bonchi
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皆さんガチで教えて下さい
体調不良で2〜3日間休むのを毎月やってたら、印象悪くなったり、場合によったら退職するよう言われたりするでしょうか？
私の病気のこととか気にせず、はっきり言って下さい
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皆さんは仕事が怖くて、仕事を休んだり、眠れなくなったりしますか？
仕事中自分を責めて集中できなくて、休憩したりしますか？
私は仕事が怖くて今日行けませんでした。身支度をする元気がありませんでした。甘えてるなって思います。だけど怖いんです。
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司法試験に挑戦します。
無理でしょって思う人、たくさんいると思うけど、看護職はもう疲れました。新しいことやりたい。
応援、よろしくお願いします。
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好きな人ができました。
私は男性にそういう気持ちを持つことはないと思っていたけど、どうしようもなく好きになりました。
頑張って痩せよう。痩せたら告白したい。
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「あなたは真面目すぎるからダメなんだよ」
真面目なことは良いことだと思って生きてきた私にとって、衝撃的な言葉でした。
真面目過ぎを治そうと思って努力したけど、全然ダメで、治せない自分を責めています。
どうしたら治るんだろう…
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仕事が不安で涙が止まりません
仕事内容が難しいから、身の丈にあってないんじゃないか、また「なんでこの仕事させてもらってないの？」と言われるんじゃないか、と思ってしまいます
明日が仕事始めですが、私は行っても良いんでしょうか
やっぱり、辞めた方が良いんじゃないか
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職場の近くまで行けたけど、苦しくて中に入れませんでした
家に帰ったけど罪悪感にさいなまれ、漫喫で休んでいます
先ほど母から「さっき家に帰ってきてたね、体調は大丈夫？」と電話がありました
仕事に行けないこん��私を心配してくれてありがとう、そしてごめんね
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私は職場内では邪魔者。
みんなが楽しそうに話していても、私が席に戻ると話を止める。
同僚と仲良くできない。話しかけるネタがない。
いつまで私は人間関係に悩まなくちゃいけないのだろう。こんなことでクヨクヨしなくちゃいけないのだろう。
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「いつまでもこのまま休んでいる気？」と母に言われました。
母の日だからお祝いしてあげたいけど、なんだか複雑な気持ちになりました。
私は家では元気なので、母は職場で苦しくなる気持ちがわからないそうです。
病院や職場からは「家でゆっくり休みなさい」と言われ、母からはせかされて、辛い😭
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心療内科や精神科にかかっている人とつながれたら良いなぁ、と思って始めたツイッター。
フォロワー数が3000人になりました。こんなにたくさんの人がフォローしてくれているなんて、とても嬉しいです。
これからも、よろしくお願いします☺️
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なんで仕事に行けないんだろう。
なんで朝調子が悪くなってしまうんだろう。
なんで仕事が怖くって夜眠れなくなるんだろう。
私はなんでストレスに弱いんだろう。普通になりたい。普通に仕事がしたい。苦しいよ。
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仕事納めでした
休職中は今の仕事を辞める気でいたから、この日を迎えられるなんて思いませんでした
だから、なんとなく不思議な感じがします
仕事から逃げなかったから、今日まできたんだと思います、私、頑張りました
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今日は仕事をお休みしました。
先週も休みをとったので罪悪感がありますが、身体と心のために良い判断だったと思います。
母親には「それくらいで休むのか」と言われて、悲しい気持ちになりました。家族の理解が得られないのは辛いですね😢
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復職できたけど、できる仕事が少なくって、ひたすらマニュアルを読んだり、ネットをみたりして、ぼんやり過ごすときがある。私は戦力としてカウントされてなくて、ひとりぼっちなときがある。
休職中も辛かったけど、復職も辛いなって思う。
復職がゴールじゃなくて、今からが始まりなんだなぁ。
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これをしたら怒られるんじゃないか。これを言ったらうざいと思われるんじゃないか。と思うと、仕事が全然進まない。自分がやること一つ一つが、全てダメなことのように思う。私は何をしてもダメなんじゃないか。どんくさくて、とろい自分はもうダメだ。苦しい、苦しい、苦しい。
