べあ子@R5.6.👶🏻発達不安
@beabea_ko
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R5.6.🦕生後8ヶ月の時点で医師から自閉症だと言われたぼっちゃんのママです。低緊張の指摘もされました。情報収集と暗闇吐き出しアカウント。気持ちの上がり下がりが激しい不安定な毎日ᝰ✍🏼8m▶︎PTスタート/9m▶︎受給者証取得/9m▶︎療育スタート/1y0m▶︎療育園親子通園スタート
日本 大阪
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生後9ヶ月で療育スタートに至った経緯✍️
いつから発達が不安になったのか？
→ たまひよの生後1ヶ月の発育発達の欄に「ママ･パパの顔をじっと見つめるようになる」というのを見て以来、私の性格上心配性なこともあり、そこからずっとぼんやり不安はありました。そんなこと一度もなかったからです。でもまぁまだ1ヶ月だし、2ヶ月だし、
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そういえば前に受診した小児神経の先生に言われたこと
「お母さんは療育は担わなくていいんだよ。先は長いよ。大丈夫。外注でいいの。お母さんは子育てしよう。」
色んな意見のある言葉かもしれんけど、ずっと自分にできること全てやらなって思ってた私にとっては肩の力が抜ける言葉やった。
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私も普通の子育てしたかった。
今日も涙ぽろぽろ。寝たいのに眠れないな。
ぼっちゃん、ごめんね。なかなかお腹にきてくれなかったから不妊治療までしちゃってさ、どうにかこうにか産まれてきてもらったのにさ。ごめんね。
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生後8ヶ月にして自閉症だと医者に言われた。いくつか疑問はあるが、この先生のおかげで療育への道が開けた。から良かったのかな。望んでた通りに事が進んだけど、現実味がない。やっぱり自閉症だよね。そうだよね。。肯定してほしかったはずだけど、心の奥底では違うと否定し続けられたかったのね私。
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いつから発達が不安になったのか？
→ たまひよの生後1ヶ月の発育発達の欄に「ママ･パパの顔をじっと見つめるようになる」というのを見て以来、私の性格上心配性なこともあり、そこからずっとぼんやり不安はありました。そんなこと一度もなかったからです。でもまぁまだ1ヶ月だし、2ヶ月だし、
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はーーーーーーーーーー。
普通の子育てがしたかったぁ。
ジュキュウシャショウ？？リョウイク？？って世界にいたかった。
受給者証が届いて、色々書類をみてると至る所に「障害児」って文字があってグサグサくる。つらい。
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みんな定型児ママと会えてる？
私はしんどくなってしまって連絡すら全然…。そもそも友達少ないけど。
お互い子なしで会えるようになればまた変わってくるかなぁとかも思ってるけどどうなんやろ。
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しんどいしんどい不妊治療を乗り越えて、しんどいしんどい悪阻を乗り越えて、
しんどいしんどい出産産後を乗り越えて、
手にしたのは更なるしんどさ。
私の人生なんなんほんま。悲しい。
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めちゃくちゃ長くなりましたが、これにて私の「目指せ受給者証取得ストーリー」終わりです️📝
長々と拙い文章ですみません。
読んでくださりありがとうございました。
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おそらく定型児を子育て中の人の愚痴って「まぁでも定型やからええやん…」とか「成長したらその大変さからは解放やん…」とかどうしても思ってしまうから定型ママと子育ての話で合うことはもうないんやろな。。もちろん子育ては共通して大変なことやけどさ、生きてる世界が違うというか、、、😞
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嗚呼…なんだかまたバズり散らかして通知がすんごい…
ついにフォロワー様2000人超え😂
そんな日にぼっちゃん、3歩ぽてぽてぽてと歩きました👣👣おめ！！！！
そして、自閉症だと正式に診断を受けている訳ではもちろんありません。まだ小さいので。。でも確実にいつかその日がくると思います。
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「不妊治療したなら障害児でも自業自得っしょ！」
