रिप्टो_करंसी क्या है?
एक आभासी मुद्रा जो दिखाई न दे
जैसे कि 15 लाख😝
😀😀
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शादी हुई ...
दोनों बहुत खुश थे..!
सटेज पर फोटो सेशन शुरू हुआ..!
दूल्हे ने अपने दोस्तों का परिचय ,साथ में
खड़ी अपनी साली से करवाया ~
"ये है मेरी साली, आधी घरवाली"
दोस्त ठहाका मारकर हंस दिए !
दुल्हन मुस्कुराई और अपने देवर का परिचय अपनी सहेलियों से करवाया ~
"ये हैं मेरे
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भारत को हम टूटने नहीं देंगे..
देश के लिए जान हाज़िर है, कोई भी क़ुर्बानी हाज़िर है.. : राजीव गांधी जी ने लाल क़िले से 15 अगस्त, 1989 को दिए अपने अंतिम स्वतंत्रता दिवस भाषण में यही कहा था।
राजीव गांधी जी को उनके शहादत दिवस पर सादर श्रद्धांजलि
शत-शत नमन 🙏
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वैसे एक बात तो है बीजेपी की सरकार में जमुलो का खूब विकास हो रहा है 10 साल में बुलेट ट्रेन तो चलाहि नहीं गई अब उड़ती बसे लेकर आ रहे हैं 😝
😀😀
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आज मोदी जी और पण्डित नेहरू के भारत की तुलनात्मक कर ही लेते हैं,नेहरू को जब देश मिला तब मुल्क की प्रति व्यक्ति आय 275 रुपए थी।
मोदी जी को जब देश मिला तब देश में प्रति व्यक्ति आय 86647 रुपये थी।
1. पण्डित नेहरू को जब देश मिला तब टैक्स संग्रहण 647 करोड़ सालाना था। यह भी 1950 का
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ED वालो को देश के हर नागरिक पर छापा मारना चाहिए..
आखिर इतनी महंगाई के बावजूद घर कैसे चला रहे है 😜
😂😂😂😂😂
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अंग्रेज़ी में "गारंटी" है हिंदी में "जुमला" है संस्कृत में "लवड़ेन भोज्यम" है
😂😂😂
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मशहूर वैज्ञानिक सर आइजैक न्यूटन ने जब अपने आँखों के सामने पेड़ से एक सेव को गिरते देखा तो उन्होंने गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज़ कर डाली.....लेकिन अगर न्यूटन के साथ यही घटना आज के दौर में अपने देश में हुई होती तो हमारे विभिन्न न्यूज़ चैनलों की हैडलाइन संभवतः कुछ इस प्रकार
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देश में बंपर भर्ती
पद का नाम - सांसद
रिक्तियों की संख्या - 545
विज्ञापन तिथि- 2024
(सब नियत तिथि पर होगा, भर्ती न कोर्ट जाएगी, न रिजल्ट में देरी होगी)
शैक्षणिक योग्यता- कुछ नहीं(अनपढ़)
उम्र सीमा- 25+असीमित
वेतन भत्ते- लाखों में
पुरानी पेंशन OPS व्यवस्था)
नोट :- एक से
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कल रात मैने पिताजी को फ्यूचर ट्रेडिंग और क्रिप्टो करेंसी के बारे में दो घंटे तक समझाया
आज सुबह उन्होंने गांव में मेरे नाम की 2 एकड़ जमीन अपने नाम ट्रांसफर करा ली😝
😀😀
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वाट्सअप यूनिवर्सिटी के बिषैले नफरती को एक बार पढ़ना जरूर
1950 - योजना आयोग
1950 - नेशनल फिजिकल लेब्रोटरी
1950 - इंडियन इंस्टीट्यूट ऑफ टेक्नोलॉजी खड़गपुर
1956 - यूनिवर्सिटी बॉट्स कमीशन
1956 - आल इंडिया इंस्टीट्यूट आफ मेडिकल साइंसेज
1958 - एटॉमिक एनर्जी कमीशन
1958 - इंडियन
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आज नेहरू जी की बात करूंगा, पूरी तन्मयता और निष्ठा से करूँगा, क्योंकि करना अब जरूरी है, उनके सन्दर्भ में फैलाई गई अश्लीलता को रोकना बेहद जरूरी है।
पंडित जवाहर लाल नेहरू, सन ऑफ मोतीलाल नेहरू, अगर जिन्होंने उनको नही भी देखा होगा वे भी उनका चेहरा इमेजिन कर सकते है, मस्त कुर्ता
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गूगल भी अब चूग़ल_खोर हो गया है...
