あめ
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結婚18年目/子ども二人/ サレかも/経済的DV/紙っぴれ夫婦 2021年〜2023年離婚したいと言われる 幸せになりたい再婚したいんだってさ 何度も罵倒され嫌気が差し、 2024.6月から口聞いてません。 この時から私の中で夫婦やめました。 日々何があったかメモ。つぶやき
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なぜサレかもなのかと言うと確定が怖いから。自分とないのに外で誰かとしてるって気持ち悪いし確実に嫌いになるし、確実にあたしがおかしくなる。私はあなたとそーゆの無理。したいなら外でしてって言っちゃって...なんでそんなこと言ったかと言うと拒絶されたこと根に持ってたから。
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離婚ってどんな事なのかわかってるんかな。離婚した方が幸せに暮らせるって思ってるんだろうけど、それ自分だけだからね。こっちが幸せになるかどうかを勝手に決めないでほしい。子どもからしたら父親に捨てられるようなもんだからね。親子関係経つわけだし。お金払って父親ヅラするんよきっと。
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かれこれ1ヶ月口きいてません。困ってません。別に無視してるわけじゃない。話すことないし。むかついてて避けてるだけ。向こうも避けてるし同等だよね
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やっぱり、気持ちの良いおはよう😊といってらっしゃい！いってきます！って言い合えるひとと一緒にいたいな...旦那さんとはもう無理だ。あたしのこと眼中にないし...今までの自分がそうだったけど、子どもたちのことで頭いっぱいで旦那さんが寂しい気持ちになってんのなんて気が付かなかったよ
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子どもたちと一緒に暮らせないこと悲しくないん？って聞いたら、え？一緒になんで住んだらいけんのん？って😦同居離婚するらしい。意味わからんそんなんありなん？なにそれ。だけど離婚はしたいってなんか自由恋愛したいだけなん？ただの紙っぴれのことだけだろって。悲しくて寝れなかった
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@Ganbaru_otto
それは💦何観たんですか？私は彼と一緒に観る約束してた映画を友達に誘われ断れず先に見てしまって、同じのを2回観て...初めてのリアクション大変だったことあります笑 しかもタイタニック😩
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@Ai05203Ai
毎日同じこと私も思ってます。当たり前なんですかね😞子どものこともすべてやってきて...助けてもらってないなぁ。だから自分は絶対病気怪我でにないって気を張って生きてる。旦那がせっせと働いてることも当たり前だと思ってしまってるからお互い様なのかな🥲
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いっつも冷めてんだよねー。子どもが生まれたときも。抑揚がないとゆーか。付き合うってなった時もプロポーズの時も冷静で。結婚した時も留学したときも今まで全部。私といて楽しかったのかな...あたしじゃなきゃ良かったって思ってるよねきっと。間違いだったって...私はいつも全力！だから疲れる笑
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どうやったらこの寂しさ埋まるんだろ。甘えだよね。わかまま言って困らせたい😢
絶対あめが寂しい思いするからやめときなさいって旦那と結婚するときに言われた。その通りになってる。父親は娘のことよくわかってたんだね将来を見抜いてた。
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下の子の運動会でした！義理の両親義理妹家族も来てくれてとっても楽しい運動会になった💕みんなで応援してみんなでごはん食べて☺️いい日だったほんとに。
こんな素敵なメッセージを添えたお菓子を息子がもらいました！粋！
6年生最後の運動会だったのでうるっときました。
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子どもが合宿と習い事でいなくて旦那が帰ってくる...テレビ見てても面白くないし落ち着かない。巣立っていた後考えたら生き地獄。旦那も将来考えたら時に無理ってなったんやろうな。ほんま無理かも。まじで顔見たくない
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んで、私に何も言わせないように言い負かしてくる。自分にとってストレスだとか僕は要らない存在だとか思ってるんだろうけど、自分だけだって思わないでほしいわ。子どもはもう理解できる年齢であって複雑な気持ちを抱えてこれから生きてくって考えてほしい。簡単じゃないよほんとに
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寂しがりだしわがままだしすぐ怒るし大変だぞ！って父に言われた旦那は、いやあめさんがいんです！結婚させてください！大切にします！って言ってくれたのにな😢お父さんに会いたいなぁー。今日はとってもlowだ。考え事ばっかしてる
