Azur@うちのアスペの愚痴
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同居人アスペ🤷🏻♂️が嫌い。アスペの記録。基本鍵垢ですが鍵の時もカサの方のフォローリク歓迎します。【同居構成3人＝①アスペ🤷🏻♂️50代♂／②70代♂／③私40代♀】受動すぎて結婚の話すらでないまま知り合って25年過。たまに気まぐれで鍵開けます
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ア：絆創膏知らない？
私：知らない
ア：昨日買ったじゃんか絆創膏
私：知らない。昨日絆創膏買ったことも知らない
ア：ドラストで昨日買ったじゃんか
私：私は車で待ってたからあなたが何を買ったのかは知らない。あなたも何も話さないから
ア：昨日ドラスト行ったじゃんか
私：あなたは行ってたね
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うちのアスペは仮に私が二階で血吐いて悶えて大声出しても聞こえず、
意識喪失して倒れて1日経っても存在を思い出すこともなく、
救命可能時間を過ぎて心配停止で死んで一週間しても気がつかず、
ふと私に対して自分の言いたい用事が発生しない限り私が発見されることはなさそう。
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ア：絆創膏を買ったんだよ！
私：最初からそう言えばいいの。(やっとここまで誘導)
そこから先の、テーブルに置いた袋？だか剥き出しだかの状態でなくなった次章にも突入する気力体力ゲージは、私にはもうない。
で、話やめたら向こうからもなにも言ってこない。そういうところも不快。
完
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先日、居間のテーブルに私の使い終わった食器をそのままにしていたところ、アスペが帰宅して大きなカバンをその食器の真上にドサっと置いた。無自覚に。
ソースの付着した皿、使った箸、重ねた小皿…の真上にフツーにカバンを置いた。考えナシに。箸は、はずみで1本が床に落ちた。続→
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🙍♀️アから会社に連絡したの？会社から連絡きたの？
🤷♂️連絡してないよ
🙍♀️じゃあ会社から連絡がきてそういう話になったの？
🤷♂️こないだリハビリの帰りに会社に顔だしたんだよ
とのこと。
まあ確かに連絡は「してない」よね…
なんでこうなるかな…すべての会話がこうなんだけど。
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事故後5ヶ月休職中のア
🤷♂️11月から仕事に行くと思う
🙍♀️そう。会社に連絡したの？
🤷♂️してない
🙍♀️考えてる段階てこと？
🤷♂️いや次のシフトからと言ったから多分そうなる
🙍♀️ん？会社に連絡したんだ？
🤷♂️してない
🙍♀️話進めてるてことだよね？…じゃあ会社から連絡が来たの？
🤷♂️きてない
→
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今何気なく下に降りたら、お風呂の運転スイッチつけっぱなし&浴槽の栓は抜けカラッポの状態&追い炊きスイッチon…
という状態になっていて、ちょうど同時に降りてきたモラさんに注意したら、
「そんなのよくそうなってるだろ💢」とのことでした。
顔見るたびこんななので精神が持たない。
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私に関わってくださったツイッターの皆様へ
モラさんが亡くなってからのこの数週間、自分自身の思い方や言動を改めて見つめ直していました。そして、いろいろと振り返る過程で、私はこれまでずいぶんと自分本位な考えのもとで傲慢な考え方をして自己正当化してばかりいたということに気が付きました。
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うちのアスペというのは、関われば関わるほど「自分のことが嫌いになる」効果がある人なんだなぁ。
逆にその人と関わっている自分を好きになったり、その人と接していると自分がやさしくなったりする人というのもいる。
どちらと身内になるかで、人生の質の9割は違うと思う。
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帰宅したアスペ↓
「帰りの電車で寝ちゃってハッと気付いて降りたら車内の人が追っかけてきて『携帯落としましたよ』と届けてくれて受け取る時手が滑って落としちゃった。その人がスイマセンと拾ってくれた。その人すぐ同じ電車に乗ろうとしたらドアが閉まっちゃったから見て見ぬフリした」
しねよ
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続)それをやられた瞬間を私は見ていた。アスペはまったくの無自覚。
私はこの時なんかもう
「ああやっぱりこの人はもうだめなんだな、何をどうしても、どう言ってもこの人はだめなんだな」と、何度も思ってきたことだけど改めて念押しのように実感した。
地べたに置くものを上に置かない。
→
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「アスペ本人が困ればいい、そして気づけばいい」ので放っておくという案も、結局アスペだけが困るということなどはなくて、そんな時になれば私のほうが困るし巻き込まれるわけだからあまり意味がない。
私も一緒に困った時は何とかするのも私だから、結局アスペは最初から最後まで困らないのだから。
