Berna Görgülü Çelik
@bernagorgulu85
Followers
21,723
Following
629
Media
19
Statuses
1,189
uzman klinik psikolog/psikoterapist/ online terapi 🌍 whatsapptan ulaşabilirsiniz👉 05309212808. 🛋️ yüzyüze seans👉Leeds, İngiltere07761848794
Leeds, England
Joined July 2011
Don't wanna be here?
Send us removal request.
Explore trending content on Musk Viewer
Michigan
• 488055 Tweets
Peanut
• 481214 Tweets
Georgia
• 409704 Tweets
Pinovibes
• 379171 Tweets
Arsenal
• 341576 Tweets
Faker
• 213636 Tweets
#WWECrownJewel
• 155999 Tweets
Liverpool
• 141803 Tweets
#StopGazaHolocaust
• 84713 Tweets
Yapı
• 68204 Tweets
Penn State
• 65142 Tweets
Marcelo
• 57958 Tweets
Ohio State
• 49552 Tweets
Keria
• 46525 Tweets
#StarAcademy
• 45875 Tweets
Harrison Ford
• 45027 Tweets
Kelce
• 44249 Tweets
Kasımpaşa
• 41057 Tweets
Ebony
• 35073 Tweets
Howard
• 32304 Tweets
Fetterman
• 25126 Tweets
Oregon
• 24602 Tweets
Gunther
• 19149 Tweets
$KLAUS
• 13933 Tweets
James Franklin
• 13035 Tweets
Auburn
• 12615 Tweets
Buckeyes
• 11558 Tweets
BCクラシック
• 11450 Tweets
Maluma
• 11315 Tweets
Otero
• 10384 Tweets
1) İlişkide değer görmeyi beklemek kendinize değer vermediğiniz anlamına gelmez, sadece o ilişkiye değer verdiğiniz ve sürmesini istediğiniz anlamına gelir. Kendine değer veren özgüveni yüksek insanlar da ilişkide değer görmeyince etkilenirler. ++
29
364
9K
İlişkinizde kendinizi yetersiz,değersiz ve eksik hissediyorsanız bilin ki doğru yerde değilsiniz.Sevginin besleyici, canlandırıcı bir gücü vardır.İlişkide bu gücü hissedemiyor,üstüne eksiliyorsanız;orada yanlış giden bir şeyler vardır ve “doğru soruları”sorma zamanı gelmiştir.
19
359
9K
1)Psikolojik olarak sağlıklı olmak; hep mutlu olmak,her şeyi alttan almak,öfkelenmemek,kendini ötekilerle hiç kıyaslamamak,kıskanmamak,haset etmemek,yalnız kalınca ilişkiye ihtiyaç duymamak,sadece kendinle olan ilişkiyle doymak;yani bir çeşit çizilmiş “ermişlik” hali değildir. ++
17
548
8K
1)Kontrolcü kişiler kusursuzluk çabası içindedirler.Hataya tahammülleri çok az olduğundan;etrafındaki birçok kişiyi ve görevi yönetmek isterler.Bu da etrafındaki kişilerin değersiz, yetersiz veya işgale uğruyormuş gibi hissetmesine yol açabilir. Detaycıdırlar+++
51
361
6K
1) Eğer bir konuda çabalıyor, uğraşıyor; fakat hep yarım bırakıyorsanız, yapmak istemediğinizden değil; öğrenilmiş çaresizlik yaşadığınızdan yani yapabileceğinize olan inancınızın azalmış olmasından kaynaklanıyor olabilir. +++
16
225
5K
1)Çocuklukta sesiniz ne kadar duyuldu ise yetişkinlikte o kadar ses çıkarabilirsiniz.Çocuklukta hisleriniz ne kadar önemsendi ise;siz de yetişkinlikte kendinizi ancak o kadar önemseyebilirsiniz.Dahası,size bunu yaşatacak kişiyi gözünden tanır, gider onunla ilişki kurarsınız+++
17
338
5K
Değersizlik hissimle ilgili konuşmak ya da çalışmak yerine;
-Çılgınca alışveriş yapıyorum
-Öfke patlamaları yaşıyorum
-Yemek yeme ataklarım var
-Zihnim bana yapılan pozitif şeyleri görmezden gelip yapılmayan negatifleri büyütüyor
-Başarılarımı küçümsüyorum.
32
248
5K
2) Kendisine değer veren kişi uğraşır, olması için çabalar, elinden geleni yapar, olmadığını düşünüyorsa bıraka-bilir. Değerli hissetme arzusu gayet insani ve doğaldır.
9
101
4K
Yeni yıldan dileğim hayatımın sorunsuz geçmesi değil; çünkü böylesi gerçek değil. Yeni yıldan dileğim; hayatımda sorunlar olduğunda da bunlarla baş edecek gücü bulabilmek ve zor koşullarda bile kendimi destekleyecek gücü içimde hiç kaybetmemek.