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いってきますって言って欲しいってお願いしたら、ゆってくれて仕事行っ���。娘がえ？って顔してママがお願いしたのって教えたらキモって言われた🥲夫から急になんでって聞かれたから、一日気持ちよく過ごしたいからって言った。ほんとにあるのとないのとでは大違い！一歩ずつお家をよくする！素直に！
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そもそもスキンシップはいつも私から。そんなんも女として屈辱的だった。子どもたちやっと寝たー！と思って旦那さんの部屋行ったら、泣いとるかもしれんで！って追い出されるし。惨めだったなぁ。スキンシップぜんぜんしてくれん人だった。はぁ。昔の自分にも泣けてくる
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帰宅時間わからん日程も教えないとか家族としてありえんくない？伝える必要ないって思ってるんだろうけど、クソすぎるだろ。別に用事ないし前ほど頼み事もないし、お互いの存在意義存在価値すらなくなってる。そんな時期ではあるんだろうけどココ乗り越えてこそいい夫婦になってくんじゃないの
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なんか話しかけてきたけど無視。何言ってきたかわからん。昨日、娘とチーズケーキ作った。プレートに"お父さんいつもありがとう"と書いて夕食と一緒置いていてたけど、無言で食べて終わり。子どもたちもなにも言わず。葬式か？ってぐらい空気悪かった。ごめんね子どもたち。こればっかりは許せないのよ
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みんなでいる時にパパとママの思い出話をするようにしてる。新婚の時よく作ってたオムレツ！好きだったよね？とか昨日は新婚の半年間働いてなかったんだけど暇してるママにウォーリーをさがせ！を買って来てくれたんよとか。いい家庭を作りたい。もう遅いかなーそれでも離婚するのかな
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昨日は1日楽しくてリフレッシュできた😊出かける前に息子と喧嘩した。仲直りはお互いごめんねってしてハグして大好きだよって言い合う。これいつもの仲直り方法。夫婦でこれできたらいいのに...絶対旦那は謝らない！喧嘩したつもりないって言う。私が怒ったところでまたよーるって相手にされない😩
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友達と会っても、子どもたちと楽しくても、なんか埋まらない。寂しくって虚しくって憎くて。強くいなきゃって思えば思うほど悲しくなってきて、まったく満たされない。
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旦那と話したいこと聞きたいことが山のようにあってそれを言ったらその時その時でって言われ、軽くあしらわれた。やることがあり過ぎて忙しいって。今まで気が付かなかったけど夫婦の時間ってないんやね。子ども生まれてからほんまなかった。そりゃすれ違う心も体も。不満も増えてイライラもするわ
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ここでしか言えない。身近な人信頼できる人に相談するけど弱音吐けない本音言えない。だって自分次第だしね。自分が悪いのわかってる。だけど強がって意地はって、一番伝えたい人には言えない。今更伝わらないし😢どうしようもないけどここにつぶやいて前向いて頑張りたい！子どもたちと自分のために
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環境が変わったせいなのか性格も変わった。ストレスをあたしにぶつけてんのか知らんけど、子どもの前では冷静でいて欲しかったパパは絶対に。もう普通に話なんかできんでしょ笑えない。息子が言ったもう帰ってこないんじゃない？って。かわいそうでしょつら。一緒におる意味がわからん。
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好きだと思ってもらえてない愛してもらえてない相手と一緒にいることがこんなに苦痛なんだね。ぜんぜん幸せじゃない！認める幸せじゃない！辛いだけ。それは旦那もなんなら潔く別れるしかない。幸せじゃないはお互い。お互いのための離婚だと思おうこれからはそう思って過ごす😭旦那のいる家がしんどい
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また僕を好きにさせてみて。そしたら一緒になるわって。上から...強気。怒りを我慢してやっていけるん？って言われ、怒りはなく悲しみしかないって伝えた。僕は決めたことはすべてそうしてきた人間だからと...食欲も前ほどないし快眠できないし幸せだーって思えたり絶望だったり疲れる。😞
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離婚したくないって言ったときに、僕にこだわらないでくれ、勘弁してくれって言われたこと一生忘れない。離婚しないことこだわりなの？勘弁してくれってなに？ショックだった。思い出しては悲嘆に暮れてる😞
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不具合あって車検通らなくてその連絡が担当から電話あった。私より少し若いのかな〜お話上手で営業マン✨って感じ。明細書送るのでライン教えてくださいって言われドキドキする私w今すごーく優しくされたらわからんなと思ってしまった瞬間だった🫢体よりも心が満たされたい。いや体もか？笑
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40代夫婦はどのくらいスキンシップとってるんだろ。