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続)この前もわかったと言ったけど今またやったんだよ？次もまたやるよね？
やらないよ
↓
結局やる。同じこと言う
↓
わかった
↓
ほらね？またやったよね？なら次もやるよね？
繰り返してきた。
でもなんか、先日の食後食器にカバン置かれて、いつものパターンなのに改めてもうだめだなと思った。
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ですので、今しばらく、これまでの自分を見直し、自分のために距離をとってみようという考えに至りました。
皆様と一緒におしゃべりできたことは楽しかった思い出です。
ありがとうございました。
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ア：だからねッ！ドラストでだよ！ドラストで！買ってたデショ？
私：話を整理するよ。私はドラストに行ったかな？
ア：行ってない
私：だよね。貴方が���を買ったか知ってると思うかな？
ア：絆創膏を買った
私：それは報告だよね。私が知ってると思ったかどうか聞いてるの
ア：じゃあもういい！→
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私は足拭きマットに、風呂上がりではない人が通行中スリッパで乗る(踏む)のがとても嫌なのですが、そうでない人しか身近にいないので私がおかしいのかと思ってしまう。
見かけるたびに「スリッパで乗らないで！よく平気だね？」と思うのですが。
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アスペがさっき珍しく風呂に入って普段着ない(着る機会も必要性もない)スーツ着てネクタイして「免許の書き換え」と出かけて行った。1時間もせず帰ってきて、
「今日は休みだった」
だとよ。
そういうところもアスペだし、
〝休みだった〟という表現をするのもこの人の嫌いなところ。
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今ドーナツを買って帰ろうということになり寄ると、ちょうどトレーが1枚もない状態だった。客列はわりとあり一つ前に並んでる人はトレーがあった。
💁♀️トレーないね
🤷🏻♂️…
💁♀️トレーなくなったところだね
🤷🏻♂️うん
💁♀️どうする？
🤷🏻♂️んー、んー
💁♀️いい。じゃ私言ってくるね
カウンターに私が言いに行った。
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続)
食事が出ている真上で殺虫剤を撒かない。
トイレで使ってたペーパーを食卓の場に持ってこない。
靴で車のシートに立たない。
上で使う用途のものを地べたに置かない。一旦置いたらそれを上に置かない。
くどくどその度に行ってきて毎回「わかった」と言い、続
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買ったこと自体知らない。その知るない絆創膏がどこに置かれたかも、すなわち知らない。だからここに置かれたかも知らない。ここまでは理解した？
ア：ここに置いたじゃんかぁ！
私：食材はね。あと絆創膏とやらが袋入りなのか、何の袋か？または剥き出しか？それも私は知らないの。それはわかる？
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しかも、
「その人が乗り込もうとしたら目の前でドアが閉まっちゃってさぁ〜、あっはははは！！！」
と楽しそうに笑いながら。
サツイだね。今賢明に押し殺してる。
携帯しょっちゅう落とすところも、手から物を取り落すところも、相手に謝らせる態度を取るところも、コントと捉えて笑ってるところも
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ア：そこで絆創膏買ったでしょ
私：だから、私はそれを知らない
ア：んー。あのね、昨日、ドラストに行ったじゃんかぁ！
私：そうだね
ア：そこで俺は絆創膏買ったじゃん？
私：それは私は知らないの
ア：買ったじゃん！
私：(埒があかないが妥協し誘導)あなたが何を買ったか私は知らないの。で、
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絆創膏を買ったのね？それで？
ア：ないんだよ。どこにやった？
私：さあ？触ってないから知らないよ(そもそも買ったこと知らない話も突き詰めたいが諦め)
ア：ここに買い物した袋置いたじゃん
私：うん。スーパーの食材のはね
ア：そこにあった
私：考えてみて？私はそもそも、
絆創膏を
→
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いつものスーパーに行き、駐車場のいつもと違う出口から出た。出口は違うけれど目指す道はいつもの道なのにアスペは通り過ぎてしまい、
「あ、間違えちゃった。こっちから出てきたからだ」
と言った
でもさ理由は＂こっちから出てきたから＂間違えたのではないよね
「頭が悪いから間違えた」だよね
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Twitterでじつに後味の悪い思いをする件がある
妻：カサンドラ(FF関係)
夫：発障(FF外）
A、B、Cさん他：それぞれ発障関連で悩む人。上記妻・夫や私とのF関係はあったりなかったり
私は偶然この関係が夫婦だと気づいてからも、黙って妻側の発信に感情移入しつつ読んでた。時折夫の発信も目にした
→
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NHK所さん！大変ですよ「発達障害スペシャル」再放送を偶然見てた。