10
321
4K
İnsanı yorgun hissettiren iş değildir, iş yerindeki mobbing, haksızlığa uğrama hissi yorar.
İnsanı yoran çocuk değildir, çocukla birlikteyken hissedilen yetersizlik hisleri, çocuğun tetiklediği yaralarınız, çocukla beraberken baş edemedikleriniz yorar.
İnsanı yoran ilişki
10
345
3K
1) İlişkisinde güvensiz ya da kaygılı bağlanan bir kişinin ayrı geçirilen zamana tahammülü çok zayıftır; çünkü mesafe onlar için tehdit içerir. Ayrı geçirilen bir günün hatta bazen saatlerin bile bu kişileri tetiklediği olur.+++
11
127
3K
2)Psikolojik olarak sağlıklı olmak öncelikle her duygunun hissedilebilir, insani olduğunun bilincinde olmak, olumsuz bir duygu haline öcü görmüş gibi yaklaşmamak;her duygunun alana, anlaşılmaya ihtiyacı olduğunu ve tabi ki en önemlisi duygunun geçici olduğunun farkında olmaktır.+
2
126
3K
Değersizlik duygusu yaşayanlar genellikle kendi başarılarını da küçültme eğiliminde oluyorlar. Çok isteyip başardığı bir şeyi elde ettikten sonra onun çok fazla tadını çıkaramıyorlar. Bir süre sonra “ çok da zor değilmiş, yaptım işte o kadar da önemsemeye gerek yok” gibi bir
19
256
3K
1) Özgüvenli olmak başkalarını küçümsemek, yargılamak, kendini başkalarından üstün görmek değildir. Özgüvenli olmak kişinin biricik, değerli, eşsiz özelliklerini fark etmesi, beğenilmek için başkalarının ya da toplumun dayattıklarını yapmak zorunda gibi hissetmemesi+++
6
175
3K
Eşcinsellik bir hastalık değildir,filmle diziyle kötü arkadaşla eşcinsel olunmaz,bir tercih değildir; bir yönelimdir.Eşcinsellik psikoterapiyle iyileşmez; fakat homofobi bir hastalıktır,tedavi edimesi gerekir.Homofobik birey kendi bastırılmış arzularının savaşını vermektedir.
35
284
3K
3)Duygulara anlayışla yaklaşmak,onlara alan vermek,hissedilmesine izin vermek ve ihtiyacı anlamaya çalışmak sağlıklı olmanın bir bacağı ise; diğer ve belki de en önemli bacağı duygunun geçiciliğini unutmamaktır.Bunu unutmamak ve en zor zamanların bile geçeceğini bilmektir.+
2
82
2K
Dışa dönük ve içe dönük olmakla ilgili şöyle bir yanlış anlayış var: “ dışa dönükler insanlarla birlikte olmaktan hoşlanır, içe dönükler ise yalnız kalmayı tercih eder” diye.
İşin doğrusu içe dönükler de arkadaşlarıyla birlikte olmaktan çok keyif alan, oldukça sosyal
11
168
2K
4) Bunu bilmek önemlidir çünkü; kişi bunu bilince “onarma” becerisi gelişir. “Onarma” abilen kişi de zor zamanlardan geçebilir elbet; fakat tünelin sonundaki ışığı unutmaz, bu da “denge” haline daha hızlı, daha az hırpalanarak tekrar dönebilmeyi sağlar .
5
59
2K
Belki de yorgunluğunuzun sebebi, yoğun olmak değil, canlı, coşkulu, neşeli hissettiren bağ’ları yeterince hissedememeniz veya böyle eylemlere yeterince vakit ayıramamanızdır.
Yorgun his aslında canlılık duygusunun eksikliği değil midir ?