このようなことや傷付くようなこと、モヤモヤするコメント、今まで山ほどもらったことあるけど全スルーしてきた。
けど気付けば不妊治療をしている方からのフォローが増えてきていることに気付いたから、このことについて書こうと思う。→
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発達検査してきました。
先生と話してまたボロボロ泣いてしまって頭痛がやばい。
詳しい結果は来週だけど、大きな遅れはないとのこと。。。
認知適応が凸で言語社会が凹だけど、認知適応が引っ張ってくれておそらく1歳は超えそう？って言ってた。
ぼっちゃん検査楽しそうやった。
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ニッコリしてくれるどころか目すら合わんこの育児の何が楽しいねん
やっぱり全然可愛いと思えへん
これが一番つらくて悲しい
悲しい
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やっと療育先を決めれた！公認心理師さん、臨床心理士さんに対応してもらえる1歳からの早期療育をすすめてるとこ✊ぼっちゃんまだ9ヶ月やけど是非って🥺個別で親子同室👶🏻今まで体験行った中で1番丁寧にみてもらえたし先生の一生懸命さが伝わってきて信頼できそうと思った😌
生後9ヶ月、療育スタート！
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ママ、パパ、おばぁちゃん、本当にごめんよ。にっこり愛想をふりまくどころか目すら合わせない(ひ)孫でさ。おばぁちゃん、お喋りできるようになるのが楽しみって言ってたけど叶うか分か��ない。
悲しい。ごめんね。
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深く傷付いていて悲しいのに、ふざけたりおちゃらけたりしてしまう現象ってなに？私だけ？
例えばやけど友達にぼっちやんのこと話すときに「うちの子自閉らしいwwwまじやばないwww」みたいな😂
実際全然草生えてないし号泣もんよ。
まぁでも深刻に話しても気遣わせるだけやしな…正解か…正解やな…
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10ヶ月健診の結果、異常なし😂
自閉の「じ」の字も出てこんくらいやわって😇ほんとに重くて月齢浅い頃から分かる子はまず診察室に入って医者の顔を全く見ないらしいー。ぼっちゃんは見るねんなぁ。だから目が合いづらいというのは一切伝わらず😇低緊張のことも今日の先生は全く思わんて。
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正直、今でもそうですが、自分の為です。息子さんの為にすごいとおっしゃって頂けたりしましたが、大きい声では言えませんがそこまで今は気持ちが回っておりません。全て自分の為です。すみません、私は出来た親ではありません。
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療育に通い出して自分でもハッとしたんやけど、
今日医師にも言われて改めて。
「療育いったからって自閉症は治らんからね」
療育通う前は療育が魔法のように思ってたけど、そうじゃないよねぇ。療育はその子が生きやすくする為であって治すものではない。
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お風呂だよーって言ったら���風呂の前まで自分で行って座ってスタンバイ😳服脱がす為にバンザーイって言ったらバンザイ😳
理解してそう？って思ってたけど今日確信に変わった👶🏻きっと理解してる🫣可愛い。
他にもちょこちょこ思うのあるけど厳しく判断してしまう😂
#ぼっちゃんの可愛い思い出貯金
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ぼっちゃん1歳超えてからさらにヤバみを感じることが増えたなぁ。
目は合いにくいじゃなくて合わないって感じだし食べ物はイヤイヤ、基本機嫌悪くて唸ってる、模倣もほぼしない、喃語は皆無。
何がやばいって毎日母性というより理性でお世話してる感じ。愛情もすり減っている。
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「まぁ死ねばいっかぁー」がお守りになっている。
表面上は全然元気に話したりできるけど、心の中はずっとどんよりどんよーり。
幸せを感じたり楽しいって思ったりとかそういうことが皆無で、未来に希望ももてなくて、これ生きてる意味あるんか？と常々思う。
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ううう…苦しい😭私だって育児あるあるとか育児の愚痴で分かる〜！ってなりたい人生だった😭
「定型やねんからええやんけ」でしかない😭苦しい😭