私の立場ではどうしてもうちのアスペを思い浮かべながら見てしまうし、抱く感想もうちのアスペの存在フィルターを通したものになるのだけど、
そうするともう…
見ていらんなかった…
前提も。出演者や所さんたちのコメントも…
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振り返ってみるとモラさんが、私の絶対的な味方であるという立場で16年間そばに居続けていてくれたことや、ア君と過ごす中で私を思ってしてくれている行動などに今更ながらようやく気づきました。
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一週間うちのアスペからのアスペ言動が途絶えていた今の感覚は、先週までと少し違う(またすぐ戻るだろうが)。
だから思うのだが、私はこいつがしぬほど嫌いで憎ったらしくて大嫌いだけど、それ以前に
「こいつを嫌いでこんなくだらないことにイライラする自分のことが嫌い」なんだなぁ。
→
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人生の無駄遣いもここまでくると迷宮入り。誰しも停滞や後退したり、休眠期間が長期化したりと、人生ゲームのパス期間ような時期はあるけど
アスペと人生関わるようなコースに突入してしまった以上、なにしろゲームオーバーなんだと思うしかない。
人生を賭けたゲームに私は負けたんだ、諦めないと。
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続)そういうんじゃなくてもっと次元の低い話をしてるんだけどなぁ。説明つきで。
頭が弱すぎて発言の正確さに欠けるから言ってることを信じると危ない。
頭が悪すぎて反射的に理解できず、投げたものをキャッチできないし返ってこないから頼ることができない。
って。
でも伝わらないんだよなぁ。
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🤷♂️何観たいの？
🙎♀️何じゃなくて録画はいくつできるか訊いてる
🤷♂️(30秒フリーズ)
🙎♀️紅白の他に録るのあるの？
🤷♂️ないｯ！
🙎♀️もうひとつ録れるの？
🤷♂️うんｯ！
ここまで時間かけてやっとコレ。
録画2つできるっけ？→できるよ
というスムーズな会話がしたい。アスペじゃない真っ当な人間と口ききたい
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傲慢な考え方をしていた時の自分はモラさんとア君のこのような些細な思いやりや優しさには全く気付くことができず、感謝するどころか相手を責めてばかりいました。
モラさんは私にとってかけがえのない存在であり、とても大切な人でした。
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Twitterは使い方次第でとてもよいツールだと思うのですが、私の場合、自分の傲慢さをさらに正当化させるだけのツールとしてでしか利用できていなかったと思いました。
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水筒と昼食を持ったアスペが、財布、鍵、充電器などの一切を忘れたまま仕事に出ようとした。でも車のキーも忘れてたので即戻ってきた。(車のキーがもしあったらそのまま行ってしまうだろう)
財布鍵充電器全部持って出て行った後、今玄関見たら水筒と昼食が忘れてあった。
昔ほど腹も立たない日常。
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私は「返事しない」が上位。返事というのは
＂貴方の話をここまで聞きましたよ、そのことを貴方も把握しますよ＂
と相互理解を示すしおり。
謝罪に至る前の前の前のずいぶん前の段階で既にだめだから気が遠くなる話だし、そこからやる根気ない。
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一階にいるアの携帯にかけた。「呼び出しましたがお出になりません」の限界までを計3回鳴らしっぱなしでかけ続けた。耳をすますと二階の私にもうっすら聞こえる呼び出し音。アスペは自分いる部屋で鳴ってる携帯の延々続く音にも一向に気づかない。
だいたい電話して出ること自体まぐれに近い。
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続)「今朝来てた」と思い込む改ざんは一体何なの？自分が忘れてた可能性ではなくて、「今来てたものを今渡した。先にトイレに行ってたから渡すのがトイレ後になった」というのは本当にもう何？
許せない。本当にしんでほしい。
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もしも私がモラさんを失う前にこのような考え方をしていなかったならば…
もう少し謙虚な気持ちでいることができたら、今のこのような後悔はなかったかもしれません。
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今twitter徘徊してリプしてて気づいた
この前「物語の同じ所で感動しろだなんて感性の押し付け甚だしい」と私が言ってもいないことを拡大解釈され文句をつけられた。感動する部分はどっちでもいいけど、
〝笑ってはいけないところで笑い散らかす〟のはやはり許せない。「多様性だ」なんて思えない。
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🤷♂️ﾎﾟｹﾓﾝGO知ってる？
🙍♀️うん存在は(どのレベルで知ってるか聞いてるんだろ?)