एक बात पूछो दस बताता है .
बढ़ा चढ़ा कर 😝
😁😁😁😂
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यूट्यूब देख कर "पुलाव" बनाना सीख रहा था 😋😋
अब
'खिचड़ी' बन गयी अब क्या करूं🙄🙄
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एक बार राजा ने खुश होकर लोहार को चंदन का बाग भेंट कर दिया।
लोहार को चंदन के पेड़ की उपयोगिता और कीमत का अंदाजा नहीं था इसलिए उसने पेड़ो को काटकर उन्हें जलाकर उसका कोयला बना कर बेचना शुरू कर दिया।
ऐसा करते-करते, धीरे-धीरे सारा बाग खाली हो गया।
एक दिन राजा घुमते हुए लोहार
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बात पुरानी है
बीएचयू गेट से वाराणसी सिटी रेलवे स्टेशन जाना था।
कोई डायरेक्ट जाने को राज़ी नहीं होता। पहले कैंट, तब सिटी स्टेशन....
एक ऑटोवाले से पूछा:- भईया कैंट❓
ऑटो में अकेले एक सज्जन बैठे थे। चालक ने कहा:- अकेले हैं तो आगे आ जाइए....
मतलब साफ़ था कि ऑटो रिज़र्व था। मगर
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इस दोगले का ट्वीट गलती से रीट्वीट हो गया i am sorry
#8pm
मोदी जी ने राजस्थान में चुनाव जीतने पर ₹450/- में रसोई गैस सिलेंडर देने की गारंटी दी है।
क्या कोई बता सकता है कि उत्तरप्रदेश के लोगों ने क्या पाप किया है?
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एक शहर में कलेक्टर के घर के सामने एक पटवारी ने घर खरीद लिया । दोनों के दो दो बच्चे थे ।
एक दिन मोहल्ले में आइसक्रीम बेचने वाला आया तो पटवारी के बच्चों ने बोला कि हमें आइसक्रीम खानी है ।' पटवारी ने झट 20 रूपये दिये और कहा जाओ खा लो।
आइसक्रीम वाला कलेक्टर के घर के सामने पहुंचा
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एक कर्मचारी
@RubikaLiyaquat
कम्पनी के सभी कामों से बचता था ल��किन बॉस को मक्खन लगाने में बड़ा माहिर था😃
वह बॉस के आदेश के अनुसार सभी काम करता था। दफ्तर के काम को छोड़ कर वह बॉस के सभी व्यक्तिगत काम जैसे उनके लिए आम ख़रीद कर लाना, उनके लिए एनर्जी टॉनिक खरीदना, उनकी कार की
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मैं अक्सर सोचता हूँ क्या राहुल Rahul Gandhi सुक़ून से घर में बैठकर इस म��सम में कहवा नही पी सकते हैं । दुनिया की सैर करते हुए मौज भरी ज़िन्दगी नही जी सकते हैं । उसे पढ़ने का शौक है, तो सोफ़े पर लेटकर,महीन पतला मुलायम कम्बल पैरों पर डालकर वह दुनिया के बड़े लेखकों की आयी नई किताब
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एक होस्टल कैंटीन में रोज़-रोज़
नाश्ते में खिचड़ी दे देने से परेशान
85 छात्रों ने होस्टल वार्डन से
शिकायत करी और
बदल-बदल के नाश्ता देने को कहा.
100 में से सिर्फ 15 छात्र ऐसे थे,
जिनको खिचड़ी बहुत पसंद थी।
और वो छात्र चाहते थे, कि
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साहेब : अगर तुम्हारे पास 20 बीघा खेत हैं तो क्या तुम उसका आधा 10 बीघा गरीबों को दे दोगे ?
भक्कू : हाँ दे देंगे…
साहेब : अगर तुम्हारे पास 2 घर हैं तो क्या तुम एक घर गरीबों को दे दोगे ?
भक्कू : हाँ दे देंगे…
साहेब : अगर तुम्हारे पास 2 Car हैं तो क्या तुम एक कार ग़रीब को दे
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बंद दुकान के बाहर बैठे दो बूढ़े आपस में बातें करते हुए हंस-हंस कर लोट-पोट हो रहे थे कि एक जिज्ञासु राहगीर ने उनसे इतना खुश होने की वजह पूछी...?
