ax.gx
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ベンゾジアゼピン薬害にあい何年間も寝たきりでしたが最近になって生まれ育った児童施設に恩返しを少しでもできたらいいかなと考えたり再度復職できるように頑張っています。 宜しくおねがいします。
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なるほど、精神薬は何年飲んだか関わらず短期間でも寝たきりになるんですね。
私みたいに寝たきりの人は他にはいないと精神科の先生は言ってたけど世の中、精神薬物寝たきりの人が多すぎる。本当に無念です。
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今日もまったく眠れない。
精神薬の服用には後悔しかないけど長年飲んだ私がいけないことだから仕方ない。最近はベンゾ撤廃のかわりに他の薬の処方するけど一緒だって分かった。
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私の一番の失敗は精神科に入院したことです。
ちょっとの体調の悪さから入院すれば良くなると思ってました。そしたら、レキソタン毎日10mを三回、デパス1mを三回、フルニトゼパム4mを寝る前、レボトミン5mを寝る前に飲むようになってから退院するときには車椅子で退院となりました。
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私の体調を心配した友人がお試しに少し疲れているみたいと嘘ついて精神科に行ってみたとのこと。10分たらずの診察で重度のうつ病と診断でお薬10種類が処方され入院をすすめられたみたい。
怖い((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
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私が飲まなければ良かったと後悔している薬。
No1 デパス→合法覚○剤。
No2 ブロン(市販薬)→頭ん中がお花畑でバカになる。
No3 パキシル→飲み続けたら自殺したくなります。
No4 オランザピン→デブ促進剤。飲み続けたら糖尿病になり将来インシュリン生活。
No5 スルピリド→退断症状が酷すぎる。
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医者からよくわからないdmがきた。
心の病気は医者信じてない以上は治らない。
心の病気は薬を信じてない以上は治らない。
薬を飲んで今日も頑張ろうと意気込みなさい。
バカか。
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くすりの減薬、断薬の仕方を教えてくださいと言われたから私ではよく分からないのでネットで調べたり詳しい人に聞いてくださいとお伝えしたらケチ、少しは助けろよと言われてショックだった。私が減薬や断薬の仕方を知っているならちょっと前まで閉鎖病棟にいたり寝たきりになんかなってないです。泣
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本日Twitterで知り合ったかたが亡くなりました。精神薬を毎日10じょう近く飲み続けた結果、1年で禁断症状に耐えられずの自○みたいです。本当におつかれさまでした。最後のTwitterに散歩してお花をアップしていたから安心していたけど突然の知らせにさらに泣きじゃくりました。
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ナイアシンにある漢方使ったら寝たきりの私に結構効いたみたいで苦痛だったお風呂、歯磨き、ご飯すべて完了した。母親がびびってた。
効きすぎて睡眠薬の威力をぶっとばしたから朝まで眠れないけどまっそれでもいいかもしれないな。
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オンラインカウンセリング受けました。
ただの薬害を語る詐欺師でした。
薬の成分は知らないし精神科の薬は悪だから一気に抜きましょう。禁断症状は1週間でおさまりますだって、、バカじゃないのか。
これで30分1万円？て感じだった。精神科の医者よりたち悪い。
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さてさて麻薬飲んで眠りにつくとしようかな。。。
私は
薬でバカになってるんです。
信じてればいつかは治る？
なおりません。
精神薬に頼りきって生きてきた私の答えです。
毎日毎日覚せい剤をとり続けたらどうなるか分かりますよね？
いずれ分かりますよ、薬害地獄は突然やってきますから
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母親から老けたね。かわいそうだよ。ご飯食べるなら作るよ。昼間寝たから夜の介護もできるからね。無理をせずに睡眠薬飲んで少しでも寝るんだよって言ってもらえた。思わず泣いてしまった。
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布団のなかで泣いてました。もう終わりにしたい。
死にたい死にたいと泣いても泣いても地獄は続く。
ベンゾを飲んでるとどこも相手にしてくれない。
どうしらいいの？
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毎日毎日のたうちまわるぐらいならもうベンゾ睡眠薬かサインバルタを飲みたい。今後の通院で処方されるか分からないけどもう耐えられない。
精神薬で障害者になるなんて思ってもみなかった。
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去年の年末は閉鎖病院で泣いていたな。精神薬の文句言ったら即日強制収用。