🤷♂️…
終了
🙍♀️で？何なの？
🤷♂️…
数分後
🙍♀️アはやってるの？(やってないと知ってるが)
🤷♂️やってない
🙍♀️でﾎﾟｹGOが何？
🤷♂️前のスマホは非対応だった。今のは対応
🙍♀️で？
🤷♂️ああいうの苦手
🙍♀️ほぅ(情緒的会話を試み)
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私は出張でホテルに滞在する機会が多いのだけど、TVで東京都のネカフェ民の為ホテル確保という放送を見てアスペが
🤷🏻♂️Azよくホテル泊まるけどさ、部屋に水道ってあるの？水道っていうか、水はでるとこあるの？
🙍♀️…風呂があるんだから聞くまでもなくない？
🤷🏻♂️ああ！そっかあ！
朝からバカで疲れる
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言って聞かせたことを聞いていない、目の前で、視界の中心でやって見せていることを見えていない。
これ以上なんにもどうしようもどうすることも出来ないよ…泣けてくる。
「話が噛み合わない、人の気持ちがわからない」なんて次元の話じゃないんだよ…
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法務局からの着信を受けながら電話内容のメモを取る必要が生じた。私は通話をしながら隣のアスペに〝メモして〟とジェスチャーするもキョトンとして通じず。
仕方なく「メモして」と声に出し指示した。
◯日、◯時…持参書類は登記簿と定款と…と口に出していくも一向にメモを取り始めない。
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🤷♂️なんか対戦するやつあるじゃんかああ！
…
これだよ。ちょっと情緒的な話の糸口になるかと思って、興味ゼロだったものの便乗して仕掛けてみたけど。丁寧に誘導したものの無駄だった。
🙍♀️シラネ
で済ませりゃ良かった。大損した。
こいつに割く時間は1秒でも無駄。
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断続的5週間の出張が終わり深夜2時、アの車で帰路。「近所のコンビニに寄って」と近づくと照明も消えてるし、尚近づくと店も閉まって車も皆無。24時間営業やめたんだと即座にわかるのにアスペはフツーに駐車場に入り停車させた…
やってないよ？と教えるまで気づかず。出張帰り早くもアスペ地獄の再開
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アスペのことを「思いやりがない／相手の気持ちがわからない／空気を読めない」等々言うけど、
すぐ後ろから同じ部屋に入ろうとする人がいるのに自分が入ったら閉める…この行動ってもはや思いやりとか空気読むとか以前の問題じゃない？
そんなところから教育とか話し合いとか、果てしなく無理だよ普通
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続)アスペは「しまった、カウンターに言いに行くアイデアを思いつかなかった」と思っただろうか？
今回の例で学習して次に何かあったら自分がサッと店員さんに伝えに行くというバリエーションを思いつくだろうか？
いや、できないし思いつきもしない。
アスペだから。
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母から「デコピンの始球式見た？」とLINEがきたので野球観戦が唯一の趣味のアスペに、
💁♀️デコピンの始球式見た？
🤷🏻♂️デコピン？？？
💁♀️始球式。見た？
🤷🏻♂️え、でこぴんて何のこと？
💁♀️わからないならいいや
その時TVでそのニュースをちょうどやって、
🤷🏻♂️あー、犬ね！大橋の
💁♀️大谷ね
雑談もできない
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定食屋で名前書いて順番待ち。入口混雑の為、外に立ってた。私は呼ばれたらわかるよう意識してるがアスペは気にもしていない。
そして呼ばれた。
呼ばれたよ(普通声)
呼ばれたよーーー(大声)
呼ーばーれーたーよー(絶叫)
ポカーンとこっち見る。「何？」
こっち来いよ！今何してるかわかるだろ？
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@shinkon_rikon
色々ありますが一番ネックになっていることとすると、「話が出来ないこと」ですかね。
私→相手→私→相手、というやり取りが成立しません。私の投げた言葉を正確に理解できないのと、相手が返す時の国語力が壊滅的なこと。
話が出来ない＝国語がわからない、という次元でのことです。
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先月までの自分は、他罰的で自己中心的な思い方をしていたと実感しました。