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目が合わないと誰に相談してもそんなことないって言われ続けてきて、やっと今日初めて確かに合わないねと言われて、やっっっと分かってくれる人がいた！！って思った。と同時に心臓のバクバクが止まらなくなった。
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ドン底の気持ちになりました。本気で死にたいと思うまで落ち込みました。
でも子育ては止まることなく続��ます。どうしたらこのドン底から這い上がれるのか考えた時に、「障害」を知らな過ぎるからこんなにも不安が大きいのだと思い、知ることから始めてみようと思いました。
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生後8ヶ月で自閉症だと言われるなんて普通ありえへんよな？先生が偏っているというかおかしいのか、それとも息子は重度だからこんな小さいうちから分かりやすいのか。私はまだまだ知識不足だ。
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もーやっぱ死にたいなぁ。死なんけど。
色々少しでも気が晴れる？紛れる？ように努力してるつもりやけど
心の中にずーーっと闇？モヤモヤ？が何しててもどうあがいても消えない。
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今日は初めましての小児神経の先生に診てもらった！
今までの経緯やら色々話してぼっちゃんもみてもらって「正式な診断っていつ頃になったらつくんですかね」って聞いたら「まぁもう自閉でいいと思うよ〜」って😂
正式に診断つけるかどうかは、つけた方が生きやすくなるならその時でいいと思うって。
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1歳2ヶ月、K式発達検査結果でました。
姿勢･運動→1歳2ヶ月
認知･適応→1歳2ヶ月
言語･社会→9ヶ月
全領域→1歳1ヶ月
言語社会が思ってたより上にでた。っていうても5ヶ月遅れやけど。。。生後半年くらいかと予想してた。
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再来週、発達検査することになった！
きっとかなり凹凸あると思うとすでに言われているし覚悟してる。
K式？ってやつらしいです。
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やばい…気のせい、たまたまって思ってたけど、、、もしかしたらもしかしたら
ぼっちゃん私を認識してくれたかも😭😭
認知されたかも😭😭😭
気のせいじゃありませんように😭
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現在生後8ヶ月の息子の発達を心配しております。私の勘も含みますが、きっと何かあるんだろうなぁと思っています。今は低月齢なこともあり、まだ分からないということも重々承知しております。しかし、いざ児童精神科などを受診したい、療育を受ける為に受給者証を取得したい、と↓
#発達ゆっくりQA
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０歳の頃から療育いったり家でも発達を気にした関わり方したり頑張ってきたと思うんやけど、その結果が今かと思うともう何しても無駄なんじゃないかと思えてしまう。頑張る意味あるんかな。全部やめてしまいたい。
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明日受診日やしザーッとメモ。1歳4ヶ月。
書き出してたら泣けてきた。ぼっちゃんめっちゃ成長した。あとで気になることもメモしていこう。
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今日初めてぼっちゃんと手を繋いで歩いた。まだまだヨチヨチ歩きでとても可愛い。
我が子と手を繋いで歩けるなんて、なんて尊いんだろうと嬉しかったし、すごく可愛いなぁと思う瞬間だった🤝𓈒𓂂
#ぼっちゃんの可愛い思い出貯金
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子の発達の為には早めから集団(一時保育とか)にも入れるべきだと思いますか？
それとも母子の愛着が形成されてないうちはベッタリでいるべきですか？
フォロワー様はもちろん、そうじゃなくても沢山の方の意見、体験談でもなんでも聞きたいです🙇♀️
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療育に通うというところに辿り着くまで時間がかかるということ、児童精神科はとても少なく、かなりの待ちが発生すること、、、
心配性の私は「もしそうだった時の為｣に早め早めに動いておくことが精神の安定に繋がると思いました。
０歳からいける療育施設を調べると近所にあったのですぐ体験に