7
173
2K
1) Semptom habercidir; yani bir şeyi haber verir sahibine.Anksiyeteniz çoğu durumda güvende hissetmiyorum; depresyon ise desteğe ihtiyacım var” haberini taşıyor olabilir.Öfke kontrol probleminiz ;korunaklı hissetmeye ihtiyaç duyuyorum,tehdit altındayım diyor olabilir mesela+++
3
121
2K
1) Dışarıdan baktığınızda sorumsuz gördüğünüz ya da kendi içinizde sorumsuz ya da tembel olduğunuzu düşündüğünüz birçok durumda arka planda yatan bir mükemmelliyetçilik olduğunu göreceksiniz. +++
19
108
2K
3)Bu seçimler hiçbir zaman bilinçli olarak yapılmaz.Bir gün bakarsınız ki ben asla böyle bir şeye izin vermem dediğiniz durumun tam ortasındasınızdır.Umarım bir gün görürsünüz;çünkü bunu görebilmek bile yaşadıklarınıza çıplak gözle bakacak cesarete sahip olduğunuzun göstergesidir
4
48
2K
1) Gerektiğinde vazgeçebilmek özgürlüktür. Duygusal yatırım yapılan kişiden ya da şeyden ümidi kesmek demektir, umudu kaybetmek bir nevi. Dolayısıyla depresiftir de. Fakat orada olmayan bir şeye orada varmış gibi umut bağlamaktan çok daha özgür ve güvenli bir pozisyondur.+++
2
113
2K
2) Değer verilerek büyütüldüyseniz değer verenle,yargılayıcı bir ortamda büyüdüyseniz sizi eleştirenle, kavga kıyamet içinde büyüdüyseniz öfke problemi olanla, ihmal edilerek büyüdüyseniz ise; sizi görmezden gelen, ikinci plana atanla ilişki kurarsınız. +++
3
62
2K
1)İnsan,görülmeye ve duyulmaya muhtaçtır.Sesimize karşılık ses,duygumuza karşılık duygu bulmak isteriz.Bu yüzden anlaşılmak çok değerlidir,anlayan kişi ötekine ‘seni görüyorum,duyuyorum,seninle buradayım’ mesajını verir;duyulan ve görülen ise sadece bunu hissettiği için rahatlar+
3
120
2K
1)Sigmund Freud kızı Anna’ya yazdığı mektupta şöyle demiştir;”Sevgili Anna, en güvendiğin insanlardan kötülük görüp üzülmen güçsüz biri olduğun anlamına gelmez. Fizik kurallarına göre; sırtını dayadığın bir nesne birdenbire giderse sen de o yöne doğru devrilirsin.++
3
80
2K
1) İyi şeyleri hak etmediğine inanan kişiler; kendilerini iyi hissettikleri o yere ulaşınca bilinçdışı bir suçluluk duygusu yaşar ve o iyi anı sabote ederler. Tartışma çıkararak, edindikleri başarıyı küçümseyerek ya da o anın değerini düşürerek yaparlar bunu. +++
5
75
1K
Başkalarının gerçek acılarından kazanç elde eden kadın sahnede yine.insanları tekrar tekrar nasıl travmatize edeceksiniz acaba?Ruh sağlığı uzmanları 4 bir koldan gönüllü çalışmaları ile insanlar baş edebilsin diye uğraşıyor. Kimseyi tekrar travmatize etmeye hakkınız yok sizin.
Ünlü psikiyatr Dr.Gülseren Budayıcıoğlu, Ceyda Düvenci moderatörlüğünde, depremin psikolojik etkilerini giderebilmek için hafta içi her gün Star ekranlarında olacak.
20 Şubat Pazartesi günü Star ekranlarında başlayacak.
165
42
747
17
99
1K
Anlamlı, anlaşıldığınız bir sohbet, önem verdiğiniz ve verildiğinizi hissettiğiniz bir ilişki, ortak bir duyguyu paylaşabilmek, işte bu anlar hayattaki en kıymetli anlar. Bir bariyer hissetmeden öteki ile yakınlaşabildiğiniz bir anın verdiği doyumu verebilen çok şey yok hayatta.
1
120
1K
1)Nasıl bazı yemekleri sindirmekte-metabolizmanıza katmakta güçlük yaşıyorsanız;bazı yaşananların metabolize edilememesi, sindirilememesi normaldir.Nasıl sindirilemeyen yemek organizmada kalır,rahatsız ederse;sindirilemeyen yaşantı da aynen öyle zihinde kalır ve rahatsız eder.++
1
94
1K
Nasıl ayrılık da sevdaya dahilse, üzülmek de hayata dahil. Mutluluğu ödül, üzülmeyi de ceza olarak algılamamak lazım. Sakinlik varsa öfke de var, başarsızlık varsa yetersizlik de var. Hayat, her duyguya yer açınca anlamlı ve “canlı” .
1
95
1K
1) Dış dünyadan bir şeyin,birinin,bir gücün sizi daha iyi yapacağına dair beslenen inanca kurtarılma fantezisi deriz. Mesela; “hayalimdeki evi aldığımda daha iyi olacağım,evlenirsem ya da şu okulu bitirirsem sorunlarım çözülecek” gibi fanteziler kurtarılma fantezileridir. +++
6
93
1K
1)Haset,gerçekleştirilememiş potansiyelin,olmak isteyip olunamayan yerin oluşturduğu öfkeli bir duygu halidir.Elde etmeyi umduğunuz bir başarıyı elde edememek, sizde olmasını istediğiniz bir doyum halinin başkasında olduğunu görmek, hasetli dürtüyü uyandırabilir.+++
9
114
1K
Beni rahatsız eden duyguyla yüzleşmek yerine;
-Kendime sürekli bir meşguliyet buluyorum
-Aşırı yemek yeme/alkol , uyuşturucu ya da kumar bağımlılığım var
-Hiçbir şey yapmayarak, atıl bir şekilde hayatımı sürdürüyorum
-Öfke kontrol problemim var
-Panik atak yaşıyorum
-Fobilerim
9
92
1K
İlişki sizi rahat hissettirmeli midir ? Evet, İlişki size konfor hissi vermeli midir? Evet, İlişki size değerli hissettirmeli midir? Kesinlikle evet ,
Fakat çaba olmadan sadece konfor ve rahatlık üzerine kurulan şey ilişki midir ? Hayır !