これまでは私の甘さから、その場しのぎ的なラクな考え方に居続けていたけれど、それがいかに空しいことだったのかという思いになり、また同じような後悔は繰り返したくないという思いに至りました。
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アスペとの会話で生じた齟齬を文で再現するのが難しい
1･活字に起こしにくい言葉(発声)
2･私の中にない発想、展開なので時間を置くと細部を忘れてしまうから
3･文字に起こす最中、自分の頭の中で標準的な会話ぽい修正がどうしても入ってしまうから
4･実際はもっとブツ切り発言だから
→
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今アスペが完全に勘違いした話を得意げに披露し始め、その声音や抑揚が気持ち悪くて聞いてらんなかったしリアクションすら取りたくなかったので、📺のニュースに見入って聞いてないフリして無視したんだけど、
これもアスペ返しのひとつだよね。自然とこういう受け身をとるような自分に疲れる。
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アスペからしたら誰もいないはずの台所に来たから照明をつけたつもりだったのだろう。既についているのに、頭や目で判断しない。
こんな感じでお風呂に入ってると電気消されたり、まだ私が入ってないのに玄関の鍵を閉められたり、本当にバカの極みでどうしようもない。
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今アスペが私の部屋にやってきて「○銀行とかさ、△の振込とかさ、×の○にxxとかさに出かけたいんだけど、だから…」と長々と言ってる。要は「出かけるけど一緒に行く？」ってこと。具体的な銀行名とか振込先とかどーでもいいのに相手に伝えるべき話をまとめられない
私が「行く」と答えてからも、→
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両親の家からアスペ宅に戻ってみたら、チャック式のお茶や食品のチャックは見事に開けっ放し、シャワーヘッドは床に落下させ割れて破壊(何回めか)、私の仕事着を勝手に着てゴロ寝、刃物類の置き方メチャクチャ、その他諸々…
シャワーヘッド落として割るの何個めか…何度も言ってるのに…許せない
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もう聞いて…今起きたアスピー事件を…
【前提】
私の1月27日からの出張で必要な資料を「郵送します」と先方から言われていた(1月初め頃)
だが実家に帰省していた為未確認だった。先方とは日々LINEで連絡取り合ってる。
実家から1/10に戻り今日は1/23。そういえば資料は…と思い今LINEで聞いた。→
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べつに今に始まったことじゃないし毎日のことだから今更だけど、だまーって帰ってきてだまーって入ってきて普通に居間にいて空中を見つめてただ居る、みたいな帰宅をする。
おかえり
おかえり！
おかえり！！
…
🤷🏻♂️「う」
もう苦痛で仕方ない。私がおかえりと言わなければなにもナシで全て進行する
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以前、私の家に泊まりにきた友人に寝巻き上下を貸したら上だけ着て下はヒモパンツ一丁のまま布団に入るので「下もあるから履きな」と促したら「大丈夫いつも履かないから」と断られそれ以上言えなくなった。
違うんだ。お前を心配してるんじゃない。布団をケツ丸出しのまま使われたくなかったんだよ。
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今、アスペとの20数年のなかで3回目くらいの「頭は飾りでついてんじゃないんだよ‼️」を言ってしまった。前回これを言ってから10年以上ぶりくらいだと思う。
ペットのフン取り器具。使用後茶色い筋汚れも付着した状態の器具を、毎回そこらへん(清潔であるべき場所や衣類の上、食卓の上)に置くので、
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#うちのアスペ とは、「話が通じない、会話が成り立たない」といってもさ、何も高尚な話でもなく政治経済の話でもなく、哲学や思想の違いからくる折り合いの衝突などではなくて、
国語、言葉、単語そのものがわからなくて会話を始められない、会話としてスタート地点にすら立てないんだよ。
