V Jihlavě se s kamerou na mítinku ptám pána, kterej má dvě piva zdarma, jestli podporuje hnutí ANO. Prvně mi dá loket do kamery a pak mě tím pivem polije. Když se ho zeptám, jestli mi ten kabát nechá vyčistit, začne řvát: Provokaceeee! Provokatérka!!!
Moje šestiletá dcera si na dovolený našla stejně starou kamarádku z Norska.
Jejich konverzace v angličtině:
- Look!
- Wau! Look!
- Wau! Look me!!!
- Wau!!!
- Come! Look!
- Wauuu!
...
Tato konverzace trvá už tři hodiny a stále si mají co říct..)
- Jak bylo ve škole?
- Dobrý.
- Co jste se učili?
- Nic.
- Co bylo k obědu?
- Už nevim.
- A jedlas to?
- Asi jo.
- A co v družině?
- Dobrý.
- Máte nějakej úkol?
- Nemáme.
- Učitelka píše, že máte.
- Fakt? Aha.
- No a kde máš ty pracovní listy, co máme vyplnit?
- Nevim.
- sem vás ráno viděla, jeli jsme se synem na přijímačky
- a dopadlo to?
- ještě nevíme...to víte, no. Ukrajinský děti mají přednost..
- ???
- jako mně jich je líto, ale...
...
Na to ALE už začínám bejt alergická. ALE fakt jako!
Vyzvedávám dceru ze školky. Prosí mě, jestli můžeme jít běhat.
- Běhat? Proč?
- (pláč) Já musím!!!
- Proč musíš?
- Holčička ve školce se mi posmívala, že jsem tlustá!
...
Vzhledem k tomu, jak úplně mimo to je- děti umí bejt fakt dost krutý.
Zhruba tříletý dítě má v obchodě záchvat vzteku. Mamince se ho nedaří uklidnit.
Pokladní od vedle protáčí oči a procedí: “S takhle vychovaným dítětem bych nešla ani k popelnici...”
...
Jak já tyhle kecy nesnáším!
Venčila jsem dítě. Žofka si našla kamaráda, malýho Jarušku z Ukrajiny. Dali jsme se s jeho dědou do řeči a on, který v Česku žije čtrnáct let, v diskuzi o konfliktu u nich, fandil Rusku.
...
Vůbec nevím, co na to říct...
V mojí školce visí nápis: Nevěřte svým dětem všechno, co o nás vypráví a my jim na oplátku nebudeme věřit všechno, co vypráví o vás.
... teď sem zaslechla dítě, jak říká ňáký holčičce: Víš, moje máma měla Mirka, pak Ondru a teď prej nikoho nemiluje a pije víno, prosimtě...
Řidič taxi:Já vás znám. Vy jste dělala ty prezidentský rozhovory. To bylo předem domluvený, že to takhle dopadne. Vy jste do toho byla zapletená taky.
Já: Aha?
On:A taky je domluvený, že Babiš vyhraje volby. A složí koalici s Fialou.
Já: Aha.
On:Všechno je domluvený, to já vim!
Odejdu v (téměř prázdné) kavárně na wc, vrátím se a u mýho stolu pro dva si rozkládá věci cizí muž.
- To je vaše?
- Je, no.
- To je moje místo, tak já vás posunu naproti, neva?
- No tak já si sednu vedle.
...
Pomoct.
Paní na zahrádce vykládá kamarádům, jak její kamarád má firmu a 24.2. všichni jeho zaměstnanci, Ukrajinci, dali výpověď, aby měli nárok na 5000 dávku.
...
Neposlouchej cizí rozhovory, neposlouchej cizí rozhovory,
neposlouchej cizí rozhovory, Báro, nebo ti praskne žíla na čele!!!
Přijdou ke mně dvě děti cca 7-8 let, holčička brečí:
- Paní, nám se ztratil děda...
- Aha...co budeme dělat?
- Naposledy jsme ho viděli támhle a teď nikde není!
- Mám zavolat policii? Nebo pamatujete si číslo na mamku?
...