İlişki çabasız olmaz .
5
93
1K
2)Planlarının bozulmasından hoşlanmadıkları için genellikle ne yapacakları programlıdır. Başkalarına ya da dış dünyaya güvenemedikleri için genellikle savunma halindedirler ve birçok şeyi tehdit olarak algılayabilirler. Yeniliklerden ya da sürprizlerden pek hoşlanmazlar.+++
3
21
1K
Yaklaşık 10 yılı aşkın bir süredir hem tr’den hem de yurtdışından aktif ve yoğun olarak danışan görüyorum. Son 1 yıldaki kadar seanslarda ekonomik baskının gündem olduğu bir zaman dilimi görmedim.
Yurtdışındaki danışanlar için değil bu söylediklerim ne yazık ki Türkiye’dekiler
6
118
1K
Rüyalar ve psikanalitik yorumlamaları: Not: “Her rüya, rüyayı görenin bireysel yaşantısı ile beraber yorumlanmalıdır. Buradaki analizler genel bir bilgilendirme amaçlıdır. Yorumlar kaynak : “Theresa Cheung”
Aldatma rüyaları sanılanın aksine partnerini aldatma arzusuyla ilgili
17
92
1K
2)Bir konuda ne kadar fazla başarısızlık deneyiminiz varsa o konuyu yapabileceğinize dair inancınız o denli zayıflar.Tekrar deneyebilir,yeniden başlayabilirsiniz;fakat kendinize olan inancınız zayıfladıkça bir engelle karşılaştığınızda vazgeçme ihtimaliniz o kadar yüksek olur.++
1
10
1K
3)Bu noktada yeniden başarısız bir deneyim yaşamak yerine; hasara uğramış olan “başarabilirim” düşüncesi ile çalışmak, kendinizi başarılı hissedeceğiniz alanlarda yeni deneyimler edinmek işe yarar. Beyin, bir düşünceyi değiştirmek için yeni ve onarıcı deneyimlere ihtiyaç duyar.
5
18
1K
1) Bir başkasıyla derin bir ilişki kurmak istiyorsanız ilk koşul onu yargılamak yerine onunla ilgili merak duygusu içinde olmanızdır. Çünkü yargıladığınız anda zihin cevabı bulmuştur ve keşif sürecini sonlandırır. Fakat merak etmeye devam ederseniz onunla ilgili çok daha fazla
6
90
1K
6)Yaşamın akışı kontrol edilebilen şeyin sayısı çok azdır, bunu bilmek, kabullenmek, bununla barışmak, kontrolcü kişiler için çok rahatlatıcı olabilir.
12
24
989
1) Hani bazen ilişkiniz biter, istemediğiniz gibi sonuçlanır bazı şeyler ve sonunda dersiniz ya “aslında içime sinmeyen de bir şeyler vardı, ama çok da emin olamadım” diye, işte o isimlendiremediğiniz şey “sezgi” leriniz ve aslında sezgileriniz genellikle doğru şeyi söyler+++
3
62
982
3)Bildiklerinden şaşmama eğilimleri vardır, bildiği yoldan giderler,bildiği yemeği yerler, bilindik olan onlara huzur verir. Yakınları için ilişki yorucu hale gelebilir ya da kontrol edilmek isteyen bağımlı kişilerle ilişki kurarlar. Aslında güvenmeye çok ihtiyaçları vardır. +++
2
19
917
5)Kontrolcü kişilerin dış dünyaya güvenebilmeye, esneyebilmeye, işler yolunda gitmediğinde sonucun felaket olmayacağını bilmeye ihtiyaçları vardır. Güvenemedikleri için risk alamazlar ve hayatlarında birçok potansiyelini gerçekleştiremeyip,yetersiz hissederler. +++
2
23
888
1) Başkalarının hayatına bakarak kendi hayatınızla ilgili iyi ya da kötü bir duygu hissediyorsanız muhtemelen kendinizi manipüle ediyorsunuz demektir. Dışarıdan çok iyi gördüğünüz hayat içine girince çok farklı sorunları barındırıyor ya da kötü gördükleriniz sandığınız kadar+
2
59
843