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仕事を休むために、本当は熱なんかないのに嘘をついてしまいました。
でも、だるくて仕方ないんです。仕事に行かなくちゃと思うと、苦しくなるんです。
今日は寝ていようと思います。
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復職して1年が経とうとしてる
はっきり言うと、一般就労が続けられるとは思わなかった。健常者と同じ働き方は無理だと思った
でも結果は、なんとかなった。相変わらず体調に波があるし、不安と動悸で仕事が行けなくなることも多々あった
でも、なんとかなった。大丈夫だった
私、頑張ったよ、偉いよ
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昨日は仕事を休んでしまいましたが、今日は出勤して、一日乗り越えることができました！
ですが、
「私なんか、やっぱり職場にいらないんじゃないか」
「やっぱり転職した方がいいんじゃないか」
と、自分を責めてばかりいたので、精神的に疲れています。
自分を責めてしまうクセ、なおしたい😢
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職場の人たちから
「あいつは役立たずだ」って思われてるんじゃないか
異動できたとしても
「あいつはうつ病で、前職は邪魔者だったらしいよ」って言われるんじゃないか
異動できたとしても、今の上司や同僚とまた一緒に仕事をすることになるんじゃないか
働くのが怖い、怖い、怖い
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今日も仕事に行けませんでした。
職場に電話するのが嫌で嫌で仕方ありませんでした。
朝から母に「仕事やめろ！！」と言われ、弟は心配して部屋まで来てくれました。
私は職場にも家族にも迷惑をかけてます。生きるのが辛いです。
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抑うつ、不安、自責が強くて、息が詰まりそうになったけど、少し落ち着いてきました。
頭の中が、嫌な思い出、これからの不安でいっぱいになって、苦しくて仕方がありませんでした。この世にもういたくないって思いました。
うつ病は辛いです。突然こういう症状が出るから、心がついていけません。
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抑うつ、不安、自責が強くて、布団から起き上がるのが苦しい状態が6日間ほど続いてましたが、やっと楽になってきました。
「寝てばかりで本当に良くなるのだろうか」
「また仕事に行けなくなるんじゃないか」
と思っていましたが、今はそう思わなくなりました。
無理せずに休むってすごく大事ですね
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うつ病じゃない人ってすごいな。
毎日仕事に行けるんだもん。
私は月に一回、布団から起き上がれなくってずっと自分を責め続けて、仕事に行けなくなる。
普通に働きたい。だけど向いてない仕事を続けるのは怖い。仕事に振り回される人生はもう嫌だ。
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メンクリの先生と相談して、しばらく病休をとることになりました。母からは激怒されそうですが無視します。
それと、診断名がうつ病から双極性障害に変わりました。
新たな気持ちで、治療を頑張ります。
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「あなたはいないといけない存在だから、焦らずに仕事してね。」
今日、とあるクールな上司に言われた言葉です。
仕事で関わることは全くないし、話をすることもありません。だからこそ、こんな風に言ってもらえるなんて思ってもみなかった。
マジで嬉しくて泣きそうだった
｡°(´∩ω∩`)°｡
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上司や同僚が仲良く話しているのを聞くと、「なんで私には話しかけてくれないんだろう」「私にはどうせ仲間がいないんだ」「私はひとりぼっちなんだ」「私なんか職場の人と話す権利はないんだ」と思い、悲しみが怒りに変わります。
皆さんはこういうことってありますか？
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私は不器用で、クソ真面目で、融通が効かなくて、頭が悪くて、ブサイクで、太っちょで、運動神経が悪くて、緊張しいで、自己肯定感が低くて、悲観的です
悪いところばかりだと思っていたけど、一つ、良いところがありました。
それは「人に恵まれている」ということです。
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看護専門学校を首席で合格し、首席で卒業。その後、保健師の養成所を首席で合格。卒業後、誰もが私の活躍を期待した。県の公務員となりバリバリ働くのを夢見た。
現実は双極性障害、閉鎖病棟入院、体重100キロ、休職6回、糖尿病で教育入院。
人生ここまで没落する人いますかね。ストレスマジで怖っ。
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午前はなんとか出勤しましたが早退しました
「お前はなんでいるんだ」「役立たずが何をしてるんだ」と言われていそうで怖くなりました