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2月23日まで、5週連続の出張が始まっています。2月半ばに一日くらい一時帰宅しますが基本5週行ったきり帰らないので、この間はアスペに接触しない貴重な安息の日々になります✨
ツイートもログインも減りますがまたよろしくお願いします。
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昨夜NHK魂のピアニスト/フジコヘミングの追悼番組を見て今日アスペに話しかけた。
💁♀️フジコヘミング亡くなったけどさあ
🤷🏻♂️…うん
💁♀️あーでこーで、こーであーで…
🤷🏻♂️うん
違和感があった。そしたらアスペはフジコヘミングを知らなかったし、そういう人が亡くなったことも知らなかった。
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うちのアは相手を直視することがなく人の方を見ないのだが、確実に私が視界に入っているはずの角度&至近距離で私がトイレに入っても気づかなくて、直後にドアを開けてきたりする。対策としてあえてドタバタ大きな音を立ててドアを閉めて「トイレに入った」アピールをしても割と無駄に終わるので悔しい
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今また事件が。アが、3本の麦茶容器を分解し洗ったという。嫌な予感！何を使って洗ったのか聞くと予感的中。
流し台周辺の一角に陣取る掃除グッズ。
の、使い古し歯ブラシ❗️を使ったのだと…排水溝、水洗周り、フチ裏、三角コーナーに使うもので、どう見てもきったねー歯ブラシ。
麦茶容器捨てたい泣
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一往復でいいから、一往復でいいから❗️私がリラックスした状態で(気張らず)普通に通じるやり取りをしてほしい…
情緒的な、とか高度な内容じゃなくて全然いいから、標準の日本語が互いに通じて意思の疎通が叶うやり取りを…
一往復で構わないから意思の疎通が確認できる会話を❗️
無理なんだよなぁ
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早朝4時モラさんが突如思い立って今からゴミ出しに行くと言い出した。雨も降ってるしまだ早すぎるので軽く止めたが無駄だったので放っておいた。
しばらくして玄関を見ると鍵をかけていなかった。何千回鍵のことで苦言を呈したことだろうか。その度に｢お前は細かいことで💢｣と暴言吐かれて消耗する。
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帰宅したら台所の水道から細〜く水が出っぱなしになっていた
#うちのアスペ の仕業。
12時間以上はこの状態だったことになる。
でも全然まったく腹も立っていない。なぜならもっと危機感のあるケアレスミスのほうが怒りポイントの優先度が高いからこのくらいなんとも思わなくなってる。
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私：テレビ音量うるさいよ、隣の家にまで聞こえてるよ
ア：スルー
私：ねえいい加減音量さげなよ？
ア：耳を澄ましても誰も聞き取れないレベルまで下げる
私：極端じゃん聞こえないし
ア：スルー
私：せめて聞こえる程度まで上げなよ
ア：外にも聞こえるレベルの爆音まで上げる
この繰り返し
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セカンドレ○プのような気持ちを味わうし、誰に言ってみても怒り悲しみ、やるせなさを共有されないので貝になる。極限まで溜め込み感情の処理が追いつかず気が狂ったかのようになる→カサンドラへの道
「天然さんだね！毎日笑い絶えなそー笑」なんて言われて自分がおかしいのかとも思ってきた過去
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電気つけてドアは開いてる状態で私が台所で作業してたら、玄関の方向からアスペが向かってくるのを感じた。この時アは私が台所にいるのを知らない。でも電気はついてるし私は作業音も立てている。のに！一歩台所に入ってきたアは、入り口の照明スイッチを触って照明を切った。
「あッ」とか言って。
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今、約一週間の出張中なのでアスペから離れ平和だろうと思っていた。
仕事に急に必要になった書類をホテルにfaxするよう頼ん��。
部屋番号と名前(当たり前か…)をLINEにも書いて頼んだのに、部屋番も名前も書き忘れて書類だけ送られた為、フロントで他のfaxと混じり今ホテルの人に迷惑かけたところ。
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@gVgJxlQfAKqVHcD