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息子を愛したい。可愛いと思いたい。毎晩愛してるよ大好きだよおやすみって言ってるねん。嘘でも言い続けたら何か変わるかなって。毎日可愛いね可愛いね大好きだよママの大事大事だよって何も聞いてくれないけど伝えてるけど何も変わらんなぁ。無償の愛って言葉が死ぬほど嫌い。
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受給者証が届きました。
生後6ヶ月から動き始めて生後9ヶ月で取得。がんばった、、、！
でももっと頑張るのはこれからだ、、、
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沢山反響やご質問があった為ご質問に答えつつそこに至った経緯を書こうかなと思います。個々にお返事できてなくてすみません。このアカウントは私と息子の為に情報収集ができるように、孤独と戦う為に、、始めました。今回逆に誰かの為になるかもしれないと思ったので書こうと思います。需要あるかな？
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フォロワーさんすごく増えたなぁ🙇♀️
特に有益なことは発信できなくて申し訳ないです。
R5産まれのベビーがいて発達不安アカの方、フォロバさせてもらいたいのでいいよーって方はいいねください🙇♀️
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「こんな低月齢のうちから疑いの目で見られる子供かわいそう」
ほんまそれな！私が1番思ってる😂
頭では分かってても…ってやつよ。
ほんまは死ぬほどただただ愛でまくりたいのよ、心の底から愛せてる自信が欲しいのよ。
切り替え上手な性格ちゃうからさ…足掻いてるねん、そうなれるように。
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ぼっちゃん０歳最後の日が終わった。もう０歳のぼっちゃんには会えないのかと思うとなんだかうるうる。
明日で1歳！ぼっちゃん初めての旅行😌
最近また苦しい日が続いてたけどお誕生日旅行だし純粋に楽しみたいなと思う！
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ほんまに私はただただ責任感だけでここまできてるわ。療育連れてくのだってしんどい。連れてくだけじゃなくてずっとべったり傍についてなあかんし。色々調べたり電話かけたりクリニック連れてったり。イヤイヤの中無理矢理食べさせるご飯を手作りしたりその他もろもろ全部産んだ責任があるもんね。
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「言われた」も同じ意味かもしれませんが、私の中での目的は受給者証を取得することであり、本格的な診断はまだ先にしておきたかった。
すごい矛盾してますよね。わかってます。
はぁ泣ける。泣いてる。
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情報収集のためのアカウントでもあるし★★★★あとは同じ悩みを持つ方と繋がったりとかさ★★★★★私の気持ちを吐き出したりさ★★★★★
てなわけで、あでゅー★★★★
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預かり型の療育先ずっと探してて、でも全然空きがなくて🥲でもやっと良さそうなところで空きがあるとこ発見🥺まだ小さいから3時間までやけど…ありがたい。
ぼっちゃん最年少やけど先生めちゃくちゃ多くて必ず1人つけてくれるそうで安心🙇♀️広々してて楽しそうにしてた😌
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療育園でどうしてここに？と思うほど特に違和感を感じない可愛い子がいてて気になってたんやけど、お母さんと話す機会があってアスペルガーの部類だということが分かった。色々聞いてるとぼっちゃんと全然違うくて、やっぱうちの子は知的もあるんやろうなぁって、、、😞
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家で足元ついてまわることが増えてきてて、今朝の療育のときも先生が数名いる中で何回も私めがけて寄ってきた😭先生に抱っこされてる時も私に抱っこしてって感じで手を伸ばしてきた😭
こんなこと今まで絶対なかった😭
目は合わないのにどこで認知してるんやろう😭そんなことはどうでもいいか😭
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ここ最近のぼっちゃんの成長が凄まじくて驚いている。こちらの言ってることが伝わったり、真似っ子ブームもすごい。自分にとって興味があって知ってるものなら応答の指差しもしてくれることがでてきた。(たまたまかも)
色々記録として書き出したいと思いながら何日も経ってしまってる…。
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ぼっちゃん㊗️11ヶ月