うすぺらい布団と毛布のみ。枕元にはトイレ。泣いてた。犯罪してもいないのに助けてと。。毎日が苦痛で一秒でも寝たくて睡眠薬を飲んでた。みんな泣いてた。そのなかの１人は退院後に自ら命をたった。
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最近気づいたけどルネスタ、ロゼレムって睡眠薬はベンゾより抜きにくいし日中の離脱が酷すぎる。これならベンゾの中間睡眠薬のほうがよっぽどマシな気がする。あとロゼレムは眠れないけど日中ボーとしててさらにうつ状態が悪化する。精神科のバカー
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頭痛いし横になるだけで息苦しい。
一体ベンゾてなんなのと思う。こんな麻薬がばらまかれてる時点で精神科は終わってるよ。ひとを苦しめてお金を搾取する。
犯罪として思えない、
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いまから自殺を試みる。自殺完了したら5年間の寝たきり、離脱からサヨナラできるし精神科医とおさらばできる。
絶対に精神科医は許さない。地獄のそこまで追いかけ回して恨み殺してやる。
この世から精神科はいなくなれ。薬を飲ませて人たちに土下座して謝れ。
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レキソタンだけでもやめたい。やめたいけどやめられない。ﾙﾈｽﾀの離脱もあり耐えられない。だんだん離脱症状がひどくなりつつある。一生布団の中でのたうちまわる生活なんてイヤすぎる。今すぐ死にたい。
いきなり半分にしたり4分の1にしたりしないでほしい。たったの0.01mでも離脱苦しいです。
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いまでも閉鎖病棟の生活のフラッシュバックが記憶から離れないずに発狂してしまうことがある。
入院すぐに衣服をすべて剥ぎ取られ入院服に着替えさせられトイレなどは看護師のみている前でしないといけない。
小さな窓からご飯が渡され床で食べるなどのこの上ない地獄。
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色々薬を飲んできたけどやっぱりデエビゴもロゼレムも長年ベンゾ脳の私にはまったく効果なし。
薬手帳見てたらサイレース7円に対してデエビゴ、ロゼレム70円！？衝撃な金額でびびる。これだから精神科はバンバン処方するのか納得いく。昔から人を騙して金儲けに利用するだけ利用する。
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あまり眠れなかった。タバコ吸ってたら前の医者の顔が浮かんだ。デパス頓服で普通に仕事して夜は寝てた。それが病院かわったらデパスからレキソタンに一気に変わったらもう大惨事。頭大爆発して入院。不眠になり睡眠薬を毎日常用。寝たきりになる。色々あったな。
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家族と手を繋ぎながら少しだけど外に出て散歩した。あ、外の空気てこんな感じだったし近所の風景はこんな感じだったなと思い出した。近所の人からも話しかけてもらって涙でた。私、薬を飲みながらでも頑張れるところまで頑張るからね。
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今日は一年前に精神薬を断薬して今月から自営で農業をされている男性の方がきてくれた。一年前までの壮絶な日記を見せてもらった。見た目は？？？うつ病だったんですか？精神科にいっていたんですか？と思ってしまうぐらいに爽やかな好青年て感じだった。
いまは漢方だけ飲んでるみたい。
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佐々木？って医者からあなたのような被害者をださなくていいように患者には薬害が分からないように処方、対処していきます、ありがとうございます。とDMきた。薬害が分からないように処方？
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ベンゾをやめるためにミルタザピン飲むようになったが体調悪化、寝たきりに拍車がかかった。またお医者さんに騙された感じかな。
一日中沈静している感じ
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新しい病院に行ったらサインバルタ、デパス、ハルシオン、が増えたので今日でここの病院やめた。なんならエビリファイの注射しちゃう？１ヶ月もつよ！だってさ。タクシー代もったいなかった。
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薬をきちんと飲むようになってから家族としながらの毎日のご飯がおいしい。
夜眠れるか心配ないから不安がない。ヤクチュウだの依存だの非難されてきて悔しかったが今ではヤクチュウだからなに？貴方に迷惑かけた？に考え方が完全にかわった。だから今日も寝たい時間に睡眠薬を飲んでさっさと寝ます
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今日も寝たきりの生活。
もうベンゾだけでもやめたいけど肩やら首やら激痛でのたうちまわらないといけない。夜は夜で睡眠薬の悪夢でうなされるしでてんやわんや。
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ただいまです。
ゴールデンウィークを挟むため入院延期になりました。レキソタン、ルネスタを少しずつ減らしていくみたいです。睡眠薬はデエビゴが増えました。
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呼吸抑制で救急車で運ばれていま帰宅しました。