同僚どうしが仲良く話しているのを見て、自分はなぜ仲良く出来ないのかと思いました
出勤時に見送ってくれた家族に申し訳ないです
なんで普通に働けないのだろう
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とても恥ずかしいけど部下に「仕事がわからないから教えてください😔」って言ったら、快く教えてくれた。さらに、横で聞いていた超ベタランの上司が色々教えてくれた。
頭の中で色々考えすぎていたけど、行動に移すと問題がすぐに解決した。
物怖じせず、気を遣いすぎず、なんでも行動に移してみよう
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最悪です。
とうとう体重が100キロになってしまいました。
仕事の疲れやストレスでどか食いしてしまうので、情けないです。
職場へ来たけど、こんな健康管理のできないやつは仕事をする資格はない、と思って、仕事に集中できません。
自分が大嫌いです。
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明日から復職します。
正直、職場に戻りたいけど、戻りたくない気持ちがあります。
この仕事が果たしてむいているのかも分かりません。
でも、仕事に行くことで、成長出来る何かが得られるような気がします。
とにかく、また行ってきます！
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皆さんに相談です。
私は仕事から帰ると心が疲れてしまってすぐに横になってしまいます。なんとか改善したいのですが、なかなかなおせません。
どうやったらなおせるでしょうか😔
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今日も休んでしまった、また仕事の評価が下がる…本当は休まずに行きたいのに…
こう思うけど、復職して2ヶ月ちょっとなんだから、休んでしまうのは仕方ない。上司や同僚だって、そう思ってるはず。
割り切って、午後もゆっくり休もう。休んだって、私の誠実さを否定されるわけじゃない。
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母親に「医者から転職したらどうかって言われたんだよね…」と言ったら、「じゃあやめるの？💢他に働くところあるの？💢」と感情的に怒られてしまった。
さらに「あんた休みすぎ。よくクビになってないね💢」と言われた…
母が言うこと、現実なんだよな…
私はしんどいって思うこと、甘えなのかな…
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涙が止まらない。
仕事で役に立ててないのが辛い。本当はもっと働きたい。普通に働いてる周りが憎い。思うように仕事ができなくって悔しい。
でも、今は無理しない。焦らない。
大丈夫、わたし。大丈夫。
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海に来ています
寒いけど、気持ちがリラックスします
さっきまで「私はダメな人間だ」とばかり思っていたけど、やっと止まりました
自責や不安は、なかなか無くならないですね
自己肯定感を高めるって、普通ならできることなのかもしれないけど、私には難しい
私は生きるのが下手くそです…
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なんとか仕事に行くため家を出られましたが、抑うつ、不安が強く、通勤途中ですがコンビニで休んでいます
職場には一日お休みすることを伝えました
今は、頓服薬を飲んで、気持ちが落ち着くまでゆっくり休んでいようと思います
…職場に行くのが怖いです
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異動になりました！！
やっと鬱病になった職場とさよならできます！！
訳の分からない上司とさよならできます。
異動先はなかなか大変みたいだけど、今は喜びに浸りたい！！
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ご報告
入院しました。
血糖値442という恐ろしい値が出ました。
今インスリンの点滴をうってます。
ご心配してくださった皆様、私はなんとか生きています。
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悪いことをしてないのに
「すみません」って
口癖のように言う人いますよね。
私はその一人です。
今日も「すみません」を
言いまくりました。
明日の目標は、
「すみません」を
今日より１回減す！！
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仕事が辛すぎます。話しができる人はいないし、かと言って自分から話しかける話題は無い。
私は気が利かないし、仕事は出来ないし、いつも自分のことばっかり考えていて、もう情けないです。
毎朝仕事へ行くのが苦痛です。
私みたいなダメ人間が、働く資格はあるのかな。
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久しぶりに、苦しくなって職場にいられなくなりました。今人のいない部屋で休んでいます。
今までの失敗や、嫌だなと感じたことで頭がいっぱいで、仕事に集中できません。辛くて仕方ないです。
とりあえず、周囲には別室に行ってますと言ったので、しばらく休んでいようと思います。
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「僕は適応障害で仕事を辞めたんだ。君は休職したけど、職場から逃げなかったんだね。」