我が家は30半ばからレス。そもそも積極性のない旦那。子どもできたらそれでいい用済みな感じ。昔言ってた。やりたいばっかの奴はバカな奴だって...。なんかそんなん言われたらね...。頭使ってる人ってそんな性欲ないの？
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海のはじまりで水季のお母さんが言ってたけど、妊娠も出産もせず父親になるんだもんね...籍入れれば名前も変わって戸籍も変わって、女は変わるものが多い。それゆえに覚悟も半端ない。男の覚悟はなんなん？養っていけるかどうかなん？死ぬまで守りきれよ。妻も子も。バカやろー
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ちょっと聞いただけなのに、なんで普通に話せんのん？こんなの家族じゃない！酷いことしたり言うなら出て行って！どんな思いで過ごしてると思ってるん？酷すぎるわー！家族を壊してる！と言ってしまった。同じ空間にいるなんて耐えられない。息子連れて家出。色々考えて帰宅。疲れた
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@neco_daisuki56
すごく耳を塞ぎたくなるポスト。わたしも喧嘩するたびに言ってました😥夫も言ったことありません。喧嘩はしてない勝手に怒ってるって言うぐらい...そんな夫からの"離婚したい"は本気しか感じなかった。こちらは本気で言ったことなかったのに。今更反省しても遅いんですよね...
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友達4人で食事をした時の話。女性用の風俗知ってる？って話になり、知ってたけどここにもあるの？とみんなでそのサイトを覗く。おぉ！みんな若いし、イケメンそーだねー！と盛り上がる。みんな興味深々。けど、怖いし勇気ない。浮気になるんよね？欲求不満です。心も体も。
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帰ってこんかった。ごはんそのままじゃねーか💢腹立つまじで。
昨日から出張行ったぽい。新幹線の利用履歴みた。昨日から行く予定だったかはしらん。聞いてなかったから無断外泊と同じや。どんな顔して帰ってくるんじゃろーか実物やわ！てか帰ってくんな！タヒネ
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いろんなことが残念すぎる。薄情な旦那だとは思ってはいたけど、ここまで自分のことばっかりで、家族を大事にできないやつだとは思わんかった。家族一番の人だと思ってただけに...こっちから捨ててやりたいけど、あいつから言わす。
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家にいたくなくて習い事のお迎えまでイオンで暇つぶし。向かってる途中、帰宅中の旦那を見かける。家にいたら帰ってきてたとこだったと安堵してしまった私がいた。ここ、落ち着く。家が落ち着かない。そしてわんちゃんいなくなっててショックすぎる。なぜ即決しなかったんだ😭
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私:なんで結婚したん？どこがよかったん？
夫:好きだからじゃろ。
私:好きだったの間違いじゃない？
夫:好きだったじゃな。じゃあなんで結婚したん？金か？
私:大事にしてくれそうだったから。大事にされてないけど...。
夫:そうだな...。
はぁ。これ私が一言多いん
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篭ってるのもそーせんといけんって思っとんじゃろーけどね、まだ無視続いてるし...別に話すこともないもんだから、いつまで続くんでしょうね。
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今朝も安定に避けられた。まぁ私が避けてるからね💦んーなんか年頃の親と子みたいだな。私も覚えがある...。私が出かけたら出てきて朝ごはん食べて出勤してったわ。冷静になってみるといつまでも何やってんだってなる。顔みれんのんよねー
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3回か4回目！同じ友達からのドタキャン。いつになったら会えるわけ？仕方ない理由だけど、私の時間なんだと思っとん。家庭がうまくいってないのこーも優しくなれんのんか...ほんま最低だ私。割となんでも無理する。だけどみんながみんなそーじゃない。わかってるのにな。優しくなれない
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なんなんだろー毎日毎日旦那がいつ帰ってくるんだろーってハラハラひながら待ってる緊張感。胃がきゅーーーってなる。完全にストレスになって気がする💦まだかなぁ〜って楽しみにしてないかも...なんか言ってる事が支離滅裂だよね😰
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冷蔵庫にあったお土産自分用かよ。なくなってた笑 ま、あたしは手つけんつもりだったし賞味期限あしたまでだったからな笑 出会わなければ良かったって別れるよりいままでのこと感謝して別れたいけど、今は無理だな。出会わなければ良かった
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敵意は敵意で返す。私もそうしてます。優しくしてもらえれるのであれば私もそうしたいと思ってる。けど、今更優しくされてもね...これ向こうもそー思ってたんよね。はいこれはもうさようならですわ
