奇怪鱼鱼Arpeggi
@brohungryasfuck
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长发男基本盘就是文科专业，基本没有生存技能，阳痿，听摇滚沾点亚比，看了几页哲学书就在互联网上装脆弱b博取异性同情心以获得性生活
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我看见“家暴”两字就想到小学三年级的时候，我爸当街打我妈，我在路边除了哭不知道该怎么做。后来我妈被外公接回去了，我爸也开车走了，把我忘在街上。我先去外公家，他们应该是已经睡下了，我在门口喊好久也没有给我开门；又回自己家，我爸压根没有回家。我不知道该去哪，就坐在家门口马路边上过了一夜
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我妈没有离婚，估计也是为了我（虽然我觉得他们当时离婚会比较好），但我妈后来开始锻炼了，也有自学搏击，然后我爸就再也没打过我妈了。视频是我妈
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大家不会对自己的身体和脸感到厌倦吗？我每天一照镜子就恶心😐每天顶着同一张脸、同一副躯体，好看的话还行，虽然后来肯定也会看腻，不好看的话照镜子就像坐牢
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造型好起来了一点😭感谢大家的建议。
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我是很物质的人，我看到领养人开着看上去很贵的奔驰来接我家的小猫，给我发猫在大别墅里跑酷的视频，我就感到浑身爽快。不然我就总是担心
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就像在家里看到一只蟑螂，说明已经有一窝蟑螂了一样。每看到一个小流浪猫幸运地被好心人带回家这种视频，我便想到现实中绝大多数猫在发不出哀嚎的痛苦中绝望死去；每次帮捡垃圾的老奶奶捡起瓶子和纸板，我就会想到其他拾荒老人佝偻着腰徘徊在垃圾堆旁边的样子。很遗憾，我相信苦难永远是占绝大多数的
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我永远都是农村人。我踏进上海的大商场里就感觉畏畏缩缩，长相好看的男男女女在我身边走过，背着初三毕业就买的书包的我像一只老鼠😐只有我穿行在城乡结合部的菜市场时，我才能保有自己作为个体的意识
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我也想给我家猫取花里胡哨的名字，什么爱伦坡乔姆斯基芥川龙之介，但是我喊这些名字它们基本不会理我，只有喊咪咪咪咪咪咪才偶尔会回应我
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我看十五年前、十年前、五年前的自己，就像在看一个陌生人一样，他们完全不是我，或者说我完全不是他们。我读取他们的记忆时，只剩下一种稀薄又朦胧的代入感，我根本不了解过去的自己，但我知道他们都没有变成我
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总感觉猫身上有一种晒过的被子的味道，闻起来很安心，像是小时候在外婆家的院子里晒太阳的安逸感。突然想起来外婆已经去世十一年了，我也只能闻着猫才能再次体验到这种安逸感了
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绷，练完腿洗手，有个男生看着我小蛋黄的衣服，问我是不是糊粉，突然被人搭话吓了一跳，我嗯嗯得点点头。现在想来，我刚才应该说其实我是粥粉的😸
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我也是非常潦草的人生，但是我没有什么生命力😐我想到很多年前第一次自杀跳河时没有怎么挣扎结果漂起来，一会以后漂回到岸上感觉特别好笑
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看学校猫群得知这只小奶牛已经领养啦，有家了！好开心
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小时候家里养过五只狗，其中一只被下药，三只被偷走，只有一只算得上是寿终正寝。2015年的暑假，我第一次牵初恋的手走在路上。我说，每次想到它们就感觉特别伤心。她说，不要伤心，所有我爱过的狗狗都会环绕在我的身边，保护我不受伤害。每次我遇到危险却毫发无伤，我就想起我身边的狗狗们
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高中周六放学坐两个半小时公交车后，还要走二十分钟的路，途经菜市场，边上总有老头老太卖自己家生的小猫。五元到十元不等，有的装在竹篮子里，有的放铁丝笼里，我有时蹲下来看。现在我还是会想到小猫们疲惫的眼睛，绝大部分猫应该已不在了，但我们的眼神确实有过片刻的交汇。真希望你们可以健全地活着
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😐我不再频繁地问自己为什么，因为大部分事情根本没有原因，也没有意义。它们只是像我无端起伏的生命一样恶趣味地发生、存在然后结束
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我去这完全是我
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每一次崩溃完我都想着，我不再是那个脆弱的我了，我无敌了。然后第二天晚上又哭得眼睛肿胀得睁不开😅哪来的脆弱b，滚滚滚
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