仲の良い上司から言われた言葉
心の病気で闘った仲間が、こんな身近にいるなんて思いもしなかった
上司はまるで自分が逃げたように言っていたけど、そんなことはない
改めて、尊敬します
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仕事のことを考えると、不安やモヤモヤがとれない
具体的に何が不安なの？と聞かれても、私もなんで不安なのかがわからない
気分転換に何かしようと思うけど、特に趣味も無いし、何をしたらいいのかがわからない
生き辛いよ、苦しいよ
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明日復職するので、通勤の練習をしました。
職場が近くなるにつれて「仕事やっていけるかなぁ…」と不安な気持ちが出てきました。
「少しずつやっていけば大丈夫」「嫌なことを言う人がいるかもしれないけど、自分を信じよう」と思っていると、少しずつ落ち着いてきました。
少し自信が出ました😊
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仕事ができる部下がいて、すごく嫉妬しています。
だけど、こういうできる人は社会には必要ですよね。
部下と比べて自分は劣ってると思わなくて良いし、私にできることを一生懸命やれば良いと思うんです。
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おはようございます☀
初めて、体調が良いのに仕事を休みました。
家族には「仕事に行ってきます」と嘘をつきました。
「働けや💢」と思う一方で、「やっと体調が良くなったんだから、一日を楽しもう」という気持ちもあります。
今日はのんびり、自分の気持ちのままに過ごそうかな。
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なんで私は仕事に行けないんだろう。
朝起きているのに、仕事の準備が出来ないんだろう。
自分が情けない。いつまでこんな日が続くのだろう。
情けない。情けない。情けない。
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朝から嫌なことを思い出して、ベッドから動けなくなった。さっきやっと台所へ行ってバナナを食べた。
皆さんは朝から嫌なことを思い出して、布団から起き上がれなくなることってありますか？
そんな時、どう対処してますか？
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働かず家にこもっている生活が苦しい。社会から取り残された気持ち。
でも働くことが不安。社会に出ることが不安。
なんで私は生まれてきたんだろう。こんな役に立たない人間、必要ないよね。
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思い出せば私は学生の頃から、出来ない人間だった。他の子どもが普通に出来ることでも、私は全く出来なかった。
だから、真面目に取り組むことだけが私の取り柄だった。
でも、私みたいな出来ないクソ真面目は、この世に必要ない。
もういなくなりたい。存在しているのが怖い。
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何度も「早退しよう」と思いましたが、なんとか一日仕事ができました
でも自責と不安が強くて、あまり仕事に集中できませんでした
こんな日があっても仕方ないですよね
精神的にあまり良くないのに、職場にいられただけで十分です❗️
明日も無事に、仕事にいけますように…
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仕事の不安や嫌な思い出で、頭の中がいっぱいです。布団から起き上がることができません。最近こんなことが続いています。
いつまで続くんだろう。すごく不安。
いつになったら私の病気は良くなるんだろう。いつになったら、みんなと同じように働けるようになるんだろう。
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なんで私は生きているんだろう。
仕事は出来ない。
太っているから美味しいものは控えなくちゃいけない。
毎日ぼんやり生きている。寝てばっかり。
人生を無駄にしているって、まさに私のこと。
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悔しい。何で私はうつ病になったんだ。同期や後輩は今ごろ色々な仕事を任せられているだろうに悔しい。
私は復職しても、最初は無理をさせられまいと簡単な仕事が続くだろうし、いろんな仕事を任せられることはないだろう。
復職しても、焦らない、無理しないと頭ではわかっていても、悔しい。
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仕事のことが不安で、涙が止まらない。
辛い。ずっと私はポンコツなまんまなのかな。
自分のペースで進んでいきたいけど、この職場では歩みが遅過ぎるんじゃないかな。
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今日も仕事に行けませんでした。
行きたいと思ったのに、体が動きませんでした。
休み過ぎで、家族や上司から怒られるのではないかと思い、気持ちが落ち着きません。
でも、また休職して迷惑をかけるのなら、無理せず休むことは大事だと思うんです。