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子どもたち、完全にママ寄りでパパ完全にこの家で蚊帳の外wなんか可哀想になってくるわ🤣けど、自分で招いたことだからね！ママと子どもたちの絆は深いよー。絶対パパは敵わない！！！！！
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黙って飲みに出た。いつも乗せてってくれるけど笑 こんなこと未だかつてないことをやってる。いいよね？向こうも自由なんだし。って同じことやってどーするだ！って感じだよねー😞ま、私は子どもたちには言ってあるし、私居なくて困ることもない。お風呂もごはんもしてきたし。ちょっとだけ罪悪感
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旦那の友達と電話で話した。私も仲良くしてる人。基本的には相談はしてこないけど決めたことは突き通す。だから変わらないと思うよって言われた。わかってた分キツかったな。一緒に旅行を何度かした事あるんだけど、あめのこと凄い好きなんだなって一緒にいて思ってたよって。知ってるすごくそれは
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昨晩も今朝も喋ってきてなんとなく自然と戻れそうなタイミングあったのに、無反応で過ごしてしまった...私の方が意地はって許せてないのかも。もうやめればいいのに
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みーんな僕に冷たい。僕はATM。居場所がない。いなくても困らんだろって言ってた。
そんな家にしてたあたしは最低だ。
旦那もこんな気持ちだったんだ...
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挨拶運動やめた。彼も何も言わずに出勤。もうやめたやめたー
だけど今朝商品券くれた。なにこれ？って聞いたら貰ったからって。自分が使えばいいのに私にくれるのね。使わないからくれたんだろうけど、ありがとう😊って何で言わなかったんだろ...一人の時間が自分を追い詰める
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黙って帰宅するからどこにおるんかもわからず、洗濯物持って行ったら素っ裸の旦那がおった🤮きったない尻みてもーて、うわっ！って声あげてしまった。そして頭痛と吐き気で寝室にこもる。しんどい
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朝いってきまーすって言ってる(今日は言った😳って思ったのに)耳にはイヤホン。え？朝ごはんは？食べたん？って声かけるとフル無視で出てった。聞こえんかったんだろーけどくそ腹立つ。あたしもしようかイヤホン。わからんのんよ相手にどんなけ不快な思いさせとるかうっぜ
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しれーと出かけて行ったくそ旦那。出て行ってすぐスマホがなる。あいつからだった。ここに行ってきますとチラシを添付してきた。別に教えてくれんでもいいですけど。なんのパフォーマンスですか？って感じ
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いつ脱出できるんこの嫌〜な空気から😭仲良くしたかったのに...優しい人だった。私が変えてしまったのかな。いや、私が変わったのも旦那のせいでもある。何回も何回も同じことを言わせる。直そうって気がなかった。
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約4年間も離婚したいって言いながらこの家におるんかわからん。何がしたいんまじで。身の回りのことさせやがって！これが目的か？家のこと子どものこと気にせず仕事に集中できて好き勝手できてるの誰のおかげだと思っとるん。誰のおかげで生活しとんならって思ってるんなら結婚なんてするな！
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尋ねたいことがあって二人だと口論になるから、息子がいる夕食の時に聞いた(そうしたのが間違いだった)段々怒りだして、しゃしゃりでてくるな！いちいちうっとーしーんじゃ！などと酷い言葉を大きな声で罵り怒鳴られた。息子大号泣。私も泣く。ここまで言われる筋合いない
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昨日の家ついていっていいですか？泣いたー😭めちゃ憧れる夫婦。一緒に逝きたい来世も一緒になりたいって...あんなに笑って。溢れてた！理想的すぎる！大事にされるはずだったのになぁあたしが大事にしなかった罰だねそりゃそーだ
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犠牲にしてきたか？子どもたちがやってきて変化あった？こっちはありすぎだよ！色んな事犠牲にして子どもファーストでやってきて。何か我慢してきたことあんのか？って言いたいわ
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娘が1歳のとき娘がパパ大好きでママのとこ全然来てくれなくってパパ独り占めしてて、夫を娘に取られたってヤキモチ焼いてたこと思い出した笑やばー
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旦那の帰りを待ってる訳じゃないのにいつ帰ってくるのかと心臓バクバクして恐怖。生理的に無理ではなくて人として苦手になってる。昨日は1日パジャマでおったし、そーゆーメリハリがない所が好きじゃない。娘も呆れてた。部屋から出てこないし休みの日ぐらいって思う人もおると思うけど...