एक बूढ़े ने बामुश्किल अपनी हंसी पर काबू पाते हुए कहा "हमारे पास इस देश की समस्याओं को हल करने की एक शानदार योजना है, और वह योजना यह है
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आज बस से आ रहा था।
मेरे बाजू वाली सीट पर एक युवक और एक युवती बैठे थे।
दोनों एक दूसरे के लिए अजनबी थे।
थोड़े समय बाद वे आपस में बातें करने लगे..
बातचीत उस मुकाम तक पहुँची जहाँ मोबाइल नंबर का आदान प्रदान होता है।
लड़के का मोबाइल किसी वजह से ऑफ था।
तो उसने अपनी जेब से एक कागज
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गांव में आधार कार्ड बन रहा था । कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।
महिला बोली—- हमारे यहाँ घरवाले का नाम नही लिया जाता ।
ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूँ ।
महिला बोली — 3 गंजी 3 गंजी ।
ऑपरेटर चकरा गया ।
तभी बगल में खड़ा एक
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पूछना यह था कि जो पार्टी 1372 में मुग़लो से लड़ रही थी उसका अध्यक्ष कौन था 😝
😀😀
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एक नेता जी मरने के बाद यमपुरी पहुंचे..
वहां यमराज ने उनका भव्य स्वागत किया और कहा कि इससे पहले कि मैं आपको स्वर्ग या नरक भेजूं ,पहले मैं चाहता हूँ कि आप दोनों जगहों का मुआयना ख़ुद कर लें कि आपके लिए कौन सी जगह ज्यादा अनुकूल होगी!
यमराज ने यमदूत को बुलाकर कहा कि नेता जी को एक
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एक अंधभक्त घर लौट रहा था..
रास्ते में गाड़ी खराब हो गयी...
रात काफी थी..
एकदम घना अंधेरा था...
मोबाईल का नेटवर्क भी नहीं था....
उसकी हवा खराब...
ना कोई आगे ना दुर दुर तक कोई पिछे ...
अब उसने गाड़ी साइड में लगा दी और लिफ्ट के लिये किसी गाड़ी का इंतेजार करने लगे...
काफी
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आज सिर में बहुत दर्द है 😌😌
सोचा 🤔 पहले ट्विटर पर बता दूं फिर दवाई लूंगा.😛🙈😂
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अब तो एक तरीके से हि तापमान और लू कम हो सकती है.. अगर ताली और थाली बजाने के साथ "Go Garmi, Go Garmi" के नारे लगाए जाएं.😎
😅🤣
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मोदी जी चाहते थे
राहुल अमेठी से लड़े,
स्मृति चाहती थी
राहुल अमेठी से लड़े,
पूरी बीजेपी चाहती थी
राहुल अमेठी से लड़े,
पूरी गोदी मिडिया और आईटी सेल चाहती थी
राहुल अमेठी से लड़े,
लेकिन राहुल गाँधी ने एक झटके से उनके एक महीने तक चलने वाले प्रॉपगेंडा की हवा निकाल दी है
अब
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👉 भारतीय ने जॉब छोड़कर कनाडा के 1 बड़े डिपार्टमेंटल स्टोर में सेल्समेन की नोकरी ज्वाइन की।
🔶बॉस ने पूछा:- तुम्हे कुछ तज़ुर्बा है? उसने कहा कि हा थोड़ा बहुत है
👉पहले दिन उस भारतीय ने पूरा मन लगाकर काम किया।
🔶शाम के 6 बजे बॉस ने पूछा:- आज पहले दिन तुमने कितने ग्राहक अटेंड
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ये मीनार भी लेलो, वो गुंबद भी लेलो, भले छीन लो सारी मुग़लिया निशानी...
मगर मुझको लौटा दो वो 70 का पेट्रोल, 400 का सिलेंडर और पेंशन पुरानी..
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400 सीटों का दावा करने वाली पार्टी के लोग 8 वोटों की हेराफेरी करते पकड़े गये...!🙆🤣
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दोस्तों में आप सब से माफ़ी माँगना चाहता हूँ मैने 2014 में BJP का वोट दिया था
😫😫
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जब नेहरू जी ने बहन का बिल किस्तों में चुकाया
नेहरू की बहन विजय लक्ष्मी पंडित के शौक बहुत ख़र्चीले थे. एक बार वह शिमला के सर्किट हाउस में ठहरीं. वहाँ रहने का बिल 2500 रुपए आया.