このパターンの時、実は途中で気づくけれどもあえて本人に気づかせたくて粘って気づかないふりをして誘導質問を続けたりすることがあります。
最後まで結局本人から引き出すことは無理なのだけど…
時々、無駄に戦いたくなる。自分が疲れるだけでなんの収穫もないのに。
1
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出会った頃、アの本読まなさに関して私は手を焼いた。〝原人が本見てコレ食べられるの？〟のレベルで本と縁遠い。映画も字幕は一切見ず吹替えでも一本見終えた試しがない。8割方寝ててふと起きた瞬間の場面だけ見てアハハと笑ったり泣いたりするので、ストーリー性や感情の積み上げは関係ないのだろう
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2
16
親以外の他の人間と口をきくことを許可してほしかった
自分の部屋がないのは当たり前ではないと知りたかった
自分専用の物の管理をするという常識を知っていたかった
家にいる時30分でも監視のないフリータイムがほしかった
顔を自由に洗わせてほしかった
→
#こども時代に大人にしてほしかったこと
1
4
15
庭樹から果実が落ち始めた。入院中のアスペに写メしたら
"これは大変だ、落ちてダメになったやつは拾ってゴミに捨てた方がいい"とLINEが。
続けざまに珍しくも電話してきて
「注意点が！大きなゴミ袋に入れると一杯になると重くなるからレジ袋くらいの小さいやつでやったほうがいいよ」
…知能が…
2
1
15
tweetしたところで対症療法なので実際それほどスッキリするわけではないのだけど、パンパンに膨れた風船の圧が破裂を免れる程度にはなるので手段として吐き出してる。受け取る相手不在だけど破裂するよりいい。
でもtweetの土俵は逆に自由度がないとも思う。私は何をやってるんだろう？とも思う
0
0
16
トイレも居間も同じ足で踏む
その足で寝具に乗る、枕も踏む
畳の部屋にスリッパで立ち入りトイレには素足で入る
汚い地べたに置いたものを��席に置く
食品用キッチン鋏を他のことに使い放置
脱衣所(汚く古い)の床に着替えを置く
仕上がった洗濯物を廊下の床に置く
洗面歯磨きせず
アスペは不潔
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皆さんこれ読んで。
絶望的になった…うちのアスペ、以前似たような件で完全にここに書かれてる悪い方のパターンでやってくれちゃったことがあって、その後くどくど説明したけど理解してないしくどくど解説してる自分自身に自己嫌悪になるしで本当に情けなかった過去を思い出したよ…
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ABCさんたちは夫側の出来事報告ツイに、
あなたは悪くないと思う／それは奥様がちょっと考えすぎでは／奥様に認めてもらえないなんて可哀想／奥様が神経質になってますね／というようなリプをつけがちで、
夫：理解してくれてありがとう！そうなんです･･･
という展開になるのを目にする。辛い。
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私は🤷♂️との会話を再現してtweetするのだけど、同じく会話式でEPを挙げている方を見て改めて思った
ただのEP話だけなら会話式でなくても良いのだけど、内容はもとより＂順序、噛み合わなさ、進みの鈍さ＂もけっこうなストレスの割合を占めるので、そこを表すには会話式が手っ取り早いこと。 →
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超大容量レフィルから洗剤の詰替をした。アが注ぎ私は空容器を押えてた
「満杯じゃなくていいよだいたいで止めて」と言った
そろそろ感覚があったので「止めて」と言ったのに、｢🤷♂️大丈夫｣と続けて見事大量に溢れた。
コントでも見てるように「あはは」と笑ってやがって、ひっぱたいてやりたくなった
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このA,B,Cの「奥様も変」をされると本人はその時謙遜しつつ味方をつけたような気になり、良い気分だけを印象付ける。
そんな事件も忘れた後日、思ってもいなかった局面で「味方をつけているんだぞ」という意識を振りかざして対抗してくるようになり、妻が積み上げてきたアスペ改善への道の妨げになる
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「労災のお金どうやって貰えるのかどうすればいいのかわかんない！」と幼稚な騒ぎ方をしてたので軽く無視したんだけど、
よく考えるともうほぼ怪我治ってる…全治とは言わないが
仕事復帰余裕だと思う