10ヶ月は成長が凄まじくて、中でも後追いが始まったことが私の中でとてつもなく嬉しい出来事だった！同一性保持って可能性もあるかもしれないけど、今はどうでもいいかな。ぼっちゃんの世界に私がいると分かったことが嬉しい！
あとで心配事もまとめておこうかな。
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通知がとんでもないことになってて全然追えへん😭いやぁ、ありがたい。。ありがとうございます。
「生後8ヶ月で自閉症診断」という言葉が1��歩きしてしまってるような気もするけれど。。。
知識不足、情報不足なので色々とお話聞かせてくださり感謝です。(もっと欲しい)
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3ヶ月だし、、、と月日だけが過ぎていきました。おもちゃはじっと見たり笑ったりするのに、人のことはじっと見ない。からもちろん微笑み返しがない。私が知っている赤ちゃんはじーっと見てくる子ばかりで、息子と同じような赤ちゃんを見たことがありませんでした。
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今日は過去最高の9歩あるけた👣👣
歩いてる時、目が合う気がしててそれが嬉しくて歩く度にぼっちゃんの前で歩けた歩数を数えてしまう😂まじかわいいの。
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今朝、ごはんあげる前に「いただきます🙏」ってしたら✊と✊でやけど手を合わせた😳びっくりして3回くらいや���せてしもた😂可愛くて泣けた。たまたまやとしても嬉しかった。自分の目に録画機能ほしいわ〜
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療育に反対していた夫が徐々に前向きに考えるようになってて、なんとこの間はリハにぼっちゃんを1人で連れてってくれた😳
今は1歳頃から療育園に親子通園しようという話になってる。通園が楽になるようにって引越し先を探してくれてる😳
味方が増えてきて嬉しい。。
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いきました。正直、幼児教室と似たような内容だなぁと思ったけれど、私の今の不安を共有させてもらえるというか話しやすい環境がとても有難く、息子の為になるのかは分からなかったけど楽しそうだったし、何より自分のメンタルの為にも通いたい！と強く思いました。とにかく孤独だったんです。
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「どこ見てるんや〜」「全然目合わせてくれへんやん〜」「こっち見て〜」「見てくれないね〜」と数々言われました。もちろん悪気ある感じではありません。私の心配を相談していたわけでもありません。やっぱり気のせいじゃない！私の心配性のせいじゃない！と確信に近いものに変わり、
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「もしそうだったらどう動いていくことになるのか」
調べてみても具体的によくわからなく、ラインのオープンチャットに参加してみました。住んでいる市のママを対象にしたもの、障害児を抱えている親を対象にしたものです。
有難いことにすごく丁寧に教えてくださりました。
そこで知ったのは、
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友達失いたくないけど関わると辛い気持ちになったりしてしまう。もちろん話してて楽しいと思うこともあるけど。でも自分無理してるなぁてことばかり。
全員関わるのやめたら楽になるのかな。それとも余計苦しいのかな。
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長らく不妊治療をしていたこともあり、子育てへの憧れが強く、赤ちゃんとの遊び方を沢山学んでいました。その中によく「目を合わせながら」とあるのにどう頑張っても合わない。目を合わせながら少しでも通い合っていると思いたかった。目を合わせて笑顔が見たかった。
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友達まじで誰とも会わず喋らずになってしまってるけど、メンタル安定する気がする。関わってるの家族か療育関係だけ。この狭い世界だけで生きてればなんとか元気にやっていけそう…な気がする…。けど私個人の人生は何処へ？って感じやな…いや全て私の人生だけども…。そんな今日は頭がいてぇ。
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かかりつけの小児科医にも、発達相談を行っている数々の小児科医にも、目は合ってるし、こんな月齢の浅いうちから何を言ってるの、、？と馬鹿にされるような態度を取られたり、息子ではなく私の育児ノイローゼを心配されたり、ということが続きました。
でもどうしても息子の心配は増すばかりで、