1) Bazen yeni bir ilişkiye dahil olamamak eskisinin “yas”ını bitirememekle ilgilidir. Kişi, geride kalan’ı bırakamadığı için yeni olana başlaması zorlaşır. Bitişlerin de, ilişkilerin başlangıcı gibi bir süreci vardır ve olmalıdır da.+++
3
37
828
4)Niyetleri ilişkiye zarar vermek değildir, genellikle yakınlarını korumak isterler; fakat ötekinin ihtiyaçlarını görmek konusunda yetersizdirler.Empati yetenekleri zayıftır,bununla zıt bir şekilde ilişkilerinde oldukça nazik ve düşünceli bir pozisyon içindedirler. +++
2
19
808
1)Kurtlarla koşan kadınlar kitabı “iskelet kadın” adlı öyküde yazar, sevginin ölüm ile birlikte geldiğini söylüyor. Ölen şeyin ilişkinin başındaki beklentiler, idealler olduğunu ve sevginin bu ölümü kapsayabildiği ölçüde derinleştiğini+++
7
54
809
2)Sevilmek,değerli hissetmek için bir performans göstermek zorunda hissetmemesidir.Özgüvenli kişi kendisini tanır,bireysel özelliklerinin farkındadır ve sevdiği özellikleri çoğunluktadır;yani kendisine karşı hissi sevgi doludur.Kendisini acımasız eleştirmez,kendisine kızmaz++
2
24
748
Bir duyguya çok ihtiyacınız varsa ve ondan uzun süre yoksun bırakıldıysanız; o duyguya temas’ınız bir “katarsis” rahatlama yaratır ve gözyaşı çıkar. Beni de ağlatıyor dayanışma, yardım, bir arada, bütün olduğumuzu gösteren görüntüler. O kadar ihtiyacımız var ki bunu hatırlamaya.
Annem ağlıyor. Neden dedim? “Deprem de çalışan gönüllü gençleri gösterdin ya! Onun için ağlıyorum dedi. Ama bu kötü değil ki anne dedim. İyi oldukları için ağlıyorum zaten oğlum diyor. İyiliği unutturdular bu memlekette. Özlemişim “ dedi.
12
61
830
2
43
737
1) İyi hissetme halinizi belirleyen şey olduğunuz yer değil, kendinizi hayatta konumlandırdığınız yerdir çoğunlukla, şöyle detaylandırayım; +++
3
61
721
1)Bazı kişiler var, yapması gerekenler bitmez,sanki hep bir yere yetişmesi gerekiyor gibi koşturma halindedir. Hayatlarında hep bir mücadele vardır aşmaları gereken,rahat ve sakin durduklarında iyi gelmez, sıkılırlar ve genellikle yeni bir görev koyarlar halledilmesi gereken+++
11
38
693
2)Kusursuz yapabilirsem yapacağım, yoksa harekete geçmeyeceğim inanışı kişiyi yaptığı ya da yapacağı şeye karşı harekete geçmekten alıkoyar. Çünkü mükemmeliyetçi kişi bilinçdışı olarak içindeki talepkar sesi memnun etmenin imkansız olduğunun farkındadır. +++
2
11
667
2) Sürekli bağlantı halinde olmak, konuşmak, mesajlaşmak isteyebilirler. Eğer partner güvenli ya da kaçıngan bağlanıyor ise bu ilişki iki taraf için de oldukça zorlayıcı olur. Çünkü güvenli bağlanan birisi sürekli bağlantı halinde olma gereği duymayacaktır.+++
1
3
651
Kendiliğinden, zorlamadan, telaşsız olan şeyler neden kıymetlidir? Ait hissettirir çünkü, sanki yabancı bir yerde değil de kendi evinizdeymiş hissi yaratır böyle şeyler. Kendi kendine telaşsız kurulan ilişkiler, iki dokunun bir araya gelince uyuşması gibi uyuşurlar adeta. Bir
3
48
665
Olumsuz duygu ile karşı karşıya gelmek çok geliştirici bir deneyim.
Çoğu zaman sizi rahatsız eden duygu ile karşı karşıya geldiğinizde ondan kaçma eğiliminde olursunuz. Elinize telefon alabilir, dışarı çıkabilir, bir şeyler yiyebilir ya da alkol-uyuşturucu alabilirsiniz.