वह बिल का भुगतान किए बिना वहाँ से चली आईं. तब हिमाचल प्रदेश नहीं बना था और शिमला पंजाब का हिस्सा होता
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तापमान 46 से 50 डिग्री तक हुआ...
आइए हम सब मिलकर अब 55 डिग्री का लक्ष्य लेकर चलें...
- और अधिक पेड़ काटें।
- सड़कें चौड़ी करें।
- चारों तरफ सीमेंट के जंगल खड़े करें
- सभी पब्लिकेशन के अखबार मंगाएं ताकि बांस-पेड़ समाप्त हो जाएं
- खूब प्लास्टिक प्रयोग करें
- नदियों में रोज कचरा
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आजादी के पहले अकाल पड़ा, बीस लाख मर गये थे,हमारा देश 90 प्रतिशत कृषि पर आधारित असिंचित भूमि थी,तब जवाहर लाल नेहरू ने अपने भाषण में कहा था.... पहली चुनौती लोगों के जान बचाने की है बुनियादी ढांचा बनाओ।
दामोदर घाटी परियोजना 1948
तुगभदरा योजना1953
कोसी परियोजना 1954
काकरपारा
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मैं दोस्तों के साथ दिल्ली जा रहा था बीच में सड़क किनारे एक बुजुर्ग महिला नारियल पानी बेच रही थी. मै बुजुर्ग महिला के पास गया . नारियल पानी लिया. उनसे कुछ पल बात की. तो पता चला कि आज उनका जन्मदिन है.
मैने सभी नारियल खरीद लिए. करीब 20 के आसपास थे. फिर उनसे कहा , आप अपने जन्मदिन
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नीतीश कुमार दुनिया के इकलौते मुख्यमंत्री हैं जो मुख्यमंत्री पद पर रहते हुए मुख्यमंत्री बनने के लिए मुख्यमंत्री पद से इस्तीफा देते हैं ताकि फिर से मुख्यमंत्री बन सकें.😛
😇😂
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विश्व के सबसे बड़े लोकतंत्र में प्रधानमंत्री के लिए चुनाव के ज्वलंत मूद्दे -
• वो आपकी एक भैंस छीन लेंगे 😀
• वो आपका मंगलसूत्र छीन लेंगे 🤓
• वो मांस, मछली खाते हैं 🥸
• वो आपका एक कमरा छीन लेंगे 🥺
• वो आपका बैंक खाता बंद कर देंगे 🥹
• वो आपका बिजली का कनेक्शन काट देंगे
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शादी में मैने नोटिस किया कि कुछ आदमी हलवाई के पास कुर्सी लगाकर बैठे है । पूछने पर पता चला ये लड़की पक्ष के
मामाजी , मौसाजी , फूफाजी या बड़े जीजाजी लोग हैं । ये कुछ भी जानते नहीं है , फिर भी चार पांच बार दोनों हाथ पीछे बांधकर हर चीज को देखते हैं और हलवाई को रटे रटाए प्रश्न
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बचपन में पापा से मार खाने के बाद कौन कौन सोचता था की
घर से भाग जाऊंगा ,ओर बहुत बड़ा आदमी बनकर लौटूंगा 😝
😂😂😂😂
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नींबू निचोड़ने की जो अद्भुत शक्ति ट्रेन में “मुरमुरे, चना-दाल” बेचने वालों में होती है
वैसी महंगी से मंहगी मशीन में भी नहीं
ख़त्म नींबू से भी चार पत्ते बना ही देता है
😂😂
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सूत्रों के अनुसार रोने वाली एक्टिंग तीसरे या चौथे राउंड में होगी।😎
😄😄
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आज ही मैंने 10 रुपए वाली शायरी की किताब खरीदी है,
झेलने के लिए तैयार हो जाओ सब😒🙈😜😂😂
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एक परेशान पति डॉक्टर के पास गया और कहा कि डॉक्टर साहब मेरी पत्नी बहरी हो गयी है,मैं कमरे से आवाज़ लगाते रहता हूँ पर वो सुन नहीं पाती है ..!!
डॉक्टर – आप उन्हें यहाँ ले आइये !