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ぼっちゃんついに今日、自分一人でお座りの姿勢になれた！🥺旦那が見てた時に初めて😂なんで普段ずっと見てる私の時じゃないねんというのは置いといて、おめでとう！👶🏻💙
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児童精神科受診おわりました！
「もし何か手続きする上で診断書が必要ってなったら“自閉スペクトラム症”って書くかな」とのことでした。
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毎日毎日たくさん遊んでも遊んでも、息子は必ずすぐに目をそらしました。
生後5〜6ヶ月頃には私の中でかなり疑いが濃厚になっていました。そのタイミングで年末年始を迎え、親族と集まりが何度かありました。沢山人がいるのに、沢山話しかけられているのに、息子は興味が無い様子でした。
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今日は過去最長の6時間ぼっちゃんと離れてたんやけど、帰ったらぼっちゃんが私を見つけた途端ニッコリしてこっちにきた🥲何回も顔をみてはギューってしがみついてきたりして最高に可愛くて涙🥲
#ぼっちゃんの可愛い思い出貯金
これから辛くなった時に見るようにこのタグつけよっと。
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立ち止まってしまうと不安で押し潰されそうでした。もう０歳で診断が無理なことは重々分かったけど、ぜひ来てくださいと言ってくれた施設があるのに療育に通えないことはどうしても納得いきませんでした。
もう診断はどうでもいいから不安にまみれた息子の成長を一緒に見守ってもらえる環境が
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今日はお誕生日の撮影に行ってきた📷
すっっっごくいい写真を沢山撮ってもらえて、なんか感激しちゃって泣きそうになった😭想像の100倍スタッフさんが笑かせてくれて笑顔いっぱい😭
まんまと全カット購入して帰りました😭
データ届くの楽しみ😭
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その療育施設に通うには受給者証が必要と言われたので市に問い合わせました。そしたら医師の診断書か意見書が必要です、と…。(無理ゲーすぎぃ)
そこから保健師さんに何度もどうにかならないか相談をしました。保健師さんはとても親身になってくださって、何か方法がないかと模索してくれました。
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今日はびっくりドンキーでぼっちゃん初の外食をしました👶🏻ベビーフードを持参しての外食はあったけど、お店のを食べるのは初😊普段ご飯イヤイヤなくせにバクバク食べてくれてめっちゃ嬉しかった😂これに大人のご飯もちょっとプラスしたのにペロリ🫣なんならバナナも食べた😂
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うちの市では、私の息子と同じような例で受給者証が出たことは一度もないそうで、、でもだからといって諦める理由になりませんでした。
児童精神科にも片っ端から電話で問い合わせました。０歳ですというと断られることがほとんどで、大きな病院は紹介状が必要でした。
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何が一番つらいって、心の底からクリアに息子を可愛い愛してるという自信がもてないこと。うちは不妊治療してるから受精卵の頃から息子を見てる。初めて受精卵の写真を見たとき「かわいい」「愛しい」と思った。その気持ちを今の息子に向けたいのよ。もがいてるのよ。。。
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あんなにも闇に落ちてたけど今はとても落ち着いてる。ぼっちゃん定型かも！とか少しでも思って落ち着いてる訳ではない。最近ESDMの本読んでると、うちの子は自閉症なんだなぁとしみじみ思うことも多いし障害が自閉だけなのかも分からない。なんやろう…また一歩受容が進んだのか、現実逃避なのか…
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ついにつかまり立ちした、、、らしい！
また夫が1番に見た😂なんでやねん😂
お初を夫に奪われがち😂😂😂
まぁそんなんどうでもいいね、おめでとう☺️
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答えとしては、不妊治療が原因になることは一切ないとキッパリ言われた。
不妊になる因子が原因になってしまうこともないと、こちらもキッパリ言われた。確率としては自然妊娠と変わらない、だから妊娠したとして「不妊治療で妊娠した」ではなくただただ「妊娠した」と思えばいいとの回答だった。→