6
51
637
1) Duygular çok özeldir, size aittir ve biriciktir. Duygularınızın anlattıklarını dinlemek sizi korktuğunuz gibi “çok duygusal” biri yapmaz, zira çok duygusal olmak da bizde etiketlendiği gibi kötü bir şey değildir. +++
3
48
627
3)Kendisini sadece bireysel özelliklerinden dolayı sever.Ötekine karşı hissi de,aksi bir durum yaşamadıkça genel olarak olumludur. Başkalarına sadece bireysel özelliklerinden dolayı değer verir, acımasız eleştirmez, yargılamaz,küçümsemez; ilişkilerinde destekleyicidir.+++
1
19
614
5)Uzak geçirilen zamanlarda belirlenen rutinler ve bu rutinlere uyum güvensiz ya da kaygılı partneri sakinleştirir. Öğle yemeğinden sonra konuşmak, akşam uyumadan önce iyi geceler demek, sabah uyanınca günaydınlaşmak gibi çiftlerin birlikte belirlediği rutinler bu tip ilişkilerde
7
6
619
Refakat değerlidir, buradayım der, senin yanındayım der, sana özen gösteriyorum der, benim için önemlisin der. Acılı kişinin bunlardan başkasına ihtiyacı yoktur zaten. Nasihat dikeydir, refakat ise yatay, gerçek ilişki yatay düzlem’de kurulabilir ancak.
İnsanlar bir acının içinden geçerken nasihat ya da teselli değil, refakat isterler. Daha fazlasını değil.
12
1K
10K
0
37
625
1) Travma etkisinde olduğunuzu gösteren işaretler:1)Savaş” yanıtında olmak; öfkeli,her an tehdit arıyor,tehdit unsuru taşıyan uyaranları etrafınızdakilerden daha önce görüyor,bu uyaranlara çok tepki veriyor, gergin ve alarm halinde dolaşıyorsanız+++
6
30
621
3)Güvenli bağlanan kişi partnerden uzaklaşınca onunla tekrar bir arya geleceğini bilir. Dolayısıyla uzaklık onu endişelendirmez ve sürekli iletişimde olmak isteyen partnerin ihtiyacını anlayamaz, bu talepler ona çok fazla gelebilir. İlişkide çatışma çıkar ve uzaklaşma başlar.+++
1
6
608
Rutinler yaşam içinde sürekliliği ve devamlılığı hissetmemiz için önemlidir. Sabah içilen kahve,yatmadan önce yapılanlar,haftalık yapılan aktiviteler rutinlerimizdir ve hayatla bağlantıda hissettirir.Bu anlamda bakıldığında rutinlerin psikolojik sağlığımız için yeri büyüktür.
6
40
616
Sınır koymak sadece mesafe koymak, reddetmek, öteki ile arana bir duvar örmek değildir. İlişkide sınır, aslında içinde rahat ettiğin ve gerçek yakınlaşmayı da hissedebildiğin yer’dir.
Başkası ile çok yakın ama sınırların da olduğu bir ilişkide son derece konforlu; aynı zamanda
1
66
601
1)Bağlı olmak ile bağımlı olmak aynı şeyler değildir. Bağımlı ilişki, o olmadan hayatını sürdüremeyecek kadar işlevsiz olma, o hayatından çıkmasın diye ona uyumlanma ile kendini gösterir. Bağımlı ilişkide kişiler, hayır cevabı alınca sert tepkiler gösterir, +++
3
42
589
1)Acıtıldığımız yerden büyür, acımıza bakabildikçe yenileniriz. Psikoterapi odaları acılara çıplak gözle bakılmaya çalışılan “steril” ameliyathaneler gibidir. Steril olmasını sağlayan şey ise terapistin nötr, empatik ve danışanıyla temas içinde olmasıdır. +++
5
35
582
2)Acısını kabullenebilmiş kişinin hareketidir vazgeçme, konforunu terk edebilen kişinin hamlesidir, dolayısıyla acılıdır. Fakat gerçektir de, aslında orada olmayana varmış gibi umut bağlayan insan henüz acısını kabullenmeye, onunla yüzleşmeye hazır değildir, vazgeçemez.
0
26
583
1)Size sürekli kötü bir şeyler olacağını söyleyen,sanki hep bir şeyleri eksik yapıyormuşsunuz gibi hissettiren, başarılarınızı sıradanlaştırıp, “bunu herkes yapardı”gibi, kötü ve hatalı olanları büyüten bir arkadaşınızla sürekli birlikte olduğunuzu düşünün,nasıl hissedersiniz ?++
2
29
573
1) Terk edilmek ayrılıktan daha ağır bir yük taşır. Geride kalan kişi hem kaybettiği kişinin yasını yaşarken hem de bırakılıyor olmanın verdiği psikolojik yükle boğuşmak zorundadır. Buradan bakıldığında terk edilmekle baş etmek çok kolay değildir. +++
2
33
561
1)Şiddet nedir biliyor musunuz?Şiddet önce evde başlar,sorumluluk sadece anneye yüklendiğinde,anne ve baba eşit haklara sahip olmadığında başlar.Sonra dışarda başlar şiddet,kötü hissedeceğini bile bile, can acıtmak için başkasına söylenen o sözde başlar+++
5
54
565
1) Sürekli bir şeyleri erteliyor ya da bazı şeyleri sürekli erteliyorsanız bir tür “donma” tepkisi içindesiniz demektir. “Donma” bir tehditle karşı karşıya kaldığınızda “kaç” ya da “ savaş” durumlarına giremediğinizde olur.+++
6
33
552
Deprem bölgesindeki çocukla fotoğraf çekinmek,ona mikrofon uzatıp röportaj yapmak yanlıştır!Eğer yapılan eylemin çocuğa değil de eylemi yapana bir faydası varsa ve çocuğa bu eylemde bir nesne gibi, bir pr malzemesi gibi davranılıyorsa bunun adı istismar’dır.