アスペのことだから「会社からなんか言われるまで受け身」姿勢なのでは。
すごくあり得る…
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全然よくわからない話だったがここで地名が出てきてようやくハッキリした結果は、
アスペが言ってるのは「自分は中学高校に進学し、放課後となった母校の小学校の校庭に入って遊んだ」ということを言っていたのだった。
わかんねーよ。もうどうでもいい。
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🤷🏻♂️俺が買ってきたどん兵衛とかカレーラーメンみたいなやつどっかしまいましたか？
🙍♀️いや？買ってきたことすら知らないし
🤷🏻♂️じゃあちんぷんかんみたいになっちゃってどっかしまっちゃったのかな…
今日も国語が壊滅的
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以前とある放送局から貰った非売品のお菓子…といってもずっと保存しておけるものだったし私は家宝のように大事にしまってた。永久に食べる気はなかった。ある日全て食い尽くされ包装紙も無残に破かれ捨ててあった時のショック
うちのモラだった。おまけに、
「ボソボソでまずかったぁ！｣
許さない。
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アスペは不注意でよく私の足先(爪先)に垂直に当たってくることがあって、その度にものすごい痛い思いをし、しばらく爪が紫色になる。酷い時はそれで爪が全部剥がれ落ちたこともあった。その度注意するけど治らない。今もやられた。しんでほしい
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私は普段アスペとは淡々と受け答えをするか、楽しげな口調かで話してる。本心は即死を願ってるけど表面的には仲良くみえるくらいに。が今、怒鳴ってしまった。まあ怒鳴るといっても表面的にはソフトなほうなんだろうと思う。でも私の精神の中枢は烈火の如く怒鳴った、という感覚だった。
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平置きのガラガラ空きの駐車場に停めて、私は車内で待って #うちのアスペ だけが降りていくのに、
直射日光絶賛モロ当たるところに停めやがった。
すぐ目の前に日陰の場所がガラガラに空いていても。
ほんとにアスペだよ。
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A4の大きな封筒に太く書かれた住所名前を「どうだ」と言わんばかりに差し込んだ形でまとめられていた。まるでゴミ袋に持ち主を書いているかのように。
それが昨日、私に届いた処方薬の小さな包みを開封していたら、
🤷♂️あっそれ宛名消して捨てるんだよ
と言うわけ。こういうところがね…殺意なんだわ
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記憶が白紙になるほど忘れてるわけではなくて、意識の引き出しの奥の方にしまいこんで開かずの引き出しにしているような感じ。それがある方のツイを見て弱めに蘇った。
きっと、その引き出しに手をつけてしまっって感情鮮やかに出来事を再現してしまったら、私は耐えられないんだろうという気もする。
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続)どうしようもないのに、筋道立てて時系列と矛盾を説明してもウンでもスンでもない。私がひとりで静かに沸騰して、返ってくる手応えはなくて、ひとりでこのやり場のない怒りを治めるだけ。虚しすぎる。何度言っても郵便物の報告ができないのは既に知ってるよ。でも見つけに行って持ってきた郵便物を
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#うちのアスペ が1日のことを24時間、半日のことを12時間と確信していることを昨日知り私は愕然とした。
｢今日は丸一日仕事だった」「明日は一日いないよ」等私が説明する時に夜通しで24時間と数十年解釈してきたらしい。
アスペは私が出かける時に必ず「帰りはどのくらい？」と尋ねてくる。続→
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うちの毎日と同じだ。これでも間引いて書かれていて、実際はもっと他にも小粒な怒りの琴線がばら撒かれた会話だと想像してしまう。
主体性のなさ、問題意識の低さ、情報共有の意味、会話中想像力欠陥、幼稚さ、ふてぶてしさ、
などをうちのバと重ね、忌々しくすら思ってしまう。
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