薬をODしたわけではないですがベンゾ薬剤を長期服用によるものだそうです。
たまたま家族が発見したから命助かったみたいだけど死んでたかもしれないとのことでした。
できれば死にたかった。
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最近Xもあまりみてない。のたうちまわる日々だし目をあければえぐられる感覚で目をあけられない。
最近は有名人の暴露みたいなのをみると余計に体調悪くなるからなるべくみないようにしている。
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ベンゾ我慢してたときは毎日安楽死だの自殺だの考えてた。ベンゾ再度服薬してからはどうやったら１日を生き延びれるかだけ考えている。ベンゾ服薬してから楽しいことなんか１つもないけどこれが私の生きる道。残された命をベンゾ断薬に費やす時間はない。
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杖ついて100歩く練習。。つかれた。体力ない。。ご近所のおばあちゃんにあれあれ大丈夫かい？ぐらいの心配をかけられた。昔はバリバリに働いて誰にも負けない性格だったのに残念だね、薬のんでまで仕事頑張��からだよと言ってもらえた。痩せてる私に少ない年金からジュースを三本買ってくれた。泣
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ベンゾやめるためにみなさん本当に凄いなーと思うぐらいに頑張ってると感じるときがある。最初から医者が薬を売り付けなければ良かっただけの話しだけどね。精神科には完治はなく寛解？一生薬とつきあいしてくださいねのガイドラインが嘘臭くて仕方ない。
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どうして私が精神薬の再福用を決めたかと言うと3年間寝たきりの私を誰がお世話してきたというと家族だからです。私が１人では何もできなかった。こんなに家族を不幸にしてまで自分は薬を抜きたいのか？と自問自答した時にそんなのは自分の自己満足でしかないと分かり薬を服薬することを決めました。
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今日も体調不良で寝込む。。できれば6時でもねたい。薬剤師にきいても主治医にきいてください、主治医にきいても薬は薬剤師にきいてください。
両者にげないでください。
私は苦しいです。
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最近知ったんだけど薬について調べたい場合、薬の名前 添付文章といれたらかんたんに分かるんだね。
ちなみにパキシル 添付文章で調べたら効能はうつ病の以前、副作用はうつ病の増加、自殺願望。ﾙﾈｽﾀの効能は不眠の改善、副作用は不眠、抑うつの悪化。もうワケらない。
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早くて正月あけに介護施設に行こうと思います。
精神薬で生活できなくなったから仕方がないです。まずは市役所に相談に行かなきゃ。お金ないけど受け入れてくれるかな、、
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病院から電話があってデエビコの悪夢で情緒不安になり安定剤が増えたり寝たきりの患者さんがでてきたので睡眠薬をベンゾに変えていただきたい、もしダメならメラトニンで我慢できませんよね？
もういい加減にしてくださいといいたくなる。あれだけデエビコデエビコと宗教みたいに言ってたのに。
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さてさて麻薬飲んで寝るかな。
目を閉じて横になってると看護師や医師が注射打って沈静してから洋服から下着ををビリビリと剥ぎ取りふらふらの状態で閉鎖病棟にぶちこまれてカギをがシャンしめられた思い出がよみがえる。
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精神神経科の先生から転院してほしいと言われました。理由を聞いたらこれ以上の責任を取りたくないとのこと。あまりに身勝手すぎではないかと思った。それとも私のせい？泣
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今日もまったく眠れない。睡眠薬の減薬が悪いのか耐性の問題なのかそれとも眠れないない睡眠薬を減らしたほうがいいのかまったく分からない。。24時間拷問受けてる。
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優しい人は黙って消える。
優しいひとは苦しさ痛みを知ってるから弱音をはかずに自らの命がなくなるまで弱音を吐かない。
自分のことより他人を気遣い他人を愛する。
他人を助ける仕事がしたい。
卒業アルバムに書いた。
真逆になっちゃった。
良い夜をお過ごしください。
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精神科から薬は一生のまないといけません、杖みたいなものです。といわれてるから本当腹がたってしかたない。減すこともなにもしないでズルズル引き延ばししてこちらから何か言うなら薬やめる？しか言わない。本当ゆるせない。
精神科にいって人生めちゃくちゃにした時間を返してほしい。
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病気を作らないためにはキチンと睡眠をとる。
病気にならないためには睡眠薬などには手をださない。今頃分かりつつある。
悲しい。お昼寝したい。
夜にぐっすり寝たい。
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