पति : नहीं डॉक्टर साहब,मै उससे बहुत प्यार करता हूं और इस बारे में उसे कुछ भी नहीं बताना चाहता,आप कोई
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Wife :- तुम बहुत बदल गए हो,
आजकल मुझसे ठीक से बात ही नहीं करते....😒
Husband :- ऐसा नहीं है , काम में थोड़ा बिज़ी था...😞
.
Wife:- 2-3 दिन से तुम कामका बहाना बना रहे हो...तुम मुझसे कुछ छिपा रहे हो...
Husband :- नहीं थोड़ी टेन्सन है....
Wife :- तुम हमेशा अपनी टेन्सन मुझसे
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ताज महल जिस जमीन पर है उस जगह 15 हज़ार साल पहले मेरे पूर्वज भैंस बांधते थे,
अभी भी अगर कोई विभाग जांच करें तो उन्हें वहाँ हमारी भैंसों के खुरप्रिंट मिल जाएंगे 😝
😀😀
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यूट्यूब में देखकर कढ़ाई पनीर बनायी थी फ्रेंड्स..
फिर घरवालों ने कढ़ाई ही फेंक कर मारी मुझे।😥
कदर ही नहीं है टेलेंट की
🙄🙄😏😏
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मैं बारहवीं के बाद इण्टर करने की सोच रहा हूं ,
तुम सब भी पढ़ाई पर ध्यान दो निकम्मों.😝
😀😀
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इग्लैंड और फ्रांस के बीच चलने वाली एक ट्रेन जो इग्लैंड जा रही थी उसमें मुसाफिर लगभग भर चुके थे सिर्फ एक सीट खाली रह गई थी ट्रेन चलने से थोड़ी देर पहले एक अंग्रेज शख्स आया और उस सीट पर बैठ गया बगल में पहले से ही एक फ्रांसीसी खातून बैठी हुई थी --
फ़्रांसीसी खातून के चेहरे से
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ये पत्नियों का
सर्दी में पोछा लगाने के नाम पर पंखा चला देने और गर्मी में झाड़ू लगाने के नाम पर पंखा बंद करने का घटिया खेल कब बंद होगा???😝
🙄🙄🙄
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पुतिन को भी पता है कि मोदी जी 7 मार्च तक बिजी हैं...
सो मौके का फायदा उठा लिया..!😀😀
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मोदी जी जब 6 जून 2029 को चौथी बार प्रधानमंत्री पद की शपथ लेंगे
देश में UCC लागू हो चुका होगा
100 smart सीटी बन चुकी होगी
POK भारत का हिस्सा बन चुका होगा
भारत विश्व की आर्थिक विश्वशक्ति बन चुका होगा
पूरे देश में बुलेट ट्रेन दौड़ रही होगी
देश के हर ज़िले में मेडिकल कॉलेज
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हद कर दिये "बापू" आप भी बड़े ज़िद्दी हैं.....
तीन तीन गोलियां खाकर भी जिंदा हैं...किसी के दिल में तो किसी के दिमाग में.😊
74 साल से निरंतर गांधी को मारने की कोशिश करने वाले , गोडसेवादीयों को भी साल मे दो बार 2 अक्टूबर और 30 जनवरी को मजबूर कर देते हैं अपने आगे झुकने के
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पहले लोगों को एक दिन मूर्ख बनाने का रिवाज़ था,
फिर मोदी जी सत्ता में आये।😝
😀😀
86
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नेहरू मुसलमान थे।✍️
या नही थे...हो भी तो सकते थे। क्या फर्क पड़ता है, वो यहूदी हो सकते थे, या क्रिश्चियन, पारसी, या बौद्ध, आदिवासी भी। पर तब यहूदी गर्व करते, क्रिश्चियन, पारसी, बौद्ध या आदिवासी अपने बीच नेहरू पैदा होने का गर्व करते।✍️
अगर नेहरू मुसलमान होते तो, मुझे मुसलमानों
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एक जहाज वाराणसी से बनारसी लंगड़े आमों की खेप लेकर कलकत्ता के लिए निकला । जहाज पर लगभग तीस हजार टन आम लदे हुए थे । आम तौर पर उस जहाज की कैपिसिटी पच्चीस हजार टन ही थी लेकिन कैलकुलेशन मिस्टेक की वजह से ज्यादा माप लोड हो गया और उथले पानी में जहाज फसने के चांसेज थे । जहाज के संचालकों
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आज मेडिकल स्टोर वाला बहुत खुश दिखाई दे रहा था🙄
कल योगा डे के कारण..