2
87
551
2) Hayır diyememek, “kendim gibi olursam sevileceğimi düşünmüyorum, ancak başkalarının benden beklediği gibi davranırsam sevilebileceğimi düşünüyorum” demektedir. Bağlanma problemi ise -terk edilme ya da işgal edilme korkusuyla ilişkilenir çoğu zaman. +++
2
15
556
Çok güzel ifade edilmiş, çok sevdim.
Ayrıca eklemek de istediğim: “hayatta durduğun yerle durmayı istediğin yer arasındaki mesafe de kaygıyı doğurur. “
Kaygı nedir? Ötekinin gözünden yere düşene kadar geçen süreçtir. O gözdeki yerinden emin olamama durumudur. O gözde yerinin olmadığı anlaşıldığı an kaygı biter. Sevilmediğinden emin olmak belirsizlikten iyidir.
"beni ya sevmeli ya öldürmeli","yarı içtenliğe dayanmam zor benim"
3
80
916
0
39
558
1) İlişkide yaşanan çatışma ya da araya giren kısa mesafeleri “şu anda beni sevmekten vazgeçti, benden uzaklaşıyor, beni bırakacak” gibi yorumlamalarla okursanız; tehdit altında hissedersiniz. Tehdit altında hisseden kişi “savaş, kaç ya da don” reaksiyonuna girer. +++
1
33
533
3) Yani diyeceğim o ki semptomları başından atılacak savaş açılacak bir şey gibi gördüğünüz vakit onun neyi haber verdiğini, neye ihtiyacınız olduğunuzu görmezden gelmiş olursunuz. Semptomunuzu duyun.
3
17
526
Yazdığım bu tweet kendi bireysel travmaları olmayan bireyler için geçerli elbette.Tüm ilişkilerinizde bu duyguları hissediyorsanız bu durumda kendi travmalarınızla uğraşmanız gerekir. Fakat travmanız olsa dahi partnerinizin size bunları hissettirmesinin haklı bir gerekçesi olamaz
0
7
481
4)Kaçıngan partner ise durum daha vahimdir, çünkü kaçıngan bağlanan partner yakınlık ve bağlılıktan kaçma eğilimi gösterdiği için sürekli bağlantıda kalma hali ona kabus gibi gelir. Tam bir kaçma kovalama ilişkisine döner. Peki böyle bir ilişkiye ne iyi gelir? Rutinler. +++
1
3
474
1) Sevilmek için karşı tarafın sizden beklediği gibi davrandığınız her ilişkide bir süre sonra sıradan hissettirilirsiniz. Sıradan hissettirilmek sizi öfkelendirir, çünkü o ilişkiye kendinizden çok şey vermişsinizdir haliyle hediyesini almak, özel hissetmek istersiniz. +++
1
32
475
1) Sizin için neyin doğru neyin yanlış olduğunu en iyi bilecek olan yine “siz”sinizdir. Doğru seçim aslında tam olarak neyi istediğinizi anladığınız ve ona yöneldiğiniz anda yapılan “sezgi” ile yapılan seçimlerdir. Peki sezgilerimize nasıl ulaşacağız? ++
2
23
475
3)Bu yüzden size sorununu anlatan kişiye o açık açık sizden fikir sormadıkça tavsiye vermemeniz gerekir. Sadece dinleyin, duyun, onu dinleyecek kadar sabırlı ve özverili olun; o kişiye yeteri kadar yardımcı olmuş olursunuz zaten.