Pamatovali, mamka zavolala dědovi, kde jsme a happy end;)
V tramvaji si teď kluk prošťoural ucho a sleduje, co mu zůstalo na prstu. Kamarád mu říká: Nejez to, je to hořký..!
Proč já ty cizí lidi furt pozoruju. Proč?!))
Kamarád mi říká: Ty seš úplně mimo! Ukrajina nikdy v EU nebude!
- ale bude.
- nebude. Do roku 2050 ne, prostě!
- ale bude.
- tak se vsadíme?
- o co?
- ukážeš mi prsa.
- seš prase. Ale v roce 2050 budeš rád, že jsi prohrál!)))
Hospoda, kde "karty nebereme". Stáhnu děti o drobný (padesáti, dvaceti, deseti a pětikoruny).
Útrata 150,- s dvackou dýžka a takový ksichty! Jako sorry.
Dcera se mi včera před spaním svěřila s křivdou, která se jí během týdenního pobytu u našich stala: Mamí? Víš, co mi udělala babí s dědou? Dali mi jen jeden párek a sami měli dva!
Moje šestiletá dcera si zpívá:
- nevinná už nechci být!
- já to večer zkusila!
- včera večer u sila!
- ňákej chlap mě políbil!
- vůbec se mi nelíbil!
- mám to za sebou!
...
Žofi, můžeš přestat?!
Co ti vadí jako?!!!
🤦🏻♀️
Někteří kolegové by měli mít po vysílání svatej nárok na Vladkovo houpací křeslo.
Kdyby mě někdo řekl: “Jestli vy sama nejste schopná žít v dobrém manželství...” v živým vysílání, tak ho bezpardónu verbálně nasekám do kebabu.
Už se odkopávaj žlučoidi, ve kterých kvasí, že uprchlíci z Ukrajiny mají nárok na ubytování, nebo něco “zadarmo”. Záviděj jim, že se po válce nebudou mít kam a za kým vrátit? Já fakt ne.
Odpoledne mi přijde sms, že mi Pošta dnes doručí zásilku. Kontakt na řidiče je ve skutečnosti na depo, kde nic neví. Za hodinu přijde sms, že se bohužel doručit nepodařilo, i když jsem doma.
Včera konkurence- ráno sms: doručení bude od 16.30-17.30, v danou dobu přijeli a hotovo.
Moji rodiče se spolu po rozvodu už 27 let nebaví.
Já a můj ex máme odlišný názor na politiku, vakcíny i výchovu našeho dítěte- a stejně spolu jdem na hranolky.
Buďte na sebe hodní...)
Stříhám do Střepin reportáž o vulgaritách,které dostávají ženy-političky.
Autory/ky(!) jsem konfrontovala.
Všichni mi zakázali printscreeny použít (jako bych snad jejich svolení potřebovala)
Jeden uznal,že to přehnal.
Jeden odpověděl,že už byl řádně potrestán- musel se omluvit(!)
Když sme na základce probírali mě/mně,byla sem nemocná,takže to dodnes neumím a používám jen MĚ. Nikdo se mi kvůli tomu nikdy nesmál-až můj poslední partner (původně učitel češtiny).Ale prej aspoň zvládám přechodníky a správně odčárkovat věty vložený.
No a pak sem přisla na TW🙄
Šestiletý dítě se sádrou na noze, den čtvrtý:
-mami, podáš mi pití?
-mami, pomazlíš mě?
-mami podala bys mi panenku?
-mami, podáš mi jídlo?
-mami, podáš mi to pití?
-mami, můžeš mě pomazlit?
...
-Žofi, proč pokaždé čekáš až si sednu?
-Mami, tobě nestačí, že mám zlomenou nohu?!
Cestou do školky: Mamí, Davídek už mě nemiluje. On už za mnou vůbec nechodí...
- To se někdy stane, přijde jinej, neboj...
- Ale já za ním chci chodit! A chci mu sloužit!!!
...
- Žofíku, odpoledne si promluvíme, jo?))
Gregorová na ČT24: Když jsem ten trasparent psala, nedomnívala jsem se, že je to slovo vnímáno jako sprosté v České republice. Jsem prostě z jiné sociální bubliny.