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ほんの少しずつやけど、ほんのちょっとだけやけど、通じ合える瞬間があって本当に嬉しい。少し前までは1ミリも想像できなかった。闇堕ちしまくってたときに、先輩方から「子は成長するよ」って沢山メッセージもらったけど信じられなかった(ごめんなさい)
本当だった😢✨
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実は今日、私の誕生日＆ぼっちゃん㊗️10ヶ月でダブルでおめでとうな日😌
日付けが同じなのです✌
ぼっちゃんのおかげで安定したメンタルで迎えられたよ、ありがとう😊
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今日は初めてYouTubeなし&ハイチェアお座り&グズることなくご飯食べた😭😭😭
信じられない😭😭何を食べてるのか見ることもなく、ご飯イヤイヤ、食に興味なしやったのに最近はしっかり確認して食べたり変化を感じる…😭たまたまやったかもやけど感激した😭
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今思うととんでもないのですが、保健師さん数名と看護師さんもいる中で泣きながら訴えてました。すると先生が「え？療育いけないの？なんで？この子は行くべきだよ」と。
保健士さんが理由を説明すると先生は「生後半年もすれば分かることなのにおかしいわよ」と怒りだしました。(現場はカオスです)
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今日は思いつきで急遽海遊館！
平日やしすいてると思って行ったら大混雑😂でもいっぱいキョロキョロして楽しそうで楽しかった😊
益若つばささんが何かで「自分にとっては知ってるものでも子供にとっては初めてだから2回目の人生みたいで楽しい」みたいなことを言っててまじそれという気持ち。
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フェイラーぷしゅ☺️いちごも買ってもた🍓かわええええ
見たらわかるけど名前すら知らんかった(興味なかった)フェイラー、可愛く見えてしまったらオババの仲間入りだとどこかで見た。
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でも最近、自閉なのかとかそうじゃないのかとか結構どうでもよくなってきてたりするんだ…。投げやりになってるとかでなくて、重要なのってそこちゃうなぁって思ったりすることもあったり。なかったり。
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「先生がよろしければ紹介状を書いてくれますか？それで受給者証が出るように動きますので。」と言ってくれました。先生の返事はOKでした。
そして先生に聞きました。「息子は自閉症ですか？」と。
すると「そうね。この子は自閉症よ。」と言われました。
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泣き泣き眠れぬ夜。つらいなぁ。
やっぱり普通の子育てがしたかったよ。何度でも思ってしまうよ。今までもこれからも不安でまみれててつらい。
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反りのこともやけど、私が心配してきたこと全部がやっぱそうやんな！ってことばかり。
第一子でここまで気付けるのが凄いってどこに行っても言われるけど、私の心配性な性格のおかげでしかなさすぎる。。自分の好きじゃない部分やったけど、役立ったわ。
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それにしても今回は過去一批判の声が…いっぱい…😇😇鬼スルーマンの私だけど、今回はちょっとグヘェ😩ってなってる😂
正論ではまぁそうなんやけどさ…ってこともあったりでさ……
はぁ……ってことで見たくないのはミュートすることにした🙂↕️
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ええなぁ夫は。自閉症や発達障害、知的障害について調べたり本を読んだこともないんやろうし、ぼっちゃんと同世代がどんな感じなのか実際に見る機会はなかなかないとしてもYouTubeとか検索すれば山ほど出てくるけど特に気にして見たこともないだろうし…
私も現実逃避して見て見ぬふりしたい。
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私の投稿で不安や焦りを煽っているつもりはありませんがきっと見てしんどくなってる方もいると思います。でも私も早く行動しなきゃとかそういうことを思って欲しい訳ではありません。性格にもよると思います、もし私のように行動することで少しでも心が安定するような方の参考になればと思います。
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