2
25
464
2)Çünkü yalnızlık duygusundan bir an olsun sıyrılmış olur o güzel anda.Bu yüzden sorununu anlatan birine nasihat vermeye ya da yol göstermeye çalıştığınızda bir işe yaramaz;çünkü sorununu anlatan kişi çoğunlukla sadece ‘duyuluyorum ve görülüyorum’u hissetmek için anlatır. +
1
20
458
1) Bir yere, kişiye ya da duruma karşı kurulan “bağ” orayı anlamlı hale getiren şeydir.Tükenmişlik dediğimiz şey ise kabaca o bağ’ın bozulması ve anlamsızlaşmasıdır.O bağ işe karşı bozulursa iş yerinde tükenmişlik yaşarız+++
1
41
451
3)Bunun karşısında kişi “donma” reaksiyonuna girer,o eyleme hiç adım atmaz.Sonrasında ise o kişi “sorumsuz”lukla etiketlenir. Aslında kişi şöyle düşünür: “içerideki sesin istediği kadar mükemmel yapmayacak mıyım, o zaman hiç başlamasam daha iyi”. +++
1
3
444
3)ilişki güçtür,ilişkileriniz ne kadar sağlam ve doyurucu olursa hayatta o kadar güçlü, değerli ve biricik hissedersiniz. Dolayısıyla ilişkide bir çatışma çıktığında haklılık savaşı vermek yerine çözmeye çalışmak çok değerlidir. +++
1
11
437
2)Yani diyor ki , olur da sırtınızı dayadığınız kişi giderse; üzülmek normal, kızmak normal, öfkelenmek normal, yalnız hissetmek normal. Bunlardan hiçbiri güçsüz olduğunuz anlamına gelmez.+++
1
5
433
İlgiyi sürekli kendi üzerine çekmeye çalışan, hep kendisinden bahseden birisi ile karşılaştığınızda belki de geçmişinde ihtiyaçları hiç görülmemiş, duyulmamış, kendisi olmaya hiç alan açılmamış birisi ile de karşılaşmış olabilirsiniz.
5
20
429
4)Bu kişilerin eylemleri başlatmakla ilgili ciddi zorlanmaları vardır.Sorumluluk almaya çalışırlar ama genellikle yarım kalır. Bunun yerine içlerindeki mükemmeli arzulayan, talepkar ve baskıcı ses’i fark edip onun üzerine çalışmak bu kişilerde çok daha kalıcı değişimlere sebep
9
8
415
1)Kızıma kitap okurken; kitaptaki kötü karakter için “anne bu mutsuz, ondan kötü” dedi. Baya bir düşündürdü beni bu cümle. Evet biliyorum kötülük her zaman psikoloji ile açıklanamaz ama; başkasına kötü hissettirmeye çalışan kişi de aslında mutsuzluğundan yapmıyor mu bunu+++
6
18
405
2) Metabolize edilemeyen şey bazen söylenememiş bir sözdür, bazen yapılmayan bir eylemdir- gitmek ya da kalıp konuşmak gibi- bazen de verilememiş bir tepkidir. Rahatsız eder, varlığını hissettirir, andan koparır. +++
2
17
337
4)Kendi güç ve otoritemizi ilişkiye dayatacak davranışlar yerine ilişkiyi bir arada tutacak,beraber yapıcı adımlar atmaya çalışmak ruh sağlığımız için çok daha değerlidir.Sırtımızı dayadığımız kişi giderse yıkılmak yerine bir başkasından destek alabiliriz bu sayede.
1
7
326
Söze ihtiyaç duyulmayan tek ilişki anne ve bebeğin arasında olandır. Anne, bebeğini olağanüstü bir dikkatle izler ve konuşmadığı halde onun ihtiyaçlarını anlar ve o ihtiyaçlara cevap verir.
Karşınızdaki kişinin sizi siz konuşmadan jestlerinizden, tavırlarınızdan,
3
31
332
2)Haset yok etmeyi amaçlar. Kişi, olmak istediği ve olamadığı bir hali, durumu başkasında görünce onu öfkeyle yok etmek isteyebilir.Arzu edilen bir şeye başkası sahip olunca, onu eleştirmek, onun değerini düşürmek; ulaşılamayan ciğere ‘mındar’ demek hasetli dürtünün ürünüdür.+++
2
23
321
4)Dolayısıyla hasetin yönelimi yıkmak, yok etmek şeklinde olur; eleştirir, yargılar, değerini düşürür, onu beğenilmez bir hale getirmeyi amaçlar; kıskançlık sahip olmaya çalışır, kıskanan kişi sahip olmayı istediği şeyi elde etmeyi arzular ve bunun için uğraşır.
9
20
308
3) Haset iki kişilik bir duygudur, kıskançlık ise üç kişilik. Sahip olmayı istediğiniz bir şeyin siz değil rakibiniz tarafından sahip olunması kıskançlığı ortaya çıkarır. Kıskançlık; onda var bende de olsun derken; haset, ben de yok onda da olmasın der. +++
3
25
306
@kafadoktoruu_
İnsan ötekine güvenme ihtiyacı hisseder, kimseye bir şey anlatmamalıyım düşüncesi kişide ancak kaygıyı artırır.Bunun yerine içinde güvende olabileceğim ilişkileri inşa etmeye ihtiyacım var desek daha doğru olur. Hepimizin güven içinde olabileceği ilişkilere ihtiyacı vardır.
0
5
307