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日曜日、まぁ朝はパンだったから良きとして昼の夜とごはんの支度だけでクタクタ。子どもの用事であちこちと送迎してそれもクタクタ。下の子の迎えとか頼みたかったけど...バタバタしてることすら気がついてないだろうし。部屋にずーっと篭ってるし😑はなさんとわからんよね
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"夫の家庭を壊すまで"ってドラマしんどー。じゃあ見なければいいのに見てしまう😣最低すぎるじゃろ。ほんまなんで結婚せずおるんじゃろー今後が気になってまた見てしまう
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夫と二人になる時間怖いけど欲しい。思ってたんと違うーってなるだろうけど、期待したい人生がちょっとだけでいいから欲しい。夫婦って愛情ありきなのか...家族の形、夫婦の形の考え方が違うのかな。寝れないと思うけど一緒に寝たいなー。ピロートークしたい...
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旦那の実家から行って複雑な気持ちのままおって(まー向こう複雑やった思うけど)町内会の七夕祭り行って子どもの送迎して、友達がきてベビー用品車は載せ替えて...くそあちーのに。しんどかったわ！あいつなんもしらんからか。しんどけ
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子どもたちが縄跳びしてパパママがバドミントンしてるなんて絵に描いたような仲良し家族絵図💛子どもたちが楽しそうでまたできたらいいなぁ〜😊いい日だった。もう修羅場は嫌だ嫌だ嫌だ。何もなかったことになんないかな...これはこれで別問題なんよね。
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ふたりで話す時間もっと作りたい。今までそんな時間作ろうともせず無視したりそっけなかったり罵倒しかしなかった私。なんなら顔も見てなかった。ひどかった。子どもの成長と共に心にゆとり？余裕ができたのもあるし色々あって向き合いたいって思うようになり心のレス埋めていきたいけど無理なのかな
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謝らない話さない鉢合わせないようにしてる(私もしてるけど)そんな家になんで帰ってくるの。ご飯食べるお風呂入って寝て着替えてそれだけのために？居心地悪い家で快眠できんでしょ。私のことなんてどうでもいい家になんで帰ってくるの
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細かいかもしれんけど、子どもが先にお風呂入ってて下着を脱ぎ散らかしてたら後から行った人がカゴいれん？なんでうちの旦那はそーゆー気が付かんのかな。スマホばっか気にしとるからよな💢
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ただいまー！って言って帰ってきた！こんなに嬉しいんや🥹言ってくれてた頃無視してた。私は悪魔だった...。お風呂行ったかと思ってたら脱衣場にいた。スマホ触ってた気がする。心が落ち着かない。居なくなったら落ち着くのかな...居ない方がいいかもと思い始めてきた
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みーんなママに冷たい。子どもたちはどんどんどんどん親離れしてく。今朝、娘に背を向けられたまんまのいってらっしゃいは切なかったなぁ。まだまだママママって頼りにしてほしい🥲頼りにされないってこんなに寂しいんだな
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