आयोडेक्स, बाम और फास्ट रिलीफ बहुत बिके 🤣🤣
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भारत का आदमी एंटरटेनमेंट चाहता है !
उसे डेवलपमेंट से मतलब नहीं है !
चाहे वह बाहरी डेवलपमेंट हो या भीतरी !
उसकी इंद्रियां रस चाहती हैं - उत्तेजक, रोमांचक रस ! विशेषकर मानसिक रस !
जैसे कुत्ता दिनभर बैठा हड्डी चबाता है, वैसे ही भारत का आदमी घंटों बैठा एंटरटेनमेंट चबाता है !!
वह
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अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!!
बीरबल ने खोज शुरू की.
🌷
एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ।
अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !!
बीरबल ने कहां हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय..
आदेश मिल गया।
बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख
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एक राजा था। उसने दस खूंखार जंगली कुत्ते पाल रखे थे।
उसके दरबारियों और मंत्रियों से जब कोई मामूली सी भी गलती हो जाती तो वह उन्हें उन कुत्त��ं को ही खिला देता।
एक बार उसके एक विश्वासपात्र सेवक से एक छोटी सी भूल हो गयी,
राजा ने उसे भी उन्हीं कुत्तों के सामने डालने का हुक्म सुना
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बैंक वालो ने खुद तो किराए पर ऑफिस लिया हुआ है..
और मुझे होम लोन देने के लिए फोन कर रहे हैं.😝
😝😁😂
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अब यह पुराना हो चुका है कि महंगाई आसमान छू रही है अब तो यह कहना चाहिए कि महंगाई अंतरिक्ष में जा चुकी है 😬
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दुनिया में सबसे अमीर है भारतीय
सबने 15 -15 लाख की तो
टोपी पहन रखी है
😂🤣😂🤣
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एक करोड़पति मर गया और स्वर्ग का दरवाजा खटखटाने लगा...
..
द्वारपाल-- कौन हो तुम.....?
करोड़पति -- मैं धरती पर करोड़पति था..।
मुझे स्वर्ग में प्रवेश चाहिए..!
द्वारपाल-- स्वर्ग में रहने लायक तुमने कौन सा काम किया है..?
करोड़पति -- एक बार मैंने भूखी भिखारिन को दो रूपये दिये थे..।
एक
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कहते हैं एक बादशाह ने रफूगर रखा हुआ था,
जिसका
काम कपड़ा रफू करना नहीं, बातें रफू करना था.!!
दरसल वो बादशाह की हर बात की कुछ ऐसी वज़ाहत करता के सुनने वाले सर धुनने लगते के वाकई बादशाह सलामत ने सही फरमाया,
एक दिन बादशाह दरबार लगाकर अपनी जवानी के शिकार की कहानी सुनकर रियाया को
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महंगाई से घबराकर निराश होने की कोई जरूरत नहीं है डिस्कवरी चैनल देखते रहिए उसमें जंगल में रहने के तरीके बताए जाते हैं 😀😀
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किसी के पास पुतिन का नम्बर है तो देना
मैं ही बात कर के देखूं मान जाए तो
😁😁😁
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मुझे ये इंसान सच में बहुत अच्छा लगता हैं......मर्यादा पूर्ण जीवन,कोई ओछी भाषा नहीं,कोई किसी का तिरस्कार नहीं.....पसंद का एक कारण ये भी हैं कि ये मेरी विचारधारा से मेल खाता हैं.......
आज इस इंसान का birthday है,,,अगर ये बिलकुल अकेला भी रह जाएगा ना तो भी देश की प्रगति के लिए ही
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लोग छोटी-छोटी बातें ट्विटर पर शेयर करते हैं .
मैंने अभी गाजर का हलवा खाया मजाल है किसी को भनक भी लगने दी हो .🙄😐😋🤣🤣🤣
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एक सज्जन बनारस पहूंचे| स्टेशन पर उतरे ही थे की एक लड़का दौड़ता आया|
"मामाजी, मामाजी!| लडके ने लपक कर चरण छूए| वे पहचाने नही बोले," तुम कौन?" मै मुन्ना! आप पहचाने नहीं मुझे?." मुन्ना! वो सोचने लगे.
"हाँ, भूल गये आप! कोई बात तो नहीं. इतने साल जो हो गये! " तुम यहा कैसे?" "मै
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