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昨日は仕事に行けるか不安で泣いてしまったけど、無事に出勤して、一日乗り越えた！嬉しい！
だけど、とある上司に「普通この仕事は新採で習得することだよ」と言われ、午前中は出来てない自分をずっと責めていました。頓服を飲んでも落ち着かなかった…
仕方ないよ。私のペースで進んでいこう。
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先週までは元気だったのに、今週は布団から起き上がれず、集中力がなく、ネガティブなことばかり考えていた。
私は本当にうつ病なのかな。ただ怠けているだけなんじゃないかな。だって、復職して、働けている時もあるんだよ。それなのに、突然具合が悪くなるのってどういうこと？
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今休職中の職場は辞めようと決心しました。
生活が落ち着いてきた中で、仕事のことを考えると涙がでるし、「自分はダメだ」と思います。
働くところは今の職場だけじゃない。違う環境で働くことで、自分がもっと成長出来ると思います。
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どうしよう…
また身体が動かない…
仕事に行かなくちゃいけないのに、お弁当の準備もしたのに。
身体がしんどくって、ネガティブなことばかり考えてしまう。
仕事行かなくちゃ。また母親に叱られる。
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親戚に会うと自分が情けなくなる
結婚する年頃なのに、こんなに太ってたら子どもを産めないだろう、と思われているかもしれない
バリバリ仕事してますオーラを出しているけど、本当は仕事に行くのがやっとで、休みがち
なんで私は普通になれないんだろう
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怠けとうつ病の違いがわからない。
私はやっぱり怠けているんじゃないか、本当は布団から起き上がれるのに、起き上がれないって言ってるだけじゃないか。
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これまではお試しの復職でしたが、今日から晴れて正式な「復職」でした！
1ヶ月間粘ったぞー！！
でも、今日からがスタートですよね。
無理しない、焦らない、諦めないを目標に、これからも続けていきたいです😊✨✨
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「私は職場に話す人がいない」「私は上司や同僚に必要とされていない」
仕事中に、ふとこう思って、仕事を続けるのが不安になった
…こう思うのは病気のせいだ
必要とされていなくても、私は仕事を続けるんだ
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抑うつ、不安、自責で押しつぶされそうな一年でした
すごく苦しくって、この世にもういたくないってばかり思っていました
だけど、たくさんの人の優しさを感じた一年でもありました
私の一番の強みは、素晴らしい人に恵まれていることだと感じました
私、生きていて良かったです
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家に帰ってきて、仕事でミスをしてしまったことに気づきました
これまでの私だったら「なんでミスしてしまったんだろう」とグルグル悩んでると思います
だけど今は「今悩んでも仕方ない、明日職場で考えよう」と割り切ることができています
ミスはいけないことだけど、おかげで成長できました
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私は朝起きてすぐ、自分のことをたくさん責めたり、嫌な記憶を思い出して、布団からなかなか起き上がれません。
皆さんもこういうことってありますか？
もしある方は♡をつけていただけると嬉しいです。
「こうやって改善したよ」っていう方もいれば、ぜひ教えて欲しいです😣
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うつ病になったきっかけの人から今日注意されました。
「ちゃんと分からないことは相談しないと駄目だよ！」
確かにそうだと分かってる。だけど、みんな私のこと避けてるし、自分の思いを素直に伝えられないし…
どうしたらいいんだー！！
困ってるんだ私もー！！
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今日上司から、１年間の評価が書かれた紙を渡された。
とても厳し��内容だったので、今も引きずっています。気持ちが落ち込んでいます。
気にしなくて良いって思うけど、なかなか嫌な感情がなくならない😣
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あいつは仕事を休んでばかりで信用できない、仕事をふれない、って思われていると思います。
もうそれで良いです。自分の心を守ることが私にとって優先なのだと思います。
他の人からどう思われたって関係ない。怖くて仕事に行けないんだもん、仕方ない。
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職場の近くまで来ましたが、仕事が怖くて行けそうにありません。今車の中で休んでいます。
頓服を飲んだので、しばらく気持ちが落ち着くのを待って出勤しようと思います。