Paní
@HanaMarvanova
chápu, že máte výhrady vůči mé reportáži ve Střepinách.
Ale není fér volat s výhružkou trestního oznámení mé kolegyni, která reportáž netvořila a nemá prostor argumentovat to, co v ní zaznělo.
Za vším, co tam zaznělo si stojím a u soudu se ráda uvidím.
Do společnosti většinou chodím sama, jsem tam sama a vyhovuje mi sedět v koutě, protože jsem přesocializovaná z práce. A většina lidí to nedokáže pochopit a snaží se mi tu společnost dělat, abych “tu neseděla tak sama”
Nemučte mě!))
Měla bych se učit na státnice.
Co dělám ve skutečnosti?
Vánoční úklid, třídím oblečení, páruju ponožky a vyhlížím z okna Jehovisty, se kterými bych si pokecala o Bohu.
K té facce. Poslouchal jsem podcast a hleděl si svého, když v tu chvíli vidím, že ke mně někdo jde. Byla to paní Jirásková s mobilem v ruce. Pak se mě ptala, koho jsem se zeptal, že můžu reportovat. Řekl jsem, že jednání je veřejné. A bum. Ránu nemá, ale ruce jí voní kafrem.
Skvělá akce, dozvuky horší. Absolutně chápu výhradu
@SvetlanaWit
, protože prostě kodex. Stejně chápu, že
@danusenerudova
přijala nabídku jít v čele průvodu.
Tohle by si možná měli vyjasnit organizátoři, aby pak předešli nedůstojným diskuzím, kdo si přivlastňuje 17. listopad.
Díky organizátorům Pochodu za demokracii,
@matej_hlavaty
za pozvání, super nápad! Škoda, že si
@danusenerudova
spletla pochod s kampaní, a ač nebyla ambasadorkou, obsadila čelo průvodu. Holt, někdo nemá cit pro situaci😊. S
@Jakub0Maly
jsme se zařadili do davu. Tam bylo fajn❤️🙋♀️.
- Žofi, můžeš mi vysvětlit, proč je to tady zase všechno ulepený, když jsem ti přece zakázala nosit si sem pití?
- Noooo... To nevim asi, no... Tak to mami už neřeš. Jdi pryč a udělej si pohodu.
Nasdílíte odlehčenej příspěvěk o tom, že stříhání písmenek pro prvňáka je vopruz a antikoncepce a dozvíte se, že:
- Váš obličej je antikoncepce
- Váš tweet je hloupý a vy taky
...
Miluju vás!🫶
Můj ex, táta mý dcery, neočkovanej, C+, si balil do nemocnice-bolest na prsou, nemohl dejchat. Já bulela (potají, aby mě dcera neviděla).
No,dopadlo to dobře naštěstí. Respektuju každýho volbu.Ale nezapomínejte, že vaši blízcí se o vás v takovejch chvílích můžou třeba dost bát.
Zatímco se tu řeší fialový legíny na klukovi, já řeším řeči lidí, kteří mají problém, že šestiletou dceru s nechodící sádrou vozím v kočárku. Na protest mě teď dokonce tramvaják přivřel ve dveřích)))
Máme ve vnitrobloku soukromý hřiště pro nájemníky. Žofku už tam pouštím samotnou a kontroluju z balkónu. A její nejlepší kámoška tam? Ukrajinka.
Je fajn, že děti netrpí předsudky.
Některé by klidně mohly naučit pár věcí svý rodiče.
Tomio Okamura: "Lékař mi nabídl, že mi změří testosteron a výsledek byl pro mě překvapující. Řekl, že mám jednu z nejvyšších hladin testosteronu, kterou kdy viděl. Takže já jsem neustále plný energie."
Tento týden jsou sněmovní hrubáče kolegů samej poklad )))
via
@JZaluzsky
- A paní, nebudete o nás točit reportáž, že ne?
- Mám?
- Jen vám chceme říct, že televize lže!
- Vážně?
- Nejenom, že jste ve skutečnosti hezčí... dokonce nejste ani tak nepříjemná!
...
Ještě někdo ňákej kompliment, když máme ten MDŽ?))