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私は保健所で働いています。
今日メンクリで
「コロナに関する電話がたくさんかかってくるよね。それに対応しているあなたは社会の役に立っているよ。すごいね。」
と先生から言っていただきました。
先生ありがとうございます。そう言ってもらえて、めちゃくちゃ嬉しいです！！
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自宅では元気だけど、職場に行くと症状が悪化することを母親に正直に言ったら、「うちには金が無いんだ、あんたに働いて貰わないと困る😡😡😡」ってすごい大きな声で言われた。
職場辞めたいけど、休職するとまた母を怒らせるかもしれない。
辞めることも、休むことも許されない。生��るのが辛い。
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明日は仕事始めですが、突然仕事を続けていても良いか、不安になってきました
私にとっては難しく、頭を使わなければいけない仕事です
仕事の量、質を少なくしてもらっていますが、歳をとってもこのままできないままなのではと思うと、すごく不安です
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うつ病になって、生きることが精一杯になった。同世代をみると、仕事、結婚、出産など、人生のライブイベントを順調にこなしている人たちが多くなった。
私は自分のことを考えてばっかり。私はまだまだ幼いんだ。大人になりきれてないんだ。
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私は休職前、誰にも嫌われないよう一つひとつの行動に気をはりながら働いていました。だから帰宅するとストレスと疲れでおかしくなりそうでした。
今思うのは、全員に好かれるなんて難しいってこと。だから、無理に好かれようと行動しなくて良いよね。
復職したら無理せず普通に働きたいです😊🎵
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6日ぶりに仕事にきたけれど「お前何しにきたんだよ」「うせろ」と思われていそうで、すごく苦しいです。
被害妄想ですよね。私、働いても良いよね。職場にいても良いよね。
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スマホを触ってばかりで、仕事に行かない、家のことをいっさいしない自分が情けない。寝てばかりの自分が嫌になる。
うつ病の治療をしてもう2年半経った。私はうつ病を理由にただ怠けているだけなんじゃないか。
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母と出かける予定だったけど、身体がだるくて行けませんでした。
普通の人は休日、部屋の掃除をしたり、ご飯を作ったり、買い物に出かけたりしているのだなと思うと、自分が情けなくなります。
身体のだるさを改善する方法ってないかな。元気に過ごしたい。
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私は努力しても人並みにはなれない。
だから、もっと頑張ら��くちゃって思って頑張ったら、うつ病になった。
私はずっと出来ないままなのかな。仕事で役立たずなのかな。
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メンタル疾患発症した仕事で、7年間働き続けてるって偉くない？途中で休職したりしたけど、健常者と同じペースで働けてる私偉くない？
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布団から起き上がれず、午前は仕事をお休みしました。
午後はなんとか行けましたが、苦しくって仕方ありませんでした。
うつ病が悪化したきっかけの仕事を、またすることになりました。関係者との日程調整や連絡が必要なので仕事内容が難しく、できる自信がありません。
仕事に行くのか辛いです。
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優しい人ばかりで、業務内容はハードじゃなくて、有休の取れやすい仕事なのになんで仕事が怖いんだろう。辛くて仕方ないんだろう。
もし今の職場を辞めたとして、違うところで働ける自信がない。でもここにい続けると、一生良くならないかもしれない。
どうしたら良いんだろう。もういなくなりたい。
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仕事が無事に終わりました。
体調が悪いのに、誰にも言わず別室へ行っていたので、上司から注意を受けました。同僚は私のことを心配して、職場内を探してくれていたそうです。
こんなに優しい人がいる中で、自己中な判断をしてしまったのを反省しています。
次からは気をつけよう。
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お風呂に入りたいけど、身体が重くて入れない。明日仕事に行かなくちゃいけないし、しばらく入ってないのに…
お風呂ですらもう入れない自分が情けない。
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何もやる気が起きなくて、ずーっと寝てばかりいます。
本当なら勉強とか、掃除とか、家事とかすれば良いのに情けないです…
皆さんはこの大型連休、どのように過ごしてますか？
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